Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
О корпоративной культуре
Хуй его знает, от чего это происходит. Толи от природной ебанутости людской, толи по каким-то другим законам развития социума – но каждый раз сталкиваясь с очередным проявлением данного феномена – я хуею.
Для начала – экспозиция: крупная, весьма известная в своей области компания. Офис – двести метров квадратных посреди Невского проспекта. Евроремонт, кандеи, вся хуйня. Итальянская кухня в интерьере, видеонаблюдение по всем углам. 35 сотрудников, 5 отделов. Средняя зряплата – 500 евро + процент от прибыли.
А теперь о чудесах реального мира, великолепных exampla свойств человеческой натуры: Так, например, у нас в офисе предусмотрено питание сотрудников. Горячий обед из трёх блюд, нах! Что может быть чудесней, подумаете вы! И страшно ошибётесь. На деле это выглядит так: из близлежащей харчевни-тошниловки с утра пораньше усатый дядя приносит огромные ПЛАСТМАССОВЫЕ бадьи едой. С горячей едой. Бадьи морщатся и деформируются под воздействием температурных излишеств, а может быть – и в силу химических реакций, в которые вступают нефтяные отходы со своим содержимым. Расчётная стоимость обеда из трёх блюд – 60 рублей, что само по себе уже говорит о чём-то. Каждый раз, когда речь заходит о повышении зарплаты, руководство любит подчеркнуть, что оно, мол тратит невероятные тыщи на пропитание сотрудников. Конкретнее это пропитание представляет собой: мутную коричневую жижу, покрытую толстым слоем рыжего пузырчатого жира – это суп, причём независимо от его названия – выглядит он всегда одинаково, что борщ, что рассольник. Липкая ядовито-жёлтая масса, за версту отдающая прокисшей три дня назад блевотиной смертельно больного раком желудка – картофельное пюре. Иногда вместо пюре приносят бледные дряблые трупы радиоактивных опарышей – мне говорили, это макароны. Из мясного подают как правило различные результаты эксгумации из могильников имени Стивена Кинга. Иногда пожилые, нежно пахнущие бабушкиными чулками куриные ноги. В другие дни – серовато-влажные котлеты, иногда – бурую с прозеленью печень, тушёную с луковой шелухой. Ах да, ещё салат! Как же я забыла салат! Салат бывает «оливье»: варёный картофель, варёная морковь… и майонез. Бывает винегрет: мелко порезанный турнепс, вялые огуречные попки и немного свекольной ботвы. Но самый прекрасный – это салат из редьки. В дни, когда на кухне редьковый салат – в офисе праздник. Работы нет, потому что НИ ОДНОГО ПОСЕТИТЕЛЯ.
Так вот, самое удивительное во всём этом не то, где достопочтенные содержатели харчевни ухитряются брать столь экзотические ингредиенты, и даже не то, по какой из алхимических рецептур они приготавливают эти зелья. Самое удивительное – то что люди это ЕДЯТ.
День за днём я наблюдаю, обмирая от ужаса, как весело похихикивая и переговариваясь, мои дорогие коллеги, молодые и симпатичные девушки, мужественные отроки, солидные матроны и почтенные господа – все они наваливают на тарелки зловонные кучи халявного жорева, пихают их в микроволновку – и потом с аппетитом и причмокиванием отправляют всю эту срань в себе в желудки. Но ведь бесплатно же! – восклицают они в ответ на моё недоумение.
Микроволновка представляет собой отдельный шедевр. В этом конкретном офисе компания гнездится 2 года – и сдаётся мне, что за всё это время её не мыли НИ РАЗУ. Когда дверца, издав характерный чавкающий звук открывается – взору неосторожного посетителя предстаёт разноцветная короста, которой покрылись эмалированные стенки за годы верного служения людям, свисающие сверху сталагмиты присохших к верхней стенке останки пищи, живописные лужицы прогорклого жира на днище… Аромат слышен на другом конце кухни когда её просто открывают. Когда там начинают что-то греть – мои наследственно-аристократические руки инстинктивно ищут ароматические соли. Не найдя, украдкой зажимают нос и стремятся поскорее вытащить его прочь. Хоть бы и в расположенный непосредственно за соседней дверью туалет.
