Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
НОЧНЫЕ ПЛЯСКИ СО СТАЕЙ КРОВОСОСОВ
Особо нервных прошу не читать, т.к. ниже будет очень много кровавых сцен. В скобках дан счёт я (убил гадов):они (укусили меня):котейка (поцарапал, конечно)…
Значица, приехал я с дачи, уставший конешно, ведь руководить прополочными работами - это та ещё работёнка! Приехал, накатил естественно грамм эдак нцать и потянуло меня в сон не по-децки. А время ещё - одиннадцати нет. Сказано - сделано! Лёг.
Лежу. Пять минут на одном боку. Варкается. Перевернулся. Пять минут на другом боку. Решил подумать о смысле жизни. Подумал. Стемнело. Перевернулся на живот. Слышу летят! И, главное, тут же почуйствовал! Бац, сразу два укуса в область чуть ниже поясницы! Можно сказать, в эксклюзивное филейное место (0:2:0)! Подорвался конешно, руками помахал, толку - ноль. Тишина. Лёг опять, но уже настороженно. Как оказалось не зря. Летят…
А миня-то в децтве не научили в темноте видеть, поентому я как слепой котёнок в темноту пялюсь, типа, врагов высматриваю. Типа они увидят, што я не сплю и забояца. Ага! Плевать они хотели на мои глаза. Точнее клевать. Точнее пить. Вот парочка особо бойких засранцев и решила испробовать любимое лакомство ворОн. Так на глаза и сели! Што обидно - сразу с лёту и укусили (0:4:0)… Вапще наглёж! Опять подорвался, руками начал махать, ещё даже не приземлившись на кровать! Слышу - отлетели за угол, типа совет держат, как быть и как нам ентого большого дядьку выпить.
Хех! А я-то тоже не дурак! Взял свет-то и включил! А им енто ой как не нравится. Они же без мозгов и им мерещится што день настал, а днём они спать должны. Вот и заснули. Моментально, што удивительно. Не поверите, но лампа накаливания накалиться достаточно не успела, как они вырубились. Осели пушистым серым мхом на обои, диваны, кровати, телевизоры, шкафы.
Руки сами нащупали старенькую газету и свернули её в убийственный рулончик. Дальше - как в высокобюджетных америкосовских боевиках - тридцатиминутная бойня с огроменным количеством трупов. С молодецкой удали одного особо наглого так шандарахнул, што крововососущий хоботок у бедолаги по самые гланды вошёл в бетонную стену! Ляпота! И мстя моя страшна! Солдатами не рождаются, солдатами умирают…
Устал. Удовлетворённо оглядел место побоища (4:4:0). Никого нет. Хорошо! Лёг. Пять минут на одном боку. Перевернулся. Пять минут на другом боку. Решил подумать о смысле жизни. Не успел… Подоспело подкрепление. Да, ёшкин кот! Сколько можно? Вот Вам первый совет - всегда добивайте раненных, а то они уползут и сдадут Вас со всеми потрохами...
Я решил их обмануть вапще жестоко! Ведь человек - енто же, блин, царь всея природы! Типа умный, накрылся с головой, с одеяльцем, лежу, не шевелюсь, делаю вид, што крепко сплю. Гудят. Лежу так минут десять. Прикидываюсь Вини-Пухом: “Я тучка, тучка, тучка, я вовсе не медведь”… Вспотел. Захотелось свежего воздуха. Приоткрыл щёлку…
На хрена спрашивается я её открывал??? Это неправильные пчёлы!!! В доли секунды ко мне под одеяльце набился цельный отряд агрессивной десантуры с жалами наготове (4:10:0). Тут уж я не стеснялся и матерился по полной программе вспомнив даже некоторые выражения из далёкого сопливого децтва. Откинув одеяло вскочил (4:16:0). С особым цинизмом включил люстру. Она у миня с вентилятором! ;) Летом - милое дело, и свет даёт и воздух гонит. Всё-таки четыре лопасти обалденного размаха крыльев, несколько режимов вращения (врубил на максимум). Эффект на лицо! Разметало кровососов по закоулкам да по пыльным уголкам.
