Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
И вот я опять еду в маршрутке
И вот я опять еду в маршрутке. Последнее время я провожу в этой колымаге не меньше 1/8 суток. Потрясываясь на одном из 13 мест для пассажиров или прижима-ясь затылком к потолку, а задницей к двери в час пик я слушаю панк, джаз, Моцарта, читаю Хармса, Кортасара, Сорокина, русские заветные сказки под.ред. Афанасьева, анекдоты для самых маленьких, противопоказания для приёма постинора, но-шпы, анальгина и канцелярского клея , номера телефонов ГИБДД, телефоны доверия, службы спасения, «15 минут страха и вы дома», «Он не заплатил водителю», «Место для удара головой», «Закрой меня нежно, а то водитель пугается» и «Во время полёта по салону не бегать», иногда я злюсь на опечатки, например, «Остановка вне остановочных местах запрещена» и «Тута и Здесья не останавливаю». Я жую в маршрутках жевачку, копчёных кальмаров с ароматизато-ром «Дым», пирожок скоечем, кончик собственных волос, клочок целлофанового пакета, билетик, у которого сумма трёх цифр справа равна сумме трёх цифр слева, бананы с бутылками и пиво с кожурками. Кроме того, я в газельках сплю, довольно часто читаю Отче наш, танцую брейк данс, шнурую кроссовки, меняю носки, завязываю галстук незнакомым мужчинам, завязываю знакомства с людьми различных полов, целуюсь, смеюсь, травлю байки, веду агитацию за права водителей маршруток, пью за здоровье водителя маршрутки, дёргаю за волосы водителя маршрутки, претворяюсь собакой, жирафом, хромым пони, девочкой дауном, симпатичной дурой, леди-вамп, звездой местного масштаба, ханыжкой с похмельЯ, солисткой большого театра, ясновидящей, юродивой, нормальным человеком, короче, веду полноценную жизнедеятельность.
Я сижу на заднем сиденье. На коленях у меня лежит сумка и бутылка кефира в целлофановом пакете. В сумке Рабле и эмокор. Я считаю, что такие ценные вещи не должны оставаться без внимания, поэтому тот час же вставляю эмокор в уши. Однако руки мои заняты бутылкой кефира. Тогда я кладу бутылку между сиденьем и задней дверью и погружаюсь в чтение.
Напротив меня сидят глухонемые мама с дочкой и дедушка в огромных очках. Они дико завидуют.
От книги меня отрывает сильный толчок и звук падающей бутылки, очевидно, с кефиром. Я поднимаю бутылку одной рукой и кладу на прежнее место.
Следующее встряхивание достигает такой силы, что у всех пассажиров из рук выпрыгивают сумки и летят чёрт знает куда. Пассажиры вскакивают с мест и судорожно возят по полу руками. А я решаю просто наступить на ручку пакета, в котором лежит моя бутылка кефира и пусть себе на полу валяется, никому ведь не мешает. А поднимать её надоело уже.
Очередная кочка. Я и глухонемая девочка напротив парим на высоте полуметра от сидений и после удара лбами приземляемся на свои места. Долговязый дядя, стоявший в слоне, вываливается до пояса в окно и ломает нос о фонарный столб, а я конечно же замечаю отсутствие моей ненаглядной бутылки с кефиром.
Опускаюсь на четвереньки и ползу по полу, внимательно разглядывая обувь сидящих. Вот она моя бутылочка между двух изрядно потрёпанных резиновых галош! Протягиваю руку, но бутылка прыгает вверх и скрывается в засаленной авоське. Старуха хочет наступить мне на руку своей галошей, но я обзываю её таким страшным ругательным словом что, хныкая, бабка отдаёт мне то, что, уж было, совершенно стырила.
Ну, и пусть хныкает! Дыра старая! Не твоё – не трогай!
Я кладу отвоёванную бутылку на пол, заботливо наступаю на ручку целлофано-вого пакета и, выключив музыку, прислушиваюсь к мелодичным перекатываниям бутылки и сладкозвучному бульканью кефира.
