В двух действиях (на большее афтара не хватило, шышки кончились)

Действующие лица:
Удав – понятно кто
Мартышка – Нюша (девачка с мыльцем уууDave в рюкзачке)
Попугай – Джеймс Кэмерун ( в рюкзаке Чужой беспесды )
Слоненок – Доктор Эвтаназиолог.

Действие первое:

Зрительный зал. В нем дети. Точнее малолетние уебки, далбаебы, мокрощелки, ПТУ-шники и прочий зоопарк. Тянет сладковатым дымком, слышится хруст скручиваемых пробок и потрескивания прочного латекса, раздаются девичьи повизгивания, плавно переходящие в женские постанывания.

Занавес открывается. На сцене, среди кадок с кактусами и кустами аллое, изображающими джунгли, на пенечке сидит Мартышка. Она эротично ест банан. Висёлый чирипажко шустро ползает рядом с ней, периодически пытаясь заглянуть под юбку, и регулярно получая за это пиздюлей тапком. Передние ряды ПТУ-шников пытаются повторить маневр чирипажко, после чего тапок прилетает кому-то по яйцам и серьезно их калечит. Из-за кулис выходит Слоненок (то, что это действительно Слоненок, доказывает наличие упитанности и  очки; правая линза  –7 диоптрий, левая  +4 диоптрии).

С.: Привет, Мартышка! … Извините…- торопливо допыхивает косяк и выбрасывает его куда-то за кулисы. Оттуда доносится болезненный вскрик.
М. : Привет, Слоненок! (недоверчиво) А ты и вправду Слоненок?! Чо та у тебя очки какие-то не такие!….

Слоненок расстегивает ширинку и показывает, что у него реально есть хобот.

М.: Ладно, хуй с тобой, поверила… Чего пришол-то?!
С.: Это….Ну……Извините…..Сцукаблянах….. – смотрит в сторону суфлерской будки. Кто там сидит неясно, но на некоторые размышления наводит периодически раздающиеся крики суфлера:  «Слава Украине!»
С.: Блять, заебал хохол! Сценарий открой и песди по тексту! А ! Вот! Мартышка, я был на ресурсе Удава! Тьфу, просто у Удава! Он передал тебе привет!
М.: Пиздетц! Ужоснах! Щаслива, аж аписалась! Заняла ему 20 баксов неделю назад, а он вместо денег хуйню какую-то….. Ладно, хули, хоть привет передал…Давай его сюда! Шнеллер! Шнеллер!!!
С.: Чо за наезды! Чо-та я не понял, то-ли я дурак, то-ли жопа через два П пишется! – косится в сторону суфлера. - А, пардон, не по тексту, шняга вышла… Мартышка, он был, я его точно нес, только не помню какой он, то-ли большой, то-ли вонял чем-то…. А, вспомнил, он был большой, огромный и горячий! Извините…
М.: Вот и пойми, то-ли утюг Тефаль, то-ли член резиновый… Да, без поллитры не разобраться… - достает из рюкзачка пузырь, высасывает половину, занюхивает чирепажком. Вторую половину высасывает Слоненок, держа бутылку левой рукой, а правой отбиваясь от Мартышки.

В это время сверху рабочие сцены (КотКПУ и Tombius) спускают на веревке Попугая. Они неплохо покурили перед этим, поэтому траектория спуска чем-то напоминает последний полет шаттла «Колумбия». Чужой на мгновение высовывает голову из рюкзака, пугается и ссытца кислотой. Кислота попадает в суфлерскую будку, прямо на голову суфлеру, и жжот его непадецки.

П.: Пр-р-ривет Мартышка! Слоненок здравствуй! А, бля! Чо, сцуки, весь пузырь выжрали, а меня не дождались! Ну я вас за это! Щас скажу Чужому, парвет нах! Ну-ка! Ату их! Давай, Аллиен хренов, фас их!

Чужой зевает в обе пасти, облизывает веселава чирипажко,  показывает, что он мирный песдетскак, и ему на фсе глубоко похеру.

П.: Ладно, тварь, домой прийдем, копченой риплятины больше не получишь! – Смотрит в сторону суфлера, повторяет за ним текст. Текст почему-то сплошь матерный. – Ладно, хрен с этим Бендерой самоструйным, импровизировать будем. Чо за херню упороли, дети мои?!
М. (показывает на Слоненка): Этот противогаз ходячий от Удава какую-то ахуенную хуйню нес! Нес, нес, и праебал нахуй!
С.: Хуйня война, ещё схожу… - демонстративно плюет через левое плечо, попадает в зрителей.- Извините…
М.: Тебя одного только за смертью посылать!
П.: А мы все вместе пойдем!
Уходят со сцены. Вдогонку летят восторженные крики, окурки, гандоны, пивные бутылки и букеты цветов.

