Когда Нарцисса с ним поравнялась, он посмотрел ей прямо в лицо, и она поняла,
что он вот-вот с ней заговорит.
У. Фолкнер. “Сарторис”

Исаак Антипович Парсонс не был сторонником плановой экономики. Хотя и
работал бухгалтером в одном из советских учреждений. Впрочем, ни экономика, ни
бухгалтерия не имеют к нашему рассказику никакого отношения. Просто наш герой не
любил ничего планировать вообще.
Единственное, что в какой-то мере планировалось Исааком Антиповичем –
это приобретение нижнего белья. Трудно как-нибудь вразумительно прокомментировать
такое его увлечение. Будем считать это его слабостью, если угодно. Или
чудачеством. Не важно! Но на сорок втором году жизни Исаак Антипович Парсонс,
еврей, беспартийный, отец двоих почти взрослых сыновей, был твердо убежден, что
трусы надо покупать один раз в год, и никак не меньше дюжины (в соответствии с
количеством месяцев в году).
В один из июньских дней 1985 года Исаак Антипович сел в автобус около универмага
ДЛТ и, зажав под мышками покупки, отправился домой.
Парсонс пребывал в приподнятом настроении и мурлыкал себе под нос
какой-то простенький мотивчик. Настроение его приподнялось от того, что он сделал
очень удачную на его взгляд, покупку: наряду с очередными комплектами белья,
майками и подгузниками, которыми он иногда пользовался, он приобрел дюжину
восхитительных трусов.
Эти трусы были изготовлены из грубого ситца грязно-розового цвета с
ядовито-зелеными петухами на каждом боку. Не то чтобы у Парсонса был дурной вкус,
но в конце концов – какая разница, какого цвета трусы?! Их все равно никто не
видит. Кроме жены. А уж ей-то было это далеко безразлично. До пизды, короче. Его
жена Соня вообще любила, когда муж ложится спать без трусов. Только не подумайте
чего-нибудь такого. Просто в силу врожденной бережливости и некоторых
национальных особенностей она заставляла мужа снимать на ночь трусы, так как срок
носки последних в этом случае увеличивался на 30%. Следуя этой логике Исаак летом
и носков не носил – явная экономия.
Исаак ехал в автобусе домой и никак не мог дождаться конца пути. Он
был возбужден и сгорал от нетерпения примерить новые трусы. Много ли человеку
надо в Советской стране? Купил себе трусы, и рад по уши. Можно сказать, даже
счастлив.
Он достал из сумки бумажный пакет, бесстыдно развернул его и стал восхищенно
разглядывать приобретение, удовлетворенно покачивая головой и щелкая языком.
Он прекрасно понимал, что трусы имели довольно-таки отталкивающий вид,
но они его чем-то магнетически притягивали. Он интуитивно чувствовал, что эти
трусы куплены им не просто так. Ведь хотел же он сначала купить другие трусы в
другом магазине. Но в последний момент внутренний голос ему сказал: “Не делай
этого!”. И тот же внутренний голос стал ему настойчиво твердить: ”Сходи в ДЛТ!
Там ты найдешь то, что тебе нужно!”
Не стал Исаак спорить с голосом и пошел в ДЛТ (универмаг есть такой в
Ленинграде). И не пожалел об этом. Там он встретил то, что ему было нужно! И,
хотя трусы своей безобразностью могли потрясти кого угодно, он все-таки купил их!
А теперь ехал в автобусе и соображал, что же в этих трусах было такое, что
заставило Исаака не задумываясь их купить? Что-то в них было этакое…
Исаак нежно гладил трусы рукой, прижимал к щеке и даже несколько раз
поцеловал.
Удивленный шофер автобуса чуть не ебанулся, наблюдая это зрелище в
зеркало, несколько раз проезжал перекрестки на красный свет, а изумленные
пассажиры таращились на странного типа и тихо охуевали. Но довольный Исаак не
обращал на дорогу внимания. Он даже начал стягивать с себя брюки, чтобы скорее
примерить обновку, но публика в автобусе категорически запротестовала.
Вот дураки-то!
Наконец показалась родная Охта, и через несколько минут автобус
остановился на остановке у дома Парсонса.
Он кое-как упаковал свои приобретения, выскочил из автобуса и стрелой
взбежал домой на шестой этаж. Дома никого не было.
Еще в прихожей он лихорадочно начал сбрасывать с себя одежду. Запутавшись в
брюках, он упал и больно ударился своей разгоряченной головой о стену. Но не
обратил на это внимания. Не до того ему было. Хотя уместное в этой ситуации
русское выражение «А сссука, блядь!» все-таки произнес.
Выпутываясь из брюк, он почему-то вспомнил, как один его товарищ по
работе рассказывал о том, что один, якобы, его приятель купил себе трусы, а в
них, якобы, был вшит маленький деревянный колышек. И когда эти трусы одевают,
колышек втыкается как раз в заднепроходное отверстие. В жопу, короче. А как
только он втыкается, на лбу у этого человека сразу же вырастает конский половой
орган в натуральную величину. Хуй, короче.
Эту забавную сказку Исаак Антипович не раз вспоминал и всегда от души
смеялся. Ну придумают же такое! Умора, ей богу. Трусы какие-то….. Колышек
какой-то…..
Сейчас же, высвободившись из брюк, он резко выхватил из сумки первые
попавшиеся трусы и бросился к зеркалу.
Отдышавшись, он не спеша снял старые трусы, майку и немного
покрасовался перед зеркалом, весело приговаривая: ”Хорош, хорош, сука, ничего не
скажешь”. Затем расправил в руках новые трусы, ступил в них ногами, быстро
натянул их на свою еще упругую попу и сразу же громко вскрикнул – в
заднепроходное отверстие ему больно воткнулось что-то твердое.
