Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

КРАТКИЙ КУРС АНАТОМИИ И ФИЗИОЛОГИИ ЛЁТЧИКА ПЕТРОВА

  1. Читай
  2. Креативы
(A)    ЧТО У ПЕТРОВА ЕСТЬ

У Петрова есть всё. Например, у него есть руки и ноги. Кроме того, у Петрова есть голова, волосы и хер. Ещё у Петрова есть шузы от доктора Мартенса, белый мотороллер и жена с дочерью и племянником Павликом Павловичем. И, наконец, у Петрова есть политура, но ненадолго, а лишь до тех пор, пока он её не выпьет. А выпивает он её мгновенно.    
    
(B)    КОНЕЧНОСТИ ПЕТРОВА

РУКИ (часть первая)
Руки у Петрова служат для того, чтоб в носу ковыряться, самолётами управлять и племянника своего третировать. С похмелья руки у Петрова трясутся, и тогда он ни на что, кроме боевых подвигов, не способен.

РУКИ (часть вторая)
Один раз лётчик Петров своих рук лишился начисто. Это было на балу рождественском в центральной бане. Он стоял себе и жену Жиронкина за сиськи покусывал. Тут  и сам Жиронкин подошёл и пообещал ему за такое неуважение руки поотрывать. Но лётчик Петров с самого детства был человеком отважным и настойчивым, поэтому он всё-таки куснул жену Жиронкина ещё разок за левую сиську, причём с такой силой, что и отгрыз её начисто. За это-то Жиронкин и оторвал ему руки. Но они у Петрова потом снова выросли. А вот у жены Жиронкина на месте отгрызенной левой сиськи выросло вермишелевое дерево. Так что вермишелевыми изделиями теперь семья Жиронкиных обеспечена лучше всех в Нахапетовке.

НОГИ (часть первая)
Ног у лётчика Петрова две, но обе сильно потеют. Однажды по совету своего друга Нефёдова он намазал себе их на ночь средством от клопов. Утром лётчик проснулся, понюхал свои ноги, и с превеликим разочарованием убедился, что потеют они по-прежнему невыносимо. Тогда он взял носовой платок Павлика Павловича и с остервенением повытирал им с ног это самое поганое средство от клопов. С тех пор ноги у Петрова стали потеть ещё сильнее, и впридачу к этому на них завелись клопы.

НОГИ (часть вторая)
Один раз лётчик Петров случайно выпал из своего боевого друга «И-16» и, пролетев в воздухе около полутора километров, упал на асфальт и вывихнул ногу. Подошедший к нему ветеран Тимченко сказал лётчику, что в молодости он долгое время был сестрой милосердия высочайшей квалификации и что сейчас он Петрову его ногу в два счёта на положенное место ввихнёт. Он поплевал на ладони, вцепился лётчику в повреждённую лодыжку и что было силы вверх дёрнул. Петров тут же с земли подскочил и переломал ветерану Тимченко обе его стариковские кривые ноги в шести или даже семи местах. Сразу же после этого у Петрова резко поднялось настроение и он весь день ходил бодрым и весёлым, а вот старик Тимченко с тех пор до самой смерти разъезжал в ортопедической коляске.

ХВОСТ
А ещё у лётчика Петрова был хвост, но его ему ещё в раннем отрочестве оторвал папа. Сделал он это потому, что хвост был слишком длинный и скользкий, - он всё время путался у юного лётчика под ногами, и тот постоянно об этот хвост спотыкался, падал и бился оземь головою. Тогда папа оторвал ему хвост и Петров тут же перестал биться головою и даже поступил экстерном в лётную академию.

(С)     ГЕНИТАЛИИ ПЕТРОВА

ХУЙ И ЯЙЦА (часть первая)
Петров всегда был очень сексуальным лётчиком, и ему частенько было некуда расходовать свою гипер-сексуальную энергию. Он совокуплялся с женою Анной, с дочкою Машенькой, с банщицей Баальбекой и женой Жиронкина, а также со многими другими женщинами и девушками, поголовное количество которых уже перевалило за пятьдесят пять тысяч, но ему всё время хотелось еще. Из-за этого его яйца распухали и мешали при ходьбе, беге и физкультурных упражнениях. А потом Петров открыл для себя Павлика Павловича, и с тех с его либидо стало всё в порядке.

ХУЙ И ЯЙЦА (часть вторая)
Хуй у Петрова был кривой и алый, и за это его любили почти все женщины и некоторые мужчины. А когда лётчик кончал, то в Африке поднимались песчаные бури, материки погружались на дно океанов, небо становилось зелёного цвета, а Боги спускались с небеси  на землю, чтобы полюбоваться петровским хуем. Но Петров его Богам никогда не показывал, потому что был очень жадным.

