Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Пори Гатер и Алиса Силизнёва

  1. Читай
  2. Креативы
Ученица 6 класса "В" прекрасная корова Алиса Силизнёва сидела на третьей парте и фтыкала в букварь, когда к ней подсел мальчик в очках.
-  Мальчег, ты новенький, а давай знакомица. Ты кто и кто тваи родители?
-  Я Пори Гатер. Мой дедушка - японский эммигрант, живший на окраине Хиросимы, а моя бабушка родом из Чернобыля. Мои родители зачали меня на глубине 72 метра на титановой обшивке турбины ядерного реактора атомной подлодки "Ураник" во время аварийной тревоги.
-  А ты книжки четать любишь?
- Я знакомился с жизнью по жутким, безумно нездоровым сказкам Ганса Христиана Андерсена и психоделическому журналу "Мурзилка", моей настольной книгой был устав воинской службы, в котором подробно излагалось "Как правильно надеть пелотку".
-  А сколька девачек ты выебал?
- На моём счету три стюардессы, одна мертвая балерина, восемнадцать хомячков, четыре морские свинки, двадцать пять ручных эспандеров, два пса-робота AIBO, восемь сосновых дупла и тринадцать фотографий с изображением Розы Люксембург.
-  А у тибя есть мичта?
- Когда-нибудь я надую гандон и улечу на этом воздушном шарике в прекрасную сказочную страну. Залью её всю напалмом, а затем отправлюсь по дороге, вымощенной жёлтым кирпичом, в Изумрудный Город, чтобы застать там Элли с Тотошкой и вступить с ними в нестандартную половую связь.
-  Мальчег, а ты мне нравишься.

Вскоре они стали неразлучной парочкой. И их встречи были по-юношески романтичны. Во время ебли с Алисой, Гатер представлял, что ебался с Чипполино, Терминатором, осликом Иа, Роботом Вертером, пуделем Артемоном и с Избушкой на курьих ножках. Иногда ему казалось, что он ебёца с агонизирующим Робокопом.

Однажды когда Алиса ушла в школу он тайком пролез в её комнату, встал на табуретку под люстрой и надел на шею веревочную петлю (лёгкое самоудушение усиливало его оргазм). На сосках он защелкнул бельевые прищепки, глаза завязал пионерским галстуком, а в задницу вставил горящую свечку. Он поставил на воспроизведение кассету с записью передачи "Диалоги о животных" и перемотал на тот момент, где шёл показ видео-материала о совокупляющихся носорогах. Громко, самозабвенно исполняя своим тенором "Боже, царя храни!" вперемешку с "Партия Ленина, сила народная, нас к торжеству коммунизма ведёт" он совершал вращательно-поступательные движения тазом в заранее сделанную им дырку любимого плюшевого медвежонка Алисы. За таким занятием его и застала Алиса.

А потом он решил устроить Алисе чудесный романтический вечер: цветы, приглушенный свет, легкая музыка. Специально для этого случая он с превеликим трудом, но всё-таки достал кассету какой-то розовосопельной мелодрамы. И в самый романтичный момент фильма, когда на экране Хулио Родригес нежно целовал малышку Изауру, и у Алисы на глаза наворачивались слезы… Именно в этот момент ботаник Гатер высунул язык и капая на Алису слюной, начал отчаянно дергать свой маленький хуй, крича "Ну засунь же скорее этой сучке, Хулио!".

Пори Гатер откуда-то достал красную книжку Мао Пиздуна и днями напролет копался в книжке с карандашом в руках. Через месяц подобных трудов он подошёл к Алисе и на полном серьёзе заявил, что вступил в секту "Бородавка великого кормчего" и завтра он улетает на Юпитер, где произойдет новое воплощение Вождя. Он показал большую коробку стирального порошка "Тайд: двойная сила" и сказал, что недавно секта расшифровала тайные записи Мао Пиздуна, где чётко сказано, что только съев два килограмма "Тайда" вместе с упаковкой можно оставить бренное тело и полететь к звёздам. Он заявил, что Алиса может ни о чем не беспокоиться – он уже достал для своей любимой девочки лишнюю коробку порошка. Они вместе совершат ритуальный акт по заветам тайной секты и переместятся в пространственно-временном континууме. Они победят в войне против уродов-землян, а потом они вместе создадут высокодуховную цивилизацию, где не будет места насилию и социальной несправедливости. Прекратятся все войны, люди будут жить в мире друг с другом и природой.

