Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Французская республика
Недавно ездил на свадьбу к своему троюродному брату Люсьену во Францию, в город Кан, расположенный на побережье пролива Ла-Манш. Места конечно красивые, но чувство праведного гнева не покидало ни на минуту – тут с детства стараешься умным вырасти, книжки читаешь, отличником в школе становишься, в лучшем ВУЗе обучаешься, СССР из разрухи тянешь, Украину тянешь – и никакой благодарности. А братец Люсьен всю жизнь хи-хи да ха-ха, окончил курсы какие-то сраные бухгалтерские в Нанте, постажировался в Лондоне пару месяцев и уже заведующий отделом банка с жалованием в сто семьдесят тысяч евро в год. Охуеть можно.
Мать Люсьена – тетка Арьетт имеет в Кане сеть цветочных магазинов, хоть сама и пенсионного уже возраста. Однажды говорит, типа, поехали развеемся куда-нибудь. Ну, поехали. Подъезжаем – смотрю здание на отшибе одноэтажное, всё в цветах утопает. Подумал – очередной её цветочный магазин. Оказывается – хуй! Это казино. У них, во Франции, все казино только за городом строить разрешено при этом обязательно должно быть всё цветами заставлено – закон такой есть, понимаешь. Ну, у нас подобные заведения сразу узнать можно по наличию рядом быдлоты с цепями или расфуфыренной гламурной мрази с претензиями на что-то. У них, бля, совсем по-другому: одеты все одинаково просто, даже неряшливо как-то, на харях ни самодовольства, ни бахвальства нет – обычные люди, только кто побогаче, тот на тачке покруче ездит. Я проиграл 70 евро, а тётка Арьетт – три штуки, и говорит, типа не рассказывай только сыну, а то он ругать станет. Пиздец, блядь.
Я от еды всего два раза в жизни блевал: первый раз, когда из Пальма – Де – Мальорка возвращался, и испанцы мне креветок подсунули в косолетке, которых я сперва не заметил и съел часть, а второй раз, когда меня Оксана заставила, под угрозой срыва секса, сожрать трёх жареных мидий. А тут, блядь, Даниель, другой мой троюродный брат, вздумал потащить меня в экзотику – в русский ресторан, в Шербуре. То, что показывает Голливуд о русских ресторанах на западе – всё правда: балалайки, гармошки и цыгане в красных рубахах, разве, что медведей на цепях нету. Жратва, правда, всё равно процентов на 70 французская. Я заказал себе виски и мясо по-гусарски (недоваренная говядина в белом чесночном соусе), а Даниель бутылку белого и тазик устриц без хлеба. Я уже не стал уточнять у него живые эти твари или все-таки мертвые, ибо меня затошнило от одного их вида, если б спросил – точно блеванул прямо на стол. На это просто невыносимо смотреть – оттопыривают у этой устрицы скорлупки, подносят ко рту и буквально высасывают. Полный пиздец.
Вообще, со жратвой и выпивкой во Франции ситуация двойственная – везде всё есть, а по-настоящему пожрать и выпить вроде как и нечего. Тетка Арьетт ест по утрам большую чашку овсяного кофе и т.н. «пиццу» - самодельный блинчик, местами посыпанный миниатюрными кусочками колбаски. Блядь, мне этой «пиццы» на один зуб, а она норовит еще и на вечер кусочек оставить. Приходилось днем ходить в супермаркет, покупать там консервированные сосиски и тупо жрать, втихаря от тетки. Шныряя по Кану в обеденное время с целью найти закусить, я четко осознал одну вещь – самая вкусная французская выпечка делается на станции метро «Исторический Музей» в городе Харькове, а тут не более чем жалкое подобие.
Когда напряг с хавчиком меня окончательно достал, я накупил различных нужных ингредиентов и сварганил огромную кастрюлю красного украинского борща и вареников с творогом - на второе. Блядь, сколько народу набежало. Даже тётка Мишлин с дядькой Марком и с моими троюродными сёстрами Стефани и Матильдой приперлись. Через час вся жратва была уничтожена, а Матильда, блядь, съела по две тарелки борща и по две порции вареников, а потом пошла и выблевала всё нахуй. Она, видите ли, боится поправиться, у неё не то булимия, не то еще какая хрень, но жрать много, а затем сблёвывать – это уже рефлекс мозга. И к психиатру её водили и к психологу – до пизды – перевод продуктов продолжается.