Победа! Выключать не стал, удовлетворённый упал на кровать. Всё-таки три часа ночи. Начал засыпать под мерный гул спасителя вентилятора. Што самое обидное – только-только начал сниться сон с элементами лёгкой эротики, как бац (4:23:0)! Щека опухла, на ногу смотреть страшно, про руки умолчу…
Эти твари што придумали! Они в течение 15 минут тренировались в нисходящих потоках воздуха и привыкали к его турбулентным течениям. Затем массированная атака и, как результат - один разъярённый Академик…
Как человек трезвомыслящий решил раскинуть мозгами и определить причину их проникновения в вверенную мине область обитания. Глаза наткнулись на открытую форточку! “Ах ты засранец”, - крикнул я и побежал искать кота. Котейка, вальяжно раскинувшись в кошачьей люльке, мирно смотрел десятый сон и судя по его весело сучащимся лапкам - сон с явно неоднозначным смыслом. Первую серию ударов он получил ещё будучи во сне, т.к. глаза открыл только тогда, когда я перешёл к лёгкому массажу его почек. “Какого хрена, хозяин!”, - мякнул он (4:30:8 - потому как сразу двумя лапами полоснул). Поднёс его к открытой форточке и нежно пожурил, мол, закрывать надо за собой, когда на балкон бегаишь. Судя по его осоловелым глазам своей вины он в этом не усмотрел, за што и был отправлен в кратковременную ссылку в область коридора. И честно Вам скажу, серые кровососы провожали его унос из комнаты дружеским писком…
Кота вынес. Форточку закрыл. Оглядел поле предстоящего боя. Откинул прочь убийственный рулончик. Всё! Гадов буду мочить в сортире голыми руками! И понеслось! Не знаю, што там думали соседи, но точно знаю што по своей наивности думал подкупленный кровососами котейка - типа, я там с ним играю, а его пригласить забыл. Нет, это же надо! А ещё говорят што животные умные. =)
Короче, под вопли обиженного кота и под сочные шлепки окровавленной ладошки по стенам и происходил процесс изведения залётной из подвала нечисти. Процесс происходил мучительно трудно, т.к. испуганный однажды кровосос, во второй раз уже настороженно оглядывался и близко к своему телу не подпускал. Бояки! Зато я уже к ентому времени приловчился и определил степень резкости своих движений в зависимости от размеров данных сволочей.
Вот Вам второй совет. Как оказалось - мелкий кровосос самый вёрткий и наглый, может кусануть даже на лету! Его мочИ в первую очередь! Те которые потолщее будут - более медлительные, мол, не пристало нам, перцам важным, носиться как детЯм угорелым (за што и пострадали практически фсе). А те которые уже насытились и балдеют на стене – вапще все мозги порастеряли и кайфуют молчком, можно пришлёпнуть одним пальцем и с закрытыми глазами (только примерьтесь хорошо).
О чём енто я?.. А! Што миня поразило, так енто их умение прятаться в жалких кустиках растительности, произрастающих у миня в горшочечках и кадушечках. Главное, прохожу мимо, дурачком прикинувшись, а сам глазом кошу в направлении рассупоненной диффенбахии. Гляжу, вроде нет никого. А стОит только коснуться одного листика, как оп-паньки! Руку высасывают прямо по самый локоть (4:40:8)!
Окинув искусанными очами плавно шевелящуюся под ветром от вентилятора армию жаждущих моей крови летающих наркоманов и вторично раскинув оставшимися мозгами я подумал и решил. Как там было написано? Кто умеет правильно пить спирт того кровососы не кусают? Чисто ради эксперимента выпил. “Он увидел солнце”! Упал…
Часа так через пол субъективного времени смог снова вдохнуть воздуха. Свежий кислород ударил по венам, и я не на шутку окосел. Искусанная кукушка в ходиках обиженно прокуковала четыре раза. Впечатанный в стену комарик вяло трепыхал двумями крылышками и молчал. Подозрительно молчал и котейка, сосланный в коридор. Надо проверить.
