Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Как я абассался
Довелось мне давеча ехать в междугородном автобусе. Хуле? Залез, набрал пива и принялся увлеченно квасить, забив болт на виды, проплывающие за окном. Да и нехуй там смотреть, по большому счету, скоцтво одно. Еблыкс! Еще за город не выехали, как аффтобус тормозит, подбирает кого-то, значит. Входит телка и плюх – рядом со мной садицца. Нехуяссе, думаю. Вон напротив место свободное, какая-то тетка кресло прессует. Не ахтунг ли? Пригляделся. Нет, нихуйа. Телка пездатая, фейс не обезображен штукатуркой, губки так и просят хуя, сиськи третий размер, ляжки супер, ко мне так и жмецца (кто ездил в Ыкарусе, тот поймет, что там особых вариантов у нее не было).
Чувствую, бля, счас начнецца подъем, грозящий порвать к ебеням ширинку. Резко разворачиваю ебало и начинаю с интересом разглядывать зеленку лесонасаждений за окном, как последний мудлан. Минуты через две вроде отпустило. Поворачиваюсь к телке и начинаю непринужденную, блядь, беседу. Хуе-мае, как звать, где учишся/работаешь, берешь ли в рот и тэдэ и тэпэ. Деффка оказалась студенточкой медфака, пятый курс, будующий хирург. Ебать, думаю. Разве такое бывает? Чтобы тупоумным оффцам скальпель доверяли? Исполосует же нахуй за милую душу и не поморщицца. Хуле? Попытался спаить пывом. Хуй! Не ведецца. Я типа только красное вино, да и то по большим праздникам. Сука, блядь, ебаныйврот! Ну ладно, думаю, хуй с тобой, золотая рыба, ехать еще далеко – буду тебе тогда по ушам ездить, долго и упорно, сама напросилась.
Ну вот. Значит, гружу я ее всякой бесподобной хренью, что даже самому стыдно. Она хихикает, шалава, на весь аффтобус, раскраснелась вся. Я еще лапу левую так небрежно ей на ляжку (типа тесно, грабли девать некуда) и поглаживаю ее как бы невзначай. Самое время раскручивать на поебстись. И тут! Выпитое дало о себе знать, причом бурно и внезапно. Я ажно скрючился весь, как на электрическом стуле. Мудак, блядь! Нахуй было высасывать два литра, да еще так быстро? Карочи, я сразу погрустнел и стал нервно посматривать на часы – когда же мы, сцуко, приедем-то?! По всем статьям выходило, что не успеем нихуйя до того времени, как мой мочевой пузырь по пизде пойдет. Идти к водителю и просить остановицца было в падлу, перед телкой не хотелось ссыкуном выставляцца. Сижу терплю, как блядь казак, мечтающий стать атаманом.
Тут аффтобус тормозит в чистом поле и выпускает двух ебланов-колхозников, которые бодренько попиздили по проселочной дороге в родимый свинарник. Поехали дальше. Метров через двести в задней части салона раздаецца жуткий визг: «Суууки! Обокрали! Сумку выпотрошили! Держите педорасов!» Бешено стуча копытами и захлебываясь праведной слюной через салон в направлении кабины ломиццо взъерепенненый дедок, чего-то бессмысленно мыча. «Останавливай нахуй! Те гандоны у меня сумку подрезали» - верещит он прямо в ухо водителю. Тот малость прихуев, дал по тормозам. Дед шустро вылез из автобуса и изготовился ужо бежать стометровку в направлении воров, но потом резонно рассудил, что в одиночку можно огрести нихуйовых пиздюлей. Сунулся обратно в салон и жалобно взвыл: «Муужики, кто со мной? Уйдут ведь» Тут меня и накрыло, вызвался нах, герой Сталинграда. Апять же перед деффкой решил выебнуццо. Выскочил вместе с дедом и попиздовал навстречу приключениям.