Но однажды Алиса Силизнёва не пришла в школу и Пори Гатер подумал, что её  могли украсть зелёненькие инопланетяне из Изумрудного города. Опасения подтвердились, когда Алиса не пришла в школу и на следующий день. Гатер начал подготовку к межгалактической войне. Он сидел на скамейке и что-то чертил на астрологической карте, когда его окликнул голос:
- Мой йуный друг,  Пори Гатер!
- О, профессор Громов!
- Покойный коллега Приабраженский из института имени Курчатова оставил для тебя сюрприз. Робот-собака Иликтроника, модель "РЭССИ", что расшифровывается как Радиоактивная Электронная Супер Собака Искатель, с помощью этой собаки ты сможешь найти любую пропавшую вещицу: свои носки пятилетней давности, журнал "Playboy", который ты потерял в позапрошлом году, значок ВЛКСМ и партбилет "Общество анонимных задротов". У собаки обострён нюх на любую электронику, на всякие жучки, бабочки, датчики-передатчики. Собака жрёт много топлива, питается исключительно радиоактивными консервами и управляется с помощью вот этой штуковины. – И Громов достал из кармана железку на цепочке, похожую на затычку, которую только что выдернули из ванны.
- Да-а, хороший пёсик, - выразил своё восхищение этим чудом техники Пори Гатер и приказным тоном повелел:
-  Ко мне, Мухтар!
Собака даже не пошевелилась. Тогда Гатер взял устройство на цепочке и крикнул в него:
-  Урри, Урри, где же у него кнопка?
-  Эх, маладёж, - укоризненно произнёс Громов достал книжку и протянул Гатеру, - ознакомься с инструкцией.

На обложке крупными буквами было написано "Собачье сердце". Инструкция по эксплуатации представляла собой переписку Каутского с Энгельсом, написанной в HTML коде с элементами C++ и многочисленными таблицами на Фортране и Кобальте. На последней странице инструкции было написано заклинание по-латыни:
"Сивка-бурка, вещая каурка встань передо мной как лист перед травой!".
В инструкции также были подробные указания как сделать радиоактивное топливо для собаки. В приложении к инструкции Гатер прочитал:
"Мальчику из Конотопа Пори Гатеру, скрывающемуся под псевдонимом Коля Герасимов. Рецепт приготовления брамбулета. Афтар Алиса Силизнёва.
Ты берёшь обыкновенный мангустин и жаришь его в петеяровом масле минут пять. Если жарить в сливочном, то ничего не получится. Мангустин ты можешь достать в гараже у Иликтроника. Лучшее петеяровое масло получают из ангельдинских петеяров. Именно такое петеяровое масло ты можешь достать у моего папы - профессора Силизнёва".


- А как зовут пса? - спросил Гатер.
- Шариков Полиграф Полиграфович
- Пока выговорю, язык сломаю. Можно как-то покороче?
- Антихрист - вот настоящее имя для генетически модифицированного киборга-бультерьера, - улыбнулся Громов. - Ты уже ознакомился с инструкцией?
-  Ага.
- Тогда, полагаю, чтобы достать топливо для этой собаки, тебе нужен профессор Силизнёв, найти его сможешь в институте Курчатова, он там преподаёт. А отправишься ты в институт на вон той машине, - сказал Громов и показал на стоянку автомобилей.
Среди всех машин на стоянке выделялся гибрид "Формулы-1", "Феррари" и "КАМАЗа".
- Это какая-то спортивная тачка, - разглядывая машину, сказал Гатер.
- Это пространственно-временная штука, которую изобрёл профессор Силизнёв. Она работает в двух режимах. В режиме пространства она может перенести тебя в любую точку планеты, а в режиме времени в прошлое или будущее.

