Инсситут благаротных девиц, нахуй! Они, ебаный карась, на унитаз смотреть стесняются! Падонки, бля. На хую я таких падонков видел! Почитайте лучше про самого первого падонка, а потом выебывайтесь.

ГРЯЗНЫЕ ПОДРОБНОСТИ ИЗ ЖИЗНИ ПЕРВОПОДОНКА

ВСЕВЫШНИЙ
И понял я, что все может кончиться хуево. После того, как я создал человека, мне показалось, что зоофилии больше бояться нечего. Ловкий был ход, на первый взгляд. Теперь стало ясно, что дело заворачивается гораздо круче.

    Адам дрыхнул под деревом, еблом в траве, поэтому не храпел, зато волосатая его жопа пердела просто немилосердно.
- Ярко выраженный метеоризм – обратная сторона вегетарианства – с отвращением подумал я, обреченно глядя на прыщавые ягодицы.
- Что делать-то? Ебал я в рот такие варианты. Ебал я в рот! Ебал я … в рот? Так-кие варианты…
    Адам перевернулся и вполне ожидаемо захрапел. Кариесная пасть выглядела ничуть не лучше жопы. Нет, ну что делать-то? Вариантов определенно не было. В отчаянии я заебошил Адама ногой по ребрам. Потенциальный пидер взвизгнул, а одно из ребер подозрительно хрустнуло.
- Да не визжи ты, хуй с тобой, поправим тебе ребро. Ребро? Ребро! Ребро! Ребро, еб твою мать!!!
Работа закипела.

И увидел я, что это хорошо. Типа нехуево получилось. Возможно, 4-й сайз смотрелся бы эффектнее, зато 2-й обещал аккурат поместиться в ладонях.и, а эти две половинки при ходьбе выделывали такое… Оставалось только попробовать. Но с этим – то и возникли неожиданные проблемы. Ебаный Адам (нихуя, кстати, не ебаный! Не было ничего!) не отходил от новой подружки ни на шаг. Ни хуя не оставалось, вопрос можно было решить только радикально.
    Львы играли в прятки с ягнятами, волки уныло жевали рапс, так что заказать Адама можно было только этому гаду.

ЗМИЙ
    Я, конечно, обрадовался неожиданному поручению, и даже предложил пикантную деталь, в части реализации.

Когда Адам очередной раз зашел в кустики, пошел обратный отсчет времени.
10 – Мощная струя ударила из кривого хуя. ,
9 – Струя не утихает.
8, 7, 6 – Жопой я думал, когда учил его варить пиво…
5 – Наконец, правая рука отпустила головку, чтобы почесать жопу. Он всегда так делает.
4 – Ну, всего обосцал. Мышцы в тонусе! Зубы наготове, яд свежайший!
3 – Бросок всем телом! Ядовитые зубы – в залупу, нижней челюсть прижать и выпускать, выпускать яд!!!
2 – Держать! Нет, но хули он елду не моет…
1 – Все! Отходим, отходим, отползаем, если точнее…

ВСЕВЫШНИЙ
Адам заорал так, что яблоки посыпались с дерева, одно даже ударило Евочку по голове. Надеюсь, не больно. Однако – ори не ори, медецина бессильна, хоть я и всемогущий. Оставалось обождать минут десять…
    Нет, но что она делает?!
Раз – и Ева метнулась через поляну. Два – и она на коленях перед Адамом. Три – и укушенное место скрывается в очаровательном ротике. 4 – сосет. 5 – сплевывает. 6 – сосет. 7 – сплевывает. 8 – сосет, 9, 10, 11, 12 – сосет… 53, 54, 55 – сосет, но хуюшки! У Адама, кажется, началась агония!!! Он хрипит, но как-то странно…
    69, 70 – сосет! 71 – глотает. А это зачем? 72, 73, 74 – глотает. 75 – Адам оседает на землю. Но цвет лица вроде не землистый… Зевает. Похлопывает Еву по попке. Посылает за пивом. Где он его берет? Но хуй с ним, с пивом, зачем она становится на коленки? Что он собирается… Куда он?! Не туда!

    Ебаные извращенцы! Нахуй из рая! К ебени матери! В поте лица своего, падонки, хлеб будете зарабатывать, а на пиво еще и хуй заработаете!

    Нет, ну никогда бы не подумал, что все закончится банальным вуайеризмом…

ОТ АФТАРА
Большой плиз тому, кто прояснит, откуда взялось выражение «В Бабруйск, жывотное!» Очень понравилось.

Tweet