Дедушка оказался на удивление резв, марафонец хуев. Притопил так, что я за ним еле успевал. Бегу и думаю, а на кой, собссно, я подписался на эту хуйню? Бэтмен, блядь, доморощенный. Ладно думаю, даже если и схлопочу по ебалу, то по-любому после такого подвига стопроцентная ебля мне обеспечена. Добежали до того проселка, заворачиваем. Видим лохов, начинаем орать: «Стоять, суки! Куда почесали, блядь?» Деревня прочухала, что по их душу, быстро кинула шмотье в кусты и дала стрекача. Бравый ветеран, увидев такой демарш, победно взыл и махая кулачонками, кинулся в погоню. Я сразу же притормозил. Не люблю совершать бессмысленных действий. «Пиздуй, родимый, надери им задницу именным костылем» - сплюнул я в сторону удаляющегося деда – «А у меня есть дела поважнее»
Оглянувшись по сторонам, я свернул в посадки, быстро вынул свое хозяйство и начал ссать. Боже, как я ссал! Аааааа, сцуко, блядское пиво! Божественное ощущение, аж испарина на лбу выступила. Казалось, что я так и не перестану ссать никогда. Наконец-то я вылез на дорогу и заметил деда, который рыскал по близлежащим кустам, отыскивая свое кровно заработанное барахло. Наконец он нашел. Зонтик. Зонтик, блядь! Я смотрел на него, как на полного уебка, даже не пытаясь этого скрыть. Весь сыр-бор из-за такой хуйни?! Блядь, ну почему запрещают эвтаназию? Удушил бы нахуй, причом совершенно бескорыстно. «Ты где был?» - удивился старый хрыч. «Пиво пил!» Епта, ну что тут еще скажешь?
В автобусе моя соседка сразу же застрекотала: «Ну как там, ну что там?» «Чего раскудахталась, блядь? Волнуешся?» - удовлетворенно пронеслось в голове. «Да все нормально, Юль. Эти уроды даже драцца не умеют. Слехка шуганул их, так они сразу же в штаны наложили» - сквозь зубы процедил я и невозмутимо сел, состроив медальную рожу боксера-тяжеловеса. «Какой ты смелый!» - пролепетала Юля и уставилась на меня влюбленными глазами. Ну хуле, герой канеш. Героиццки абассался при виде вероятного противника! «Ты еще мой хуй краснознаменный не видела! Ну ничего, с этим недоразумением мы скоро разберемся» - благостно подумал я. На автовокзале ее встречала… мама! Ебанись! Сцуко, блядь – девахе 22 года, а ее мама встречает! Не, ну что за нахуй? Пришлось беспонтово чмокнуть в щечку и удалицца в ебеня.
А Юлю я таки выеб. Позже. Но это уже савсем другая история.
Чувствую, бля, счас начнецца подъем, грозящий порвать к ебеням ширинку. Резко разворачиваю ебало и начинаю с интересом разглядывать зеленку лесонасаждений за окном, как последний мудлан. Минуты через две вроде отпустило. Поворачиваюсь к телке и начинаю непринужденную, блядь, беседу. Хуе-мае, как звать, где учишся/работаешь, берешь ли в рот и тэдэ и тэпэ. Деффка оказалась студенточкой медфака, пятый курс, будующий хирург. Ебать, думаю. Разве такое бывает? Чтобы тупоумным оффцам скальпель доверяли? Исполосует же нахуй за милую душу и не поморщицца. Хуле? Попытался спаить пывом. Хуй! Не ведецца. Я типа только красное вино, да и то по большим праздникам. Сука, блядь, ебаныйврот! Ну ладно, думаю, хуй с тобой, золотая рыба, ехать еще далеко – буду тебе тогда по ушам ездить, долго и упорно, сама напросилась.
Ну вот. Значит, гружу я ее всякой бесподобной хренью, что даже самому стыдно. Она хихикает, шалава, на весь аффтобус, раскраснелась вся. Я еще лапу левую так небрежно ей на ляжку (типа тесно, грабли девать некуда) и поглаживаю ее как бы невзначай. Самое время раскручивать на поебстись. И тут! Выпитое дало о себе знать, причом бурно и внезапно. Я ажно скрючился весь, как на электрическом стуле. Мудак, блядь! Нахуй было высасывать два литра, да еще так быстро? Карочи, я сразу погрустнел и стал нервно посматривать на часы – когда же мы, сцуко, приедем-то?! По всем статьям выходило, что не успеем нихуйя до того времени, как мой мочевой пузырь по пизде пойдет. Идти к водителю и просить остановицца было в падлу, перед телкой не хотелось ссыкуном выставляцца. Сижу терплю, как блядь казак, мечтающий стать атаманом.