Визг тормозов. Грохот падающих на пол пассажиров. Дружный стон: «ОООх!», потому что никто не решается обозвать водителя козлом, уродом, идиотом, недоноском, криворукой свиньёй и сволочью. А вот и он сам вваливается в салон, расшвыривая в стороны поднимающихся. С криками: «ГДЕ ОНА?! ГДЕЕЕ!?» принимает позу самца гориллы и заглядывает под ноги пассажирам и под юбки пассажиркам.
Пассажиры, как по команде, претворяются мышками и отвечают: «ПИ-ПИ».
При взгляде на меня водитель покрывается красными, а после зелёными и фио-летовыми пятнами, нервно смеётся и шепчет: «УУУУУУБЕРИ НОЖКИ, НУ, УБЕРИиии!» А после хватает мою бутылку кефира и вкидывает её в открытую дверь. Бутылка летит, как боевой снаряд, и попадает точно по макушке старухе в галошах, которая выбежала из маршрутки в три прискока, так как подумала, что водила пришел искать именно её, за проезд не заплатившую. Старуха падает лицом вперёд. Грузовик, везущий металлолом (различные блестящие стружечки, шестерен-ки и пружины) наматывает на задние колёса труп несчастной и мчится в неизвест-ном направлении.
Водитель, пробурчал что-то о пустых бутылках, которые своими катаниями все нервы ему измотали, и хлопнул дверью салона.
Я еду в маршрутке. Еду и плачу. Она не пустая, она с кефиииром.
Бабушку жалко. Кушать хочется.
Я сижу на заднем сиденье. На коленях у меня лежит сумка и бутылка кефира в целлофановом пакете. В сумке Рабле и эмокор. Я считаю, что такие ценные вещи не должны оставаться без внимания, поэтому тот час же вставляю эмокор в уши. Однако руки мои заняты бутылкой кефира. Тогда я кладу бутылку между сиденьем и задней дверью и погружаюсь в чтение.
Напротив меня сидят глухонемые мама с дочкой и дедушка в огромных очках. Они дико завидуют.
От книги меня отрывает сильный толчок и звук падающей бутылки, очевидно, с кефиром. Я поднимаю бутылку одной рукой и кладу на прежнее место.
Следующее встряхивание достигает такой силы, что у всех пассажиров из рук выпрыгивают сумки и летят чёрт знает куда. Пассажиры вскакивают с мест и судорожно возят по полу руками. А я решаю просто наступить на ручку пакета, в котором лежит моя бутылка кефира и пусть себе на полу валяется, никому ведь не мешает. А поднимать её надоело уже.
Очередная кочка. Я и глухонемая девочка напротив парим на высоте полуметра от сидений и после удара лбами приземляемся на свои места. Долговязый дядя, стоявший в слоне, вываливается до пояса в окно и ломает нос о фонарный столб, а я конечно же замечаю отсутствие моей ненаглядной бутылки с кефиром.
Опускаюсь на четвереньки и ползу по полу, внимательно разглядывая обувь сидящих. Вот она моя бутылочка между двух изрядно потрёпанных резиновых галош! Протягиваю руку, но бутылка прыгает вверх и скрывается в засаленной авоське. Старуха хочет наступить мне на руку своей галошей, но я обзываю её таким страшным ругательным словом что, хныкая, бабка отдаёт мне то, что, уж было, совершенно стырила.
Ну, и пусть хныкает! Дыра старая! Не твоё – не трогай!
Я кладу отвоёванную бутылку на пол, заботливо наступаю на ручку целлофано-вого пакета и, выключив музыку, прислушиваюсь к мелодичным перекатываниям бутылки и сладкозвучному бульканью кефира.
Визг тормозов. Грохот падающих на пол пассажиров. Дружный стон: «ОООх!», потому что никто не решается обозвать водителя козлом, уродом, идиотом, недоноском, криворукой свиньёй и сволочью. А вот и он сам вваливается в салон, расшвыривая в стороны поднимающихся. С криками: «ГДЕ ОНА?! ГДЕЕЕ!?» принимает позу самца гориллы и заглядывает под ноги пассажирам и под юбки пассажиркам.
Пассажиры, как по команде, претворяются мышками и отвечают: «ПИ-ПИ».