Туалетов у нас в офисе три. Один – с душем. С душевой кабиной то есть. Полупрозрачная пластиковая дверца, раздвигаясь с натужным скрежетом являет миру своё покрытое серыми подтёками некогда белое днище с отпечатками великолепных мужских ступней 45-го размера с несколько искривлённым мизинцем на левой ноге. Ещё сотрудники близлежащего отдела любят ставить в это помещение свои велосипеды. Очень у нас спортивные сотрудники. Даже срать предпочитают, поддрачивая на своих железных коней, наслаждаясь, видимо, тонким букетом аромата резины, смазки и их драгоценного говна.
Со срать у нас вообще всё сложно. Потому что в офисе постоянно НЕТ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ. Не знаю, толи коллеги её жрут втихоря, на десерт, толи они её домой забирают, тоже следуя извечной национальной страсти к халяве. Конечно есть вариант что после дивных трапез всех резко пробирает жёсткий дрищ, но уж больно стремительно происходит у нас сублимация продуктов целлюлозно-бумажной промышленности. Идёшь утром, всё нормально, отматываешь себе нежный перфорированный отрезок, с наслаждением подтираешься… Приходишь в шесть часов вечера, заранее предвкушая удовольствие – и БАЦ! – а бумаги-то и нет! Начинаешь метаться, как сраная муха, по остальным санузлам родного офиса… Нет! Везде кончилась! Ни кусочка! Ни клочочка! Ни даже самого крошечного обрывочка. И САЛФЕТОК ТОЖЕ НЕТ. Ну что ж делать, приходится терпеть до дома…
Самое печальное, что когда приходишь в офис на следующее утро – бумаги снова нет. И в обед её нет опять, и в пять часов вечера тоже – и даже на дорожку перед концом рабочего дня сходить тоже невозможно, потому что БУМАГИ ВСЁ ЕЩЁ НЕТУ.
И на следующий день. И через день тоже. Бумаги может не быть неделями… и никого это не ебёт – вот что удивительно. То есть у нас есть специальная тётя, которая якобы помимо своих прямых обязанностей должна заниматься завхозными делами. Ей за это платят, бля буду! И эти сраные обеды заказывает тоже она! Однажды, ещё только придя сюда на работу, я предложила даме помощь, видя, что она явно не справляется. И была жёстко послана нахуй, явно с подозрением в желании оторвать её прибавку к жалованию. У нас всё схвачено! – было заявлено мне, - у нас всё зоябись бля в плане хозяйственного обеспечения. Но туалетной бумаги постоянно нет. Ладно. Я уже прониклась этим оттенком аромата нашего корпоративного духа и всегда имею при себе пару салфеточек на крайний случай. Но скажите мне – неужели все остальные, все эти 34 человека, которые шароёбятся по просторам нашего офиса, включая генерального директора – все они ходят в толчок, зажав в кулаке салфетку?
Помимо туалетной у нас в офисе обычно не хватает и всей остальной бумаги – для факса, для принтера, для записей… В принтер пихаем черновики, уже пропечатанные с одной стороны. Иногда люди забываются и заправляют технику бумагой вместе со скрепками. Как можно догадаться, принтер мгновенно ломается к хуям, и бегать за распечатками докуметов и переписки приходится по коридору в соседний отдел. Пока они свой тоже не сломают. Потому что до такой простой вещи как антистеплер наше корпоративное человечесвто ещё не додумалось, а идея не класть в стопку с черновиками заклёпанных бумаг звучит вообще кощунством. Что ж их, выкидывать чтоли?
Не выкидывают у нас вообще ничего. Особенно – папки-файлы, в просторечии «кармашки» - такие прозрачные тонкие папочки с перфорацией чтоб их в регистраторы на кольцах пихать. Так вот, новые нам привозят раз в полгода по сто штук (на отдел из 7 человек). А в остальное время предлагают ИСПОЛЬЗОВАТЬ ПРОШЛОГОДНИЕ. Мол, вон у вас сколько папок стоит с прошлого сезона – разберите и пользуйтесь, чё за хуйня? Думаю точно также рассуждают и работники общепита, моющие в конце дня пластиковые стаканчики, чтобы утром использовать их снова. И никого не ебёт, что потом у нас папки с договорами разваливаются в руках, а наши собственные документации регулярно играют в осенний листопад… Конечно, ведь каждый файлик стоит аж по 45 копеек. Куда уж компании с годовым оборотом в полтора миллиона евро позволить себе приобретать канцелярские товары! Единственным реальным способом обеспечить себе достойное функционирование остаётся самостоятельное приобретение необходимых канцелярских пренадлежностей. Которые, впрочем, мгновенно растаскиваются коллегами.