Проверил. Действительно трепещет двумями крылышками!
Произвёл попытку выйти в шатающийся коридор. Штоб не упасть, опирался руками об усыпанный поломанными трупиками ковёр на полу. Южно-Корейский бох!!! Наступил на сиротливо блестящую лужицу кошачьей мочи! Котейку бил долго и вдумчиво. Бил по морде. По наглой рыжей морде. Убийственным рулончиком (5:40:18). Им, читал где-то, так обиднее всего. Затем самостоятельно дошёл до ванны и наполнил её. Водой! А не тем, чем Вы подумали! Я столько пива не выпью! Или выпью?.. Ладно…
Вот чего я в ванне боюсь, так енто её способность утапливать развесёлых удальцов, типа миня, в самый неподходящий момент. Поентому привязал себя за шею к душу. Так, на всякий случай. А то - не дай бох! Мы же технику безопасности знаим, как свои три пальца! ;)
Уже проваливаясь в беспокойный и мокрый сон я подумал, што надоть бы прикупить какую-нить защиту от ентих тварей, для того штобы… А то, я же не дон Хуан, штобы как он… Вот так вот…
Post scripturam terminatam (для нешарящих перцев объясняю, што по русски енто будит звучать как ЗЫ): короче, мужик сказал - мужик сделал! На рынке ентим утром я был первым покупателем! Ещё бы! За час до открытия припёрся… И, главное, так удачненько приобрёл какую-то хренотень, от ентих комаров. Со скидкой! Типа, я первый, значица, на тебе по-дешёвке! А какой русский не любит халявы? Вот и я - русский…
А вот Вам третий совет - всегда проверяйте срок годности того, што Вы покупаете…
Значица, приехал я с дачи, уставший конешно, ведь руководить прополочными работами - это та ещё работёнка! Приехал, накатил естественно грамм эдак нцать и потянуло меня в сон не по-децки. А время ещё - одиннадцати нет. Сказано - сделано! Лёг.
Лежу. Пять минут на одном боку. Варкается. Перевернулся. Пять минут на другом боку. Решил подумать о смысле жизни. Подумал. Стемнело. Перевернулся на живот. Слышу летят! И, главное, тут же почуйствовал! Бац, сразу два укуса в область чуть ниже поясницы! Можно сказать, в эксклюзивное филейное место (0:2:0)! Подорвался конешно, руками помахал, толку - ноль. Тишина. Лёг опять, но уже настороженно. Как оказалось не зря. Летят…
А миня-то в децтве не научили в темноте видеть, поентому я как слепой котёнок в темноту пялюсь, типа, врагов высматриваю. Типа они увидят, што я не сплю и забояца. Ага! Плевать они хотели на мои глаза. Точнее клевать. Точнее пить. Вот парочка особо бойких засранцев и решила испробовать любимое лакомство ворОн. Так на глаза и сели! Што обидно - сразу с лёту и укусили (0:4:0)… Вапще наглёж! Опять подорвался, руками начал махать, ещё даже не приземлившись на кровать! Слышу - отлетели за угол, типа совет держат, как быть и как нам ентого большого дядьку выпить.
Хех! А я-то тоже не дурак! Взял свет-то и включил! А им енто ой как не нравится. Они же без мозгов и им мерещится што день настал, а днём они спать должны. Вот и заснули. Моментально, што удивительно. Не поверите, но лампа накаливания накалиться достаточно не успела, как они вырубились. Осели пушистым серым мхом на обои, диваны, кровати, телевизоры, шкафы.
Руки сами нащупали старенькую газету и свернули её в убийственный рулончик. Дальше - как в высокобюджетных америкосовских боевиках - тридцатиминутная бойня с огроменным количеством трупов. С молодецкой удали одного особо наглого так шандарахнул, што крововососущий хоботок у бедолаги по самые гланды вошёл в бетонную стену! Ляпота! И мстя моя страшна! Солдатами не рождаются, солдатами умирают…
Устал. Удовлетворённо оглядел место побоища (4:4:0). Никого нет. Хорошо! Лёг. Пять минут на одном боку. Перевернулся. Пять минут на другом боку. Решил подумать о смысле жизни. Не успел… Подоспело подкрепление. Да, ёшкин кот! Сколько можно? Вот Вам первый совет - всегда добивайте раненных, а то они уползут и сдадут Вас со всеми потрохами...