Тут аффтобус тормозит в чистом поле и выпускает двух ебланов-колхозников, которые бодренько попиздили по проселочной дороге в родимый свинарник. Поехали дальше. Метров через двести в задней части салона раздаецца жуткий визг: «Суууки! Обокрали! Сумку выпотрошили! Держите педорасов!» Бешено стуча копытами и захлебываясь праведной слюной через салон в направлении кабины ломиццо взъерепенненый дедок, чего-то бессмысленно мыча. «Останавливай нахуй! Те гандоны у меня сумку подрезали» - верещит он прямо в ухо водителю. Тот малость прихуев, дал по тормозам. Дед шустро вылез из автобуса и изготовился ужо бежать стометровку в направлении воров, но потом резонно рассудил, что в одиночку можно огрести нихуйовых пиздюлей. Сунулся обратно в салон и жалобно взвыл: «Муужики, кто со мной? Уйдут ведь» Тут меня и накрыло, вызвался нах, герой Сталинграда. Апять же перед деффкой решил выебнуццо. Выскочил вместе с дедом и попиздовал навстречу приключениям.
Дедушка оказался на удивление резв, марафонец хуев. Притопил так, что я за ним еле успевал. Бегу и думаю, а на кой, собссно, я подписался на эту хуйню? Бэтмен, блядь, доморощенный. Ладно думаю, даже если и схлопочу по ебалу, то по-любому после такого подвига стопроцентная ебля мне обеспечена. Добежали до того проселка, заворачиваем. Видим лохов, начинаем орать: «Стоять, суки! Куда почесали, блядь?» Деревня прочухала, что по их душу, быстро кинула шмотье в кусты и дала стрекача. Бравый ветеран, увидев такой демарш, победно взыл и махая кулачонками, кинулся в погоню. Я сразу же притормозил. Не люблю совершать бессмысленных действий. «Пиздуй, родимый, надери им задницу именным костылем» - сплюнул я в сторону удаляющегося деда – «А у меня есть дела поважнее»
Оглянувшись по сторонам, я свернул в посадки, быстро вынул свое хозяйство и начал ссать. Боже, как я ссал! Аааааа, сцуко, блядское пиво! Божественное ощущение, аж испарина на лбу выступила. Казалось, что я так и не перестану ссать никогда. Наконец-то я вылез на дорогу и заметил деда, который рыскал по близлежащим кустам, отыскивая свое кровно заработанное барахло. Наконец он нашел. Зонтик. Зонтик, блядь! Я смотрел на него, как на полного уебка, даже не пытаясь этого скрыть. Весь сыр-бор из-за такой хуйни?! Блядь, ну почему запрещают эвтаназию? Удушил бы нахуй, причом совершенно бескорыстно. «Ты где был?» - удивился старый хрыч. «Пиво пил!» Епта, ну что тут еще скажешь?
В автобусе моя соседка сразу же застрекотала: «Ну как там, ну что там?» «Чего раскудахталась, блядь? Волнуешся?» - удовлетворенно пронеслось в голове. «Да все нормально, Юль. Эти уроды даже драцца не умеют. Слехка шуганул их, так они сразу же в штаны наложили» - сквозь зубы процедил я и невозмутимо сел, состроив медальную рожу боксера-тяжеловеса. «Какой ты смелый!» - пролепетала Юля и уставилась на меня влюбленными глазами. Ну хуле, герой канеш. Героиццки абассался при виде вероятного противника! «Ты еще мой хуй краснознаменный не видела! Ну ничего, с этим недоразумением мы скоро разберемся» - благостно подумал я. На автовокзале ее встречала… мама! Ебанись! Сцуко, блядь – девахе 22 года, а ее мама встречает! Не, ну что за нахуй? Пришлось беспонтово чмокнуть в щечку и удалицца в ебеня.
А Юлю я таки выеб. Позже. Но это уже савсем другая история.
— Евстигней Толстожопенко , 22.06.2005
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Манахи Шаулиня, 22-06-2005 14:10:27
нунаконетсто
2351110Трезвый Хер Вася , 22-06-2005 14:10:32
ф 3хе!
2351111Птица тупая, 22-06-2005 14:10:34
Тревожно - в сотне?
2351112опездал, 22-06-2005 14:12:12
а камрада krw пара ебнуть чем-нить тижолым.
2351120херпадгандонноезахуище, 22-06-2005 14:13:21
замыкаю, а где же клитор?
