Пори Гатер и Алиса Силизнёва
- Читай
- Креативы
- « предыдущий креатив
- следующий креатив »
- случайный креатив
Ученица 6 класса "В" прекрасная корова Алиса Силизнёва сидела на третьей парте и фтыкала в букварь, когда к ней подсел мальчик в очках.
- Мальчег, ты новенький, а давай знакомица. Ты кто и кто тваи родители?
- Я Пори Гатер. Мой дедушка - японский эммигрант, живший на окраине Хиросимы, а моя бабушка родом из Чернобыля. Мои родители зачали меня на глубине 72 метра на титановой обшивке турбины ядерного реактора атомной подлодки "Ураник" во время аварийной тревоги.
- А ты книжки четать любишь?
- Я знакомился с жизнью по жутким, безумно нездоровым сказкам Ганса Христиана Андерсена и психоделическому журналу "Мурзилка", моей настольной книгой был устав воинской службы, в котором подробно излагалось "Как правильно надеть пелотку".
- А сколька девачек ты выебал?
- На моём счету три стюардессы, одна мертвая балерина, восемнадцать хомячков, четыре морские свинки, двадцать пять ручных эспандеров, два пса-робота AIBO, восемь сосновых дупла и тринадцать фотографий с изображением Розы Люксембург.
- А у тибя есть мичта?
- Когда-нибудь я надую гандон и улечу на этом воздушном шарике в прекрасную сказочную страну. Залью её всю напалмом, а затем отправлюсь по дороге, вымощенной жёлтым кирпичом, в Изумрудный Город, чтобы застать там Элли с Тотошкой и вступить с ними в нестандартную половую связь.
- Мальчег, а ты мне нравишься.
Вскоре они стали неразлучной парочкой. И их встречи были по-юношески романтичны. Во время ебли с Алисой, Гатер представлял, что ебался с Чипполино, Терминатором, осликом Иа, Роботом Вертером, пуделем Артемоном и с Избушкой на курьих ножках. Иногда ему казалось, что он ебёца с агонизирующим Робокопом.
Однажды когда Алиса ушла в школу он тайком пролез в её комнату, встал на табуретку под люстрой и надел на шею веревочную петлю (лёгкое самоудушение усиливало его оргазм). На сосках он защелкнул бельевые прищепки, глаза завязал пионерским галстуком, а в задницу вставил горящую свечку. Он поставил на воспроизведение кассету с записью передачи "Диалоги о животных" и перемотал на тот момент, где шёл показ видео-материала о совокупляющихся носорогах. Громко, самозабвенно исполняя своим тенором "Боже, царя храни!" вперемешку с "Партия Ленина, сила народная, нас к торжеству коммунизма ведёт" он совершал вращательно-поступательные движения тазом в заранее сделанную им дырку любимого плюшевого медвежонка Алисы. За таким занятием его и застала Алиса.
А потом он решил устроить Алисе чудесный романтический вечер: цветы, приглушенный свет, легкая музыка. Специально для этого случая он с превеликим трудом, но всё-таки достал кассету какой-то розовосопельной мелодрамы. И в самый романтичный момент фильма, когда на экране Хулио Родригес нежно целовал малышку Изауру, и у Алисы на глаза наворачивались слезы… Именно в этот момент ботаник Гатер высунул язык и капая на Алису слюной, начал отчаянно дергать свой маленький хуй, крича "Ну засунь же скорее этой сучке, Хулио!".
Пори Гатер откуда-то достал красную книжку Мао Пиздуна и днями напролет копался в книжке с карандашом в руках. Через месяц подобных трудов он подошёл к Алисе и на полном серьёзе заявил, что вступил в секту "Бородавка великого кормчего" и завтра он улетает на Юпитер, где произойдет новое воплощение Вождя. Он показал большую коробку стирального порошка "Тайд: двойная сила" и сказал, что недавно секта расшифровала тайные записи Мао Пиздуна, где чётко сказано, что только съев два килограмма "Тайда" вместе с упаковкой можно оставить бренное тело и полететь к звёздам. Он заявил, что Алиса может ни о чем не беспокоиться – он уже достал для своей любимой девочки лишнюю коробку порошка. Они вместе совершат ритуальный акт по заветам тайной секты и переместятся в пространственно-временном континууме. Они победят в войне против уродов-землян, а потом они вместе создадут высокодуховную цивилизацию, где не будет места насилию и социальной несправедливости. Прекратятся все войны, люди будут жить в мире друг с другом и природой.