Я решил их обмануть вапще жестоко! Ведь человек - енто же, блин, царь всея природы! Типа умный, накрылся с головой, с одеяльцем, лежу, не шевелюсь, делаю вид, што крепко сплю. Гудят. Лежу так минут десять. Прикидываюсь Вини-Пухом: “Я тучка, тучка, тучка, я вовсе не медведь”… Вспотел. Захотелось свежего воздуха. Приоткрыл щёлку…
На хрена спрашивается я её открывал??? Это неправильные пчёлы!!! В доли секунды ко мне под одеяльце набился цельный отряд агрессивной десантуры с жалами наготове (4:10:0). Тут уж я не стеснялся и матерился по полной программе вспомнив даже некоторые выражения из далёкого сопливого децтва. Откинув одеяло вскочил (4:16:0). С особым цинизмом включил люстру. Она у миня с вентилятором! ;) Летом - милое дело, и свет даёт и воздух гонит. Всё-таки четыре лопасти обалденного размаха крыльев, несколько режимов вращения (врубил на максимум). Эффект на лицо! Разметало кровососов по закоулкам да по пыльным уголкам.
Победа! Выключать не стал, удовлетворённый упал на кровать. Всё-таки три часа ночи. Начал засыпать под мерный гул спасителя вентилятора. Што самое обидное – только-только начал сниться сон с элементами лёгкой эротики, как бац (4:23:0)! Щека опухла, на ногу смотреть страшно, про руки умолчу…
Эти твари што придумали! Они в течение 15 минут тренировались в нисходящих потоках воздуха и привыкали к его турбулентным течениям. Затем массированная атака и, как результат - один разъярённый Академик…
Как человек трезвомыслящий решил раскинуть мозгами и определить причину их проникновения в вверенную мине область обитания. Глаза наткнулись на открытую форточку! “Ах ты засранец”, - крикнул я и побежал искать кота. Котейка, вальяжно раскинувшись в кошачьей люльке, мирно смотрел десятый сон и судя по его весело сучащимся лапкам - сон с явно неоднозначным смыслом. Первую серию ударов он получил ещё будучи во сне, т.к. глаза открыл только тогда, когда я перешёл к лёгкому массажу его почек. “Какого хрена, хозяин!”, - мякнул он (4:30:8 - потому как сразу двумя лапами полоснул). Поднёс его к открытой форточке и нежно пожурил, мол, закрывать надо за собой, когда на балкон бегаишь. Судя по его осоловелым глазам своей вины он в этом не усмотрел, за што и был отправлен в кратковременную ссылку в область коридора. И честно Вам скажу, серые кровососы провожали его унос из комнаты дружеским писком…
Кота вынес. Форточку закрыл. Оглядел поле предстоящего боя. Откинул прочь убийственный рулончик. Всё! Гадов буду мочить в сортире голыми руками! И понеслось! Не знаю, што там думали соседи, но точно знаю што по своей наивности думал подкупленный кровососами котейка - типа, я там с ним играю, а его пригласить забыл. Нет, это же надо! А ещё говорят што животные умные. =)
Короче, под вопли обиженного кота и под сочные шлепки окровавленной ладошки по стенам и происходил процесс изведения залётной из подвала нечисти. Процесс происходил мучительно трудно, т.к. испуганный однажды кровосос, во второй раз уже настороженно оглядывался и близко к своему телу не подпускал. Бояки! Зато я уже к ентому времени приловчился и определил степень резкости своих движений в зависимости от размеров данных сволочей.
Вот Вам второй совет. Как оказалось - мелкий кровосос самый вёрткий и наглый, может кусануть даже на лету! Его мочИ в первую очередь! Те которые потолщее будут - более медлительные, мол, не пристало нам, перцам важным, носиться как детЯм угорелым (за што и пострадали практически фсе). А те которые уже насытились и балдеют на стене – вапще все мозги порастеряли и кайфуют молчком, можно пришлёпнуть одним пальцем и с закрытыми глазами (только примерьтесь хорошо).
