После того, как я бесславно удалился с автовокзала, так и не отведав вожделенной пиздятины, прошло три дня. Закружился на работе, начальник, сцуко, напряг с командировкой, отчеты какие-то, сверки. Вообщем, ебли было выше крыши и безо всякой Юли. Наконец-то наступили выходные и надо было кому-то отомстить за всю ту бумажную суходрочку на работе. А именно выебать. Жостко и с нахрапом.

Тут как нельзя более кстати пригодился телефончик моей случайной попутчицы. (кто-то там пездел, что типо, проебал ты аффтар, не взял телефон. Ебанько, бля. Я такие моменты секу на раз! Как отче наш, блядь. И это настолько очевидно, что мне и в голову не пришло расписывать этот беспезды рабочий момент в своем предыдущем креатиффе) Звоню карочи. В трупке раздаеццо могучий бас: «Алле!». «Чо за хуйня, думаю? Неужто наебала, скотина костромская?» «Мне Юлю!» - говорю, хотя уже прекрасно понимаю, что сейчас меня пошлют на хуй. Надежда ебецца последней, как учит нас дедушко Ленин. «Кого, кого? Какую-такую Юлю?» - «На хуй пошел!» - понял я наконец всю бесплодность своих доебываний и отключился.

Ну и что делать после такого? Перестать верить бабам? Я и не начинал никогда такой нездоровой хуйни и вам не советую. Усомницца в собственной состоятельности, начать самокопания? Ни боже упаси, ебануцца можно в момент, на потеху психиатрам. Лутше всего в такой ситуации, прикрыв глаза, несколько раз повторить универсальную мантру: «мне все похуй и ебитесь вы все в рот». Иногда помогает. Но ебацца от этого, как ни крути, меньше не хочецца. Я еще раз внимательно взглянул на бумажку с записанным телефоном. Блядь, а это че за хуйня? Этож четверка, а не единица! Почерк у меня еще тот – в половине случаев сам не понимаю, что накорябал. Звоню. «Алле! Кто это?» -раздаецца тоненький голосок Юли. Дед мороз, блядь. С красным хуем…

Забились встретицца на три часа пополудни. Я тщательно отпидорасил утюгом брюки, побрил недельную щетину, помыл хуй и вышел из дому. Девачка оказалась пунктуальной (будущий врач как-никак) и появилась в пол-четвертого. Юля предстала передо мной в мини-юпке и развратной розовой кофточке, из-под которой с вызовом торчали прямо на меня ее неслабые сиськи.  От вида ее стройных точеных ножек хуй у меня в штанах начал беспокойно ворочацца, как и при первой нашей встрече в автобусе. Дежа вю, блядь.

Прогулялись по парку, угостил ее мороженым. Хуле - дите ведь еще незамужнее. Следующим пунктом запланированной мной программы было катание на лодочке или (как запасной вариант) паход в кино на «Звездные войны». Однако Юля, пристально посмотрев мне в глаза и смачно поцеловав, выдала: «Поехали ко мне. Прямо сейчас. Родители на даче и приедут не раньше одиннадцати вечера.» Однако! Конкретная девачка – хочет ебацца и не скрывает этого. И эт правильно – нахуй блядь все эти прелюдии, только бабло переводить. В койку, значит в койку. Единственно, что противоречило моим планам – так это еб на чужой территории. Я привык ебацца у себя в берлоге. Но Юля так призывно на меня смотрела, что у меня последние мозги перетекли в область хуя, и я согласился. Это было ошибкой, как выяснилось впоследствии.

В квартире нас встретила мелкая вислоухая хуйня типо пудель и злобно зарычала. Мне она сразу не понравилась. Впрочем, чувство было взаимным и крепло с каждой минутой. Юля сразу же засюсюкала: «Темочка, соскучился? Счас я тебе молочка налью». Темочка, блядь. Этож ебанись какая должна быть буйная фантазия, чтобы пуделя назвать Артемоном! Пока Юля возилась с этим препаратом Павлова, я пошел шарицца по комнатам, знакомясь с обстакановкой. «Вот ты где! – в проеме двери показалась лукаво улыбающаяся мордашка Юли – Ну ты пока осваивайся, я сейчас» Через минуту послышался шум воды в ванной комнате.

Пиздец в лице Юли подкрался незаметно, в тот момент, когда я с умным видом рассматривал книжные полки. Резко меня развернув, она жарко впилась мне в губы. В следующую секунду мы уже падали на кстати подвернувшийся диван. Юлька, не на секунду не прекращая сосацца, стала быстро и умело разоблачать мою тушку от лишней одежды. Я малость прихуел от такого профессионализма. А от вида ее сисек идеальной формы, весело покачивающихся прямо у меня перед носом, даже дыхание перехватило. В тот момент, когда Юля добралась до штанов, мой хуй так и рвался на свободу. Но подышать свежим воздухом ему так и не пришлось, потому что он сразу же оказался у нее во рту. Сосала она увлеченно, с комсомольским задором. Бляяяядь, хорошо то как. Сердце стучало как бешеное, выдавая 130 ударов в минуту.