При взгляде на меня водитель покрывается красными, а после зелёными и фио-летовыми пятнами, нервно смеётся и шепчет: «УУУУУУБЕРИ НОЖКИ, НУ, УБЕРИиии!» А после хватает мою бутылку кефира и вкидывает её в открытую дверь. Бутылка летит, как боевой снаряд, и попадает точно по макушке старухе в галошах, которая выбежала из маршрутки в три прискока, так как подумала, что водила пришел искать именно её, за проезд не заплатившую. Старуха падает лицом вперёд. Грузовик, везущий металлолом (различные блестящие стружечки, шестерен-ки и пружины) наматывает на задние колёса труп несчастной и мчится в неизвест-ном направлении.
Водитель, пробурчал что-то о пустых бутылках, которые своими катаниями все нервы ему измотали, и хлопнул дверью салона.
Я еду в маршрутке. Еду и плачу. Она не пустая, она с кефиииром.
Бабушку жалко. Кушать хочется.
— С. Кукушкина , 01.09.2005
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
!, 01-09-2005 05:46:53
!
2578997Гупко Боп, 01-09-2005 05:46:55
первый
2578998blondinka, 01-09-2005 05:47:14
3 болиа
2579001Odium, 01-09-2005 05:50:41
про кефир.
2579018зачот.
агент смыт, 01-09-2005 05:52:53
какая хуйня
2579022Свин, 01-09-2005 05:52:54
тема слюников раскрыта, однако почемута нисмишно. 3.
2579023низнакомка, 01-09-2005 05:53:41
Классно .... Маладец , Кукушкина .....
2579028!, 01-09-2005 05:55:01
Кукушкина, не пеши больше НИКОГДА. СЛЫШЫШЬ? НИКОГГГГДАДАДАДД
2579032задумавшийся насмерть, 01-09-2005 05:55:04
добрый план
2579033Вентиль дрочерной системы, 01-09-2005 05:55:25
никак...
2579034КЕфир, 01-09-2005 05:55:42
Пра миня есть значица зачот!
2579036Антуанио, 01-09-2005 05:55:47
Очень нравиццо, как пишит авторша. Хтя это и не ее пик, но ничо. СК, старайсо.
2579037Вротебись, 01-09-2005 05:55:58
Бля мрачно. Хуйня полная
2579038Водитель маршрутки, 01-09-2005 05:56:01
че за булик нах?
2579039с малафьей?
кАртмАн, 01-09-2005 05:56:18
Сон аффтора... КГ/АМ...
2579040Хуйло Немылофф (4:20 ол дэй эври дэй), 01-09-2005 05:56:22
Хуйня.
2579042Аффтарша - убей себя путылкой из-пат кифира....
НИИ БЁТ, 01-09-2005 05:56:51
афтар, не пизди, в маршрутке 15 мест, а не 13 ...
2579045четаю дальше ...
Олександырь Мослйакоф, 01-09-2005 05:57:33
тема пра абщественый транспарт нам знакома
2579048кг/ам
МоральныйУродец, 01-09-2005 05:58:02
Вай маладца, с утра порадовала
2579050Охочдодыр, 01-09-2005 05:58:32
Кстати Афанасьев был ещё тот падонок. Одна из его поговорок гласит - "На безптичье и жопа соловей." Гы
2579054ЗАБИТСУТРА, 01-09-2005 05:58:43
понил - кукушкина даун и ибеца в маршрутках... впизду такой риск
2579056Тунеядец, 01-09-2005 05:59:39
Нудная Хуита.
879797cout <<, 01-09-2005 06:01:14
Тема жесткого петтинга в маршрутке не раскрыта. Да и собственно никакая тема нираскрыта.
2579061Не пеши.
мазафака, 01-09-2005 06:01:36
Не понравилось..... Совсем...
2579062хуй ево знаит, 01-09-2005 06:01:52
хде тема ебли кукушкиной бутылкой с куфиром?