О чём енто я?.. А! Што миня поразило, так енто их умение прятаться в жалких кустиках растительности, произрастающих у миня в горшочечках и кадушечках. Главное, прохожу мимо, дурачком прикинувшись, а сам глазом кошу в направлении рассупоненной диффенбахии. Гляжу, вроде нет никого. А стОит только коснуться одного листика, как оп-паньки! Руку высасывают прямо по самый локоть (4:40:8)!
Окинув искусанными очами плавно шевелящуюся под ветром от вентилятора армию жаждущих моей крови летающих наркоманов и вторично раскинув оставшимися мозгами я подумал и решил. Как там было написано? Кто умеет правильно пить спирт того кровососы не кусают? Чисто ради эксперимента выпил. “Он увидел солнце”! Упал…
Часа так через пол субъективного времени смог снова вдохнуть воздуха. Свежий кислород ударил по венам, и я не на шутку окосел. Искусанная кукушка в ходиках обиженно прокуковала четыре раза. Впечатанный в стену комарик вяло трепыхал двумями крылышками и молчал. Подозрительно молчал и котейка, сосланный в коридор. Надо проверить.
Проверил. Действительно трепещет двумями крылышками!
Произвёл попытку выйти в шатающийся коридор. Штоб не упасть, опирался руками об усыпанный поломанными трупиками ковёр на полу. Южно-Корейский бох!!! Наступил на сиротливо блестящую лужицу кошачьей мочи! Котейку бил долго и вдумчиво. Бил по морде. По наглой рыжей морде. Убийственным рулончиком (5:40:18). Им, читал где-то, так обиднее всего. Затем самостоятельно дошёл до ванны и наполнил её. Водой! А не тем, чем Вы подумали! Я столько пива не выпью! Или выпью?.. Ладно…
Вот чего я в ванне боюсь, так енто её способность утапливать развесёлых удальцов, типа миня, в самый неподходящий момент. Поентому привязал себя за шею к душу. Так, на всякий случай. А то - не дай бох! Мы же технику безопасности знаим, как свои три пальца! ;)
Уже проваливаясь в беспокойный и мокрый сон я подумал, што надоть бы прикупить какую-нить защиту от ентих тварей, для того штобы… А то, я же не дон Хуан, штобы как он… Вот так вот…
Post scripturam terminatam (для нешарящих перцев объясняю, што по русски енто будит звучать как ЗЫ): короче, мужик сказал - мужик сделал! На рынке ентим утром я был первым покупателем! Ещё бы! За час до открытия припёрся… И, главное, так удачненько приобрёл какую-то хренотень, от ентих комаров. Со скидкой! Типа, я первый, значица, на тебе по-дешёвке! А какой русский не любит халявы? Вот и я - русский…
А вот Вам третий совет - всегда проверяйте срок годности того, што Вы покупаете…
— Академик , 07.07.2005
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Lokki, 07-07-2005 04:14:31
в начале
2391807Lokki, 07-07-2005 04:14:47
еще рас
2391808Lokki, 07-07-2005 04:15:05
все мужики сволочи
2391809dma, 07-07-2005 04:15:48
4!
2391810калян, 07-07-2005 04:26:26
херня
2391872Пилигрим , 07-07-2005 04:26:47
Ф питерки !
2391873Пилигрим , 07-07-2005 04:27:47
контент достоин анегдот ру , по моему
2391878poher, 07-07-2005 04:42:12
ф десятке нах.
2391911я забыл подписацца, асёл, 07-07-2005 04:43:36
За цытаты из ГО риспект. Криатиф слабоват - аднака вспомнились маи биссонныи ночи, кагда я с падругай на пару голый скакал по квартире - жара юля три часа ночи, я мы как рыси прыгаим и гандошим этих упырей. Духатень - а фортачку ниаткрыть - съидят.
