Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Вечер психоделических париков

  1. Читай
  2. Креативы
Мужчина подошел к шатру, мерцающему гирляндами разноцветных лампочек, и удивлённо замер перед кнопкой звонка, выполненной в виде соска женской груди. Пожал плечами и надавил на выпуклость. Внутри зазвенел колокольчик, и дверца отворилась. Пригнув голову, чтобы не стукнуться о низкую притолоку, он зашёл внутрь.
В углу, погружённый в полумрак, сидел маленький человек, отгородившись от двери развёрнутой в руках газетой. Завидя посетителя, он немедленно сложил её, и поднялся, оправляя смокинг. Ростом он был чуть выше середины груди вошедшего, на сморщенном скуластом лице выпирал клювообразный нос, кончик которого почти доставал до нижней губы.
Карлик положил газету на зеркальный столик, и молча сделал шаг к гостю. Мужик огляделся по сторонам, кашлянул и поприветствовал странного хозяина заведения:
- Добрый вечер.
- Ладно, - тут же ответил карлик.
Реакция странного человечка была слегка странной, и гость не придумал ничего умнее, кроме как удивлённо согласиться:
- Ну… ладно.
- Добрый вечер, - в свою очередь поздоровался карлик.
- Добрый вечер.
- Ладно, - хозяин явно потешался над незадачливым пришельцем.
- Ладно, - как попугай повторил мужчина, чувствуя  себя полным идиотом.
- Добрый вечер.
Игра словами могла продолжаться до бесконечности, и визитёр озадаченно умолк. В тесном помещении у стены виднелись ступеньки, уходящие вниз, и упирающиеся в деревянную дверь, из-за которой приглушенно доносилась долбёжка клубной музыки.
- А что у вас здесь за мероприятие? – робко поинтересовался мужчина.
- Вечер психоделических париков! – выпалил карлик.
- Что?
- Вечер психоделических париков! – повторил странный человечек, и мотнул головой, указывая подбородком на стену за спиной гостя. Тот оглянулся, и удивлённо воззрился на коллекцию разноцветных  париков, вывешенных на  стене под различными табличками, на которых было что-то написано.
- Иди сюда, - предложил хозяин, и, шагнув к своей коллекции, снял один из них. – Вот, примерь!
Гость послушно надел пышный парик рыжего цвета, и в ушах его зазвучала музыка, под которую в молодости ходили на танцы его дедушка с бабушкой.
- Не-не-не, - сморщился он, и стащил парик с головы. – Это не пойдёт.
- Не пойдёт? Ладно. Тогда попробуй вот это, - и горбоносый карлик вручил ему другой – белый, кудрявый и длинноволосый.
Мужик нахлобучил его, и в голову ударил классический марш под мощный рёв органа и многочисленных труб.
- Нет, ты что? Это тоже не по мне, - возразил гость, и вернул подарок.
- Опять не то? Тогда вот, – карлик снял с гвоздя чёрную, взъерошенную кипу волос. – Это точно подойдёт! Это твоё, твой стиль.
Мужчина надел парик, и мир вокруг взорвался красками, и ритмичным забоем кислотного рэйва.
- Да, вот оно! – с восторгом подтвердил человек, мотая головой в такт музыке.
- Что, здОрово?
- Здорово!
- Здорово?
- Здорово!
- Тридцать долларов.
- Тридцать долларов?!! За парик?
- Да! И заходи внутрь – сейчас начнётся самое интересное! –  хозяин сделал приглашающий жест, указывая на деревянную дверь внизу.
Посетитель расплатился, спустился по ступенькам, открыл дверь, и оказался перед стойкой бара, за которой хозяйничала женщина, как две капли воды похожая на карлика снаружи.
- Ого! У вас тут что, семейный бизнес? – спросил мужик, и облокотился на стойку. – Будьте добры, банку «лагера».
- Могу я предложить вам бесплатно? – спросила женщина, протягивая ему запотевшую банку пива.