С выпивкой ситуация даже хуже чем с едой – нажраться невозможно даже на свадьбе – водки нет, коньяка нет, виски нет. Что за свадьба без водки? Хуйня какая-то – сплошное шампанское и вино. Шампусик непонятной марки, ибо на этикетках, сделанных на заказ, вместо названия напитка красовались рожи моего братца Люсьена и его молодой жены. Вино, в основном, «бордо», но от него не бодро. После дегустации того, что было из спиртного, я пришел к выводу о классификации всех французских вин на две категории: кислятина, которую ещё можно как-то потреблять, и кислятина, которая просто невыносима. Спасало меня только старое испытанное средство – фляжка флибустьера, в которую я заливал привезённую в подарок водку из Украины, а потом пил оттуда, отлучившись с церемонии и закрывшись в туалете. Туалеты-то у них чистейшие, абсолютно без запаха, там не только пить на нычке можно, но даже и есть.
Тетка Мишлин и дядька Марк – стоматологи. Живут в самом настоящем замке, выкупленном по дешевке и отреставрированном, причем на работу ездить не нужно – зубные кабинеты, находятся прямо здесь же. Мишлин помешана на антикварной мебели, а Марк на коллекционировании вин в подвале означенного замка. Шкафов с одеждой у них нет, для этой цели отведена целая комната квадратов в пятьдесят. Утюги, конечно, есть, но шмотки никто никогда не гладит, ходят во всём мятом, причем подобная практика характерна не только для них, так поступают все поголовно. Через пару дней я осознал, что в своём летнем костюме выгляжу если и не полным лохом, то начинающим точно, и немедленно сменил его на нечто измявшееся, найденное в сумке. Количество кнопок в ванных комнатах не уступало их количеству на клавиатуре, но это пол беды, наповал меня сразил факт установки в каждой ванной компьютера, который по СМС-команде с мобильного телефона напускает в корыто указанный объем воды заданной температуры за 15 минут до прихода хозяина. Это просто пиздец какой-то. Таких чудес я ещё, блядь, не видел. На прощание тетка подарила мне запечатанный сургучом флакон одеколона выпуска 1944 года, а дядька – две бутылки коллекционного вина, запах которого, при вскрытии дома, напоминал коктейль из азотной кислоты и браги для изготовления буракового самогона. Не пейте никогда, ну его на хуй.
А потом был Париж…
Мать Люсьена – тетка Арьетт имеет в Кане сеть цветочных магазинов, хоть сама и пенсионного уже возраста. Однажды говорит, типа, поехали развеемся куда-нибудь. Ну, поехали. Подъезжаем – смотрю здание на отшибе одноэтажное, всё в цветах утопает. Подумал – очередной её цветочный магазин. Оказывается – хуй! Это казино. У них, во Франции, все казино только за городом строить разрешено при этом обязательно должно быть всё цветами заставлено – закон такой есть, понимаешь. Ну, у нас подобные заведения сразу узнать можно по наличию рядом быдлоты с цепями или расфуфыренной гламурной мрази с претензиями на что-то. У них, бля, совсем по-другому: одеты все одинаково просто, даже неряшливо как-то, на харях ни самодовольства, ни бахвальства нет – обычные люди, только кто побогаче, тот на тачке покруче ездит. Я проиграл 70 евро, а тётка Арьетт – три штуки, и говорит, типа не рассказывай только сыну, а то он ругать станет. Пиздец, блядь.
Я от еды всего два раза в жизни блевал: первый раз, когда из Пальма – Де – Мальорка возвращался, и испанцы мне креветок подсунули в косолетке, которых я сперва не заметил и съел часть, а второй раз, когда меня Оксана заставила, под угрозой срыва секса, сожрать трёх жареных мидий. А тут, блядь, Даниель, другой мой троюродный брат, вздумал потащить меня в экзотику – в русский ресторан, в Шербуре. То, что показывает Голливуд о русских ресторанах на западе – всё правда: балалайки, гармошки и цыгане в красных рубахах, разве, что медведей на цепях нету. Жратва, правда, всё равно процентов на 70 французская. Я заказал себе виски и мясо по-гусарски (недоваренная говядина в белом чесночном соусе), а Даниель бутылку белого и тазик устриц без хлеба. Я уже не стал уточнять у него живые эти твари или все-таки мертвые, ибо меня затошнило от одного их вида, если б спросил – точно блеванул прямо на стол. На это просто невыносимо смотреть – оттопыривают у этой устрицы скорлупки, подносят ко рту и буквально высасывают. Полный пиздец.