2391915у краснай плесени есть такайа хуйня - сильное крео шо писдетс:
Я залезаю под одеяло
Беру сковородку одной рукой
Другой закрываю свое ебало
И начинается вечный бой
И вот комары в наступление идут
И я начинаю сковородкой махать
Себя по ебалу с усердием бью
И похуй что в гипсе придется лежать
Комар на ноге на руке и на ухе
Три мощных удара и всем им пизда
Как жаль но погнулась моя сковородка
А так-же сломалась рука и нога
И вот на тридцатой с полтиной минуте
Я наношу пять ударов подряд
Зверски убив комара на залупе
С улыбкой смотрю как он корчится гад
И вот почти на исходе все силы
Я из под подушки беру дихлофос
Я прыскаю в них сколько б их там не было
Хоть эта хуйня разъедает мне нос
И вот неприятеля войско разбито
Все полегли блядь на поле боя
На утро все будет шито крыто
Меня заберет скорая помощь
АМИРиКАНЕЦ, 07-07-2005 04:54:41
Думал, што крео про начную оргию с вампирами, оказалось пра камароф, грустно...
2391949n|aOL (хуярит каменты из протеста к опидарасению, 07-07-2005 04:56:57
Пока асилил тока последнее предложение
2391956//А вот Вам третий совет - всегда проверяйте срок годности того, што Вы покупаете... //
Афтар как на щёт падижов?
NYC_pAdonAk, 07-07-2005 05:06:54
палижу пелотку приличьной девицце
2391987ПупкинЪ( АУБЛЯ), 07-07-2005 05:15:14
смешно, но афтар далбаеп.. гы, купи пылесос, с ним на камароф ахоться, если ламет какой нить маскитол пакупать
2392025Doberman, 07-07-2005 05:23:01
Сколько крика, а ларчик очень просто открывался - купи Раптор, или Москитол или еще какую хуйню и будкешь впорядке
2392044Брючный Змей-1, 07-07-2005 05:31:39
" Скрытая угроза?"С нетерпением ждём продолжения пра баталии афтара с мухами - "Атака клонов" и войну с тараканами - "месть ситхов". Лукасу отзвонись, убивец, ему как раз занять себя нечем.
2392074я забыл подписацца, асёл, 07-07-2005 05:32:03
Раптр - хуяптр, - ацытона на пол ведро перед сном...
2392077на самом деле пылесос рулит - но бля шума ат ниго среди ночи, шо писдетс...
Честная давалка, 07-07-2005 05:49:09
Славненько, но тема раздута до нечитабельности. Учитесь, юноша, учитесь
2392134Маладая Сборщица Яблок, 07-07-2005 06:04:57
афтару риспект
2392167позитивно и в тему
за "привязал себя за шею к душу" - отдельное спасибо
Я, просто я!!!, 07-07-2005 06:19:43
Афтар, купи раптар не не иби мазги!!!
2392204Клон в страпоне, 07-07-2005 06:38:44
про летающих медведей, старО, несмешно, формат - анегдодру
2392260спижжено у виннипуха
Пукан Быканов, 07-07-2005 06:43:45
купи какоенить дихлафос и не пешы
2392281Пох Нах, 07-07-2005 06:51:29
раптора вспомнил чето с байцофским клубом...
2392303Walker, 07-07-2005 07:01:13
2 NYC_pAdonAk 07-07-2005 09:06
2392327палижу пелотку приличьной девицце
НАМАЖЬ ХУЙ ЙАДОМ И ПОСОСИ, ЗАЕБАЛ ПЕЗДОСТРАДАЛЕЦ...
Медведь Шатун, 07-07-2005 07:11:26
Пневмат "Байкал" купи и отстреливайся на звук жужжания.
2392360Luka, 07-07-2005 07:18:21
многовато текста для описания данной проблемы...
2392376"комары - суки!" Так вроде покороче и весомей будет
афтарру - работать над объёмом высераемого
Скотопёс, 07-07-2005 07:21:03
актуально, но неасилил.........комары - б/п страшнейшее дело в летний период!