(D)    ГОЛОВА ПЕТРОВА

ОБЩИЕ ОЧЕРТАНИЯ
Голова была у Петрова, как и большинства наших лётчиков, квадратная. Поэтому стандартная воинская фуражка сидит на ней, как влитая. Кстати, голову свою Петров принципиально не моет, но зато раз в полгода бережно протирает её замшевой тряпочкой, смоченной в «Туалетном Утёнке».

МОЗГИ
В мозгах у Петрова была всего лишь одна извилина, зато очень прямая. Лётчик ею очень гордился и часто по вечерам часами просиживал на завалинке, пытаясь её прощупать. К всеобщему сожалению вскоре он узнал, что это была совсем не извилина, а последствие давней мозговой травмы, когда в грудном возрасте Петрову прищемили для смеха голову давильным прессом повышенной мощности.

ЧЕРТЫ ЛИЦА (часть первая)
На лице у Петрова было два уха, две губы, два глаза, две щеки и две брови, но только один нос. Это очень печалило славного лётчика, иногда прямо-таки ввергая его ранимую душу в бездонную пучину параноидальной депрессивности. И вот однажды в канун Нового Года Петров попросил деда Мороза о втором носе : один – чтобы сморкать, а второй – чтобы ковыряться. Но дед Мороз забил хуй на сокровенное петровское желание, и так он и жил до самой смерти, терзаясь кошмарным чувством собственной неполноценности.

ЧЕРТЫ ЛИЦА (часть вторая)
Черты лица лётчика Петрова были нежны, чисты и одухотворённы, но далеко не все это понимали. Временами даже родная жена Анна, открыв спросонья глаза и увидев рядом на подушке петровскую рожу, начинала от испуга биться в судорогах, махать руками и ногами и заикаться. Петров сперва долго не понимал, почему это она себя так ведёт, пока сам один раз не заглянул в зеркало. Оправившись от шока, он перебил в доме все зеркала, и с тех пор даже брился и давил прыщи на ощупь.

ВОЛОСЫ
В давние годы Петров носил очень длинный хайр, закрывающий его до самых щиколоток, и издалека был похож на копну. Время от времени, когда Петров решал закурить, волосы вспыхивали и моментально сгорали, чадя и пуская вонючие искры. Вскоре Петрову это изрядно надоело, и он постригся наголо, а из состриженных волос сделал нехилую плётку-семихвостку для воспитания дочери и любимого племянника Павлика.

ОРГАНЫ ЧУВСТВ И САМИ ЧУВСТВА
Лётчик Петров в полной мере обладал всеми органами чувств (да и самими чувствами), какими только можно. Он мог слышать, видеть, осязать и обонять, если, разумеется, только не ковырялся в это время в обеих ноздрях одновременно. Помимо этого Петров мог говорить, петь, плясать, кричать, мычать, гавкать, выть, срать, пердеть, трахаться и летать. Иногда на своём боевом друге «И-16», а иногда – сам по себе.

(E)    ТУЛОВИЩЕ ПЕТРОВА

ГРУДЬ
У Петрова была не по-женски маленькая грудь, и поэтому он всегда завидовал Баальбеке, желая себе такие же буфера, как и у неё. Тогда он полетел в город контрастов Козятин и сделал себе там дорогостоящую гормональную операцию. После этого у лётчика появился такой пышный бюст шестого размера, что он мешал ему пить политуру и держаться за штурвал самолёта. С досады Петров оторвал себе эти супер-груди и подарил их своей семилетней дочке Машеньке, которая тут же стала самой сексуально привлекательной нахапетовской школьницей.

ВОЛОСЫ НА ГРУДИ
На груди у Петрова росло очень много волос. Сперва он подстригал их под полубокс, но потом эта стрижка вышла из моды. Тогда он заплёл их в косу, выбелил пергидролем, и высунул из-под воротника вместо галстука. Но потом ему и это надоело. Тогда он сбрил все волосы на груди, а на том месте, где они прежде росли, наколол обнажённую Джину Лоллобриджиду в лётном шлеме и валенках.

ЖИВОТ
В животе у лётчика Петрова (как он сам часто подозревал) жил Тролль Пуза. Этот самый Тролль Пуза имел весьма скверный характер и имел обыкновение громко бурчать в присутствии дам и в людных местах. Из-за этого бурчания все оглядывались на Петрова и плохо про него думали. Тогда Петров со всей силы бил себя кулаком в живот, и Тролль Пуза ненадолго замолкал. Вследствие этого в районе петровского пупа никогда не исчезал огромных размеров синяк, очертаниями напоминающий Австралию и Гренландию вместе взятые.

ВНУТРЕННОСТИ
Лётчика Петрова всегда жутко интересовало, что же всё-таки такое у него там, внутри. Один раз в приступе любознательности он даже пытался проглотить кинокамеру, но не сумел так широко открыть рот и только вывихнул челюсть.

КИШКИ
А ещё у Петрова были кишки, причём много и длинные. Как-то знакомый врач-венеролог поведал лётчику за бутылкой политуры, что в среднем длина кишок составляет более двадцати метров, но Петров решил, что изрядно захмелевший врач шутит и насмехается над ним, и жестоко его за это отпиздил. После чего он разрезал врачу кровельными ножницами брюхо и с удивлением убедился, что тот был действительно прав. Тогда Петров похоронил венеролога с почестями и даже воздвиг на его могилке гранитную стеллу с надписью «Погиб во имя Истины».

ОБМЕН ВЕЩЕСТВ
Наиболее бурно у лётчика Петрова обмен веществ проистекал после того, как он обжирался политурой. Из него тут же начинали выделяться наиразнообразнейшие вещества, такие как : пот, сопли, блевотина, и прочее и прочее. Блевал же Петров часто и от души, причём не только выпитой политурой, но и многими другими не менее интересными вещами. Однажды, например, он по просьбе своей семилетней дочери Машеньки выблевал для неё трёхколёсный велосипед «Зайка-Побегайка» с ручным приводом.

БОЛЕЗНИ
В детстве лётчик Петров долго болел собачьей чумкой, но в период полового созревания она внезапно прошла. В юности же Петров страдал слепотою, глухотою, немотою и хромотою, ввиду чего его даже некоторое время не хотели брать в лётчики. Но и эти все болячки однажды взяли и исчезли без следа. И теперь лётчик Петров – это стопроцентно здоровый мужчина, если, конечно, не брать в расчёт его глистов, почесухи и боязни высоты, которые, в принципе, ничуть не мешают прославленному авиатору нормально жить и работать.

(F)    ОХРАНА ЗДОРОВЬЯ ПЕТРОВА

ОБЩЕЕ ОЗДОРОВЛЕНИЕ
Лётчик Петров весьма и весьма заботится о своём здоровье, потому что боится умереть. Но не менее сильно он заботится и о здоровье своих родных и близких. Павлика Павловича, например, он однажды отправил оздоравливаться в знаменитый Аушвицкий санаторий, а жену свою Анну он бьёт бейсбольной битой только по почкам и печени, чтобы она, не дай Бог, не прикусила язык и не начала картавить.

ЗАРЯДКА
Каждое утро, похмелившись, лётчик Петров обязательно делает зарядку. Сперва он заряжает и начищает свою именную гаубицу, а потом поднимает гирю. Временами, ради хохмы, он роняет эту двухпудовую гирю то семилетней дочери Машеньке на ногу, то племяннику Павлику Павловичу на голову, но они уже давно привыкли к здоровому солдатскому юмору, и поэтому на Петрова не обижаются.

ДИЕТА
Лётчик Петров, как и всякий истинный ценитель здорового образа жизни, постоянно сидит на диете. Иногда, правда, он сидит на диване или на шее у жены Анны, но на диете – гораздо чаще. Диеты у Петрова бывают трёх видов : просто политурная, самшито-спаржево-политурная и политурно-племянничная. Смысл двух первых диет понятен из их названий, а вот третья заключается в том, что лётчик чередует питие политуры с попытками насмерть загрызть несчастного Павлика Павловича. И, если уж быть до конца честным, временами это у него получается.

РЕЖИМ ДНЯ
Чтобы случайно не переутомиться, лётчик Петров строго блюдёт режим, чередуя труд и отдых. Недавно, например, он долго трудился, командуя женою и семилетней дочерью Машенькой, которые без помощи лопат и прочего инструментария рыли подземный переход от дома Петрова к дому Нефёдова (250 метров по прямой). На пятый день работы, когда женщины героически преодолевали сверхпрочный базальтовый пласт, попавшийся на пути, Петров так переутомился от непрерывного командования, что даже слёг и трое суток ничего не ел, кроме бутылочки одеколона «Шипр», фанфурика средства от облысения и двух-трёх вёдер политуры. Но на четвёртые сутки он всё же выздоровел и хорошо отдохнул, наблюдая, как Павлик Павлович по его приказу закапывает этот самый подземный переход спичечным коробком, выданным ему добросердечным лётчиком.