- Да, конечно, огромное спасибо, - поблагодарил её гость.
- Двенадцать долларов, - сообщила хозяйка.
- Вы же сказали – бесплатно! – возмущённо удивился мужик.
- Это так называется сорт пива, - невозмутимо парировала барменша.
- Ну, знаете! – заметил покупатель, расплачиваясь.
- И ещё двадцать долларов за место в зале.
- Пожалуй, я лучше постою.
- У нас только сидячие места! – ответила женщина за стойкой, и указала рукой в сторону сцены, на которой возвышалась стойка стриптиз-танцев.
- Отлично, - бормотал мужчина, следуя столику у сцены. – Тридцать, двенадцать и двадцать… Что можно сейчас купить на шестьдесят два доллара? Парик и банку «лагера»!
Он уселся за стол, открыл банку и отхлебнул.
Свет в зале тут же погас, сцену плавно окутали разноцветные огни, заиграла плавная музыка.
- Давайте, начинайте! – закричал человек, и потряс головой. – Пока парик ещё действует!
Светящаяся ширма в конце сцены раздвинулась, и в щель грациозно просунулась обнажённая нога, обутая в туфлю на высоченном каблуке, и на вид вроде бы совсем не женская.
Но психоделический парик делал своё дело – зритель сложил рупором ладони и закричал:
- Выходи вся!
Мерцающий полог откинулся, и на подиум выступило существо с таким же, как и у карлика носом, мускулистыми ногами и огромными грудями, выпиравшими под шёлковыми одеждами.
- Раздевайся! – крикнул одурманенный гость, и сделал ещё один глоток пива.
Виляя бёдрами, женщина-карлик, цокая каблуками, сделала несколько широких шагов в сторону края сцены, и, томно выгнувшись, облизала кончиком языка верхнюю губу.
- Я вся горю… Когда со мною ты… - начала петь она низким голосом.
- И страсть кипит… Вулканом в моём сердце…
Она ухватилась за стойку, и ловко крутанулась вокруг неё, скинув с плеча шёлковые тряпки, и обнажив одну из огромных грудей.
- Давай-давай! – орал в пьяном восхищении мужик, воздев над собой полупустую банку.
-…Ты возбудил… В душе моей любовь… - танцовщица медленно провела руками по своему мускулистому телу.
- Раздевайся! – закричал мужчина, привстав из-за стола. Карлица окончательно обнажила торс, плавно качая перед мутными глазами гостя тыквами грудей с торчащими сосками.
Одинокий зритель с грохотом поставил банку на стол и громко свистнул.
-…Я жду твои… горячие объятья, - на последнем слове стриптизёрша подошла к краю сцены, и дерзко наклонилась над обалдевшим от её танца человеком:
- Иди за мной, горячий парень! – и, подмигнув, ушла за ширму, раскачивая своим узким тазом.
Мужик кинул на стол уже не нужный парик, взобрался на сцену и двинулся к занавеске, за которой скрылась таинственная незнакомка. За ширмой оказалась железная площадка, с которой спускалась в тускло освещённый двор железная же лестница. Танцовщицы видно нигде не было.
- Эй, ты где? – крикнул обманутый человек, вглядываясь в темноту. В ответ стрекотали цикады.
Свежий ночной ветер возымел на человека отрезвляющее действие, он спустился по лестнице и, закурив, стал разглядывать звёздное небо. Прошло несколько минут, и мужчина горько усмехнулся мысленно укоряя себя за доверчивость, и удивляясь временному затуманиванию своего разума.
Пока он размышлял, из темноты показалась низкая фигура, и направилась к одиноко стоящему возле лестнице человеку. Фигура приблизилась, и мужик увидел карлика, очень похожего на того, который продал ему парик; только этот был в другой одежде, и походил на джокера, сошедшего с карты.
- Привет, - поздоровался карлик.
- Привет, - беспечно ответил мужчина, закуривая сигарету.