2392379оберфельдфебель, 07-07-2005 07:31:43
Котейку бил долго и вдумчиво. Бил по морде. По наглой рыжей морде. Убийственным рулончиком (5:40:18). Им, читал где-то, так обиднее всего
2392412Пацтулом :)
ЗаморскЫй ГоблЫн, 07-07-2005 07:36:44
блиать ну тему комаров беспесды раскрыл , но нахуя нам это ? нихуя не смешно , купи внатуре фумитокс какойнить нах и наслаждайся еблей дома с тёлкой без фсяких сраных насекомых
2392434Конь в пальто, 07-07-2005 07:55:56
Смещно, но чо-то многа написано, работай над текстом...
2392507Мутаген, 07-07-2005 08:04:00
Полная хуйня. Ни дачитал, КГ/АМ. Слышь, афтар, ТЫ МУДАГ!
2392544ВЕТЕР, 07-07-2005 08:04:19
Тема убийств не раскрыта ;) Зачот.
2392546А.Б. Ырвалг (уже въебал), 07-07-2005 08:07:27
это скрытая рыклама, што ли?
2392554Готичный Геморрой, 07-07-2005 08:17:34
Сделай себе харакири страпоном афтар и танцуй камарилью на своей могиле...
2392598Я ебу, какие же уроды у нас в стране жывут? Интелектуал блядь. Нашел чего высрать.
MiXan, 07-07-2005 08:42:10
Есть такая вещь, газовый балончик.....Шок перцовый, комаров выводит тока так
789159Master Of Disharmony, 07-07-2005 08:42:57
Так... Короче слушайте все меня. Я послал Удаву свой креатив, но этот редиска его не разместил. Потому размещаю в коментах первого попавшегося рассказа.
2392697Десять часов вечера. Он проснулся. Проснулся в своем большом и мягком кресле, у которого отвалилось одно колесико. В его комнате раздается звук, напоминающий автоматную очередь. Этот звук не имеет никакой связи с огнестрельным оружием. Просто его руки забегали по клавиатуре. Он узнает, что сейчас вечер по системным часам в правом нижнем углу монитора, потому что окна его комнаты закрыты черными плотными шторами.
Он опять заснул в восемь утра. Всю ночь он писал рефераты для ленивых студентов, которые ему платят за это неплохие деньги. Он не жадный, просто ему нужны деньги для удовлетворения своих естественных нужд: Интернета, апгрейда компьютера. Ему нужны деньги для того, чтобы покупать книги, еду, пиво и иногда одежду. Больше ему не нужны никакие материальные ценности.
Его бросила любимая девушка. Он только что вспомнил об этом. Как раз в тот момент, когда он наливал кипяток в кружку с тремя ложками растворимого кофе. К его горлу подкатил ком, и руки сами потянулись к клавиатуре. Несколько ударов по клавишам и на мониторе появились фотографии, на которых он и его бывшая девушка улыбались ему. Он закрыл глаза. Ему тяжело было вспоминать её последние слова. Она кричала, что он любит компьютер больше чем её. Но это не так. Да, он уделял ей слишком мало времени. Да, он не проводил её на электричку всего лишь из-за того, что заигрался в Bloodmoon. Но он любил её. Любил по-настоящему, как могут любить немногие. Он и сейчас её любит. Но у него нет шанса на прощение.
От звуков, которые издавала его акустическая система 5.1, дрожали стекла. Он всегда слушал Lacrimas Profundere, когда ему было плохо. Ему было безразлично, что соседи сверху сейчас будут ложиться спать. Они - другие, и они не заслуживают его внимания и того, чтобы он о них думал.
Ему неинтересно, что о нем думают другие. Они никто перед ним. Нет, он не страдает манией величия. Просто они обычные люди, которых миллионы. Они пустышки. Они каждый день встают, идут на работу. Потом они приходят вечером домой, ужинают, смотрят телевизор, ложатся спать. По выходным они ездят на дачу или проводят весь день опять же перед телевизором, перед этим аппаратом, который способствует отупению человека.
Они не умеют думать. Они вообще не знают, что представляет из себя этот процесс.