“Не иначе, как колышек!” – пронеслось в голове Исаака.
Больно в общем-то не было, но ситуация была более чем двусмысленная.
Только подумал об этом, и вот тебе и раз!
Первым желанием его было сразу же сбросить с себя эти проклятые трусы.
От греха подальше. Он уже ухватился за них руками, но вдруг остановился и
порывисто повернулся лицом к зеркалу.
Сначала он ничего не увидел и не почувствовал. Но вот голова его
заметно потяжелела и он увидел, как в течение нескольких секунд на самой середине
лба вырос настоящий конский тот самый орган! В комнате остро запахло лошадиным
потом. “Боже! Неужели у коней такие большие хуи?!” – первое, что
пришло в голову Исааку.
Затем, осознав всю трагичность происшедшего, он как-то нелепо присел,
что-то тоненько пропищал и, словно безумный, стал носиться по комнате. Безумный,
честное слово!
Спрашивается, а чего беситься? Ну колышек, ну конский хуй, чего
особенного? Может, и само пройдет. Что здесь трагичного? Однако Исааку это было в
диковинку. Не было у него привычки к таким неожиданностям.Хотя, собственно.....
ну, подумаешь, хуй.....
Что произошло потом с точки зрения логики вообще немыслимо объяснить.
Невозможно. Да это и не наша задача.
Для начала он сорвал со стены старинные бронзовые часы и выбросил их в
окно. Проводил их взглядом до самой земли и удовлетворенно кивнул головой.
Нормально, мол, заебися, дескать.
Затем разбил кулаками клавиши у пианино фирмы “Шредер”. Этого ему
показалось мало. Надо бы еще добавить. Подобно слепому он натыкался на мебель,
ронял и ломал стулья, падал, ползал на четвереньках и бормотал что-то бессвязное,
можно было разобрать только что-то вроде “непорядок”, “суки”, “как же это”, “ой,
как”, “сучий колышек” и прочее. Несколько раз Исаак выбегал на балкон и кричал
неизвестно кому: “Су-у-у-уки! Су-у-уки!”, в злобе потрясая над головой сжатыми
кулаками.
Он разбил головой аквариум, и разноцветные маленькие рыбки копошились у
него в волосах. Потом он схватил разломанный стул и с дикой злобой метнул его в
свое изображение в зеркале, целясь почему-то в пах.
Зеркало вдребезги разлетелось, и один из осколков слету срезал Исааку
четверть уха. Обезумев от боли он бросился в прихожую.
Тут произошло нечто необыкновенное: злополучные трусы во время избиения
мебели немного приспустились и Исаакова задница освободилась от колышка, от чего
его ужасное украшение мгновенно пропало. Лоб его стал таким, каким и был раньше.
Но, на свою беду, Парсонс этого не заметил.
Он вышиб с разбега входную дверь и ринулся вниз по лестнице. Постоянно
бормоча “непорядок, непорядок”, он по козлиному прыгал через несколько ступенек.
Около лифта на первом этаже он лицом к лицу столкнулся со своим соседом по
лестничной площадке. Тот держал в руках огромный букет желтых одуванчиков, на
голове его красовалась белоснежная панама времен начала НЭПа. Ботаник бля....
Увидев Парсонса в таком странном виде, потного и грязного, сосед испытал
чувство, похожее на удивление. По-настоящему удивиться он не успел, потому что
Исаак со звериным ревом в один прыжок подскочил к опешившему соседу и вырвал
букет у него из рук.
Сосед в ответ на эту грубую выходку не нашел ничего лучше, как спросить:
- Скажите, а лифт до скольки сегодня работает?
Гы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы, - это улыбнулся автор
- Что?! Лифт?!! Я тебе, блядь, дам лифт!!! – визгливо прокричал Исаак и
наотмашь ударил соседа по лицу. Потом молниеносно сорвал с него шляпу, напялил ее
на свою голову, надвинув на самые брови, еще раз ткнул в скулу соседа и выбежал
вон на улицу. Вернулся и несколько раз ебанул соседа ногой по печени. Хуй знает
зачем.
Выскочив из подъезда, Парсонс стрелой помчался в сторону универмага ДЛТ.
Именно там он купил трусы. Излишне объяснять, что наш герой мало что соображал.
Он бежал и бежал, наводя ужас на прохожих, которые при его приближении робко
жались к стенам домов. Конечно, колышек уже не мучил Исаака. Но он этого не
чувствовал в своем бешеном порыве и шляпы не снимал, считая, что прикрывает ей
свое безобразие.
Единственная мысль занимала Исаака – прибежать в универмаг, взять у
администрации жалобную книгу и записать в нее длинную жалобу на продавцов за то,
что они продают советским гражданам черт знает что. О себе он не думал. “Что я? –
вертелось у него в голове, - как-нибудь выкручусь! В конце концов профком
поможет. А вот что будет с другими людьми, которые купят такие же трусы?! Нет,
непорядок это, непорядок!”
Но, пробежав еще немного, он вдруг внезапно подумал о том, что ему,
собственно, нет никакого дела до других людей. Чем это они лучше его, в конце
концов? А чем он их хуже? Но жалобу все равно надо написать – это было его
твердой убежденностью. А то как же… Непорядок.
Бедный Исаак не знал, что нет других таких трусов. Нету!!!
Все трусы с колышком, какие были, достались одному ему. Все 12 штук.
Но откуда ему было знать об этом? И он бежал и бежал…
Бегун, бля.
Беги, беги, Исаак.....
(Продолжение 16 ноября)