Действие второе:

На сцене плассмасовая ёлка, установленная комлем вверх. Она символизирует пальму. Под пальмой лежит Удав. Он ничего не символизирует. Ему и так пиздец как пиздато. На голове Удава венок из цветов Каннабиса, во рту во-о-о-от такенный косяк. Из оркестровой ямы доносится тихая психоделическая музыка, зрители на передних рядах при звуках этой музыки блюют. Из суфлерской будки доносится пение песен «Що не вмерла Батькивщина» и «Дойчен зольдатен унд унтерофицирен» вперемешку с грязными ругательствами.

Из-за кулис выходят Мартышка с чирипажком, Попугай с Чужим и Слоненок с бутылкой вотки.

М, П, С (вместе, хором): Привет, Удав!!!!
У.: Ой, бля, нахуя так орать!…. Привет, уважаемые фтыкатели! Ебитесь в рот и все такое….
М.: Удав, не гони! Прикинь, залепуха приключилась!
У.: Ну какая еще залепуха?…. Мартышка, у меня пиздец какое пиздатое настроение, а тут то Маогли с утра прибежит, на бой с рыжими псами зовет, всю плешь проел; то  ты со своими левыми приколами….
М.: Не, Удав, все срьезно до недецкова абсиралова! Ты прикинь, этот слонопотамистый организм чо-та от тебя нес, нес, и нихуя не донес! Я, бля, может жду все утро чего-нибудь доброго, светлого, душа праздника просит, а тут приходит этот хоботный, и буквально в душу срет!
С.: И вовсе я не срал! Ни в душу, ни в штаны, никак….Извините….Я привет передал, только это был какой-то неконкретный привет….
П.: Удав, ты можешь передать Мартышке еще один привет? А то она нас всех заебет до талова…
С.: Она это может!
У.(затягивается косяком, ме-е-едленно выдыхает): При-и-и-и-иве-е-е-е-ет тебе Мартышка…..
М.: Чо за хуйня?! Я не чуствую твоего привета! Не чуствую, и все! Не все ништяк, но если я выпиваю бутылку Мартини, то я это чуствую…. Если я её запиваю джином, то я это песдетскак чуствую! Потом ничего не чуствую…. А уж на утро после этого как хуёво я себя почуствую…….  
У.: Мартышка, ты нихуя не понимаешь…. Мне пиздато! И когда я передаю тебе привет, я хочу, что бы ты тоже пиздато себя почуствовала…… Щас попробуем по-другому… Наклонись ко мне поближе, моя маленькая самочка бандерлога….
Мартышка наклоняется к Удаву. Удав протяжно выдыхает дым марихуанны непосредсвенно по направлению её верхних дыхательных путей…
У.: При-и-и-и-и-иве-е-е-е-ет те-е-ебе Ма-а-арты-ы-ы-ышка-а-а-а!……
Мартышка хорошо усваивает паровоз, её шары на мгновение собираются в кучу, потом расходятся в разные стороны, на лице появляется блаженная улыбка.
М.: Да-а-а, теперь я поняла, привет это….Это…..Дай ещё затянусь…..Ф-ф-ф-ф-ф-ф-ф…..Это когда….Заебизь, кароче! И ниибет!!!!!

Косяк идет по кругу, все успевают хорошо пыхнуть, похихикать, потупить, словить измену….Попугая внезапно пробивает на идею померить Удава в длину в попугаях, он начинает шагает вдоль Удавова тела, при этом совершенно случайно наступает на Удавова змея. Удав, как истинный джентельмен,  с вежливыми словами «Ёбс» и «Бля» делает непроизвольное движение ногой, и…

М.: Он летит!!!
С.: Действительно, летит! Пралетает как….Извините…..
У.: Беспесды, парит наш…..Блин, уже не парит.

Попугай выползает из-за кулис, Чужой зализывает ему ушибленное крыло. Мартышку плющит, пучит и колбасит; она прыгает по декорациям, срывает какие-то детали, разбрасывает их в зал (зрители пытаются уклонится, правда в везет не всем); спускается на сцену, целует всех, включая Чирипажко, Чужова и суфлера.

Под конец, её утихомиривают, завязывают рукава на спине, все выходят на край сцены, кланяются, показывают средний палец, руку по локоть и вообще всячески глумятся над зрителями. Занавес медленно закрывается.

Актеры, суфлер, рабочие сцены выходят на сцену, услышав крики «Бис!» (правда зрители кичали «Заибис!»), снова глумятся над зрителями….

Наконец процедура прощания остопиздивает всем вконец. Все вместе писдуют со сцены. Зрители орут вслед слова любви и обожания. Особенно часто упоминается славный город Бобруйск.

Занавес закрывается.


ЗЫ: Не хотел обидеть никого из обитателей ресурса.

Tweet