Рома.

Как я уже говорил, народ на рыбалку-охоту приезжал разный. Но местная обстановка, малое количество народа и отсуцтвие привилегий сближало людей, не взирая на их чины и звания.
Пару раз мое пребывание в тех краях совпадало с визитом некого Ромы. Он так и представлялся: «Рома менязавут».
У Ромы были два несомненных достоинства – он постоянно бухал и был настоящим падонком! Падоношным в нем было все – и мысли, и дела, и поступки… не говоря уже про внешность. Другими словами Рома любил ебать бап, шумное веселье, окружающих его хороших людей и когда на столе много бухла. Однако, при сем том, Рома был не хуй с горы, а серьезным малым (нет, сейчас он не владелец Челси, и не камандует чукчами, то другой Рома). Нашего Рому всегда привозили на вертолете. Его экипировка, по самым скромным меркам, тянула тысщ на 15 зелени и это только спиннинги с катушками и прочий рыбацкий хлам. А еще у него были охотничьи ружья. Ромины ружья это музей. Из любого из его ружей жалко стрелять в живность, хочеца самому застрелица. За ним выгружалась компания друзей и оруженосцев с диким количеством бухла. Первоклассного, дорогова, высококачественного бухла. Вообще,Рома был крупный чинуша из столицы, ездил на работу на большой машине с мигалкой, носил дорогой галстук и золотые очки. Но через 2-3 дня безудержной пьянки (на охоту и рыбалку он, как вы уже догадались, не ходил), он превращался в полудикого, забытого свитой бомжа. Перед обедом иногда к Роме возвращалось сознание и он вызывал вертолет, чтобы облететь окрестности в поисках гусиных базаров для предстоящей охоты. Когда вертолет возвращался, из него выгружали Ромино тело и красивые пустые бутылки. Если в этот момент рядом оказывался кто-то из рыбаков-охотников Рома всегда говорил одно и то же: «Бля, базаров полно, птицы – дохуища, а я мудак, всю охоту запорол к ебеням! Всю нахуй!!! Я же бля собаку дома забыл!». К вечеру Ромина душа требовала развлечений, но, как он говорил народных. Как Вы понимаете ни Рома, ни окружающие (при мне, во всяком случае) баб из Полдневого не употребляли.
Апосему:
Вариант №2.
Астраханские гетеры на вертолете. Это дороже, но, безусловно, лучше.
Вообще в Астрахани потрясающие девки. Крепкие, загорелые, грудастые, жопы круглые! Кровей у них намешано разных, не счесть. На заимку летают без опаски и даже с удовольствием. На том и порешили. С их приездом (прилетом) жизнь начинает бить ключом. Особую ретивость проявляет Рома. Для него не существует своих-чужих, русских-иностранцев, есть только друзья, которых он в категорической форме приглашает принять участие в предстоящей оргии. Прилетевших баб он мгновенно берет под свой полный контроль. Он повелевает им снять трусы и сесть. Дальше с серьезным видом запускает руку им между ног и комментирует обнаруженное. «Это шахна! Хороша! Да! А вот эта что то сипаста слегка. Эй народ, кому сиповку, чтобы в жопу пердолить?» Или, «Еб твою мать! Хули дергаешься? Больно? Герпес-шмерпес? Пашланахуйссукабля!!!!»и так далее.
С учетом того, что в час ночи с целью экономии солярки вырубают свет, ебля идет просто дикая и частично, прямо в общем холе. К этому времени девки уже подмыты, напоины – накормлены и раздеты. Астраханские девки очень темпераментны, иногда забываешь, что весь процесс оплачен. Они, в какой то момент ловят кураж и все происходящее начинает напоминать корабль Калигулы из известного фильма.
В отличии от селянок, городские девахи следят за собой. Маникюрчик – педикюрчик, духи – косметика, загорелая кожа, бритые подмышки, ноги и песда. Иногда попадаются косые - татарочки и казашки. Эти выбривают все начисто, религиозны, еби их в душу. У косых груди четким холмиком, а соски как будто припухшие, пока не раздразнишь. Гениталии –совершенство. Маленькие, с торчащими ближе к влагалищу малыми половыми губками, а когда возбуждается, то раскрывается вся как мидия, и клитор и даже въезд в ее роскошный ебельный туннель все как бы выходит наружу. Класс! И руки, руки, какие у них ловкие и нежные руки! И яйца массирует и хуй сверху донизу и, как то, на грани боли и блаженства, но кончить не дает. Ни ни это к ней, это в нее.
Но…. Минет – ни к черту. За минетом к нашим, к славянкам. Славянки тоже хорошие. Груди крепкие и круглые с четким, торчащим темным соском. Кожа потрясающая, особенно на внутренней стороне бедер, гладкая как бумага. Рукой проводишь и только по влаге догадываешься, что добрался до ее бритой пелотки. Так вот, про минет. Ух, бывает, как втянет, да как начнет между ног от пупка до поясницы всего тебя облизывать, вот тут держись. Если не один и рядом есть народ, то готовься, что все, как ахуевшие будут наблюдать, дрочить, как в пятом классе, тут же кончать и опять смотреть и охуевать.
Есть особо ретивые соучастники, которые норовят твою девочку, пока она тебя язычком охаживает отъебать, а если еще и наш, падонак, то обязон в жопу. Вот тут надо быть внимательным. Если классически попетрушить в мокрую писю, это не страшно, но даму это отвлечет и она переключится на новые ощущения. Я, лично, предпочитаю дать в рот девушке, которую уже трахают, она наоборот тебя заглатывает как чупа-чупс, которого ей не хватало для полного счастья.
Но если кто захочет в попкин глаз твою лизалку-сасалку употребить! Гони его к ебеням урода! У нас ведь не могут по-людски, с подготовочкой, смазкой и маслицем аккуратненько одну головку для начала шлеп и там. У нас с размаху ХУЯК! И ПО САМЫЕ ЯЙЦА! Вот тут пиздец, твой хуй еще у нее во рту, а она уже обернулась на 180 градусов, и, сжав зубы, смотрит, что за мудак ей очко порвал. Может еще при этом твоей мошонкой его по морде бьет. В пиздунахуй, такие увечия! У нас на жопные дела при минете, был мораторий.
А когда косую трахаешь она реально кончает. Да, да! Еще и пальцем себе поможет! Но если первой расстарается, а ты  продолжаешь, почти не хлюпает, так самую малость, для отчета, дырочки-то у всех как замочная скважина и мышцы сильные.
Ну, а если в рот кончаешь, то тут они хороший финал делают! Яйца в кулак и мелко перебирают, второй рукой быстро быстро поддрачивают (двумя пальцами), а ртом создают максимальное разряжение очень сильно всосав в себя воздух! Пиздец! Когда со мной такое проделали, я кончал так, что думал пошел дождь! Или я обоссался (что нереально по анатомии). К сведению, гандоны используются только для ебли. В рот – голышом.
Вот так развлечемся часиков до трех, девок на верталет, а сами спать. В 5-00 подъем. Мы ж все-таки ебеныйрот на рыбалку приехали, а не хуй знает куда.
После обеда доспим, а на вечер программа понятна.
Рома хоть и в говно, а вертолет с блядями уже заказал.
ЖИЗНЬ ПРАДАЛЖАИЦА ЕБАНЫЙРОТ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Tweet