Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Оффлайн - шок
О, мужская попа, есть ли что тебя красивее? Мускулистая, подтянутая, сверху гладкая, снизу пушистая. Твой хозяин еще не так долго любит пиво и свиные котлетки с майонезом, поэтому ты все еще являешься попкой, а не унылыми обвисшими ягодицами.
Не так давно я узнала, что многие тетки не прочь лишить своих мужчин невинности «там». Позвольте мне, проктологу с многолетним стажем :), помочь вам практическими советами.
Итак, для начала развеем один популярный миф. «Мужчины любят массаж простаты». Да нифига подобного. Представьте себе, как вы оттираете засохшее жирное пятно с плиты «обычным порошком», с усилием в обе руки. А теперь представили на месте конфорки собственную письку. Что, бр-р-р ужас? Так вот, МЕДИЦИНСКИЙ массаж простаты приятен примерно в той же степени.
И совсем другое дело - нежный, приятный массаж, выполненный ласковой теткинской рукой.
Что для этого нужно? Мужчина - 1 штука, рука правая (или левая) - 1 штука, перчатка (напалечник), вазелин или детский крем. Если вы с мужчинкой сроднились настолько, что даже его бздеж представляется вам райским ароматом, без перчатки можно обойтись. Но только в том случае, если ваши ногти не длиннее 2 мм. Иначе лучше сразу трахните его кактусом.
Итак, ногти сострижены. Отведите мужчину в ванную и собственноручно подмойте его. О своих намерениях можете ему не сообщать, дабы он не пугался раньше времени. Ненавязчиво, но тщательно, помойте ему попу. Потому что самостоятельно он может и не избавиться от всего того, что налипло вокруг его волосатого очка.
Помыли, вытерли, уложили на кровать. Типа массаж сделать. Ага, спинки. Мущина лежит, массируем ему спинку, филейную часть, мягко перемещаемся к промежности. Под предлогом доступа к массируемой зоне, ненавязчиво ставим пациента в коленно-локтевую. Открывшиеся взору перспективы позволяют довести клиента до нужной кондиции.
Когда мужчина уже начал постанывать и проявлять некую нетерпеливость, на кончик пальца выдавливаем немножко детского крема, вазелина, или можно просто смачно поплевать. Когда это дело немножко согреется, ласково и нежно проталкиваем пальчик сами знаете куда. Ладошка в этот момент должна смотреть на яйцы. Никуда не торопимся, на очумелое ойканье неподготовленного пациента отвечаем поглаживаниями доступных (вот они, перед носом болтаются) частей тела.
Продвинули палец до конца. Замерли, осваиваемся. Тепло. Скользко. Тесно. Забавно. Не хихикаем. Пошевелили пальцем, чтобы смазку распределить равномерно. Теперь подушечкой пальца нащупываем достаточно ощутимое уплотнение на передней стенке, по размерам похоже на бочок грецкого ореха. Здравствуй, простата. Вот и познакомились.
Дальше действуем аккуратно, чутко прислушиваясь к реакции мужчины. Пальцем как отбойный молоток не долбим, амплитуда не больше 2-3 см, пока не освоитесь окончательно. Если пациент явно недоволен ощущениями, добавляем смазки. Если он продолжает недовольно кряхтеть, интересуемся пожеланиями. Может, вы его царапаете, или приняли за простату засохшие остатки какашки :)))
Если мужчина с удовольствием постанывает и двигает попой как нимфоманка, значит все идет как надо. Эрекции может сразу не быть, но пугаться не надо, это у него от неожиданности.
Далее события могут развиваться двумя путями. Либо вы берете его за член и несложными возвратно-поступательными движениями доводите мужчину до райских степеней блаженства, либо сам он, не стесняясь, проделывает те же самые простые движения. В принципе при известной гибкости до члена можно дотянуться и ртом, и даже самым традиционным местом. Когда простата под вашими пальцами (если мужчина не возражает, массаж можно проделывать и двумя пальцами) стала большой и твердой, и по ней пошли волнообразные конвульсии, а мужчина извивается, стонет, сокращается и фонтанирует - медленно чпокнув, извлеките палец и не смотрите на него, пока не доберетесь до ванной. Или снимите перчатку, если вы пользовались ей. Дайте мужчине отдышаться. Теперь все. Он ваш на век. Кладите в коробку, обвязывайте ленточкой и забирайте.