Вообще, со жратвой и выпивкой во Франции ситуация двойственная – везде всё есть, а по-настоящему пожрать и выпить вроде как и нечего. Тетка Арьетт ест по утрам большую чашку овсяного кофе и т.н. «пиццу» - самодельный блинчик, местами посыпанный миниатюрными кусочками колбаски. Блядь, мне этой «пиццы» на один зуб, а она норовит еще и на вечер кусочек оставить. Приходилось днем ходить в супермаркет, покупать там консервированные сосиски и тупо жрать, втихаря от тетки. Шныряя по Кану в обеденное время с целью найти закусить, я четко осознал одну вещь – самая вкусная французская выпечка делается на станции метро «Исторический Музей» в городе Харькове, а тут не более чем жалкое подобие.
Когда напряг с хавчиком меня окончательно достал, я накупил различных нужных ингредиентов и сварганил огромную кастрюлю красного украинского борща и вареников с творогом - на второе. Блядь, сколько народу набежало. Даже тётка Мишлин с дядькой Марком и с моими троюродными сёстрами Стефани и Матильдой приперлись. Через час вся жратва была уничтожена, а Матильда, блядь, съела по две тарелки борща и по две порции вареников, а потом пошла и выблевала всё нахуй. Она, видите ли, боится поправиться, у неё не то булимия, не то еще какая хрень, но жрать много, а затем сблёвывать – это уже рефлекс мозга. И к психиатру её водили и к психологу – до пизды – перевод продуктов продолжается.
С выпивкой ситуация даже хуже чем с едой – нажраться невозможно даже на свадьбе – водки нет, коньяка нет, виски нет. Что за свадьба без водки? Хуйня какая-то – сплошное шампанское и вино. Шампусик непонятной марки, ибо на этикетках, сделанных на заказ, вместо названия напитка красовались рожи моего братца Люсьена и его молодой жены. Вино, в основном, «бордо», но от него не бодро. После дегустации того, что было из спиртного, я пришел к выводу о классификации всех французских вин на две категории: кислятина, которую ещё можно как-то потреблять, и кислятина, которая просто невыносима. Спасало меня только старое испытанное средство – фляжка флибустьера, в которую я заливал привезённую в подарок водку из Украины, а потом пил оттуда, отлучившись с церемонии и закрывшись в туалете. Туалеты-то у них чистейшие, абсолютно без запаха, там не только пить на нычке можно, но даже и есть.
Тетка Мишлин и дядька Марк – стоматологи. Живут в самом настоящем замке, выкупленном по дешевке и отреставрированном, причем на работу ездить не нужно – зубные кабинеты, находятся прямо здесь же. Мишлин помешана на антикварной мебели, а Марк на коллекционировании вин в подвале означенного замка. Шкафов с одеждой у них нет, для этой цели отведена целая комната квадратов в пятьдесят. Утюги, конечно, есть, но шмотки никто никогда не гладит, ходят во всём мятом, причем подобная практика характерна не только для них, так поступают все поголовно. Через пару дней я осознал, что в своём летнем костюме выгляжу если и не полным лохом, то начинающим точно, и немедленно сменил его на нечто измявшееся, найденное в сумке. Количество кнопок в ванных комнатах не уступало их количеству на клавиатуре, но это пол беды, наповал меня сразил факт установки в каждой ванной компьютера, который по СМС-команде с мобильного телефона напускает в корыто указанный объем воды заданной температуры за 15 минут до прихода хозяина. Это просто пиздец какой-то. Таких чудес я ещё, блядь, не видел. На прощание тетка подарила мне запечатанный сургучом флакон одеколона выпуска 1944 года, а дядька – две бутылки коллекционного вина, запах которого, при вскрытии дома, напоминал коктейль из азотной кислоты и браги для изготовления буракового самогона. Не пейте никогда, ну его на хуй.
А потом был Париж…
— АТВ , 29.09.2005
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
злаибучий камар, 29-09-2005 07:20:09
1
26756404етырёхлитровая-Канистра-Спырта и ист4е адин чел, 29-09-2005 07:20:40
3
7964694етырёхлитровая-Канистра-Спырта и ист4е адин чел, 29-09-2005 07:20:55
2
2675642Тольятти город жигулей, блядь, 29-09-2005 07:23:12
Подумал - очередной её цветочный магазин. Оказывается - хуй! Основная мысль сего гениального текста??!!
2675658Who Янсон, 29-09-2005 07:24:47
Хорошо написано и забавно.