Прошло несколько часов. За это время он успел побывать на всех конференциях и форумах, на которых он несет какую-то ответственность, найти всю интересующую его в данный момент информацию. Теперь он пишет на PHP движок для своего сайта. Он прикладывает все усилия, чтобы его движок работал без ошибок. Его пальцы едва успевают за мыслью. На его лице радость - он мыслит. На заваленном компактами, дискетами и прочим компьютерным хламом столе стоит початая бутылка пива и раскрытый пакет чипсов. Но ему некогда употреблять это - он мыслит.
Он тестирует законченный движок. Все работает. Ничто не приносит ему такую радость, как чувство завершенной работы. Сейчас он выложит исходные коды движка на своем сайте. Он хочет, чтобы любой смог ознакомиться с ними, смог понять, как сделать нечто подобное самостоятельно. Возможно, кто-то найдет здесь ошибку и поможет ему её исправить.
Утро. За окном светит солнце. Но он не знает об этом. Он ложится спать. Нет, даже не ложится, а снова засыпает в кресле. Перед сном, уже в полудреме, он опять вспомнил её. В него одновременно хлынули тепло и холод. Но он уже спит. Теперь ничто не будет ему мешать. Но скоро он проснется и снова начнет жить.
А пока он спит.
Он и во сне мыслит.
Он - хакер.
Тунеядец, 07-07-2005 09:02:56
Претензия на смешной крео?
2392757Дерьмо. На анекдот.ру.
Хуевая тенденция, на главной дахуя крео, которые прислали, ошибившись адресом....
Das Mas Taa, 07-07-2005 09:30:53
НЕНАВИЖУ КОМАРОВ!!!
2392867крео, кстати, гавно
Дедушка Ибанько, 07-07-2005 09:51:30
Длинно очень. После первой страницы я понял, что лихого разворота не будет - а значит пролистал, можно сказать, на пейдждауне.
2392951хатясчий_голайу_фоту_lokki, 07-07-2005 09:52:58
блйачезакуйня??? пишы пра пелотки хуесосныйе!!! тема епли талжна быть!!!
2392957Дедушка Ибанько, 07-07-2005 09:54:26
Master Of Disharmony 07-07-2005 12:42 - ты мудаг, и Удав бесконечно прав, фильтруя такие сочинения. Это же нихуйа не литература. Книжек почитай, художественных. Старых. Побольше. Может проймет, как мысли излагать надо.
2392961ХУЙ ВАЛУЙ, 07-07-2005 10:07:24
Посмотреть на это гамно - http://abashkin2005.narod.ru
2393003И обосрать вот здесь - http://www.narod.ru/guestbook/?owner=24421155
или здесь - http://mod-site.net/gb/u/Ruslan-1.html
Журка, 07-07-2005 10:14:35
Афтар - не пешы больше.
834076~SergIK~, 07-07-2005 10:15:49
читал по диагонале, но поржал...
2393027знакомая тема... тоже бывает достают, в такие моменты задумываешься нахуя Ной бля взял с собой на свой крейсер пару комаров.. прихлопнул бы их газеткой "Масковский камсамолец" и все проблемы бы решились нах.
Jeff, 07-07-2005 10:43:46
Скрытая риклама раптара.
2393100ЕБИБАБ и ниибёт..., 07-07-2005 11:57:49
В палтосе нах!...
2393281А, 07-07-2005 12:28:36
Редкостное гавно. Ну просто писдец- какое редкостьное.
2393357Удивляет, что не в корзине.
Афтара отдать на съедение комарам. И котам.
Дядя Ву, 07-07-2005 12:42:49
жаль афтар что эти камары нивысасали ис тибя фсю тваю паганую кровь.
2393389так пришлось на такую хуйню время патратить, а ано бесЦЦенно!
АМ/КГ
Кендзабуро Оэ, 07-07-2005 13:42:47
КГ/АМ
834085Рубанок, 07-07-2005 14:13:51
ЗАЧОТ нах
875582бияичный монохуй, 07-07-2005 15:11:21
ниасилил кг\ам
2393659