Вообще, по отзывам мужчин, такой оргазм (с массажем простаты) хорош тем, что кончает вся промежность от члена до задницы. А это, как вы сами понимаете, гораздо ярче и сильнее.
Следующим шагом станет анальное проникновение в мужчину средствами секс-индустрии. Вообще это дело называется «страп-он» (не помню, как правильно пишется по-нерусски) и относится к садо-мазо. В инете достаточно сайтов данной тематики, и если кто-то всерьез заинтересуется, можете там полазить почитать.
Спектр игрушек достаточно широк. Я, например, купила забавную игрушку в виде скорпиончика. У него длинный, но достаточно тонкий хвост, ступенчато изгибающийся в разных направлениях. При помощи ленточек спина скорпиона крепится между ног и в процессе вибрирует, доставляя приятные ощущения, а хвост торчит вперед. Можно побаловаться двухконечными лесбийскими игрушками и т.д. и т.п.
Только не надо покупать огромных розовых чудовищ, ребристостью напоминающих протектор КАМАЗа. В данном случае принцип «чем больше тем лучше» может не сработать.
Соблазненный пальцем, мужчина сам вам отдастся, только может, смущаться будет сильно. Дальше все так же, как в предыдущем случае - нежно, ласково и с обильной смазкой. Не надо воображать себя мачо из порнухи, и долбить несчастную мужскую попу аки дятел. Прислушивайтесь к реакции пациента, и найдите приемлемый ритм. Ну и член его куда-нить пристройте, кому-нибудь из вас в ладошку.
И пусть геи трусливо жмутся по углам. Мы сами наших мужиков будем в попы трахать :))))
Елена Владимировна, проктолог-любитель
Не так давно я узнала, что многие тетки не прочь лишить своих мужчин невинности «там». Позвольте мне, проктологу с многолетним стажем :), помочь вам практическими советами.
Итак, для начала развеем один популярный миф. «Мужчины любят массаж простаты». Да нифига подобного. Представьте себе, как вы оттираете засохшее жирное пятно с плиты «обычным порошком», с усилием в обе руки. А теперь представили на месте конфорки собственную письку. Что, бр-р-р ужас? Так вот, МЕДИЦИНСКИЙ массаж простаты приятен примерно в той же степени.
И совсем другое дело - нежный, приятный массаж, выполненный ласковой теткинской рукой.
Что для этого нужно? Мужчина - 1 штука, рука правая (или левая) - 1 штука, перчатка (напалечник), вазелин или детский крем. Если вы с мужчинкой сроднились настолько, что даже его бздеж представляется вам райским ароматом, без перчатки можно обойтись. Но только в том случае, если ваши ногти не длиннее 2 мм. Иначе лучше сразу трахните его кактусом.
Итак, ногти сострижены. Отведите мужчину в ванную и собственноручно подмойте его. О своих намерениях можете ему не сообщать, дабы он не пугался раньше времени. Ненавязчиво, но тщательно, помойте ему попу. Потому что самостоятельно он может и не избавиться от всего того, что налипло вокруг его волосатого очка.
Помыли, вытерли, уложили на кровать. Типа массаж сделать. Ага, спинки. Мущина лежит, массируем ему спинку, филейную часть, мягко перемещаемся к промежности. Под предлогом доступа к массируемой зоне, ненавязчиво ставим пациента в коленно-локтевую. Открывшиеся взору перспективы позволяют довести клиента до нужной кондиции.
Когда мужчина уже начал постанывать и проявлять некую нетерпеливость, на кончик пальца выдавливаем немножко детского крема, вазелина, или можно просто смачно поплевать. Когда это дело немножко согреется, ласково и нежно проталкиваем пальчик сами знаете куда. Ладошка в этот момент должна смотреть на яйцы. Никуда не торопимся, на очумелое ойканье неподготовленного пациента отвечаем поглаживаниями доступных (вот они, перед носом болтаются) частей тела.
Продвинули палец до конца. Замерли, осваиваемся. Тепло. Скользко. Тесно. Забавно. Не хихикаем. Пошевелили пальцем, чтобы смазку распределить равномерно. Теперь подушечкой пальца нащупываем достаточно ощутимое уплотнение на передней стенке, по размерам похоже на бочок грецкого ореха. Здравствуй, простата. Вот и познакомились.