- Ищешь кого-нибудь? – поинтересовался карлик, достал толстую сигару, и откусил её кончик.
- Да… Бабу одну, - мужик поднёс карлику горящую зажигалку, и тот, прикурив, благодарно кивнул.
- Это такая, маленького роста?
- Ну да.
- У неё сиськи большие, да?
- Да, я бы сказал, что очень большие! – усмехнувшись, подтвердил мужик.
- И такая штука волосатая между ног? – для наглядности карлик помахал рукой возле своего паха.
- Ну, наверное.
- Уродливая, да?
- Да уж посимпатичнее тебя.
Пару секунд они помолчали.
- Потаскушка? – уверенно предложил карлик, и вопросительно глянул на собеседника.
- О да, - с улыбкой ответил мужчина.
- То есть: ты бы назвал её потаскушкой? – с непонятной интонацией поинтересовался карлик.
- Да не только я – кто угодно бы назвал. А ты её знаешь?
- Да… Да. Это моя жена.
- Ты знаешь, у неё отличный характер, отличный! – поспешно заявил мужик, уже жалея о сказанном ранее.
- Ты что, думаешь – я слепой? – карлик потряс перед глазами растопыренными пальцами.
- Да ладно тебе…
- Ты думаешь – я не вижу, что происходит у меня за спиной?
- Да ничего у тебя за спиной не происходит.
- Я вас видел, - коротышка обличающее указал пальцем оппоненту в грудь. – Вдвоём! Днём и ночью, ночью и днём!
- Извини, я не понимаю, о чём ты, - растерянно ответил человек.
- Я, можно сказать, по ночам не сплю, - продолжал карлик, не слушая, и всё больше распаляясь. - В подушку плачу! А дети? Дети?!! Орут. Орут благим матом!
- Погоди-погоди, - успокаивающе подняв ладони, остановил его мужчина. – Я, кажется, всё понял.
- Нет, ты не понял!
- Да нет же, я – понял.
- Но ты не всё понял, - гневно возразил карлик.
- Я – ПОНЯЛ! – почти крикнул мужик, и добавил уже спокойно, с расстановкой: - Я. Всё. Понял.
- Да? – вскинув брови, спросил карлик.
- Да!
- Да? – еще раз вопросил он, чуть улыбнувшись.
- Да.
- Да?
- Да-да-да-да!
И мужчины рассмеялись, осознав всю иронию ситуации, и конфликт был вроде исчерпан. Несколько секунд они стояли плечом к плечу, затягиваясь дымом, и пуская кольца в ночное небо.
- Да? – вдруг спросил карлик изменившимся тоном, далёким от всякого благодушия.
- Да, - искренне и растеряно согласился мужик.
- Да? – коротышка переместился напротив и, выдохнув в сторону, отшвырнул в сигару.
- Да, - со спокойной уверенностью ответил мужчина, и тоже выбросил сигарету.
- Да?! – угрожающе рявкнул маленький человек, и толкнул оппонента грудью в грудь.
- Да! – дерзко ответил противник, и толкнул карлика в ответ.
Они топтались  друг напротив друга, перемещаясь по окружности, и пихаясь плечами.
- Ну давай, - карлик толкнул мужчину ещё раз, притискивая к кирпичной стене. – Силач, да?
- Да уж посильней тебя! – не остался в долгу мужик, и тоже толкнул задиру.
- Хочешь схлопотать?
- Да, хочу!
- Хочешь?
- Да!
И карлик схватил его за горло, с силой стукнув затылком о стену, и врезав коленом мужику в пах.
- Ай, чччччёрт!... – мучительно  процедил мужчина, хватаясь руками за отбитое место.
- Вот видишь! Ты не всё понял! – по-прежнему держа за горло противника, решил коротышка.
- Я всё понял, всё понял, - простонал мужик, трепыхаясь в железной хватке карлика.
- Нет! – возразил тот, и, приподняв одну ногу, снял со своей ступни туфлю, ту самую, в которую была обута подло сбежавшая стрептизёрша. -  Вот что надо было понять!
И, держа туфлю острым каблуком вперёд, он с хрустом воткнул её падкому на продажную любовь мужчине в глаз, а затем провернул и выдернул, отступив на шаг, высвобождая из-под брови дико кричащего и бьющегося на земле человека фонтан черной крови, брызжущий в темноту.