Но однажды Алиса Силизнёва не пришла в школу и Пори Гатер подумал, что её могли украсть зелёненькие инопланетяне из Изумрудного города. Опасения подтвердились, когда Алиса не пришла в школу и на следующий день. Гатер начал подготовку к межгалактической войне. Он сидел на скамейке и что-то чертил на астрологической карте, когда его окликнул голос:
- Мой йуный друг, Пори Гатер!
- О, профессор Громов!
- Покойный коллега Приабраженский из института имени Курчатова оставил для тебя сюрприз. Робот-собака Иликтроника, модель "РЭССИ", что расшифровывается как Радиоактивная Электронная Супер Собака Искатель, с помощью этой собаки ты сможешь найти любую пропавшую вещицу: свои носки пятилетней давности, журнал "Playboy", который ты потерял в позапрошлом году, значок ВЛКСМ и партбилет "Общество анонимных задротов". У собаки обострён нюх на любую электронику, на всякие жучки, бабочки, датчики-передатчики. Собака жрёт много топлива, питается исключительно радиоактивными консервами и управляется с помощью вот этой штуковины. – И Громов достал из кармана железку на цепочке, похожую на затычку, которую только что выдернули из ванны.
- Да-а, хороший пёсик, - выразил своё восхищение этим чудом техники Пори Гатер и приказным тоном повелел:
- Ко мне, Мухтар!
Собака даже не пошевелилась. Тогда Гатер взял устройство на цепочке и крикнул в него:
- Урри, Урри, где же у него кнопка?
- Эх, маладёж, - укоризненно произнёс Громов достал книжку и протянул Гатеру, - ознакомься с инструкцией.
На обложке крупными буквами было написано "Собачье сердце". Инструкция по эксплуатации представляла собой переписку Каутского с Энгельсом, написанной в HTML коде с элементами C++ и многочисленными таблицами на Фортране и Кобальте. На последней странице инструкции было написано заклинание по-латыни:
"Сивка-бурка, вещая каурка встань передо мной как лист перед травой!".
В инструкции также были подробные указания как сделать радиоактивное топливо для собаки. В приложении к инструкции Гатер прочитал:
"Мальчику из Конотопа Пори Гатеру, скрывающемуся под псевдонимом Коля Герасимов. Рецепт приготовления брамбулета. Афтар Алиса Силизнёва.
Ты берёшь обыкновенный мангустин и жаришь его в петеяровом масле минут пять. Если жарить в сливочном, то ничего не получится. Мангустин ты можешь достать в гараже у Иликтроника. Лучшее петеяровое масло получают из ангельдинских петеяров. Именно такое петеяровое масло ты можешь достать у моего папы - профессора Силизнёва".
- А как зовут пса? - спросил Гатер.
- Шариков Полиграф Полиграфович
- Пока выговорю, язык сломаю. Можно как-то покороче?
- Антихрист - вот настоящее имя для генетически модифицированного киборга-бультерьера, - улыбнулся Громов. - Ты уже ознакомился с инструкцией?
- Ага.
- Тогда, полагаю, чтобы достать топливо для этой собаки, тебе нужен профессор Силизнёв, найти его сможешь в институте Курчатова, он там преподаёт. А отправишься ты в институт на вон той машине, - сказал Громов и показал на стоянку автомобилей.
Среди всех машин на стоянке выделялся гибрид "Формулы-1", "Феррари" и "КАМАЗа".
- Это какая-то спортивная тачка, - разглядывая машину, сказал Гатер.