Вообще с понятием СВОЁ и ЧУЖОЕ у нас в офисе слабовато. Например, если ты купил себе пакет сока, выпил стакан а остальное поставил в холодильник – будь уверен, что через пять минут зайдя на кухню ты обнаружишь пяток коллег, вытирающих губы после распития твоего нектара. Оставил сыр – сожрут сыр. Оставил хлеб – и тот сжуют, не подавившись. Ибо мол, если хочешь чтоб не трогали – ПОДПИШИ, БЛЯТЬ! То есть как бы если ты приходишь на кухню и видишь там продукт, за который ты сам ни гроша не заплатил, но он там есть – значит чувствуй себя в полном праве его сожрать. А шо тут таково? Мы же все как одна семья!
Не менее чудно бывает, когда приходят благодарные клиенты и приносят, например, торт для сотрудников нашего отдела. Сидим всемером, попиваем чай, радуемся, как хорошо мы обслужили клиента, что она остался так счастлив и доволен. Через пять минут ровно после начал чаепития кухня заполняется кучей совершенной случайно оказавшихся поблизости людей, которые вроде как вежливо, но бескомпромиссно спрашивают, а нельзя ли у вас попробовать кусочек. И ещё кусочек, и ещё кусочек, и мне, и мне тоже, и мы Машке ещё отнесём, она за компьютером сидит - не смогла подойти. И что? Сказать честно – пошли нахуй, самим мало? Увы, увы, увы… Наше интеллигентское воспитание не позволяет бороться с существами, произошедшими от саранчи достойными того средствами.
А так хочется иногда взять дуста – и всех их…
Всегда ваша,
ego (mudachka)
Для начала – экспозиция: крупная, весьма известная в своей области компания. Офис – двести метров квадратных посреди Невского проспекта. Евроремонт, кандеи, вся хуйня. Итальянская кухня в интерьере, видеонаблюдение по всем углам. 35 сотрудников, 5 отделов. Средняя зряплата – 500 евро + процент от прибыли.
А теперь о чудесах реального мира, великолепных exampla свойств человеческой натуры: Так, например, у нас в офисе предусмотрено питание сотрудников. Горячий обед из трёх блюд, нах! Что может быть чудесней, подумаете вы! И страшно ошибётесь. На деле это выглядит так: из близлежащей харчевни-тошниловки с утра пораньше усатый дядя приносит огромные ПЛАСТМАССОВЫЕ бадьи едой. С горячей едой. Бадьи морщатся и деформируются под воздействием температурных излишеств, а может быть – и в силу химических реакций, в которые вступают нефтяные отходы со своим содержимым. Расчётная стоимость обеда из трёх блюд – 60 рублей, что само по себе уже говорит о чём-то. Каждый раз, когда речь заходит о повышении зарплаты, руководство любит подчеркнуть, что оно, мол тратит невероятные тыщи на пропитание сотрудников. Конкретнее это пропитание представляет собой: мутную коричневую жижу, покрытую толстым слоем рыжего пузырчатого жира – это суп, причём независимо от его названия – выглядит он всегда одинаково, что борщ, что рассольник. Липкая ядовито-жёлтая масса, за версту отдающая прокисшей три дня назад блевотиной смертельно больного раком желудка – картофельное пюре. Иногда вместо пюре приносят бледные дряблые трупы радиоактивных опарышей – мне говорили, это макароны. Из мясного подают как правило различные результаты эксгумации из могильников имени Стивена Кинга. Иногда пожилые, нежно пахнущие бабушкиными чулками куриные ноги. В другие дни – серовато-влажные котлеты, иногда – бурую с прозеленью печень, тушёную с луковой шелухой. Ах да, ещё салат! Как же я забыла салат! Салат бывает «оливье»: варёный картофель, варёная морковь… и майонез. Бывает винегрет: мелко порезанный турнепс, вялые огуречные попки и немного свекольной ботвы. Но самый прекрасный – это салат из редьки. В дни, когда на кухне редьковый салат – в офисе праздник. Работы нет, потому что НИ ОДНОГО ПОСЕТИТЕЛЯ.
Так вот, самое удивительное во всём этом не то, где достопочтенные содержатели харчевни ухитряются брать столь экзотические ингредиенты, и даже не то, по какой из алхимических рецептур они приготавливают эти зелья. Самое удивительное – то что люди это ЕДЯТ.