(G)    ПЕТРОВ ВООБЩЕ

СИЛУЭТ
Кратко описав анатомию и физиологию лётчика Петрова, автор напоследок предлагает взглянуть на него издалека. С расстояния в 10-20 метров абрис Петрова напоминает собою грушу, или же лампочку, где лётный шлем – это цоколь. Да, это оно – бренное петровское тело, в котором пылает неугасимая душа авиатора.

ДУША
Если вы спросите у доблестного лётчика, на что похожа его душа, то он ответит, что на политуру, но это лишь потому, что Петров о ней постоянно думает, и практически не на что другое не отвлекается. Но, по моему субъективному мнению, душа лётчика Петрова – это птица, ибо она крылата, свободна и безмятежна. Плюс ко всему тоже часто гадит на окружающих.

DiGi , 06.09.2005

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


страница:
>
  • 1
  • последнии
все камментарии
26

Аксиль, 06-09-2005 10:18:56

ХУЙНЯ. Афтар, выпей йаду (палитуры). Большэ не пешы.
Ты аффтар, мудак. Йобнутый на фсю голаву.

27

Дилявер, 06-09-2005 10:29:25

ухахаталсо!

пару рас чуть неупал састула!

автар! в следущем крео раскрывай взаимаатнашения льотчега петрова и иво баивога друга истрибителя ишыснацать!

зачот!

28

Немецкий падводник., 06-09-2005 10:35:09

Поебень.

29

Медведь Шатун, 06-09-2005 10:38:12

Ну не знаю.
есть еально ржачные моменты, но первая часть была, по-моему, гораздо прекольнее

30

Лаврентий Палыч, 06-09-2005 10:42:30

редкосная хуйня
афтар прогулял занятия в ПТУ и изучал свою тушку... гамно... ф топку...

31

koncikfadin, 06-09-2005 11:09:00

Панкуха! Аборжалсо! Конюх Фёдароф атдыхаит.

32

frol, 06-09-2005 11:19:20

ну и хуита... йаду афтару!

33

настаящий падонок, 06-09-2005 11:22:58

хуйня какая то.......но читать можна

34

Да Ну Нах, 06-09-2005 11:23:00

Мудатория Плять! АффтарУбейСебяАпУгал!!!

35

Deepill, 06-09-2005 11:24:01

Медведь Шатун06-09-2005 14:38

Слухай я твой адрес проебал напиши исче!

36

Свин, 06-09-2005 11:30:55

а мен понравилось ! Афтар, пишы исчтщо !

37

bang, 06-09-2005 11:31:01

ацтой!!!!! аффтар выпий йаду!!!!! КГ/АМ, блядь!!!!!!

38

быр, 06-09-2005 11:32:28

"Хуй у Петрова был кривой и алый"-паходу у аффтара в децве была душевная травма на пошве непреходящей любфи к савецкаму флагу... иле иго апорочил пидор-пианерважатый
афиар-паешь гавана

39

russkojazqtsnaja pelotka , 06-09-2005 11:44:42

tsto natolknulo afftara na sei kreo?smijalas

40

Член Пиздидиума, 06-09-2005 11:46:05

Ниасилил.... много букв да ещё такого бреда.

41

Вротибись, 06-09-2005 11:46:10

Еби его мать... Хуйня бля, но местами смешно. Чем то бля на Князева смахивает, но хуевее.

42

Sukatakaja, 06-09-2005 11:48:52

ulybnulo

43

Мать Тереза, 06-09-2005 11:49:14

Пока до "гениталий" дочитала - хохотала так, что напугала сабаку свою. Теперь она заикаеццо...

ЗЫ.А когда будет "Как летчик Петров на первого-второго рассчитался?" (у нас все ходы записаны).

44

водитель грузовика с металлоломом, 06-09-2005 11:49:35

хуиня какаито

45

Ветеран КГБ, 06-09-2005 11:51:21

Блядь, раскрыл все важные военные тайны.
Придатель нах!

46

Паследней, 06-09-2005 11:56:51

Да хуя ни асилил но начало харошие, угарал

47

ПупкинЪ , 06-09-2005 11:57:47

хуйня реткая

48

Афармитель Б\П, 06-09-2005 12:01:12

Зачот нах  !  !  ! Утвярдил Ризак б\п

49

СЦУКО, 06-09-2005 12:24:30

аффтар жжот аки сотона

50

Abu Iban, 06-09-2005 12:26:49

пародиа на "красную бурду"
низачот нихуя!
за "вермишель вместо сиськи" - па 100 грамм йоду в тичении сутак с интЫрвалам в адин час!

