Часть 1.

…Дальнейшее передавалось исключительно невербально:
- Блять, сука! Что языком повернуть трудно?
- Мневсёпохуй пошливсенахуймудаки…


Когда давление на сфинктер оказалось нестерпимым, паспортистка попыталась найти уединение.
- Наверное, мне придется познакомится с вашим начальником и изучить книгу предложений.
- Ваше право.
Оставшись наедине с оператором копировального станка, я узнал, что с начальником стола я уже знаком и только что вел с ним беседу.
«Хуйнявойна» зациклено носилось в голове – «Прорвемся!».

Заняв сразу две очереди, к окну № 1 и к начальнику, мы начали с размахом тратить свое личное время. Я, как человек, привыкший к цивилизованному сервису (отвыкший от его отсутствия), думал, что расходные материалы предоставляются на месте. Нихуя. Полная самоокупаемость и самообслуживание. Для написания заявлений потребовалось 3 чистых листа А4. Я что, больной, носить с собой бумагу? Легче попросить на месте. Но только не здесь.

Единственным из быстродоступных источников писчего материала была та же вотчина начинающей степной «вандербильдихи». Проблема была в том, что продажа чистых листов начисто отсутствовала в прайс-листе копировального цеха. По причине молодости, встроенный калькулятор у луноликой красы либо отсутствовал, либо был рудиментарным. В итоге, листы я взял безвозмездно. «Дадом», как говорила щедрая Сава.  

Так как моя жена и ребенок, естественно, не присутствовали, пришлось моей матери писать от имени моей жены заявление на регистрацию сына в карточку мужа (возможно, сакральный смысл карточки разъяснится позже). Мы с отцом без дела не остались: каждый катал по заявлению от себя лично.  

Сопоставив известный мне список документов со списками обитателей очереди я выявил широкий разброс ингредиентов. Оказалось, что оригиналов документов не достаточно – надо ещё кучу их же копий. Данная мысль была, имхо, у Зощенко с его «хлипкой тарой».

Быстро только яйца потеют. Родители стояли в одной очереди, я – к начальнику. «Часы здесь не вешают, как в казино. Чтоб время не знать.» - подумалось мне.

…- Деда, там дождик сильный! А мы зонтик не взяли.
- Все нормально, внуча. Не беспокойся…

Прошло около часа. От бессмысленного стояния начинало постепенно колбасить. Моя очередь к начальнику подошла, я был следующий. И вдруг подвалила песочница, воспитанная на маршрутном шансоне:
- Можно я зайду спросить?
- После меня.
- Я только один вопрос задать.
- Я тоже.
- Так что же вы в очереди стоите?    
- Здесь это долг каждого.
- Нет, я все же зайду.
Ее правая рука начала вращать ручку, левая нога сделала шаг вперед. В этот же момент я поставил на пол портфель, повернулся на пол оборота, взял ахуевшую ушанку (пелотка – для нее в прошлом) за запястье и начал нежный, но сильный вывих женского предплечья:
- После меня. Не надо вести себя некультурно. Есть очередь.
- Вы мне руку сломаете!
- C удовольствием.

Конечно, сам не подарочек, но людей со сломанным борзометром не люблю. Следующим к начальнику зашел, естественно, я. По всей видимости, приступ нервного энуреза никак не отпускал хозяйку кабинета, поэтому прием вела другая женщина. Высказывать ей претензии было бесполезно. В беседе я уточнил весь (полностью!) список необходимых документов, что очень помогло в дальнейшем.

Очередной встречи с наследницей Гуттенберга и Федорова было не избежать. Необходимо было снять 7 копий: все паспорта, свидетельство три раза и договор. 35 рублей. Нет мне не жалко. Просто подумал, что знай наркобароны о таких прибылях, они бы в каждом столе поставили по копиру. Несложный расчет показал, что за день упорной работы копир окупал себя, расходники, аренду всей площади паспортного стола и 80-90% зарплаты его неутомимых работников.

- Не вы ли брали у меня чистые листочки?
- Какие? Не помню. Я вас вообще первый раз вижу.
- Странно. По-моему, были вы…

Получив через некоторое время копии, девушка выдала мне квитанцию об оплате. Ее необходимо было оплатить в местной кассе. Имея на руках копии, которые опрометчиво вернула мне копирка (по ее словам, работала она первый месяц), я хотел выбросить квитанцию по дороге в кассу. А вы как бы поступили?

Но в кассе (о, провидение!) был обед. В лопатнике из достойной для ситуации мелочи был мятый червонец - компенсация за труды по средним расценкам нашего города:
- Девушка там обед. Вот ваша квитанция. И оплата.
- Так нельзя! Нужно через кассу.
- Если хочется, то можно.
- Я так никогда не делала.
- Теперь будете умнее. До свидания.

Прошло еще около полутора часов. Очередь подходила и нас с отцом начинала веселить вся эта свистопляска. Мы могли уже наблюдать работу по ту сторону окошка. Пространство другой Вселенной было несоизмеримо больше. На одну работницу приходилось три стола и два кресла. Применяя к посетителям вивисекцию, сами они не собирались резать кроликов в ванной. Простор поражал очередь и заставлял ощущать всю мощь государственного аппарата.

Паспортистка набирала что-то двумя пальцами, печатала свое крео на матричном принтере, а затем, уже с листа, читала великое творение. Если необходима была корректура, процесс повторялся в той же последовательности.
- Нет справки о размере квартиры? До свидания.
- Нет документов об оплате коммунальных услуг? Несите!
- Нет…………? Туда же.
И так у доброй половины просителей оформить документы, которые нужны им раз в пятилетку.

Прошло добрых три часа…
- Здраствуйте. Мне необходимо зарегистрировать ребенка.
- Давайте документы.
…
- Здесь есть еще хозяева жилплощади. Где они?
- Вот. Рядом стоят.
- Паспорт покажите. Что-то вы плохо выглядите на фотографии…
- Уж как получился. Что, нужно поменять?
- Где ваша жена.
- На улице. С ребенком стоит.
- Нужно личное присутствие.
- Вот ее заявление. Она не против регистрации.
- Документы могут не оформить. Вдруг это не она заявление писала?
- Она. Видите почерк всех заявлений разный.
- Да…(не проканало). А где копии листов паспортов с пропиской?
- Я общался с вашим начальником. Все документы сделал по списку, который она мне дала.
- Странно… (до чего бы доебаться???).  

По тому же волшебному стечению обстоятельств, росписи моей матери и жены похожи: имя и девичья фамилия начинаются с одинаковых букв. Конечно, и без графологической экспертизы была видна разница, но титанический труд по посылу оппонентов сказался на зрительном восприятии паспортистки, и документы были приняты:

- Приходите через десять дней.
- А сейчас нельзя оформить?
- Ваши документы рассмотрят (я в ахуе!) и, если все нормально, зарегистрируют ребенка.
- Какие документы необходимы для получения справки о регистрации? (бля, ебал я еще раз в очереди стоять!)
- Паспорт.
- Чей?
- Ваш.
- И всё? (колись, сцуко!)
- Еще паспорт жены. (Вали давай!)
- Этих документов будет достаточно? Ничего больше не надо? (давай, выкладывай!)
- Квитанции об оплате за квартиру, газ и свет. (как ты меня заебал!)
- Больше никаких справок не надо? (я тя, песда, по полной раскручу)
- Нет. Следующий. (какой тяжелый! не отъебется никак!)
- До свидания. Встретимся через 10 дней.

Дождь давно прекратился. Лужи начали высыхать. Впереди у меня было десять дней отдыха.

Tweet