День за днём я наблюдаю, обмирая от ужаса, как весело похихикивая и переговариваясь, мои дорогие коллеги, молодые и симпатичные девушки, мужественные отроки, солидные матроны и почтенные господа – все они наваливают на тарелки зловонные кучи халявного жорева, пихают их в микроволновку – и потом с аппетитом и причмокиванием отправляют всю эту срань в себе в желудки. Но ведь бесплатно же! – восклицают они в ответ на моё недоумение.
Микроволновка представляет собой отдельный шедевр. В этом конкретном офисе компания гнездится 2 года – и сдаётся мне, что за всё это время её не мыли НИ РАЗУ. Когда дверца, издав характерный чавкающий звук открывается – взору неосторожного посетителя предстаёт разноцветная короста, которой покрылись эмалированные стенки за годы верного служения людям, свисающие сверху сталагмиты присохших к верхней стенке останки пищи, живописные лужицы прогорклого жира на днище… Аромат слышен на другом конце кухни когда её просто открывают. Когда там начинают что-то греть – мои наследственно-аристократические руки инстинктивно ищут ароматические соли. Не найдя, украдкой зажимают нос и стремятся поскорее вытащить его прочь. Хоть бы и в расположенный непосредственно за соседней дверью туалет.
Туалетов у нас в офисе три. Один – с душем. С душевой кабиной то есть. Полупрозрачная пластиковая дверца, раздвигаясь с натужным скрежетом являет миру своё покрытое серыми подтёками некогда белое днище с отпечатками великолепных мужских ступней 45-го размера с несколько искривлённым мизинцем на левой ноге. Ещё сотрудники близлежащего отдела любят ставить в это помещение свои велосипеды. Очень у нас спортивные сотрудники. Даже срать предпочитают, поддрачивая на своих железных коней, наслаждаясь, видимо, тонким букетом аромата резины, смазки и их драгоценного говна.
Со срать у нас вообще всё сложно. Потому что в офисе постоянно НЕТ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ. Не знаю, толи коллеги её жрут втихоря, на десерт, толи они её домой забирают, тоже следуя извечной национальной страсти к халяве. Конечно есть вариант что после дивных трапез всех резко пробирает жёсткий дрищ, но уж больно стремительно происходит у нас сублимация продуктов целлюлозно-бумажной промышленности. Идёшь утром, всё нормально, отматываешь себе нежный перфорированный отрезок, с наслаждением подтираешься… Приходишь в шесть часов вечера, заранее предвкушая удовольствие – и БАЦ! – а бумаги-то и нет! Начинаешь метаться, как сраная муха, по остальным санузлам родного офиса… Нет! Везде кончилась! Ни кусочка! Ни клочочка! Ни даже самого крошечного обрывочка. И САЛФЕТОК ТОЖЕ НЕТ. Ну что ж делать, приходится терпеть до дома…
Самое печальное, что когда приходишь в офис на следующее утро – бумаги снова нет. И в обед её нет опять, и в пять часов вечера тоже – и даже на дорожку перед концом рабочего дня сходить тоже невозможно, потому что БУМАГИ ВСЁ ЕЩЁ НЕТУ.
И на следующий день. И через день тоже. Бумаги может не быть неделями… и никого это не ебёт – вот что удивительно. То есть у нас есть специальная тётя, которая якобы помимо своих прямых обязанностей должна заниматься завхозными делами. Ей за это платят, бля буду! И эти сраные обеды заказывает тоже она! Однажды, ещё только придя сюда на работу, я предложила даме помощь, видя, что она явно не справляется. И была жёстко послана нахуй, явно с подозрением в желании оторвать её прибавку к жалованию. У нас всё схвачено! – было заявлено мне, - у нас всё зоябись бля в плане хозяйственного обеспечения. Но туалетной бумаги постоянно нет. Ладно. Я уже прониклась этим оттенком аромата нашего корпоративного духа и всегда имею при себе пару салфеточек на крайний случай. Но скажите мне – неужели все остальные, все эти 34 человека, которые шароёбятся по просторам нашего офиса, включая генерального директора – все они ходят в толчок, зажав в кулаке салфетку?