833177Не беси меня, бля (sic), 22-06-2005 14:14:35
Песдато было бы, если б ты, афтар, прям в афтобусе нагадил. Тема ебли Юли не раскрыта. Но зачет, весело...
2351134Дойчланд марширт!, 22-06-2005 14:15:22
Редкое гавно. Нет ни адной раскрытой темы.
2351137Дедушка Ибанько, 22-06-2005 14:16:09
А кстати ничего так, бодро и жизненно. Только финал скомкан. И зачем-то дописка про выеб - и так всем понятно.
2351140Скрипичный мастер Паганель, 22-06-2005 14:16:31
низачот! ничего ни раскрыта!
2351142wizard, 22-06-2005 14:16:52
выеб - молодетс
2351143Манахи Шаулиня, 22-06-2005 14:16:53
улыбнуло, зачот
2351144Пукан Быканов, 22-06-2005 14:20:45
так се, но не кг
2351159Кубинский ультрас, 22-06-2005 14:20:52
А как же ты её выеп если дажы тилифона не взял? А? Пиздун!
2351160пьяный рахитик, 22-06-2005 14:21:00
позитивно так, с надрывом
2351161заибись, кароче!
пешы исчо о Юле, вскрой тему до финиша, афтор - малацца!
пашелкатынахуй, 22-06-2005 14:21:32
Афтобиаграфична
2351164Юля (студентка пятава курса медицынскава)., 22-06-2005 14:28:01
Ну чаво ты песдишь,афтар???
2351189Прешол в афтобус весь пабитый да есчо и с морыме штонаме...
А патом када мы трахацца пашли у тибя твой хуишко не фстал нихуйа.
Нинавижу песдаболофф,выпей йаду.
ПадонАк из Растова , 22-06-2005 14:30:10
ааааааааааа блять ржачно нахуйярено....сцука, сам знаю, што значит когда в автобусе прижмет сцать...испытал бля на сваей шкуре....Зачот палюбому нах......
2351204Птица тупая, 22-06-2005 14:30:23
Смияалсо, маладец.
2351206Доигрался Хуй На Скрипке, 22-06-2005 14:30:28
А все-тки выеб...
2351207А то я разволновался...
Багор Обканчаловский (снимаю фильмы и трусы), 22-06-2005 14:30:53
Верю во всё, кроме паследней строчки. угагага
2351211Девственник, 22-06-2005 14:33:35
лажа
2351227Kirpitch, 22-06-2005 14:37:36
Пасмийалсйа. Зочот. Кода сомому йехать долго преходицца нипью и нийем с вечера, нуивонахъ пазыём булькать.
2351248Катёнак, 22-06-2005 14:39:01
Чёта нихуйа нипанятна. Названийа высера "Как йа абасался".
2351253Ну, тема многим привычнайа, хуле, нажрешся как свиня, абрыгаишся, абассышся. Карочи пиздец какой празник.
А тута шо? при чом тута абассался?
Афтар, учися придумывать названийа к высерам.
Сама тема нармальнайа.
Зачёот
kalegin@TM, 22-06-2005 14:39:28
бугагагагагаага, сам чуть не обосцалсо.
2351254пеши исчо !
бабай мазафака, 22-06-2005 14:53:36
Очень уматово, ржал топая ногами.... сцуко я веть арбайтен бля
2351344СУМЧАТЫЙ, 22-06-2005 14:54:37
ничо так, зачот
2351349ждем прадалжения
Бодыч истонский., 22-06-2005 14:57:02
БЛиа, в риальных пацанских афтобусах фсигда йесть туалет. Аффтар, йезди и дальшы на фсяких задрочинных Екарусах.
2351372растафчананин но не каренной нах и не ипет, 22-06-2005 14:57:46
афтар атжог
2351381смиялсо
тока скажи почему крео называется как я абассался?
ты же абассался ни хуя
афтар либо терминов не знает
либо просто песдит ему стыдна гаварить что апассался
Разсказоff, 22-06-2005 14:58:33
пойду сцать
2351387афтобус вспомнил с пивом, пиздец...
афтар, пеши скарее другую историю про еблю со скальпелем
вобля., 22-06-2005 15:03:00
знаем мы эти другие истории. Либо вздрачнул на сон грядущий на светлый образ Юли, либо кончил во время ночных эротических сновидений с главной героиней Юлей.