2579064Медленный снайпер, 01-09-2005 06:02:09
полное зануЦтво
2579066и ни а чем
Ofa , 01-09-2005 06:02:35
НИИ БЁТ
2579069"В салоне должно быть 13 мест для пассажиров
Как объяснили в столичном Управлении транспорта и связи, в городе используется только одна модель настоящего маршрутного такси. Это специально сконструированная для пассажирских перевозок «ГАЗ-32213/2». В машине должно быть тринадцать мест для пассажиров, из них одиннадцать - в салоне, два - рядом с водителем (см. схему). При таком расположении кресел доступ к ним свободный. Это соответствует правилам безопасности. Кроме того, в маршрутке предусмотрен запасной выход. Его двери находятся сзади. Для беспрепятственного прохода к этим дверям последние сиденья попарно установлены вдоль бортов микроавтобуса так, что попутчики сидят лицом друг к другу.
Около боковой двери внутри салона находится дополнительный поручень. На выходе пассажиры могут пользоваться специальной заниженной подножкой. На крыше маршрутки есть люк, а в боковых окнах - сдвижные стекла. Вдобавок для борьбы с подделками на заводе начали выкрашивать фирменные маршрутки в узнаваемый ярко-желтый цвет. Вы много таких видели на улицах?"
Да, бутылку с водкой он бы просто так не выбросил:)
козлиное вымя, 01-09-2005 06:03:01
а мне фсе похуй я пешком хажу..
2579070НИИ БЁТ, 01-09-2005 06:03:52
бапская хуйня с подростковой фантазией ...
2579074Чмопиздрокл, 01-09-2005 06:04:27
первый апзац панравился
2579077остальное хуита
Максон, 01-09-2005 06:06:23
билять
2579085лучше бы уж пра еблю трупов писала
дура, хуле еще сказать
Подловатый Робин Гуд, 01-09-2005 06:06:43
Страшные маршруточные хроники. Авторша, постарайся обзавестись своим авто. Мне кажется, маршрутка-это не для тебя
2579088сЦука нАх, 01-09-2005 06:08:59
Пра транспарт - ничотак, иногда улыбалсо. Хуле жизнено.
2579095зачот.
Папин Йобырь, 01-09-2005 06:09:54
ну и хуйтень епть.. гавно в жопу .. сцука.
2579097НИИ БЁТ, 01-09-2005 06:10:06
2 Ofa 01-09-2005 10:02
2579099я суеверный и не езжу в маршрутках с 13-ю сиденьями ....
низнакомка, 01-09-2005 06:10:08
Я тоже в метро прикидываюсь девочкой-дауном
2579100жую билетики , и дергаю кого-нибудь за волосы ...
Кукушкина , как много у нас общего ...
ua, 01-09-2005 06:10:23
гавно какое
879798Полный яду Змей, 01-09-2005 06:12:10
хуйня.
2579106Язон, 01-09-2005 06:15:11
Понравилось и ниибет.
2579112фокусник ниибацца!, 01-09-2005 06:17:33
заебца! прикольно
2579119под ганжичку нармальна поперла
урод вжопеноги, 01-09-2005 06:17:56
хуя! кукушкена! ёбанаврот! ай лаф йу!
2579122иерусалимец, 01-09-2005 06:20:09
такая приятная девочка и на маршрутках ездиит, непарядак б/п
2579130Пукан Буканов, 01-09-2005 06:20:20
пиздец,не дочитал
2579131афтар - даж нетринируйся,котайса в маршрутках дальшэ
Фима, 01-09-2005 06:21:46
маршрутки зло... не читала
2579139Кирилл Конопелькин, 01-09-2005 06:22:32
сага о кефирах...
2579143то, 01-09-2005 06:23:25
Четаеца лехко, понравелось. А я вот токих вадил осажываю, пестец как ненавижу когда кокойто хуй мнит что имеет право ради сваих жалких копеек рискавать маей жызнью, либа проста даставлять мне какие либа ниудопства.
2579147Паштет, йопть, 01-09-2005 06:23:37
зачот и ниибет!
838263SCAM, 01-09-2005 06:24:27
Аффтар забей сибе гвозьдь в башню!!!!!!!!
2579150Пох Нах, 01-09-2005 06:25:00
нахуй
2579153Катяра, 01-09-2005 06:25:34
В Волчехренск патаскуху грятки палоть. Не пыши ублюдина
2579159