Дальше действуем аккуратно, чутко прислушиваясь к реакции мужчины. Пальцем как отбойный молоток не долбим, амплитуда не больше 2-3 см, пока не освоитесь окончательно. Если пациент явно недоволен ощущениями, добавляем смазки. Если он продолжает недовольно кряхтеть, интересуемся пожеланиями. Может, вы его царапаете, или приняли за простату засохшие остатки какашки :)))
Если мужчина с удовольствием постанывает и двигает попой как нимфоманка, значит все идет как надо. Эрекции может сразу не быть, но пугаться не надо, это у него от неожиданности.
Далее события могут развиваться двумя путями. Либо вы берете его за член и несложными возвратно-поступательными движениями доводите мужчину до райских степеней блаженства, либо сам он, не стесняясь, проделывает те же самые простые движения. В принципе при известной гибкости до члена можно дотянуться и ртом, и даже самым традиционным местом. Когда простата под вашими пальцами (если мужчина не возражает, массаж можно проделывать и двумя пальцами) стала большой и твердой, и по ней пошли волнообразные конвульсии, а мужчина извивается, стонет, сокращается и фонтанирует - медленно чпокнув, извлеките палец и не смотрите на него, пока не доберетесь до ванной. Или снимите перчатку, если вы пользовались ей. Дайте мужчине отдышаться. Теперь все. Он ваш на век. Кладите в коробку, обвязывайте ленточкой и забирайте.
Вообще, по отзывам мужчин, такой оргазм (с массажем простаты) хорош тем, что кончает вся промежность от члена до задницы. А это, как вы сами понимаете, гораздо ярче и сильнее.
Следующим шагом станет анальное проникновение в мужчину средствами секс-индустрии. Вообще это дело называется «страп-он» (не помню, как правильно пишется по-нерусски) и относится к садо-мазо. В инете достаточно сайтов данной тематики, и если кто-то всерьез заинтересуется, можете там полазить почитать.
Спектр игрушек достаточно широк. Я, например, купила забавную игрушку в виде скорпиончика. У него длинный, но достаточно тонкий хвост, ступенчато изгибающийся в разных направлениях. При помощи ленточек спина скорпиона крепится между ног и в процессе вибрирует, доставляя приятные ощущения, а хвост торчит вперед. Можно побаловаться двухконечными лесбийскими игрушками и т.д. и т.п.
Только не надо покупать огромных розовых чудовищ, ребристостью напоминающих протектор КАМАЗа. В данном случае принцип «чем больше тем лучше» может не сработать.
Соблазненный пальцем, мужчина сам вам отдастся, только может, смущаться будет сильно. Дальше все так же, как в предыдущем случае - нежно, ласково и с обильной смазкой. Не надо воображать себя мачо из порнухи, и долбить несчастную мужскую попу аки дятел. Прислушивайтесь к реакции пациента, и найдите приемлемый ритм. Ну и член его куда-нить пристройте, кому-нибудь из вас в ладошку.
И пусть геи трусливо жмутся по углам. Мы сами наших мужиков будем в попы трахать :))))
Елена Владимировна, проктолог-любитель
— Елена Владимировна, проктолог-любитель , 11.07.2005
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
=A=, 12-07-2005 06:39:26
Прочетал. Ни ржал. Не блевал. Крео и комменты из серии *Лезать или не лезать пелотке пелотку? Ана жы ейу сцытт!*
2405314Хуеплёт, 12-07-2005 06:39:46
ниасилил, пра пидароф нечетайу.
2405316Кот Йебатьтяврот, 12-07-2005 06:40:50
От бляди! Чо токо не выдумают! Лучче пусь все бабы хуй научатса правильно сасать, а жёппа (мущинская) НЕПРИКОСНОВЕННА!
2405320ПупкинЪ( АУБЛЯ ), 12-07-2005 06:43:39
Блять.. ну аще расказ из серии как я ибал тетку ф жопу и пачиму ан арала... да уш женская месть более изощреная
2405334Клон в страпоне, 12-07-2005 06:43:52
v.d.o
2405335выдыхай, бобер!
v.d.o, 12-07-2005 06:46:02
Клон в страпоне
2405346гониш выдыхать.....................тока вдыхать..бга
Трахатель жырных бап, 12-07-2005 06:48:28
Блять, коммент проебался. Повторяю
2405355Гы-гы. Крео пиздат. Комменты еще пиздатее.