Помимо туалетной у нас в офисе обычно не хватает и всей остальной бумаги – для факса, для принтера, для записей… В принтер пихаем черновики, уже пропечатанные с одной стороны. Иногда люди забываются и заправляют технику бумагой вместе со скрепками. Как можно догадаться, принтер мгновенно ломается к хуям, и бегать за распечатками докуметов и переписки приходится по коридору в соседний отдел. Пока они свой тоже не сломают. Потому что до такой простой вещи как антистеплер наше корпоративное человечесвто ещё не додумалось, а идея не класть в стопку с черновиками заклёпанных бумаг звучит вообще кощунством. Что ж их, выкидывать чтоли?
Не выкидывают у нас вообще ничего. Особенно – папки-файлы, в просторечии «кармашки» - такие прозрачные тонкие папочки с перфорацией чтоб их в регистраторы на кольцах пихать. Так вот, новые нам привозят раз в полгода по сто штук (на отдел из 7 человек). А в остальное время предлагают ИСПОЛЬЗОВАТЬ ПРОШЛОГОДНИЕ. Мол, вон у вас сколько папок стоит с прошлого сезона – разберите и пользуйтесь, чё за хуйня? Думаю точно также рассуждают и работники общепита, моющие в конце дня пластиковые стаканчики, чтобы утром использовать их снова. И никого не ебёт, что потом у нас папки с договорами разваливаются в руках, а наши собственные документации регулярно играют в осенний листопад… Конечно, ведь каждый файлик стоит аж по 45 копеек. Куда уж компании с годовым оборотом в полтора миллиона евро позволить себе приобретать канцелярские товары! Единственным реальным способом обеспечить себе достойное функционирование остаётся самостоятельное приобретение необходимых канцелярских пренадлежностей. Которые, впрочем, мгновенно растаскиваются коллегами.
Вообще с понятием СВОЁ и ЧУЖОЕ у нас в офисе слабовато. Например, если ты купил себе пакет сока, выпил стакан а остальное поставил в холодильник – будь уверен, что через пять минут зайдя на кухню ты обнаружишь пяток коллег, вытирающих губы после распития твоего нектара. Оставил сыр – сожрут сыр. Оставил хлеб – и тот сжуют, не подавившись. Ибо мол, если хочешь чтоб не трогали – ПОДПИШИ, БЛЯТЬ! То есть как бы если ты приходишь на кухню и видишь там продукт, за который ты сам ни гроша не заплатил, но он там есть – значит чувствуй себя в полном праве его сожрать. А шо тут таково? Мы же все как одна семья!
Не менее чудно бывает, когда приходят благодарные клиенты и приносят, например, торт для сотрудников нашего отдела. Сидим всемером, попиваем чай, радуемся, как хорошо мы обслужили клиента, что она остался так счастлив и доволен. Через пять минут ровно после начал чаепития кухня заполняется кучей совершенной случайно оказавшихся поблизости людей, которые вроде как вежливо, но бескомпромиссно спрашивают, а нельзя ли у вас попробовать кусочек. И ещё кусочек, и ещё кусочек, и мне, и мне тоже, и мы Машке ещё отнесём, она за компьютером сидит - не смогла подойти. И что? Сказать честно – пошли нахуй, самим мало? Увы, увы, увы… Наше интеллигентское воспитание не позволяет бороться с существами, произошедшими от саранчи достойными того средствами.
А так хочется иногда взять дуста – и всех их…
Всегда ваша,
ego (mudachka)
— ego mudachka , 17.06.2005
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Забывчивый!, 17-06-2005 08:11:17
бля про бумагу ваабще пад стулам... угараю.... пиздец...
2333482вазми за привычку не срать на работе и все будет заебись...
кстати, по два раза на толчок это пиздец!!! Бабе столько жрать, думаю ты жирная стремная....
пиздец...
XBOCT, 17-06-2005 08:11:38
асилил. панравелось.
2333483Мягкая и добрая , 17-06-2005 08:14:31
Пох Нах
233349917-06-2005 12:04
Борец, ты с себя начни.
На мой взгляд глупо говорить незнакомому человеку, что он тупой и предсказуем.
Непонятно мне, как разумный мужчина может так себя вести.
Троцкий!, 17-06-2005 08:17:14
А ссццукооо Ржу От коМИнтофф!!!!
2333513Песчите есче!!!!
Угараю!!
Мудачка жЫрная стрЕмная сцучка батрачущая в макдональдсе и срущая по 2 рааз в день гы гыг ыг
БУ Га га га га га!!!!