- Это пространственно-временная штука, которую изобрёл профессор Силизнёв. Она работает в двух режимах. В режиме пространства она может перенести тебя в любую точку планеты, а в режиме времени в прошлое или будущее.
Гатер сел в машину, ввёл координаты пункта назначения и перенесся в институт Курчатова. Приоткрыв дверь, Гатер увидел Селезнёва, профессор, заложив руки за спину, медленно прохаживался по аудитории и читал лекцию: "Прославленные генетические мутанты-уроды… Буратино с длинным носом, Чиполлино с головой репчатого лука, Чебурашка с большими круглыми ушами, Карлсон человек-вертолёт… кто остановит наркоманию среди детских писателей?"
Гатер шёпотом позвал:
- Профессор Силизнёв… Профессор Силизнёв!
- Я сейчас заканчиваю лекцию, Вы по процедурному вопросу? Обождите!
Гатеру пришлось дожидаться окончания лекции, в самом конце длинного коридора института он нашёл кабинет, на котором красовалась табличка "Профессор Селезнёв". Гатер зашёл в кабинет и стал ждать профессора. Когда профессор зашёл в кабинет он удивлёнными глазами спросил у своего гостя:
- Мартин? Ты прилетел ко мне из будущего на машине времени, которую я изобрёл?
- Профессор, я не Мартин.
- А-аа… Мартин… Лютер Кинг!
- Док, я к Вам по делу.
- А, мой йуный друг! Ивашка из дворца пионеров!
- Меня зовут Пори Гатер.
Профессор на секунду замер, потом улыбнулся и сказал.
- Гатер? Да-да… много слышал про тебя и у меня кое-что для тебя есть!
- Петеяровое масло?
- Не только… петеяровое масло я тебе дам, но возможно тебя заинтересует вот это? - и профессор быстро набрал пальцами какую-то фразу на клавиатуре своего компьютера. После загрузки файла на мониторе появилась картинка пелотки.
- О, чья-то пизда! – оживлённо воскликнул Гатер.
- Ой, не то… щас я. – в замешательстве произнёс профессор, тыркая мышью на другой файл. Гатер увидел девачку, которая с молящим взглядом и дрожью в голосе шептала:
"Помоги мне, Обиван Киноби… Сердце гибнет, Обиван Киноби… Помоги мне, Обиван Киноби…"
- Док, у тебя компьютер завис, перезагрузи!
И тут Гатер узнал девочку!
- Алиса, "мегафон" у меня! - закричал Гатер, - Где ты! Я найду тебя! Я призову на помощь армию рыцарей джедая! Простите, Док, но мне пора! Родина ждёт! Отечество в опасности!
Гатер схватил бутылку петеярового масла, сел в машину и перенёсся в гараж Иликтроника. Там было полно всякого хлама. Он долго копался в железках и достал туго завязанный узелок. Этот узелок был найден Иликтронником в лесу на пеньке, где его оставил укуренный по самые бакенбарды Ёжик в тумане. Внутри узелка был порошок магического свойства. Гатер выбежал на улицу. Ему нужна была помойка с отходами и кучей металлолома. Понажимав на кнопки управления в машине, он нашёл нужный объект. Оказавшись на помойке, он развязал узелок и распылил порошок. Образовалось облако пыли. Поднялся вихрь, и куча ржавых железяк взлетела в воздух. Огромная бесформенная груда металлолома стала образовывать многочисленную армию железных солдат.
Гатер с довольным видом любовался этим зрелищем, затем вскинул руку и начал свою речь: "Зиг хайль, дойчлен золдатен! Подростки-мутанты, великие рыцари джедая, железные дровосеки, комсомол, хунвейбины, гитлерюгенд и непобедимая армия вермахта! Могучая гидра конрреволюции поднимает свою голову.
Наша цель найти Алису Силизнёву! Вперёд доблестная армия!"
- Песню запевай!
- Айн, цвай полицай! Драй, фир, гренадир!
И армия зашагала под мелодию немецкого военного марша, громко крича:
"Да здравствует наш обер-фюрер Урфин Джюс и его армия титановых отморозков!"