2351420Хули, кто ж в этом честно признается. Вот, бля, и концовочка потому типа такая лаканичная. Кароче. Из трех поднятых тем: "Как я выебал Юлю", "Как нам с дедом дали пизды колхозники" и "как я абасцал запасной выход в автобусе" ни одна не раскрыта.
З ГАРЫ АРАРАД, 22-06-2005 15:03:25
ЭНОРЕЗ! Аффтар жжот!
235142310 НЕГРИТЯТ, 22-06-2005 15:09:00
Хуйня беспадобная.
2351458Мечты дрочера ?
Скорее всего, гы гы гы
Ёпопырь, 22-06-2005 15:09:30
зачот, хатя крео пра автобусы были не рас.
2351460Гонзалес, 22-06-2005 15:30:51
тема ебли неразкрыта
2351575Насратов (балгарин), 22-06-2005 15:55:06
Культурно все так. Смешно. Зачет.
2351705Дед-Мундалай , 22-06-2005 15:59:43
Афтобус то нас не дождался,уехал!
2351722урод вжопеноги, 22-06-2005 18:55:09
зачоот
2352130200, 22-06-2005 19:30:26
пешы есчё
2352246д*Яволь, 22-06-2005 20:06:36
Нормально так написал! я децтво вспомнил как моя мама говорила дяде типа не покупай этому иблану больше адной бутылки Буратины, даже адной не покупай не послушал. В итоге от Адлера до ПИцунды автобус тормозил я раза три. Народ в автобусе кто смиялсо кто одобряюще говорил дяде - зря вы маму не послушались, как пить дать знает что малец зассанец.
2352328Егор Катлетов, 22-06-2005 23:23:54
а туалеты в афтобусах уже перестали делать?
2352585тварец, 22-06-2005 23:42:49
эту или другую какую юлю? утачьни!
2352601даёж прадалжэние
Цензор, 22-06-2005 23:57:51
Тема хуевых автобусов раскрыта - это пять
2352607Тема ебли раскрыта беспантово- это два
Снимаем 3 балла за пиздеж: "Я еще лапу левую так небрежно ей на ляжку (типа тесно, грабли девать некуда) и поглаживаю ее как бы невзначай." (с) Еблан ты Вася. Если ты у окна сидел, то как
она могла подсесть? (минус 1.5 балла) И левой рукой при всем при этом действовать было бы нихуйа не удобно (минус 1.5 балла)
Вывод: незачот бес права пересдачи.
borodad, 23-06-2005 03:00:04
А я п маму ие выеп, беспесды.
874725borodad, 23-06-2005 03:02:14
Цензор23-06-2005 03:57
2352702Тема хуевых автобусов раскрыта - это пять
Тема ебли раскрыта беспантово- это два
Снимаем 3 балла за пиздеж: "Я еще лапу левую так небрежно ей на ляжку (типа тесно, грабли девать некуда) и поглаживаю ее как бы невзначай." (с) Еблан ты Вася. Если ты у окна сидел, то как
она могла подсесть? (минус 1.5 балла) И левой рукой при всем при этом действовать было бы нихуйа не удобно (минус 1.5 балла)
Можэт справа паходу афтобуса седел.
Не, ну конешно песдеш и комплексы.
хуйдадыр, 23-06-2005 03:18:49
КРЕОВПИЗДУ
788204Из бабруйска, 23-06-2005 03:23:18
Афтар тупой ПТУшник и далбайоб. Иди учись а не в экарусе пиво пей...баран
2352723Желтоглазый, 23-06-2005 04:30:03
Ехал в точно так же в Екарусе, точна также баба ко мне подсела, точно также пивом ужрался.
2352867Тока отличее - баба пиво тож любила.
Ну короче когда глаза желтыя стали от того что моча подошла я не точто на тему поебстись забылся, я базарить с ней перестал и тока об одном думал когда же остановка будит.
Вывод- афтор песдит.
Нихуя не верю. Песдешь на 95 процентаф.
Gregg, 23-06-2005 04:45:00
Нармальная такая жызненная история.. Афтар зачот! Пешы, ну в смысле есчо!
2352905Клитор, как дыня, 23-06-2005 04:48:19
КГ\АМ
2352916Тема ебли нираскрыта, низачот!
ковинагги, 23-06-2005 05:09:04
афтару-зачот.смиялсо.
2353006