Roy Gemo, 17-06-2005 08:17:19
беднайа мудачька гыгыгы
2333514креотиф явно написан на фоне ацсутствия у афторши ярких событий в жызни, вот и докатилась она до истерик над закончившымся рулончиком туолетнай бумаги.
В опщим, мелковато-с. Аднака посмиялсо над описанием холявного жорева.
Пох Нах, 17-06-2005 08:19:08
2Мягкая и добрая
2333528пристыдила гыгы. тупую отмазала... а че про внешность скажешь?
CТАСЮРА (жидокацапский хохол), 17-06-2005 08:27:34
купи пулемет - полегчает!
2333567а так спасибо - хоть ты подняла настроение, беги нах из такой компании! приезжай в Донецк - трудоустрою за не меньший оклад!
raihfurer, 17-06-2005 08:33:12
Мягкая и добрая
2333614чета пишыш мало паследнейе время.
всьо в трудах аки пчила, аль хворь какАйя приключилась?
ego (mudachka), 17-06-2005 08:38:59
CТАСЮРА (жидокацапский хохол)17-06-2005 12:27
2333650не поеду, у меня хозяйство оставить не на кого, гы-гы.
ego (mudachka), 17-06-2005 08:41:19
Roy Gemo17-06-2005 12:17
2333672угу, сама знаю. проблема на в отсуцтвии ярких событий, а в переизбытке мелких. и раздражающих! гы-гы
я забыл подписацца, асёл, 17-06-2005 08:41:27
Атарша нихуйа не панимаит в сталагмитах.
2333673Судя па криативу питирцы - свиньи. Все привыкли нахаляву палучать, даже бумагу срань сваю вытирить не могут сибе купить - писдетс.
raihfurer, 17-06-2005 08:43:05
ego (mudachka)17-06-2005 11:48
2333683аткат штука харошайя, но абиснить тьотке што пусть нойдет другойе заведенийе где гатовят еду всьо-таки можна. хатя, чесна, ни думайю што там аткат ниибацца...
Хорст Вессель, 17-06-2005 08:46:19
ego (mudachka)17-06-2005 12:41
2333705Привецвую
ЯРИК, 17-06-2005 08:50:59
Питер, херли... у нас тоже, но выше по уровню, работаю в 4-й конторе, причем все не буржуйские - нечто похожее, но смягченное в 5-10 раз, еду тоже так носят, но вполне съедобная, правда оплачиваема на % 50... обед стоит 120-150, оплачивают 60...
2333750про микроволновки - такого вообще не встречал - у нас все моют уборщицы, в том числе туалет раз в 1-2 часа..., но вобщем знакомо, зачот.
Новичок, 17-06-2005 08:53:59
ego mudachka -молодца.
2333784А хуй-ли, теперь все руководители типа неебатца умные, эмбиейных школ в одном только Питере штук 15, только вот всему чему учат тама не все понимают правильно а обычно через призму ебанатства своего, и поэтому контор таких, с "корпоративными культурами", тараканами и мелочевой экономии - дохуя.
А тема коллективного письма, судя по твоему описанию конторы, не прокатит не хуя, врядли коллеги твои тебя поддержат, они же уже сжились с культурой этой. И чтобы участь сия тебя не настигла, поищи в натуре другую работу, потому как по личному опыту могу сказать, что такое гнилье не выздоравливает((( К тому же диплом ты защитила - умница!!
Удачи!
Мыха, 17-06-2005 09:00:50
Пожрать в Макдоналдс, подождать пока кладовщица уйдет, насрать ей а стул, прикрыть газеткой. Поймать повара, запихать в рот котел приготовленной им баланды, отвести поблевать в тазик, скормить ему этот же тазик с блевотой, отрезать левый мизинец и заставить сожрать. И НАСТУПИТ СЧАСТИЕ.
2333886АВТАРША БЛЯТЬ УВОЛЬНЯЙСЯ К ХУЯМ!!!!!!!! Ныть что все хуевей некуда что все долбоебы и прочее низя. Ибо ахтунг.
Если не можешь купить сама себе обед застрелись в пезду, не можешь купить собственную туалетную бумагу утопись в унитазе.
НедеЦЦкий Панадол, 17-06-2005 09:02:42
Его, в конторе офис-менеджер есть?
2333913XBOCT, 17-06-2005 09:03:06
не можешь купить собственную туалетную бумагу утопись в унитазе. -- бгагага
2333920е-летчик, 17-06-2005 09:03:34
сначала долго охуевал от долбоебизма комментоф - бабскую физиологию не знают и доебались про то что она два раза на дню в торчок!:-) Ну хули взять-то основной контингент походу молодняк пелоток не видел исчо...