—
Тупой Тапочек
, 09.08.2005
вечное ..., 10-08-2005 04:54:51
бессмыслено, и не смешно
2505479ПОХУЙМАРОЗ, 10-08-2005 05:06:09
гавно
2505506и дахуя
кг/ам
великий Джа, 10-08-2005 05:26:01
Афтар где-то накосил песдатойййй тровыыыыыыы ....
2505581процессор z80, 10-08-2005 05:29:49
заговор по уничтожению ресурса?
2505598такой хуйни стало уж оченно дохуя..... фильтровать штоль некому?
mudaG, 10-08-2005 05:46:26
все хто обосрал крео в стиле (ниасилил или нечетал КГ/АМ) полные длбайобы и чмыри
2505696ОСОБЕННО насмешили вонючие, рваные шмоньки считающие сибя пилоткаме (Сладкая N,Марина)
ТУПЫЕ ОБОСЦЦАНЫЕ ШМАРЫ!!!
mudaG, 10-08-2005 05:47:49
идея конечно не нова и крео хуйня но местами смешно
2505705брюс ли, 10-08-2005 06:33:28
вначале смешно. с трудом дочитал.... сложно оценить, но по-моему говнецо
2505955ФакИр, 10-08-2005 06:49:33
осилил до палавины.. хуйня
2506019афтар зачем ты паебень фсякую пишешь?
не далжно ебать, 10-08-2005 06:51:48
аффтор уйебан, сцука - креатифф бездарная нарезка атдельных кускоф из Дани Шеповалова, фсё што писал сам и сюжет - хуйня ис пат нагтей, старпон тибе в жёппу и ф бабруйск на дризине. гы КОНЧИИНЫЙ!
2506029Дикобрас, 10-08-2005 06:59:56
Дочитал до конца. Тошнило. Тупость по обкурке. Не очем говорить. Бывают глюки поинтересней.
2506075Фрунзе, 10-08-2005 07:05:40
Да-а, блять... Кто же фсе-таки остановит норкоманию среди децких песатилей???
2506101Кот Йебатьтяврот, 10-08-2005 07:10:42
Вот што бывает, когда птушник смотрит телевизор обнюхафшысь растворителя!
791954RedHat, 10-08-2005 07:14:08
гдето я эту хуйню уже вроде четал
2506140RedHat, 10-08-2005 07:16:36
нет, не четал
2506158навеяло ассоциации
Ебатий Коло Врат, 10-08-2005 07:56:41
Дрисьня.
2506354Двухглавый Хуй, 10-08-2005 07:58:32
Ниачом. Низачот.
2506363Кирилл Конопелькин, 10-08-2005 08:03:32
Поебень..дочитал до палавины и бросил
2506393Медведь Шатун, 10-08-2005 08:03:57
Афтырь, надуй гандон и улети на этом воздушном шарике в прекрасную сказочную страну. Залей её всю напалмом, а затем отправляйся по дороге, вымощенной жёлтым кирпичом, в Изумрудный Город, чтобы застать там Элли с Тотошкой и вступить с ними в нестандартную половую связь.
2506396Пахуист, 10-08-2005 08:06:36
Аффтару не дают покоя лавры Данечки Шеповалова? И не дадут. стопроцентный КГ/АМ
2506411FILATELIST(собирать нет терпения, сразу хаваю), 10-08-2005 08:12:28
Эка тебя тыркнуло...ат людей не шарахаешся?
2506439Croco, 10-08-2005 08:12:47
Ну Вы все здесь дауны, однозначно.
2506442Манагер, 10-08-2005 08:28:38
А Тапок и вправду тупой, даж ПТУ походу ниасилил.
2506561КГ/АМ
ого, 10-08-2005 09:28:21
хуйня
2506964Джефф, 10-08-2005 10:50:41
Фсем
2507398да вы чо окуенна вить!!!
Афтару
Нет логическаво канца. пиши чем фсе закончилось... Читая дика ржал! =)
Биг Дик, 10-08-2005 10:51:36
местами полная абассака, зачотище! но несколько затянуто ... тут бы ужать и оставить только перлы
2507404вобля., 10-08-2005 10:56:24
хуйня.