rak_rak , 06.09.2005

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


страница:
>
  • 1
  • последнии
все камментарии
39

Нунах, 06-09-2005 13:31:41

ацкае гавно. афтар задушы себя париком нах.

40

Паследней, 06-09-2005 13:40:54

r_r давно хател спрасить а фотка возле тваиво крео па литпроме.
Мне представляица што када тибя ибали в жопу(гыгы) ты гутаперчивая сцука изэбнулся придать сваиму тулавищу такое палажение что сфатаграфировал ибущего бес прерывания анальнава паловова акта. Акрабат, бля.

41

Мирный Атом, 06-09-2005 13:51:30

Гы! Блять, пигмеи духа... Анацефалы ниибацца.

42

russkojazqtsnaja pelotka, 06-09-2005 13:53:05

nakurilsja?

43

Унца Унца Times, 06-09-2005 14:06:03

Внатуре, афтар, пора кооперироваца тебе с курманом и трёхглазым и делать другой ресурс. Не четал, естественно.

44

Симён Симёныч Гарбункофф, 06-09-2005 14:07:28

название прачетал как "Вечер психоделических шариков"
думал - про гандоны
когда понел, што нет - четать перестал (на фсякий случай посмотрел канцофку - ничё не изменилось в афтаре. Садюга блиа)

фпесду кароче

45

Финнн, 06-09-2005 14:16:54

Симён Симёныч Гарбункофф06-09-2005 18:07

пра психаделические гандоны ето сильно, изменение сознания при одевании. Гандон с запахом дыни дает приход как от чифира, со вкусом мяты вставляет на манер ганджыка, а гандонс пупырышками тянет на анальный секс с дешовыми праститутками в извращенной форме. Вопсчем богатая тема требует раскрытия. Риспект.

46

Какос, 06-09-2005 14:32:06

Психоделический автор ждет по адресу
www.shwedman.narod.ru

47

Серай Волк, 06-09-2005 14:49:22

Не настолько кроваво, как предыдущие опусы rak_rak-а, но, тем не менее, фирменная нотка nausea и  чёрная психоделическая атмосфера и тут ощущаемы.
  Я бы взял второй парик, с органной музыкой.
Пеши исчо: но чтобы присутствовало больше насилия (над маленькими, как и раньше) и наркоты!

48

Аксиль, 06-09-2005 14:57:03

Хуйня.

49

RAD KILLER, 06-09-2005 15:06:52

фпесду!

50

Выпускник Бабруйскава ПТУ, 06-09-2005 15:10:57

Rak
Героин-это тебе не хуй собачий!
Осторожней надо дозу ращитывать!

51

aFFFтар, 06-09-2005 15:34:22

Хуетень и ниибет.Афтар ебанутый на фсе его две головы карлик-гермафродит.Ахуел савсем сука про злоебучих карликаф фтирать.

52

Ебу Хранительниц , Кладовщиц и Ключниц(очень уж , 06-09-2005 15:40:22

Rak-гавно
Креатив-мудак.
Тема ебли ёжикав не раскрыта!

53

елараш, 06-09-2005 15:52:50

да? да! - пездата

54

ЧЕ ГЕВАРРА, 06-09-2005 17:50:46

зачот афтаматом

55

шо за срань постити?, 06-09-2005 19:42:35

неасилил нихуя

56

mmanager, 06-09-2005 20:22:24

вы ешо будете рукуплекать когда ракъркъ порвет офцу на семьнадуцать частей  в своем еротиве

57

членистыйНог, 06-09-2005 20:47:24

Ебануцо твин пикс бля какойта. Афтар, где траву брал?

58

Сунок Буздунок, 06-09-2005 21:33:07

Блять, Генрих Полуэкович Сисярский и гаденышь Шаинский за такие креатиффы принимают афтаров в клуб ахтунгов в добровольнопринудительном парядке не взимая членских взнософф

59

Сценарист, 06-09-2005 22:02:39

Афтар вроде не мудаг, но праизведение какое-то плоское и непазетифное. Буду ждать более удачных творений.

60

глазастЫй хуй, 06-09-2005 22:54:50

аффтар - ибись с карлеками!!! сюда не пеши!!

61

я забыл подписацца, асёл, 06-09-2005 23:11:13

Афтар мудаг! Ниасилил. Много букв. КГ/АМ. Не пиши больше.

