Мне нихуйя непонятно по какому принципу родители выбирают имена детям. Такое впечатление что ежегодно проводится конкурс, кого родят больше среди не более чем десятка имен. Я сочуствую жертвам этого жестокого эксперимента, хотя сам порой нехуйово страдаю от этого.

Просыпаешься утром в выходной а тебе сообщают, что звонил Сергей, и надо с ним надо срочно связаться. Сука, думаю я, если это был начальник, то позвонить ему надо, но пиздец как не хочется. А если это был Сергей у которого я вчера наблевал на шторы то позвонить ему еще более надо, но желание еще меньше. Есть еще один Сергей, которому я денег должен. Кому из них? Решаешь как пидор, вероятность одна треть для каждого.

Знаете почему в чатах дахуя всяких Ангелов и Солнышек? Потому что в реале у них имена самые задроченные. Их, блядь по имени на просторах интернета либо идентифицировать не возможно, либо имя так уебищно звучит, что стыдно. А получается поменяли одно гавно на другое, хотя сами не виноваты. Конешно можно имя поменять при получении паспорта. Но кто-нибудь из ваших знакомых делал это? Потом за 16 лет уже сам привыкнешь, и окружающие будут смотреть косо.

Экзотические или очень редкие имена тоже вопрос спорный. С одной стороны, если ребенок станет гением, ему не придется брать псевдоним. С другой стороны, ведь в девстве сверстники извратят такое имя нахуй. Сократят до 4-х букв, а потом еще что-нибудь обидное в рифму выдумают. В школе могут застебать так, что ребенок дебилом станет, хотя так же может наоборот, на всех обидится, будет дрочить на умные книжки и выростет талантом.

Есть конешно один плюс для простых распространенных имен, но это преминимо только для баб. Ебешь ты, к примеру, девушку Олю. Потом через некоторое время встречаешь еще одну Олю и тоже её поебываешь, но хочешь, чтобы обе ничего не знали. А они уже начинает на тебя косяка дуть, подозревать неладное. Совет, когда кто нибудь из этих баб тебе звонит, сразу говори: "привет, Оля", алиби тебе обеспечено с большой вероятностью. А то бабы пездец не любят, когда в таких случаях ты её имя долго вспоминаешь или чтоб выкрутиться, называешь универсально маленьким ублюдошным зайчиком.

Так что блять, будующие родители, вы же нехотите, чтобы дети вас всю сознательную жызнь считали тупыми долбоебами? Тогда вспомните своих знакомых и сразу выкиньте нахуй их имена как возможные варианты. Впизду унисексовые имена в сочетании с безполой фамилией: Саша Ебанько, Валя Охуярик. Вы хотите чтоб сын вырос трансвеститом, сменил пол и пришил себе сиськи, как это ежегодно делает Пугачова?

Да еще, и не думайте называть детей в честь родственников, революционеров, литературных героев, любимого актера (вдруг через пару лет выяснится, что он гнуснейший пидор). Впизду автогонщиков, тенисисьток и мэра города. Так можно назвать хомяка, собаку или птицу. Крысы и кошаки - пиздатые, нечего над ними надругиваться.

Для самых продвинутых и плодовитых такое пожелание: не называете братьев Тиша-Миша или Коля и сестер Поля и Оля. В противном случае в первый же сознательный год детей заебет, что нерасслышать кого зовут, и они будут приходить только жрать. А когда у вас случица приступ серца, вам придется из своей комнаты кричать "обедать, суки" вместо того, чтоб звать кого-то из них по имени.

Nikitos, nikitoser@mail.ru 22.09.2000 по заказу анекдот.ру