2507435сагласен с другими камрадами, дружно паставившеми атценку КГ/АМ этому "креатиффнаму" высеру тарчка са стажем. паебень редкастная, даже с учетом папытки раскрыть тему ебли с мальвиной, буратиной и артемоном.
SKDN, 10-08-2005 11:00:16
Ужасть...Такой бред еще ж придумать надо было
2507459Пори Гатер, 10-08-2005 12:02:52
Сначало жгло.... а потым ЗАЕБАЛО!
2507736Gerakl Йибатьтибяфрот-ета фамилия такая, 10-08-2005 12:38:13
Улыбнуло, йаду нипей, пиши исчо. Ниплоха палучаится
2507868простотак, 10-08-2005 12:50:25
гонево какоето, афтар поди подрачи
2507914Чё Гивар(РЕВАЛЮЦИЯ ПРИБЛИЖАЕТСЯ), 10-08-2005 13:15:13
Афтар мудак блять и плагиатор!!!!!!!!!!! ПОЛОВИНА ЭТОЙ мудатни названай криатифом внаглую спизджена из журнала Хулиган!!!!!!!!!!!!!!!
2508119fester, 10-08-2005 13:45:20
хуета
2508384афтар убейся нах
йад такому дауну не поможет.....
сдохнуть не поможет)
я бля хуею, 10-08-2005 14:46:10
ну и гавно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! даже блять мыслей нет никаких в пизду нах
2508674Баклан, 10-08-2005 15:02:39
длинновата а так ничё вроде
836553до конца правда не дочитал-
бред вощем!!!!гы
йа, 10-08-2005 17:03:17
истчщио хочу
2508957ржунимагу, 10-08-2005 19:20:30
бугагаггаггаагага - аффтар чмо, не пишы больше. Полная хуйня. Пиздуй в Бабруйск, подлечи мозжечок
2509179Тваё имя?, 10-08-2005 19:37:20
уЖАСЦНЫЙ аЦТОЙ
2509209нывнрчр, 11-08-2005 08:14:18
Половина спизжена у Дани Шеповалова
2510674СОПЛИ, 11-08-2005 13:25:09
книшка такая есть "Порри Гаттер и каменный философ". так што афтар сосёт писю. дажэ читать сей гнусный высер не буду.
2512446обыкновенный негодяй, 11-08-2005 14:55:05
Бывает качественный плагиат ...но эта гавно...не пишы больше
2512764Сен Аесли, 12-08-2005 12:52:58
руки нахуй прочь от Порри Гаттера!!
2516091hhh, 13-08-2005 14:21:30
мЕ ВХРЮК
2518285Хуятор, 13-08-2005 15:40:27
Читал
2518399Хуятор, 13-08-2005 19:52:35
Не читал эти 9216 буковок
2519416Доктор Death, 15-08-2005 08:28:37
прописываю рецепт для урода написавшего сей бред:
7924011) 3 раза в день Самокрутки свернутые из рукописей пизженного бреда, набитые высушенным куриным дерьмом и лопухами
2) Анальные свечи от гемороя
akella, 15-08-2005 23:00:59
Вот что бы ты завернулся.
836982В такие темы поле.....падла
merler, 17-08-2005 12:26:48
зачОт нах :) гыыы Даня жиФФ... Всупайте в секту Мировая Термоядерная Война
2531069Епте, 17-08-2005 13:29:42
КГ/АМ
878657я тоже забыл подписацца, но не осёл, 14-09-2006 00:26:15
Мдя... Я ожидал лучшего...
4976469Тупой Тапочек: Пойми! Даня - извращенец от природы. Талант. ГЕНИЙ, если хочешь. А ты - просто проходил мимо. Короче, до Дани тебе расти и расти.
Даня Шеповалов, 22-08-2007 22:30:58
НЕ СМЕЙ ПИЗДИТЬ МОИ КРЕАТИФФЫ,СЦУКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
7976080