Ну здравствуй, простата. Вот мы и встретились. Бугагага
Президент секты, 12-07-2005 06:49:31
Докатились нахуй
2405358Клон в страпоне, 12-07-2005 06:50:13
v.d.o
2405359да, бля, павдыхать песдато
раньшэ то йа прям с утра на работу навдыханый припералсо
"а типерь телевизор газета футбол и довольна тобой твоя старая мама" (с) Цой
v.d.o, 12-07-2005 06:55:25
Клон в страпоне
2405378буквально на днях.....дабиваю пятку дома и мать в гости зашла
а миня накрывать начинает..........ели справадил......загрузился па полной...вот таки пираги
v.d.o, 12-07-2005 06:56:22
эта па поваду
2405381и довольна тобой твоя старая мама" (с) Цой
ПупкинЪ( АУБЛЯ ), 12-07-2005 06:56:25
ВДО, хуя се тя накрывает.. гы привет пачти зема
2405383v.d.o, 12-07-2005 07:00:06
ПупкинЪ( АУБЛЯ )
2405395скока киламетров .......пачти
ПупкинЪ( АУБЛЯ ), 12-07-2005 07:01:47
ВДО, хуля два лаптя па карте, да уш, а мне тута шышек притаранили... бля так пахнут, сразу в хабаровк захателось
2405400v.d.o, 12-07-2005 07:04:24
ПупкинЪ( АУБЛЯ )
2405412да.....амурская химка нихуёва
Я охуеваю, 12-07-2005 07:10:27
как Удафф такое "крео" пропустил!!!!!!! В натуре руководство начинающего пидора. Осталось добавить, что хуем приятеля в жопу приятнее, чем пальцем любимой жены и уж тем более резиновой палкой, и научно доказать, что мужики сосут в 10 раз лучше баб - и http://udaff.com/authors/udaff/25.html можно нахуй стирать, ибо устарело. Обидно, бля...
2405445Пох Нах, 12-07-2005 07:12:35
уагагага
834365эта песдец
сфинкс жжот
Скотопёс, 12-07-2005 07:14:45
Шоб ты здохла!
2405459чо за куиня, 12-07-2005 07:16:49
нихуева меня улыбнула, хоть и полный ахтунг!
2405468Тушкан, 12-07-2005 07:19:06
Это пиздец
2405479Олег Михайлович, 12-07-2005 07:19:49
Здравтсвуйте!
2405482Действительно, пассивные гомосексуалисты практически не болеют хроническим простатитом...
Что из этого следует и куда Вам теперь, зная эту важную информацию, следует податься, решать Вам и только Вам...
Кстати, "зверская" эта процедура тогда, когда её зверски делают...
А так, вообще, обычная, неприятная, но вполне спокойно переносимая лечебно-диагностическая процедура.
С уважением,
Вальдштейн Олег Михайлович, врач-уролог, высшая категория.
Прием: пятница - с 9 до 15, воскресенье - с 15 до 21
Тел. админ.: 306-43-66, 306-01-52
Медведь Шатун, 12-07-2005 07:23:03
чего бояться то? если говоришь что дественник )))) А вдруг она тебя лешит ентого достоенства? И сделает это больно???? Не боишься???? А если кто из гомов с зади подкрадеться??? И тож тебя лишит???? Во будет пачка ))) Решил раз не могешь девушку найти так мож с парнем повезет???? Дык тут желаюших на молодое тело куча найдеться только свисни )))) ГЫЫЫЫЫ
2405500НИИ БЁТ, 12-07-2005 07:24:25
бугагааа .. улыбало во всио ебало ...
2405505афтар безусловно жжот ... Я так понимаю, што им лень научиться хорошо сосать хуй, паэтому лезем в жопу ...
потом будет, как в анекдоте: Шерлок Холмс бросил курить, а Ватсон без трубки уже жить не мог .... бгыыы
ПупкинЪ( АУБЛЯ ), 12-07-2005 07:24:51
ВДО, тотаж приморка тож нихуя нихуево
2405508Медведь Шатун, 12-07-2005 07:26:00
Когда я нахожусь рядом с девушкой, например просто отдых в обнимку в одной постели, у меня возникает эррекция, и я подозриваю, что она чувствует это. Справиться с этим я не могу. Как это может повлиять на наши отношения? О чем большинство девушек думвет в таких ситуациях? Мне 19 лет.