Гатер сел в машину, ввёл координаты пункта назначения и перенесся в институт Курчатова. Приоткрыв дверь, Гатер увидел Селезнёва, профессор, заложив руки за спину, медленно прохаживался по аудитории и читал лекцию: "Прославленные генетические мутанты-уроды… Буратино с длинным носом, Чиполлино с головой репчатого лука, Чебурашка с большими круглыми ушами, Карлсон человек-вертолёт… кто остановит наркоманию среди детских писателей?"

Гатер шёпотом позвал:
- Профессор Силизнёв… Профессор Силизнёв!
- Я сейчас заканчиваю лекцию, Вы по процедурному вопросу? Обождите!
Гатеру пришлось дожидаться окончания лекции, в самом конце длинного коридора института он нашёл кабинет, на котором красовалась табличка "Профессор Селезнёв". Гатер зашёл в кабинет и стал ждать профессора. Когда профессор зашёл в кабинет он удивлёнными глазами спросил у своего гостя:
- Мартин? Ты прилетел ко мне из будущего на машине времени, которую я изобрёл?
- Профессор, я не Мартин.
- А-аа… Мартин… Лютер Кинг!
- Док, я к Вам по делу.
- А, мой йуный друг! Ивашка из дворца пионеров!
- Меня зовут Пори Гатер.
Профессор на секунду замер, потом улыбнулся и сказал.
- Гатер? Да-да… много слышал про тебя и у меня кое-что для тебя есть!
- Петеяровое масло?
- Не только… петеяровое масло я тебе дам, но возможно тебя заинтересует вот это? - и профессор быстро набрал пальцами какую-то фразу на клавиатуре своего компьютера. После загрузки файла на мониторе появилась картинка пелотки.
- О, чья-то пизда! – оживлённо воскликнул Гатер.
- Ой, не то… щас я. – в замешательстве произнёс профессор, тыркая мышью на другой файл. Гатер увидел девачку, которая с молящим взглядом и дрожью в голосе шептала:
"Помоги мне, Обиван Киноби… Сердце гибнет, Обиван Киноби… Помоги мне, Обиван Киноби…"
- Док, у тебя компьютер завис, перезагрузи!
И тут Гатер узнал девочку!
- Алиса, "мегафон" у меня! - закричал Гатер, - Где ты! Я найду тебя! Я призову на помощь армию рыцарей джедая! Простите, Док, но мне пора! Родина ждёт! Отечество в опасности!

Гатер схватил бутылку петеярового масла, сел в машину и перенёсся в гараж Иликтроника. Там было полно всякого хлама. Он долго копался в железках и достал туго завязанный узелок. Этот узелок был найден Иликтронником в лесу на пеньке, где его оставил укуренный по самые бакенбарды Ёжик в тумане. Внутри узелка был порошок магического свойства. Гатер выбежал на улицу. Ему нужна была помойка с отходами и кучей металлолома. Понажимав на кнопки управления в машине, он нашёл нужный объект. Оказавшись на помойке, он развязал узелок и распылил порошок. Образовалось облако пыли. Поднялся вихрь, и куча ржавых железяк взлетела в воздух. Огромная бесформенная груда металлолома стала образовывать многочисленную армию железных солдат.

Гатер с довольным видом любовался этим зрелищем, затем вскинул руку и начал свою речь: "Зиг хайль, дойчлен золдатен! Подростки-мутанты, великие рыцари джедая, железные дровосеки, комсомол, хунвейбины, гитлерюгенд и непобедимая армия вермахта! Могучая гидра конрреволюции поднимает свою голову.
Наша цель найти Алису Силизнёву! Вперёд доблестная армия!"

- Песню запевай!
- Айн, цвай полицай! Драй, фир, гренадир!
И армия зашагала под мелодию немецкого военного марша, громко крича:
"Да здравствует наш обер-фюрер Урфин Джюс и его армия титановых отморозков!"

Тупой Тапочек , 09.08.2005

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


страница:
>
  • 1
  • 2
  • 3
  • последнии
все камментарии
138

вечное ..., 10-08-2005 04:54:51

бессмыслено, и  не смешно

139

ПОХУЙМАРОЗ, 10-08-2005 05:06:09

гавно
и дахуя
кг/ам

140

великий Джа, 10-08-2005 05:26:01

Афтар где-то накосил песдатойййй тровыыыыыыы ....

141

процессор z80, 10-08-2005 05:29:49

заговор по уничтожению ресурса?