62

тварец, 07-09-2005 02:22:08

харашо щто ис бока мущины никакая хуйня не вылезла

а вообщ - ниплоха намутил

63

Елистрат Волобуеf, 07-09-2005 04:09:40

лептпром блядь
хотя читабильно
но по определению  - нахуй

64

Kexx, 07-09-2005 04:12:00

кажыся не зря ХЛМ внесла афтора ф список нечитаемых

65

Карликавая карлица , 07-09-2005 05:22:25

АФФТАР парик верни нах ...за 20$...патом уже убивай сибя ибланоид

66

Йобр, 07-09-2005 05:35:26

нечетал....впизду

67

Инфузория Т., 07-09-2005 06:22:58

рассказ хороший
над диалогами поржала

насилие в оконцовке обосновано на все 100,
в описаниях напрочь отсутствует фирменная  жесть

че за кино так вставляет, бум признаваться или отпираться

68

ибланоФФ , 07-09-2005 08:33:03

гыыы нигатифф

69

[z]em, 07-09-2005 09:48:32

Забавно, но чересчур кровожадно в конце,
А вообще 3.5 твёрдо

70

онаним, 07-09-2005 10:04:49

Автор, помимо рекомендованного тебе мной в прошлые разы галопиридола, тебе надо пройти интенсивный курс электрошоковой терапии. Вольт так на 9000.

71

Мавыр, 07-09-2005 11:09:46

гут! рака2 жжы ищо. а карликаф я нинавижу

72

боцман залупа, 07-09-2005 11:24:17

Йопнутый аффтар=йопнутый креатив...иди дрочи на карлика с мудями. Только не пиши про это

73

Gans (патологоанатом б/п), 07-09-2005 11:31:02

кг/ам

74

Doctor Andrew, 07-09-2005 11:40:03

тупые малолетки фкамментах походу нефсосали откуда ноги у крео растут. Ну и хуй в вами.

2 Инфузория Т. - а вот ты все правльно поняла))))

75

Штурмбаннфюрер, 07-09-2005 11:42:00

Мда....
Под гашишем почитать - так с ума можно сойти....

76

перец из деревни, 07-09-2005 12:28:47

хуясе. пасмиялсо. пишы исчо.

77

Шутник, 07-09-2005 17:28:27

Это что, КРЕАТИВ?
или ФФ?
Блять, это же фильм "FUNNY MAN", просто срисовано от и до!
Автор, ты хочешь сказть, что это ТЫ ПРИДУМАЛ?
Кому ты мозг ебешь?
это нихуя не шутка, несмотря на ник.
"Пеши ищо, КГАМ... " смотри еще тогда уже, а не пиши.
Кстати, фильм-то ахуенный!

78

Шутник, 07-09-2005 17:29:52

Чо скажете, остальные падонки?
Это здесь так  нормально, посмотреть фильм, а потом писать, "это я придумал" ?

79

rak_rak, 08-09-2005 07:10:18

Шутник, ты узнал, молодец. И чо ты так разволновался?
Кстати, не  гони  - я не писал, что ЭТО придумал я.
Я преобразил в текст сцену из фильма.

80

Ахуительный пацан, 08-09-2005 08:17:36

КГ/АМ

81

Биг Дик, 08-09-2005 10:13:16

Заебись всё, кроме концовки ...

82

я забыл подписацца, асёл, 08-06-2006 04:11:07

ето ж фильм такой был.. я сам магу хуеыу тьму таких креативов намутить

83

я забыл подписацца, асёл, 08-06-2006 04:12:22

лох... писал бы лучше пра фильмы пра самураев.. или трэш... а ету хуету сматреть нада

84

я забыл подписацца, асёл, 08-06-2006 04:15:47

хотя те недано

85

я забыл подписацца, асёл, 08-06-2006 04:16:11

я забыл подписацца

86

асёл, 08-06-2006 04:16:41

.

87

я забыл подписацца, асёл, 08-07-2006 18:07:34

e,kgovfu

gndhfhf










hgdhujhihiippjnfm

88

Lyl, 08-09-2006 13:49:34

Судя по отзывам, кино мало кто видел...

страница:
  • 1
  • последнии
>
все камментарии

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Что-то такое я чувствовал до того, как потерял сознание, а когда пришел в себя – два мужика в белых халатах в больничных масках уже полоскали мои кишки в продолговатом эмалированном тазу.»

«Как же она уебалась… Вниз головой. Прямо о бетонный козырек, бля. При соприкасании ее затылка с козырьком раздался такой аглушительный хруст, что все разговоры теток вокруг нас резко прекратились. »

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg