Я сделал пальцы бубликом, напряг их и запустил в темноту окурок. Глядя на разрезающий красной стрелой  темноту след «недОпалка», подумал: «А ведь прав был сифилитик Фрейд – людская душа потемки. И Эйнштейн гад тоже верно подметил, что все мире относительно. Раз сегодня хорошо  то завтра будет  плохо. Вот, кажется, давеча наконец выловил тинэйджера, который  регулярно сцал в лифте. С удовольствием, какое наверное испытывают всякие там садо-мазо, отмудохал его, а потом заставил вытирать мочу футболкой с пендоским флагом, что добавило позитивных эмоций. А сегодня стою на балконе мучимый плющинием и колбасинием, пью пиво и сам сцу к подножью дома…Мир переменчив…

Или вот случай ….Неделю назад мой корефан  Руслан позвонил и сообщил, что разорил букмекерскую контору на три штуки баксов. Сцуко все матчи тура бундеслиги угадало.

- Объявляется боевая тревога, - прокричал в трубу Русик. – Луди глотку – кадыком будем двигать. Двигать долго и памятно! В пять на Маяковского.

В означенное время я сидел на лавке у проспекта. Томительное ожидание разбавлял наблюдением за тщетными попытками трехрублевой шалавы поймать клиента. Оно и не удивительно, что потенциальные клиенты не останавливались подле нее. С такой образиной, как у нее можно без грима играть в фантастический фильмах про пришельцев. В общем – полная природная дисгармония! Но чудо… Один владелец бумера все же подкатил к ней и распахнул дверь. « Наверное, хачики-извраты. Суакашвили какой-нибудь, сцуко», - подумал я. Дальнейшие события проистекли в течении двух трех секунд. Лярва нагнулась и сунула свою заточку в салон. Видимо перепуганный насмерть водила тут же дал по газам и на полной скорости укатил прочь с открытой дверью. Юная химера хмыкнула и, достав  из дерматиновой сумочки зеркальце, стала с удивлением рассматривать в нем – а что же собственно не понравилось в ней клиенту. Я подавился пивом. Если бы знал я в тот момент, когда тянул лыбу, какую подляну мне готовить жисть , то может быть не глумился в сознании над девкой, которой природа топором вырубывала фэйс.

Дальше было то, что и могло случиться с падонками, решившими обмыть невъебенный выгрыш. Поэтому рассказ о том, как мы двигали кадыком упущу, тем более, что ни хуя не помню…

В таком состоянии утром главное найти силы разодрать веки и во чтобы то ни стало дотянуться до емкости с жидкостью ( понятно лучше градусной). Сделал это – считай день задался. Жидкостью, которая  попалась мне под руку, оказалось недопитое красное вино. Сразу резануло в мозгу: «От сцуко, опять намешал! Невозможно блюсти по пьяни принцип – смешение «кровей» не всегда полезно!». Но через три минуты, когда в желудке стало ощущаться приятное тепло, подумалось: « Этта хорошо, шта винидлам затарились!». Почувствовав приближение мимолетного облегчения, блаженно закрыл глаза и перевернулся на другой бок. Вдруг затекшая рука нащупала то, что всегда по утряне приятно находить в своем холостяцком ложе – два  бугра и дырку.
« Инна небось…- подумалось мне. - А хотя стой…Нет.. У Инки с грудным вопрос ноль, а тут два таких маклабана. И жопа тушистая!» Любопытство перебороло окутывающий сознание сон, и я с неимоверным усилием приподнялся на локоть, чтобы посмотреть - кого же судьба даровала мне в виде бонуса к пьянке на этот раз?

Свет померк в комнате, когда я откинул с лица «Гюльчатай» простынь. В этот момент с потолка даже отвалилась аппликация из обоев! Мне стало плохо, и я начал вспоминать, где у меня корвалол. Если Данте действительно спускался в преисподнюю, то и там он не видел  таких чудовищ! Она наверное привратник самого Сатаны!

Оно зашевелилось, открыло глаза и, увидев мое перепуганное табло, заулыбалось, блеснув желтым пятым зубом с лева на верхней челюсти.

- Ты хто, сцуко? – прохрипел я. – Не говри только, что ты – белая горячка! Я и так это уже подозреваю! Где я в тебя вчера вступил, ептыть!

- Милый…, - было начала она  ласковое утреннее приветствие, но я уже этого не слышал, потому что стремглав помчался в ванную мыться с щелоком и  жесткой мочалкой.

«Это все Руслан. блять! Это у него вечно в приятельницах  экспонаты музея восковых фигур…» - думал намыливая и растирая лосьоном яйца. После душа я обнаружил «нечто» уже на кухне жрущую минералку. Отрыгнув углекислым газом в нос падла ощерившись молвила:

- Вот все вы мужики одинаковые…Вечером и ночью пушистые и мягкие, а утром делаете круглые глаза как будто усыраетесь с перепугу! Неужели Гена ничего не помнишь? И где водка.