2405515Медведь Шатун, 12-07-2005 07:26:51
У меня из прямой кишки вылезла какая то гулька, к которой дотрагиватся очень больно.
2405520Это случайно не гиморой?
К какому врачу мне обратится
Медведь Шатун, 12-07-2005 07:27:59
На мошонке и стволе члена маленькие белые и плотные прыщики (врачи осматривавшие говорят это закупорка сальных желез и есть норма и это есть у большого числа мужчин). Но меня эта норма не устраивает и я хотел бы избавиться от них (выглядят они не эстетично).
2405529Гацкий Папа, 12-07-2005 07:36:32
Афтар мужик и судя по-всему пидор.
2405566Фтык, 12-07-2005 07:37:34
Бля, камрады, беру свои слова назад! Афтор -- афторша, беспесды. Вернее, с оной.
2405574Проведем простейший контекстный анализ.
1. "Представьте себе, что вы оттираете засохшее жирное пятно с плиты "обычным порошком", с усилием в две руки" -- сравнение может прийти на ум только домохозяйке, знакомой с процессом и рекламой моющих средств. "Что нам для этого нужно: мужчина -- 1, рука -- 1" -- похоже на руководство по домашнему хозяйству. Афторша регулярно стоит у плиты, переодически ее дрючит с применением двух рук.
2. Употребление "напалечник" вместо "презерватива", четкое разделение "МЕДИЦИНСКОГО" массажа простаты и эротического, использование специального термина " ставим пациента в колено-локтевую позу" указывает на вероятность среднего медицинского образования. Не высшего, как ебет мозги дипломированный лекарь Старый Психиатр, всем до отрыжки известно.
3. Подмывание и описание последующего процесса. Кроме явного личного опыта афторши указывает на покровительственно-пренебрежительное отношение к мужчине. Подчеркивается использованием "мужчинка". Афторша относится к мужчине, как к ребенку. Ярко выражен материнский комплекс. Неисключено наличие детей.
4. "Теткинская рука" ( не "женская ручка", как сказал бы пидор, подделываясь под женщину). Указывает на то, что афторша выделяет себя из числа других пелоток. Скорее всего, очень красива и умеет подчеркнуть свою исключительность.
5. "Лишить девственности "там", "попа", смайлики. При демонстративной развратности внутренне стыдлива. Явный признак раннего полового созревания и развития вторичный половых признаков раньше, чем у сверстниц.
6. "Он ваш. Кладите в коробочку, обвязывайте ленточкой и забирайте". Ярко выраженный тип сексуального манипулятора и "охотницы". В общении с мужчинами предпочитает доминирующую роль. Считает, что ее чары, интеллект и сексуальность способны "упаковать в коробочку любого". Но в качестве парнера предпочитает тип Диониса, а не Атланта.
7. "Какашка", "бздеж". Указывает не на гамнофагию, как вы могли подумать, а на подсознательную тягу к материальным благам и комфорту. Предпочтение коричнево-калового цвета в тесте указывает на тип сибарита. Безусловно, любит вкусно и обильно поесть. Скорее всего, мясоед и предпочитает красное вино всем напиткам. В опьяненнии способна к бурному веселью и фривольным выходкам. Любит шумные кампании, но отдыхает в домашнем уюте. Женщина- кошка, верна не мужчине, а месту. Гуляет, но возвращается домой.
8. Переход от массажа простаты как элемента сексуальной игры к анальному половому акту в качестве активного партнера. Выдает доминантный тип. Скорее всего, имеет долгий лесбийский опыт в качестве активного партнера. Но не вульгарна, если судить по стилю письма. Скорее всего, способна вызывать сексуальное возбуждение как у мужчин, так и у женщин. Чем охотно пользуется в своих интересах.
8. "И пусть геи ( а не "ахтунги" -- явное незнание удаффкомовского новояза!) трусливо жмутся по углам. МЫ сами будем наших мужиков в попы трахать". "МЫ" -- афторша склона к лидерству. Очевидно, за счет красоты и других неоспоримых достоинств привыкла лидировать в смешанных группах. Опыт давний, скорее всего, еще с детства. Привыкла возглавлять сильную группу против тех, кому положено "жаться по углам".
9. Ник. "Елена Владимировна" -- больше подходит к афтору письма, чем к афтору крео. Вот тут мы нароем самое интересно. Почему не "охуенная пелотка", "дефочка из Масквы", а имя-отчество?
Афторша находится, как она считает, в переломном для женщины возрасте. И недавно отметила круглую дату. Предположительно, 30 лет. Не двадцать пять. Для замужней, или побывашей замужем -- 25 нихуя не значат. Раз взяли и еще возьмут. Тридцатник для нее, как для мужика сороковник, время предварительных итогов и подведения "дебета-кредита". Почему, хуй ее знает, ее заморочки.
Женское имя-отчество. Спонтанно использованное в качестве ника указывает на возможный конфлик с матерью. В крео об анальном сексе с мужчиной явно содержится срытый вызов матери или той женщины, котороя ее олицетворяет. Подсознательная тяга выйти из под морального гнета и опеки матери. Что в 30 лет беспесды говорит о серьезном психотравмирующем опыте.
10. Стиль крео. Беспесды не удаффкомовское. Напоминает статьи в женских журнальчиках. Написано гладко и стильно. Скорее всего, афторша имела касательное отношение к журналистике и незначительный опыт работы в женском журнале невысокого пошиба. Отсутствие грамматических ошибок и ровный стиль изложения, при пропущенных запятых в водных предложениях, говорит о невнимательности. Волнение или отсутствие профессиональных навыков работы с текстом.
Вывод: Елена Владимировна -- женщина 30 лет, яркой внешности, выглядит значительно моложе возраста, образование среднее спе
v.d.o(кхе кхе), 12-07-2005 07:38:30
ПупкинЪ( АУБЛЯ )
2405577адно хреновае качество у химки........быстра заканчиваится...бга
сейчас паследнее дабил.......завтра прийдётся абзванивать микраройоны бга
галахуй на дваре
Тромбон, 12-07-2005 07:44:03
А еще в интернете на сайте вычитал,что у мужчины в анальном отверстии существует множество нервных окончаний и простата, благодаря которым мужчина при анальном сексе или при удовлетворении себя пальцем путём возбуждения этой простаты может достич оргазма, а наслаждение при оргазме будет более приятное,чем у женщин при оргазме.Я не склонен к гомосексуализму, но интересно попробовать удовлетворить себя, возбуждая простату.
2405598Хотелось бы узнать мнение падонков-профессионалов по этому поводу. Нормально ли это?
Ынжынер, 12-07-2005 07:48:47
Замаскированый АХТУНГ беспесды !!! Читать не стал. Ибо нахуй.
2405643Ынжынер, 12-07-2005 07:53:56
Тромбон12-07-2005 11:44
2405668Это блиать на пидарастических сайтах пишут.
Ты чо нахуй повелся на такую паибень.
Фтык, 12-07-2005 07:57:01
Продолжение!
2405699Вывод: Елена Владимировна -- женщина 30 лет, яркой внешности, выглядит значительно моложе своего возраста, образование среднее специальное (мед.училище), хорошее базовое школьное образование, состояла в браке (или состоит, что ей было и есть пох.), имеет ребенка, психотип: эмоциональный экстраверт, эгоцентрик, завышенная самооценка личности, склонность к домашнему уюту сочетается со склонностью переодически "блистать" в кампаниях, тяга к комфорту перемежается с тягой к необдуманному риску, высер на удаффкоме (контакт с маргинальным кругом) при высокой жизненной установке -- говорит о ярко выраженной шизотимии, некоторые признаки указывают на скрыто-травмированный тип личности, сексуальный тип: бисексуальна, доминантна, гедонистична (предпочитает доставлять удовольствие себе, а не партнеру, даже, когда его ласкает). В удаффком фтыкается недавно.
Прогноз: Будет фтыкаться регулярно, т.к. относится к увлекающимся натурам. Каментить регулярно-переодически, неисключенно заигрывание и провокации. Крео засылать будет переодически. Т.к. постоянно ищет новый круг общения, способный восторгаться ее незаурядным умом и обаянием. Быстро заведет друзей и подружек (уже клюнули). Неисключено, что будет искать встречи в реале. Надо ждать на тусе. Узнаете сразу. Высока вероятность смены ника. Не любит, когда рассеиваются ее чары, тогда чувствует себя полной дурой.
Елена Владимировна, королева вы наша, велкам на нашу помойку!
профэссор Кон, 12-07-2005 07:58:10
меня всегда интересовал вопрос-как люди, поступающие в мединститут, выбирают себе такую, безусловно романтическую профессию, как проктолог? Или гинеколог? Наверное, захватывающе интересно ковыряться в чужой, вонючей дупе или в заросшей пизде у толстой, вонючей мадам... Или делать анализы кала/мочи в лаборатории, перекусывая на ходу бутербродами с ароматным кофе и следя за тем, чтобы не измазать бутерброд в говне.
2405709Я понимаю, что кому-то и это надо делать, и не дай Бог возникнет нужда, то помчишься и к проктологу, как ветер, поэтому дай вам Бог здоровья за то, что ковыряетесь в наших жопах в случае беды.
Кто-то хочет быть космонавтом, кто-то мореплавателем, а кто-то проктологом...
flash, 12-07-2005 08:00:25
ы хы хы хы ыыы бля ржунимагу
2405730идитивынахуй
vadjara (святая простата), 12-07-2005 08:04:18
Фтык, ну ты мощно задвинул!!
2405782Клоп Говорун, 12-07-2005 08:09:24
АХТУНГ!!!!!!!!!!!!!!!!
875823И. ТэДэ, 12-07-2005 08:28:17
Давай ка я лучше аффторше сделаю массаж щитовидной железы черес ее алчный рот.
2406040А с лекцыями про жопы пусть бегает по ахтунгским клубам.
Аксиль, 12-07-2005 08:46:53
Ахтунг в чистом виде.
789522Мандала, 12-07-2005 08:52:39
Нет, ну эта канечно не крео, а банальная инструкцея. Каменты забавные - столько невинных мальчикоф.
2406306Хатите правду? Падонки патому стремятсо в женцкое очко, что знают - сами бы от этого лихо кончиле. Увы, женщины ат анала не канчают, а вот мужчины - запрасто.
Елена Владимиравна, каллега, приветствую! А кремастерный рефлекс вы у мужикоф праверяете? Я люблю это делать - машенка так смишно падпрыгивает...
Фтык, 12-07-2005 08:59:45
2 Мандала 12-07-2005 12:52
2406367Согласна, что Елена Викторовна, А -- пелотка, Б-твоя коллега, В -- твой тип? (См. камент Фтык 11:37 и продолжение).
Пукан Быканов, 12-07-2005 09:16:11
да ну нахуй
2406451Мандала, 12-07-2005 10:16:16
Фтыку - А - да, Б - да, В - не совсем. Я в пастели без изыскаф, лежу, как калода. У мужикоф на мой моск встает - зазбалавали, блять...
2406839Честная давалка, 12-07-2005 10:31:27
Мандала 12-07-2005 12:52
2406940"Увы, женщины ат анала не канчают, а вот мужчины - запрасто."
Вах, несогласная я!
Мандала, 12-07-2005 10:34:35
Че - кончаешь? А клитар у тибя в эта время бездействует?
2406955Пересмешник, 12-07-2005 10:37:43
Мандала
2406974нихуя ты неправ(а)
Арматурщик , 12-07-2005 10:39:23
У практолога:(рассказ жене о посещении врача)
834389Правую руку на правое бедро а левую он кладет на левое бедро!
И пальцем начинает массаж!Ха-ха!
Ну не дай бог вам очкохранители простатит прихватить в копилку ваших достижений!
Вам эта баба-пидор ангелом хранителем покажется!
Фтык, 12-07-2005 10:45:38
Граждане фтыкатели! За отсутствием Елены Викторовны прием ведет дохтар Мандала. Очередь в третий кабинет сроем пиздует в восьмой. Для уебков повторяю, перед тем как забраться в гинекологическое кресло, снимайте обувь и вытирайте очко. Под жопу желательно постелить пеленку. Кто без пеленки, сразу нахуй! Да, и исчо! В кресле размещаться строго иблом к дохтору. А то один пэтэушник тока што попытался встать раком, положив коленки на подставки... Счас уебка повезем в травматологию. Да, бля! Кого поймаем за самомассажем, сцуко жостко пожалеет! Вопросы дохторы задавать четко, ясно и строго по существу.
2407018Мандала, 12-07-2005 10:48:58
Cкока будите плотить, падонки, за моссаж страпоном 10х15 см?
2407041