2333930А так ниче так написала - улыбнуло, поддерживаю коммент про засаду со резким слабитильным в соке.. :-)
Мягкая и добрая , 17-06-2005 09:03:36
raihfurer
87431617-06-2005 12:33
ага, хворь, называеца аврал на работе и лимитированый траффик)
Пох Нах
17-06-2005 12:19
Не Моника Белуччи, конечно, но судя по отзывам трудящихся со мной все в полном порядке.
Пох Нах, 17-06-2005 09:08:12
2Мягкая и добрая
2333975на заводе штоли трудящихся? для таких трядящихся после поллитра и егомудачка анжилина джоли гыгы
даже с непадтертой жеппой
НедеЦЦкий Панадол, 17-06-2005 09:12:39
типо админ (зависливое око КК)
2333995Блянах, в уважающих себя офисах есть офис- менеджер, беспезды. И ниипет! Нет у тебя скрепок на стале - иди епи мазги офис-менеджеру. Сральной бумаги нет - к нему же. Сахар кончилса, блянах, кофе там попить - туда же. Как сисадмин, блянах, тока по бытовым вопросам. Засада в том, что нормальный офис-менеджер получает столько же, скока нармальный сисадмин - бачей 800 минимум.
Мягкая и добрая , 17-06-2005 09:16:37
Пох Нах
233402717-06-2005 13:08
Не прикидывайся дебильным, все ты прекрасно понял
Какие-то женоненавистнические настроения в твоих словах
Настораживает
Ехидна, 17-06-2005 09:16:40
200 метров кв. / 35 сотрудников = ~6 м. на человека. - столовка и три сортира - кабинет директора. Остаёца метра 3 - 4 на человека. Сидят друк на друге, жопы у всех грязные, кругом вонь хуёвой пищи, хавку пиздят..... Мудачка ты чего в ментовке хранителем обезъянника чтоли работаешь?.
2334028ЗЫ: Если ты так работаешь то ты именно этого и достойна. Хуле, если даже микровалновку лень помыть. Так тебе и надо.
НедеЦЦкий Панадол, 17-06-2005 09:17:28
Сидит такой блянах ебонат и думает науйа оно мне фсралось? Нахуй, ибо похуй! На вот ХУЙ! Ниуйа не похуй!
2334035Пох Нах, 17-06-2005 09:18:21
2Мягкая и добрая
2334040не гони валну сваими тухлыми намеками. не пращу...
raihfurer, 17-06-2005 09:20:51
Мягкая и добрая 17-06-2005 13:03
2334059даааа.... знакомайя хворь. ну все равно, радуй текстами, пусть и нечаста.
ego (mudachka), 17-06-2005 09:51:12
Хорст Вессель17-06-2005 12:46
2334243и тебе поздорову. как ваша далёкая?
НАХЪ, 17-06-2005 09:55:49
Меряемся хуями падонки и срем блять нах http://sico-condoms.ru/sicostyle/index.html
2334274Хорст Вессель, 17-06-2005 10:01:11
ego (mudachka)17-06-2005 13:51
2334307ЖДи писульку со стишками
Собирался в Лахти в пятницу- но все откладывается Если не на следующей недельке То тогда не скоро- в конце июня снова в моря на 2 месяца
Lo, 17-06-2005 10:09:17
заебали "помой, помой микроволновку" с хуя ли она должна ее мыть, если она не пользуется? а кто пользуется - ебаные свиньи.
2334340у меня, тьфу-тьфу, уж лет 10 как все в порядке, аднака другая засада! у нас из туалета ПОСЕТИТЕЛИ бумагу пиздят и мыло, а в последнее время начали и дезодоранты таскать!
dud, 17-06-2005 10:12:54
пиздец! кое какие моменты очень даже знакомы...
2334359хмм..., 17-06-2005 10:16:28
йобнутый офис, кажеццо таких в реале небывает
2334375ты сцука тупайа фсё преувеличиваиш б/п
""А так хочется иногда взять дуста - и всех их...""
чоищо за дуст?
хмм..., 17-06-2005 10:17:19
возьми лучче врот ""...и всех их...""
2334376ego (mudachka), 17-06-2005 10:29:40
Хорст Вессель17-06-2005 14:01
2334427ждём-с...