- Есче бы … Как тут не усрешься…- зло ответил я, стараясь не смотреть при этом на «нечто», поелику почувствовал что внутри меня включается обратка.- Ты хто? Где? Как?

- Элеонора напомню вам сударь!- заржала она.

- Это ж надо такое благозвучное имя дать такой ходячей диспропорции. Просто какое-то недостающее эволюции человека, - размышлял я, не замечая , что делаю это вслух.

Ничуть не обидевшись, и даже с издевкой Элеонора, итить твою блять, отвечала:
- А вчера у нас была такая гармония. Все чинно и благородно. Ты меня Венерой назыал. В губы целовал и говорил , что они у меня и там и там такие сладкие…

-Что значить и там и там, - с ужасом уточнил я… Ответа  не помню. В памяти осталось лишь холодное прикосновение стенки лазурного унитаза и невнятное бормотание – « я люблю тебя Ригаааа». Если б знали латыши, как много русских и как часто вспоминают столицу их Родины, то они может быть перестали ненавидеть нас. Или наоборот.

Из санузла я вышел в слезах и частичками блевоты между зубами. Сцука  Элеонора продолжала рассказ о вчерашнем душевном консенсусе между нами. Пришлось с угрозой в голосе попросить ее закрыть хлеборезку.

- Хорошо. Только сходи за водкой. А то у меня сжатие пространства пошло уже.

И впрямь водка будет кстати. Здоровье подрехтуем и забуду о совокуплении с приматом. Согнувшись, сгорбившись от похмельного бессилия, я сложил руки как зеленый богомол и принялся искать кредитную карточку. Пять минут поисков ничего не дали. Пришлось обращаться к «нечто».

_ Так ты мне ее вчера в пизду совал и кричал, что я должна принимать любую форму оплаты, - ответила Элеонора-ужас, выкручивая из бутылки вина последние капли.

«Неужели правда совал. Это все УДАВ-ком, блять. Надо меньше там картинок веселых смотреть. А если совал? Карточке наверное пиздец! В таком безобразном чреве она или расплавилась или размагнитилась», - думал я продолжая поиски. Наконец кредитка нашлась и я направился к входной двери. На мгновение я остановился, задумался и с подозрением взглянул на ракшаса. А она сцука прочла по им глазам боязнь оставлять ее одну дома и молвила:

- Иди себе скорей! Я девка честная! Ты ж меня знаешь.

Я потупил глаза и подумал: « Действительно знаю. Даже на вкус ее пробовал …» Сдавило горло, перед глазами опять замелькали улочки Риги. Я понесся в магазин.

Уже затаренный я вышел на своей площадке из лифта. Из моей двери с перекособоченным рылом ( тоже с похмелья) выполз сосед. Увидев меня он издевательски скривился и пропиздел:

- Братела! У нас ничего не было! Честное Слово! Она верная!

- Пошел   в жопу, - зло пробурчал я .

Уже откровенно смеясь сосед спросил :

- Ты где такое «совершенство» нашел?! Скажи – я то место обходить буду! Ничего не расстраивайся! Слушай анекдот…

Я прекрасно понимал, что сосед любитель  устного народного творчества подготовил анекдот со смыслом, привязанный к моей ужасоподобной гостье. Но сопротивляться  ему не было сил.

- Ага. Анекдот. Приехал мужик в районный центр в командировку. В общем дела порешал раньше намеченного и давай домой пхнуть. А билетов то обратных нет, хоть застрелись. Проторчал на вокзале до ночи. Не может уехать и все. Ни пожрать, ни мест в гостинице. Пиздец. И тут голос сзади женский: «Пойдемте молодой человек переночуете у меня. Платы не возьму. Вы только отъебите меня со звоном!» Мужик обернулся и у него тут же члены отнялись. Такого ужаса не видел в жизни. У бабы той все тело в прыщах, коросте. Гной источающей. Он и убежал. Прошел час. Она опять подходит: «Пойдемте. Че стоять? Накормлю водки налью и спать уложу и все бесплатно!». Мужик думает: «Ладно пойду! Может как-нибудь наебу ее. Переночую , а не выебу.» В общем пришел к ней . Она стол накрыла , пузырь поставила. Бухают. Одну. Вторую Вот уже и хозяйка ничего так стала. В общем расклеился командировочный и говорит:  «Ложись, сцуко!»  А она тут как тут. Он короче на хуй плюнул и давай ей вставлять. А он не лезет. Он тырк-тырк. Не лезет ! « Чта занахуй!» - спрашивает. А она: «Там у меня гнойник ахйенна большой.Так ты его ноготком на мизинце подцепи, гной пойдет из него, а потом уж как по маслу, как по маслу!»

Сосед, закончив длинный анекдот, заржал и со словами «Совет да любовь вам» скрылся в своей квартире. А я достал бутылку водки и надпил  грамулек 156. После этого мое «нечто» мне снова стало казаться привлекательным объектом для совокуплений. До сих пор у меня живет. Может жениться? А вы как думаете? Посмотрите, дорогие падонки,  фото и присоветуйте.

Tweet