26756704етырёхлитровая-Канистра-Спырта и ист4е адин чел, 29-09-2005 07:26:53
САКРАЩЩЕНИЕ
2675690ездил на свадьбу к своему троюродному брату Люсьену во ФранциюМать Люсьена - тетка Арьетт имеет в Кане сеть цветочных магазиновЯ от еды всего два раза в жизни блевалсо жратвой и выпивкой во Франции ситуация двойственная - везде всё есть, а по-настоящему пожрать и выпить вроде как и нечегоКогда напряг с хавчиком меня окончательно достал, я накупил различных нужных ингредиентов и сварганил огромную кастрюлю красного украинского борща С выпивкой ситуация даже хуже чем с едой - нажраться невозможно Тетка Мишлин и дядька Марк - стоматологи. Живут в самом настоящем замке, выкупленном по дешевке и отреставрированном, причем на работу ездить не нужно
мой котег баицца Куклачьова , 29-09-2005 07:29:13
Афтар, а ты думаеш, что любые буквы литература? Типа, что ни напеши, будет проза, лишь бы рифмы не было, а то стехи?
2675705Или у тебя сил не хватило говнеца подпустить и в палитсру?
Робат-Ебобат, 29-09-2005 07:29:41
Спасибо, подрочил (с)
2675709Сотона , 29-09-2005 07:30:20
Вот, когда ты не носишься, как укушеный в жопу бегемот с идефиксом родяньской нэзалежности, то и читать тебя приятно и занимательно.
2675717Старичюля , 29-09-2005 07:30:38
Устрицы заипца. А то , што тебя не прёт от другой кухни, кроме хахляцкой (которая кстате, заибись), так это только можно пасачуствавать. Много теряешь. Б\п.
2675721Быфший ваяка, 29-09-2005 07:31:20
Афтар прадалжай в том-же духе, ну ее нахуй палитику.
2675726Зачет, бля, сука, хоть и вражина ты все таки.
All, 29-09-2005 07:31:52
Аффтар мудаг , выйди в окно...
2675729Тольятти город жигулей, блядь, 29-09-2005 07:32:01
У них, во Франции, все казино только за городом строить разрешено при этом обязательно должно быть всё цветами заставлено - закон такой есть. Пиздешь, афтор курил цветы из клумбы. Рядом с Кан есть город Ницца, сходи блять и посмотри на Английйском променаде (в самом центре города) казино стоит, клянусь треуголкой...
2675730Кран, 29-09-2005 07:32:24
зонематилно нопесал, но насчет жратвы песдиш. Нормално там пажрать можно! Проста ты неасвоился. Кста, а на гаре Сан-мишель был? там тожы пиздатые ристаранчеки. Давай типерь пра Париж, пачетаем, праверим, чо напесдил.
2675735ачхой мартан, 29-09-2005 07:32:43
4етырёхлитровая-Канистра-Спырта и ист4е адин человек29-09-2005 11:26
2675740пездата! пездата!
мой котег баица крысо, 29-09-2005 07:32:44
Блиать, начал читать с опаской. А хули - АТВ. Па прачтению смиялсо. Маикофскей в Бирлине. Не такой уж он и страшный... Б-га-га
2675741боцман залупа, 29-09-2005 07:33:10
Интересно. Насчет загнивающего запада аффтар прав. Нажраться там на торржествах проблематично.
2675744И лучшее вино-это вотка.
Кран, 29-09-2005 07:33:59
Тольятти город жигулей, блядь29-09-2005 11:32
2675751Мудельник - это другой Кан. Четай внемателно, блять
СтекLoff, 29-09-2005 07:34:07
А тут хреначишь два высших, потом как придурок ищешь работу поденежней, снимаешь хату с совмешенным санузлом и ездишь в вонючем метро туда-обратно.
2675752Неужели у них со жрачкой такой облом?!!!
Может поехать к францозенам, открыть забегаловку?
Мой дружбан варит супы суперски, а я мясо жарю ахренительно.
НЕ ТУ СТРАНУ НАЗВАЛИ ГАНДУРАСОМ!!!
k-k, 29-09-2005 07:35:35
ведь можешь писать не только про Украину!!!)))))
2675759мне нравяться как написано о тех странах где бывал. Всегда с удовольствием читаю.
Надо тебя на луну отправить!!!))) Подумай над этим!!!)))
Пилигрим, 29-09-2005 07:36:00
ахуенно понравилось. думал што автор предстанет этаким Ален Делоном в дарагом пиджачке (как можно было бы подумать по его пафосным стихам)
2675761а нет. нормальное такое отношение к жизни.
постебался в общем влегкую.