Бобруйский ХУЙ, 17-06-2005 10:32:41
Ну и посылай их фсех нахуй!
2334439ДИРЕКТОР ego (mudachka), 17-06-2005 10:37:18
бля так вот кто суко по два раза срет у нас... бля!!!
2334463это тибе я должен бумагу пакупать, сцуко!!!!!
сри дома, бля... и пахудей жирная ссучка а то уволю...
Ге-ге, 17-06-2005 10:42:42
Маладец, фсегда нравились толковые с воображением бабы. Умные, бля. пишы исче.
2334487Светлана, 17-06-2005 10:47:31
В каждом офисе такая же херня! И я тебе скажу вот что: бесстрастно и объективно посмотри на себя со стороны - офигеешь! Да, скорее всего, ты не сожрешь чужой кусочек хлеба. Но, тем не менее, наверняка сама не откажешься от халавы. Сужу по себе - тоже довольно интеллигентная и правильная, все кругом свиньи - одна я в шоколаде. И вдруг с удивлением наблюдаю, что, оказывается, бросаю мимо урны бумагу - и не подбираю, сука! Уборщица же есть, твою мать! Делим тортик на отдел: остается лишний кусочек - схавать! Хочется же! И насрать, что где-то в полях бродят голодные коллеги. Альтруизм вообще людям не свойственен. В стаде невозможно сохранить нормальный уровень культуры. Так что расслабься - соплёй хуя не перешибешь! Только не вздумай сама мыть вонючую микроволновку или покупать канцуху - станет твоей обязанностью с первого раза и навсегда.
2334506Roy Gemo, 17-06-2005 10:48:15
Афтырьша, извини за любопытство, а как долго ты работаешь в этом гадюшнике? Просто интересна.
2334510XBOCT, 17-06-2005 10:53:27
Светлана, дело пишэш. Жду креатива гыгы
2334528отец, 17-06-2005 10:55:43
афтар, не пеши больше
2334538ego (mudachka), 17-06-2005 10:55:57
Светлана17-06-2005 14:47
2334540вот таких вот - точно дустом нах.
Roy Gemo17-06-2005 14:48
чуть больше года
Ясновидящий, 17-06-2005 11:00:25
Mudashka!!! У тебя все плохо да? Стобой надо поступить как с капризной кошкой- оставить
2334556без еды на 3 суток ,после чего ты станешь : жрать даже шкурки от сарделек 2) ласково
всем улыбаттся.(не люблю капризных баб и кошек)
brother, 17-06-2005 11:04:12
афтарша неебацо гламурная жадина... и работа у неё хуйовая...
2334570Thunder (ни разу в жизни не покупавшый скрепки и, 17-06-2005 11:11:58
нащет канцтоваров - контора фсе прально делаит, так как по сопстному опыту скажу - 80 % канцотоваров биссовистна пиздяца или банально проебываюца. Так што нормальная политика - фпесду вашых детей тетрадками снабжать за щет фирмы - перебирайтесь крохами и выкручивайтесь как хатите и ниибет.
2334610А если люди свиньи то руководство здесь ни причем, нормальные люди и с ебнутым жадным начальством живут как люди - с чистыми сортирами и блестящей посудой.
Roy Gemo, 17-06-2005 11:14:43
ego (mudachka)17-06-2005 14:55
2334625а исчо вапросик можна (это смахивает на инторвью са звиздой гыгыг)?
тут мая лубимая жэнщина интирисуйетса (сама-то ана ниришаецца заговорить са сваим кумиром, скромная шопестетс), на каком отделении филфака училась афторша. Зоранее спасиба.
Я ебу больших и толстых!, 17-06-2005 11:15:15
ego (mudachka)17-06-2005 12:03
2334631А када сезон заканчивацца? я все в питер собираюсь, никак не выеду. возьми на постой. заодно и поебемся. а я тебе питерских ебарей еще найду, на время моего отсуцтвия.
space badger from hell©, 17-06-2005 11:19:13
aftorsha eblanka, s yarko vyrazhennymi porazhencheskimi popolznoveniyami. k stenke.
2334648ego (mudachka), 17-06-2005 11:27:27
Roy Gemo17-06-2005 15:14
2334688встречный вопрос - а вам зачем?
Я ебу больших и толстых!17-06-2005 15:15
сезон бесконечен и безграничен, неописуем и неохватен. на постой - это надо подумать. коврик перед дверью пойдёт?