«Все, пора брать инициативу в свои руки» – решил я. Поставив ее рачком, я трясущимися пальцами нашарил в кармане брошенных на пол штанов пачку Дюрекса и кое-как натянув презерватив, изготовился в атаку. Девчонка уже истекала во всю, мелко подрагивая от возбуждения. И тут! Вваливаецца Артемон и начинает тявкать. Ебаная ушастая тварь! Хуй у меня сразу же упал градусов на десять относительно горизонтального положения. Юлька, зараза, смеецца- «Темочка меня охраняет». Хули тут смешного то? Вот и ебись со своим Темочкой, епта. Выпроводив цербера и прикрыв за ним дверь, Юля вновь заняла исходную позицию и томно поинтересовалась: «Так на чем мы остановились?» От вида ее крепкой, как наливное яблочко, задницы без малейших признаков целлюлита, мой хуй быстро пришел в чувство, встав как часовой у Мавзолея. Присунув, я прибалдел от ее узкой щелки, что еще больше меня раззадорило. Постепенно ускоряясь, я начал ебать ее в бешеном темпе, под аккомпанемент уныло скулящего под дверью Артемона.

В тот момент, когда удерживать рвущуюся наружу сперму было уже невмоготу и я кончил, раздался звонок домофона. Не, ну что за нахуй? Американские горки какие-то. Так и импотентом можно стать за милую душу. Юля, до этого без остановки стонавшая, резко замолчала. «Кто это?» - «А я почем знаю?» - огрызнулась моя пассия и пошла к трупке. «Это мама. Поднимается.» - возвестила Юля. МАМА! Блядь, сцуко, ебись она конем, твоя мама! Второй раз уже обламывает. Немезида Хуевна Пиздец какая-то. «Сейчас же только пол-седьмого!» - «Я знаю!!! - зло крикнула Юлька – бери шмотье и в кладовку прячься.» - «Нахуй? Скажешь, что друг институтский. Пришел почитать конспекты, быгыыы» - «Ну пожалусто, не спорь. Ты не знаешь мою маму!» «И слава богу» - подумал я. «Но это же глупо! И сколько я там буду сидеть, по-твоему? Сутки, двое?» - «Я что-нить придумаю» - отрезала Юля, подталкивая меня в направлении чулана. Тут раздался звонок в прихожей и Юля бросилась открывать дверь.

Кладовка оказалась просторной. При желании можно целое отделение спрятать. «Хех, наверное для этих целей и используеццо – подумал я – по отработанной, блядь схеме.» Быстренько одевшись, я прислушался к творящемуся в коридоре. Мама чего-то там пездела о том, что решила вернуцца пораньше, а отец задержицца, со следующей электричкой приедет. «Ну вот какого хуя так рано вернулась, чума египетская? Заебало сорняки хуесосить на грядках, сучара?» - зло сплюнул я сквозь зубы. Ну да ладно, делать нехуй, придецца положится на находчивость Юли. При здравом размышлении в тиши чулана я пришел к выводу, что я был далеко не первым таким «гостем». И даже не в первом десятке. Ессно, что маму уже порядком подзаебло такое несусветное блядство дочурки и что ее можно понять. Блядь, но мне то от этого не легче нихуйа! Анекдот какой-то от Педросяна, ептыть, а не ситуация.

Сижу значить, жду хуй знает чего. Подошел Артемон, начал скрестись. Потом сел на пятую точку, начал тявкать. Ах ты залупень мохнатая, чтож ты делаешь, урод стриженный? Палево ведь конкретное. Я потихоньку открыл дверь и шикнул на это кучерявое недоразумение. Мама с Юлей в этот момент находились на кухне. Артемон ощерился мелкими зубками и тихо зарычал. Потом увлеченно затявкал. Из кухни донесся голос мамы: «Темочка, что ты там нашел, дорогой?» Ебаря в чулане он нашел, епта! Блядь, сука, чмо пархатое, да съебись ты отсюда нахуй, будь человеком! Артемон продолжал сидеть, нагло вылупясь на меня и никуда не собираясь иттить. Тут меня такое зло взяло, что пездетц. Из-за какой-то четвероногой хуйни попадать в идиотское положение! Я размахнулся и от души уебенил сучье семя прямо под ребра. Артемон, жалко скуля, заскользил по паркету прямо до входной двери, где со всего размаху урылся ебалом в ботинки и прочие тапки, стоявшие в прихожей. Тачдаун, бля! Я удовлетворенно прикрыл дверь кладовки.

Через несколько секунд раздался истошный лай из кухни. Жаловацца побежал, пиздота.
«Темочка, ты чего так разволновался, дорогой?» Пизды получил, чего же еще... «Он наверное, гулять хочет, мам» Маладца, Юлька, базаришь в тему! Артемону после такого просто необходимо просрацца кирпичами на свежем воздухе. «Юль, ты сходишь с ним?» «Ой, мама, мне некогда, завтра патологию сдавать, пойду готовицца.» Карочи, через десять минут, ничего не подозревающая мамаша, посадив ебучего Артемона на поводок, упиздила во двор. Я облегченно перевел дыхание.

Выйдя на улицу, я увидел Артемона, который с лаем носился по всему двору как угорелый, распугивая голубей. Увидев меня, он поджал хвост и резкими скачками начал удаляцца в сторону сидевшей на скамейке мамы. «Ааа, сцуко, знай блядь наших! В следующий раз я тебя ваабще кастрирую, недоумок хвостатый» Засунув руки в карманы, я весело насвистывая, попиздовал на автобусную остановку. Мне было хорошо.

Tweet