такой хуйни стало уж оченно дохуя..... фильтровать штоль некому?

142

mudaG, 10-08-2005 05:46:26

все хто обосрал крео в стиле (ниасилил или нечетал КГ/АМ) полные длбайобы и чмыри
ОСОБЕННО насмешили вонючие, рваные шмоньки считающие сибя пилоткаме  (Сладкая N,Марина)
ТУПЫЕ ОБОСЦЦАНЫЕ ШМАРЫ!!!

143

mudaG, 10-08-2005 05:47:49

идея конечно не нова и крео хуйня но местами смешно

144

брюс ли, 10-08-2005 06:33:28

вначале смешно. с трудом дочитал.... сложно оценить, но по-моему говнецо

145

ФакИр, 10-08-2005 06:49:33

осилил до палавины.. хуйня
афтар зачем ты паебень фсякую пишешь?

146

не далжно ебать, 10-08-2005 06:51:48

аффтор уйебан, сцука - креатифф бездарная нарезка атдельных кускоф из Дани Шеповалова, фсё што писал сам и сюжет - хуйня ис пат нагтей, старпон тибе в жёппу и ф бабруйск на дризине. гы КОНЧИИНЫЙ!

147

Дикобрас, 10-08-2005 06:59:56

Дочитал до конца. Тошнило. Тупость по обкурке. Не очем говорить. Бывают глюки поинтересней.

148

Фрунзе, 10-08-2005 07:05:40

Да-а, блять... Кто же фсе-таки остановит норкоманию среди децких песатилей???

149

Кот Йебатьтяврот, 10-08-2005 07:10:42

Вот што бывает, когда птушник смотрит телевизор обнюхафшысь растворителя!

150

RedHat, 10-08-2005 07:14:08

гдето я эту хуйню уже вроде четал

151

RedHat, 10-08-2005 07:16:36

нет, не четал
навеяло ассоциации

152

Ебатий Коло Врат, 10-08-2005 07:56:41

Дрисьня.

153

Двухглавый Хуй, 10-08-2005 07:58:32

Ниачом. Низачот.

154

Кирилл Конопелькин, 10-08-2005 08:03:32

Поебень..дочитал до палавины и бросил

155

Медведь Шатун, 10-08-2005 08:03:57

Афтырь, надуй гандон и улети на этом воздушном шарике в прекрасную сказочную страну. Залей её всю напалмом, а затем отправляйся по дороге, вымощенной жёлтым кирпичом, в Изумрудный Город, чтобы застать там Элли с Тотошкой и вступить с ними в нестандартную половую связь.

156

Пахуист, 10-08-2005 08:06:36

Аффтару не дают покоя лавры Данечки Шеповалова? И не дадут. стопроцентный КГ/АМ

157

FILATELIST(собирать нет терпения, сразу хаваю), 10-08-2005 08:12:28

Эка тебя тыркнуло...ат людей не шарахаешся?

158

Croco, 10-08-2005 08:12:47

Ну Вы все здесь дауны, однозначно.

159

Манагер, 10-08-2005 08:28:38

А Тапок и вправду тупой, даж ПТУ походу ниасилил.
КГ/АМ

160

ого, 10-08-2005 09:28:21

хуйня

161

Джефф, 10-08-2005 10:50:41

Фсем
да вы чо окуенна вить!!!
Афтару
Нет логическаво канца.  пиши чем фсе закончилось... Читая дика ржал! =)

162

Биг Дик, 10-08-2005 10:51:36

местами полная абассака, зачотище! но несколько затянуто ... тут бы ужать и оставить только перлы

163

вобля., 10-08-2005 10:56:24

хуйня.
сагласен с другими камрадами, дружно паставившеми атценку КГ/АМ этому "креатиффнаму" высеру тарчка са стажем. паебень редкастная, даже с учетом папытки раскрыть тему ебли с мальвиной, буратиной и артемоном.

164

SKDN, 10-08-2005 11:00:16

Ужасть...Такой бред еще ж придумать надо было

165

Пори Гатер, 10-08-2005 12:02:52

Сначало  жгло....  а потым ЗАЕБАЛО!