зачот
Симён Симёныч Гарбункофф, 29-09-2005 07:36:56
заебато написано
2675775Хорст Вессель, 29-09-2005 07:38:16
НИасилил, патамушта букавок многа
2675786katja, 29-09-2005 07:39:06
устрицы скорлупки, подносят ко рту и буквально высасывают
2675790ustrizi eti sirie bili, esli potrenirowatsja to ochen dashe nichego, tolko vina nado bolsche pit belogo, polezni oni dashe, osobenno mushikam
Сергеич, 29-09-2005 07:39:22
Крео заибатый. А ище в ебучей Франции днем хуй пажрешь-фсе закрыто с 12 до 19. Кроми МАкДональтсаф,блять.
2675792wizzle, 29-09-2005 07:39:48
АТВ не пиши про Украину больше. Убери из своего лексикона слова незалежность, Степан Бендера, оранжевая революция и т.п., и всё будет заебись.
2675794Про Францию зачот
Мишевый Плюшка, 29-09-2005 07:41:46
Насчет вина ты зря! Оно инагд Ахуеннае бывает ))
2675805ослег ийа, 29-09-2005 07:42:06
АТВ
2675807во! ты нашел себя! Про это и надо писать! Респект, хуле.
Каменев-Хазрат, 29-09-2005 07:43:50
Матильда жжот. Трахнул её?
2675814Пилигрим, 29-09-2005 07:44:19
4етырёхлитровая-Канистра-Спырта и ист4е адин человек
267581629-09-2005 11:26
с сокращением ты отжог )
Максимко, 29-09-2005 07:44:33
--Украину тянешь
2675823Наверно, не за то место тянешь.
spb, 29-09-2005 07:44:46
бля согласен с предыдущими ораторами что АТВ заебато пишет обо всем кроме политики и Укр
2675829Мавыр, 29-09-2005 07:44:50
к буржуям в гости? да впадлу бля. мы всех пабедим!
2675830Кран, 29-09-2005 07:45:01
Сергеич29-09-2005 11:39
840174Да ВЫ ахуели песдить, что ва Франции жрать негде. Мож у вас элементарно 8-10 евро небуло на бизнес-ланч? Ну тагда сасите хуй в любой стране, а причом тут Франция, блять.
Старичюля , 29-09-2005 07:45:32
Снова захател в Париж. Еда и алкаголь там ахуенные. Там зоебись, с баблом, канешна.
2675831Старичюля , 29-09-2005 07:47:08
Сергеич29-09-2005 11:39
2675840Да ты ёбнулсо. Аткрыто всё!
Кран, 29-09-2005 07:47:35
Старичюля 29-09-2005 11:45
2675845Блять, нетрави душу
Кран, 29-09-2005 07:50:00
Старичюля 29-09-2005 11:47
2675866Наверно с иво харей просто не пускали.
вобляхуяссе, 29-09-2005 07:50:12
ниче так
2675867Болшой слонег, 29-09-2005 07:50:21
Усе хранцузы бытавые алканафты, без пузиря нихто дажы пашамать нисядит, дАртаняны ийобные.
2675869Дрелеёб, 29-09-2005 07:50:28
Гламурненько так. А ваще про Заю было лучше. Дрель, тварь, вастри лыжи к франкам - буду тибя ебсти в винном падвале стариннага замка.
2675872cкучаю на работе, 29-09-2005 07:52:45
а потом был Париж...
2675890так что продолжение следует?
Rotmistr hux, 29-09-2005 07:52:52
kuyguyguygygygyyygygygygygygy
2675891Сотона , 29-09-2005 07:53:58
Старичюля 29-09-2005 11:45
2675897Снова захател в Париж.
_______________
А чё вчира тоже хател?
Rotmistr hux, 29-09-2005 07:54:31
Хорошая интересная статья, но аффтару лучшы ни писать, а то завидна
2675900hhhh, 29-09-2005 07:54:47
зоебис! пешы больше!!
796472IgRo, 29-09-2005 07:55:28
Так вот пачиму спецнах хранции вынужден был штурмом брать параход с бастующими маряками - им пажрать негде было и казино только за городом нах, вот они и забузили. Точно, нада ехать во хранцию и открывать много-много ресторанов "Боржч", а то им суккам бистро, открытых казаками, уже не хватает.
2675909stakanoff, 29-09-2005 08:00:59
автор, так и ходи в мятом гавне! не снимай!
2675935ты по шмоткам (витрине) себя уже в лохи зачисляешь, дак ты и есть лох
не паебать ли как кто одевается?
пиздец, 29-09-2005 08:02:23
это пиздец товарисчи
2675947Хуйдабердыев, 29-09-2005 08:03:08
Улыбнуло местами, тока нипровакационно нихуйа. Хранцузоф на удаве мало, срацца некому будет.
2675950