51

Лорд Пневмослон, 06-09-2005 12:29:04

Аффтар-выпрыгни из И-16 сам ,может руку сломаеш,песать не сможеш.

52

Тунеядец, 06-09-2005 12:30:37

Афтор мудак - сразу видно
Даже не читал

53

ВВП, 06-09-2005 12:37:35

даже яица не асилил, следовательна хуйня.

54

О.М. Хаэм, 06-09-2005 13:02:25

Новость часа.

Бабруйская академия албанской славеснасти сгарела датла ат стыда за аффтара, выпускника пошлага года. Вот жгут бабруйские литиратары! Аффтар, сажги свае ПТУ.

55

Ёпопырь, 06-09-2005 13:15:38

кг/ам

56

СцукоХУЙ , 06-09-2005 13:35:02

Улыбнуло...
Афтар хде ты берешь такии шишки нах?

57

Гражданин г.Сочи, 06-09-2005 13:40:40

Прачитал первые два абзаца
Для культурнава развития хватило вполне

Далее не читал с целью недопущения разрушения головного мозга

58

вечное .. дурлумузи, 06-09-2005 14:25:11

не знаю как это называется...

59

вечное .. дурлумузи, 06-09-2005 14:25:33

это когда клоуна жалко

60

Да.....ниил Хармс, 06-09-2005 18:30:20

Периварачиваюсь в грабу...красткость сестра таланта.
И ниибет. Йаду можешь не пить, но зачота нихуйа пересдачу

61

Сценарист, 06-09-2005 22:10:14

Да, каментатары правы - до Хармса не дотягивает.

62

DiGi, 06-09-2005 22:46:38

Если б я дотянул до уровня Хармса, я бы ничего уже в жизни не желал. :)
Вот только глубоко мною уважаемый Хармс (Ювачёв) был королём русского абсурда. А я пишу об абсолютно реально происходящих событиях.
Такие, бля, дела.

63

Daron, 06-09-2005 22:58:23

замечательно, чего там говорить. хуйарь дальше про питрова.

64

Daron, 06-09-2005 22:59:03

Да и нахуй тебе Хармс?

65

Наудачно крутанул заднее сальто, 07-09-2005 02:00:57

Аффтар, так остопизженно дела не делаются. Я охуел читавши. Канистра яда - она близко за углом. Спеши.

66

Писун, 07-09-2005 05:07:19

Ржунимагу афтар пиши исчо я вапще со стула чуть не упал когда читал( в клубе) Люди на меня так смотрели!!!!!!

67

прозектор, 07-09-2005 08:46:52

хуйня уже говорили?

тогда еще раз: ХУЙНЯ!

68

Hellvetta, 07-09-2005 10:33:43

Афтар жжот. Зачет на всю голову. Я так давно не ржал. Это, ьлять, не Хармс, это какая-то хуйня, но если улыбает, то по полной. Всем незачетным камментам - в Бобруйск, нах.

69

ебатель блидей, 07-09-2005 12:10:28

зачот нах!

70

Zealot, 08-09-2005 18:43:10

Настоящий фарс. Местами даже перебор, но интересно. Хорошо бы почитать продолжение.

71

Риттер фон жопа барон фон дер Хуй, 08-09-2005 21:08:57

Песдатое крео, ДиГи респект ахуйтельный жжот сцуко нипадецки. Адин из маих лъюбимых аффтараф сотона аццкий нах.

72

Hab, 09-09-2005 21:40:13

Заебись! похоже на Хармса...  ПишЫ Ышо! ;)

73

я забыл подписацца, асёл, 09-09-2005 22:23:09

зачот!

74

Хохляцкий Кацап, 06-12-2005 20:06:53

пашол какаць

75

АЛИНА(ЛИСЁНОК), 11-05-2007 13:07:57

Ден привет ни кого не слушай что они про тебя говорят и пишут!!!! Я знаю ты не плохой парень.
Ты самый класный и симпатичный. Ты мне очень нравишься и вообще я от тебя тащусь. И я очень хочу с тобой встретиться!!!!!

страница:
  • 1
  • последнии
>
все камментарии

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Он притащил его к себе в балок, разогрел в микроволновке и трахнул. Апельсин, прикинь. За этим делом и его и спалили. Потом мы его так и представляли людям; знакомьтесь, это человек, который ебал апельсины Алсу.»

«Если б яйца свисали до пола,
То шершавою кожей своей
Щекотали б меня по приколу,
Задевая пороги дверей.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg