Приехали мы к одному кабаку на Хитровке, выгрузились из машины и зашли вовнутрть. Вадик заглушил мерина и достал себе книжку про Бешенного.
    Дядя сказал, что жамы появятся попозже и мы пока можем чегнибудь выпить без них. Я тут же начал его подкалывать:    
–    Че дядь Вась,  решил меня напоить для храбрости?
–    Боб, я тебя умоляю, расслабся! Отличная телка, всего два раза замужем, в тоже время – уже два раза! Понимаешь? Она тебе шелковой будет. Женись бля, а своих селедок будешь ебать в несупружеское время.
–    Угу... судя по твоей реплике, она тунец, да?
–    Нет – дядя мечтательно закатил глаза, - она пышечка.... Впрочем – дядя убрал мечтательность и снова стал деловитым – можешь для храбрости и наебнуть крепенького, водка красит женщин, а от коньяка хуй стоит, гы гы гы гыыы..
–    Ну это с меня станецца, но только вот объясни мне, какой тебе в этом гешефт?
–    Ты мой племянник... От слова “племя”. И мой священный долг это племя хранить. понял?
Ну натуральный маньяк!!!

    Мы сели за заказанный столик, и я попросил подошедшую официантку очень быстро мне принести тарелку строганины из семги, три по писят водки, стописят коньяка и кружку горячего шоколада. Водку с рыбой мне принесли мнгновенно, а коньяк с шоколадом я попросил задержать до моего сигнала. Дядя заказал вискарь и сигару. Ему принесли и мы выпили – он два глотка, а я две рюмки.
    Вообще, дядя является  счастливым отцом четверых дочерей от разных жен. Последняя его гражданская жена также была на сносях и врачи, к величайшему дядиному сожалению, так и не углядели ни хуя (в буквальном смысле) в экране УЗИ при рассмотрении шестимесячного плода. Таким образом, мне приходилось сносить на себе все дядины изыски в воспитании детей мужеского пола. То, что мне уже давно за тридцать, дядю нисколько не смущает – он ведь, бля пиздец,  качал меня на руках!!!!
    Последние мои размыления подтолкнули меня к расспросам, на предмет, сколько детей у дядивасиной протеже на настоящий момент? Ведь не могли же два брака пройти бесследно. Дядя Вася вопросу обрадовался, сказал, что интерес у меня выглядит здоровым и с улыбкой коммивояжера, выдержав паузу, доложил  о имеющемся сыне, четырнадцати лет, который живет в Грет Британе со своим папашей. Мол, не парься – тут все в ажуре.

    Вскоре (когда я уже хлебал коньяк и заедал его какао), за наши столиком появились две дамы. Одна – крашенная блондинка, примерно моих лет и невороятно в теле. Вторая с нормальной фигурой, невзрачная шатенка тоже моего возраста. Представились Лолой (что потолще) и Леной (что потоньше). И началось.
    Дядя весь подобрался, и стал вовсю тамудить. Он открыл рот и стал рассказывать всякие невероятные истории о себе, обо мне и о том, как “мы с ним”. Все эти истории я слышал и раньше и мне было не интересно, поэтому вставляя иногда смешные реплики, я прихлебывал коньяк и нагло изучал наших дам.
    Лола:  одета по фигуре – крикливо ярко, с избытком драгоценностей. Крашенные волосы стянуты в пышный хвост на затылке, рост примерно метр семдесят, крупна в кости, обширная жопа, маленькая грудь. Короче натуральная лгунья по Давлатову. На лицо миловидна, как бывают миловидны матрешки. О прожитом опыте и бизнисвуменских ухватках говорили глаза ушлой торговки.
    Лена: одета в простое темное платье, что выказывает наличие вкуса. проглядывался третий номер груди. Из украшений – минимум, причем все серебро (видимо в тон одежде), за исключением желтой обручалки на правой руке. Волосы пышные, распущеные. Физиономия – настоящей злобненькой стервы, с тонкими губками и чуть раскосыми зелеными глазами. Вела себя компанейски,  громко смеялась и комментировала.

    По истечению дядиной речи, мы выпили вчетвером за знакомство (дамы пили -  Лена коньяк, а Лола вино), и заказали еще напитки и еду.  Лола взяла слово, и  как перед комиссией выдала кратко свою автобиографию, напирая при этом легонько легонько на тяжесть чувства женского одиночества, мол так тяжело тащить на себе столько дел и не иметь мужского плеча, на которое так хорошо положить голову и почувствовать себя маленькой. А в личной жизнией пока везло лишь на недоносков ( и один и второй ее мужья были представителями богемы и , соответсвенно, пассивными гомосексуалистами). Тоесть девушка громко выдала в прямой эфир SOS, и ждала незамедлительно ответа. Она была, видимо, прекрасно осведомлена о цели сегодняшней встречи (дядя, сука, всегда божился, что никто ничего не знает, гандон) и брала быка за рога.

    Такая напористость в деле приватных закомств встречалась мне впервые и ненашутку напрягла. Е сли дама уже в первые пятнадцать минут будит в собеседниках чувство самца-защитника, то что же будет дальше?  Я выдав слово “нда...” стал прикуривать, стряхивать, пить, закашливаться и собрался уже пойти отлить, как дядя подал  свой мужественный голос.

    Он излил на Лолу всю имеющуюся словесную нежность и жалость. Он гневно сетовал на потерю мужественности наших мужчин и при этом не стал выставлять меня, в качестве притивопоставления всем “этим пидарам”, что вобщемто несоответсвовало дядиной роли с этом спектакле.  Он вообще выглядел какимто искренним в своих гневностях.  Мне, чтобы тоже обозначить свою сексуальную отриентацию, пришлось высказаться на тот счет, что мол “лицензию на отстрел пидаров нужно раздавать в качестве флаерсов в публичных местах и охотничьих магазинах”.  Лена заявила, что первая побежит покупать автомат, если моя идея воплотится. Я, под воздействием коньяка и порыва,  пригласил ее на медленный танец. Короче провожаемые двумя недоуменными взглядами моего дяди и моей очередной “невесты”, мы вышли на дэнс-пятак  и стали исполнять пантомиму про петтинг.

    Мы стали топтаться и обжиматься под музыку, я погладил ее по волосам, прижался пузом к сиськам и почувствовал эррекцию. Всетаки коньяк – самый ахуительный афродизиак (с). Лена слегка рассмеялась, прижалась поплотнее и завела разговор напредмет, какие они с Лолой подружки, и какая Лола на самом деле классная и хозяйственная и какая у нее квартира и машина и пр. Я, выслушав этот бред, отвел рукой ее волосы от ушка (мне уже совершенно было понятно, кого я хочу в этот вечер) и спросил, слегка касаясь губами меленькой мочки с серебрянными сережками :
–    И кто у нас муж?
Лена поняла голову и также горячо мне в ухо ответила :
–    Любитель груш.
Тогда я коснулся своими губами ее губ, и получил поцелуй в  ответ. У меня в голове возник выбор – отвести ее сейчас в дамский туалет или цивильно отодрать ее дома? победил второй вариант и я ей сказал, что по моему нам нужно немедленно сменить обстановку. Лена ответила, что Лолка ее убъет и впилась мне в губы уже взасос.

    Так по окончанию завываний Сандерсена про “дрииимс из май риалити....” мы вернулись к столику. Дядя Вася сидел в плотную к Лоле и чтото ей тихо рассказывал. Она не спускала с него глаз. При нашем появлении они замолчали, и в образовавшейся паузе я сообщил дяде, что заберу у него ненадолго Вадика. Лена сказала, что ей настало время пудрить нос, Лола набилась к ней в компанию. Мы остались с дядей вдвоем.

–    Зря ты Боб не замечаешь изумительную женщину и запал непонятно на что, -  проворчал дядя, жестами показывая телесные преимущества Лолы перед Леной, -  к тому же она прото душка .
–    Ну дядя... фо хум хау, тем более, что я уже не в силах ничего изменить.
–    Эх, племяш...неисправимый ты мудак... мне бы сбросить годков пятнадцать....
–    Ну так и флаг тебе в руки. И не прибедняйся ради бога. Ты еще полкитая покроешь и не запыхаешься.

    Дядя на лесть среагировал благосклонно, и начал высказываться в том плане, что мол сегодня в очередной раз ему не удалось мне вправить мозги, но он не собирается здаваться.

     Дальше пришли дамы, я подхватил Ленку, мы попрощались и укатили в мерине ко мне домой. Там Ленка опустошила меня до состояния барабана. Складывалось впечатление, что ее не ебли уже года два. Она провела у меня три дня, в течение которых мы выходили только в магазин за едой и гандонами, а потом вернулась к себе, к моему величайшему удовольствию.
    Вроде конец истории, скажете вы? А вот хуй.
    
    Ровно через неделю с того вечера, ровно в восемь утра раздался звонок телефона.
    
–    С добрым утром племяш! Разбудил?
–    Привет дядя, ага угадал.
–    Чем будешь занят в субботу?
–    Вобщемто пока не думал... дядя, ты  что  опять мне когото нашел?
–    На этот раз нет – дядя довольно заржал, -  я приглашаю тебя в субботу на свадьбу.
–    На свадьбу? Кого с кем?
–    Меня с Лолой – дядя опять засмеялся.
–    С Лолой? Вон с той??? - я от ахуя аж присвиснул, - А как же твоя беременная Нинка?
–    А что Нинка? Мы с ней нерасписаны, а Лола мне обещала сына родить, - в дядином голосе зазвучала надежда.
–    О! это правильно, - сказал я, - давай, рожай мне двоюродных братьев. Они подрастут и тогда уже  я им буду мозги вправлять, гы гы гы.
–    Ну ну... посмотрим какой из тебя воспитатель  – ответил мой дядя Вася, и я через трубку понял, что он счастливо улыбается.

Tweet