166

Gerakl Йибатьтибяфрот-ета фамилия такая, 10-08-2005 12:38:13

Улыбнуло, йаду нипей, пиши исчо. Ниплоха палучаится

167

простотак, 10-08-2005 12:50:25

гонево какоето, афтар поди подрачи

168

Чё Гивар(РЕВАЛЮЦИЯ ПРИБЛИЖАЕТСЯ), 10-08-2005 13:15:13

Афтар мудак блять и плагиатор!!!!!!!!!!! ПОЛОВИНА ЭТОЙ мудатни названай криатифом внаглую спизджена из журнала Хулиган!!!!!!!!!!!!!!!

169

fester, 10-08-2005 13:45:20

хуета
афтар убейся  нах
йад такому дауну не поможет.....
сдохнуть не поможет)

170

я бля хуею, 10-08-2005 14:46:10

ну и гавно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! даже блять мыслей нет никаких в пизду нах

171

Баклан, 10-08-2005 15:02:39

длинновата а так ничё вроде
до конца правда не дочитал-
бред вощем!!!!гы

172

йа, 10-08-2005 17:03:17

истчщио хочу

173

ржунимагу, 10-08-2005 19:20:30

бугагаггаггаагага - аффтар чмо, не пишы больше. Полная хуйня. Пиздуй в Бабруйск, подлечи мозжечок

174

Тваё имя?, 10-08-2005 19:37:20

уЖАСЦНЫЙ аЦТОЙ

175

нывнрчр, 11-08-2005 08:14:18

Половина спизжена у Дани Шеповалова

176

СОПЛИ, 11-08-2005 13:25:09

книшка такая есть "Порри Гаттер и каменный философ". так што афтар сосёт писю. дажэ читать сей гнусный высер не буду.

177

обыкновенный негодяй, 11-08-2005 14:55:05

Бывает качественный плагиат ...но эта гавно...не пишы больше

178

Сен Аесли, 12-08-2005 12:52:58

руки нахуй прочь от Порри Гаттера!!

179

hhh, 13-08-2005 14:21:30

мЕ ВХРЮК

180

Хуятор, 13-08-2005 15:40:27

Читал

181

Хуятор, 13-08-2005 19:52:35

Не читал эти 9216 буковок

182

Доктор Death, 15-08-2005 08:28:37

прописываю рецепт для урода написавшего сей бред:
1) 3 раза в день  Самокрутки свернутые из рукописей пизженного бреда, набитые высушенным куриным дерьмом и лопухами
2) Анальные свечи от гемороя

183

akella, 15-08-2005 23:00:59

Вот что бы ты завернулся.
В такие темы поле.....падла

184

merler, 17-08-2005 12:26:48

зачОт нах :) гыыы Даня жиФФ... Всупайте в секту Мировая Термоядерная Война

185

Епте, 17-08-2005 13:29:42

КГ/АМ

186

я тоже забыл подписацца, но не осёл, 14-09-2006 00:26:15

Мдя... Я ожидал лучшего...
Тупой Тапочек: Пойми! Даня - извращенец от природы. Талант. ГЕНИЙ, если хочешь. А ты - просто проходил мимо. Короче, до Дани тебе расти и расти.

187

Даня Шеповалов, 22-08-2007 22:30:58

НЕ СМЕЙ ПИЗДИТЬ МОИ КРЕАТИФФЫ,СЦУКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

страница:
  • 1
  • 2
  • 3
  • последнии
>
все камментарии

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Сисек у нее тогда не было, это чистая правда. Да и сейчас, спустя шестнадцать лет, вряд ли появились. Если только холмы силиконовой долины, но я давно ее не видел и не берусь судить. Но вот ноги были очень длинными, стройными, чудесными и заканчивались прелестной жопой. Такой, за которой можно идти часами, не чувствуя усталости и не натирая мозолей (по крайней мере, на ногах). »

«И тут я блеванул. Когда спазмы в желудке закончились, я обтёр рожу снегом, достал водку и прополоскал горло. Пару секунд поколебался- сплюнуть водку, или проглотить, но всё таки выплюнул. Без происшествий мы добрались до берега и по протоптанной дороге вернулись на станцию. Назад ехали в почти пустой электричке. »

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg