Вечером восседал Ежик около своего белого друга и грустил ибо было ему грустно. Он смотрел в окно и видел огромные пушистые хлопья снега покрывавшие землю белым покрывалом отливавшим в лунном свете серебром и думал. Он думал о том что в такой снег Варапупий не пойдет к нему а будет пить дома, а значит ему, Ежику, придется коротать дни свои в гордом одиночестве полируя свой внутренний стержень и оттачивая убеждения. Он думал о том что в такую погоду никто не будет ночевать по подворотням и у него не будет возможности за счет таких спящих чем-нибудь разжиться. А еще он грустил оттого что не дано ему воспарять аки птицы небесные. Так прошла ночь.

    А наутро ежик решил что раз ему не дано воспарять то другие могут это уметь. Он выбежал на улицу и стал искать кого-нибудь кто мог бы его научить. Но он не смог долеко уйти ибо снег шедший всю ночь завалил двери и окна и не давал их открыть так что правильнее будет сказать что Ежик вообще никуда не ушел. Тогдо созрело в нем решение познать премудрость полета по книгам. Стал он искать книги и нашел много их: целых три.

     Первая книга звалась «Простые рецепты из Раджпутаны» и являла собой собрание премудростей поваренных. Прочел ее ежик и возжелал он пищу вкусить да не просто вкусить а приготовить ее вкусно и привнести в нее эстетические качества. Стал он искать ингридиенты для приготовления блюд изысканных но кроме старого пива и огромного количества гороху фасоли и прочих бобовых не нашел он ничего. Тогда размочил он гороху в пиве украсил фасолью и бобами а потом съел. Прошло немного времени и Ежик почувствовал скопление газов внутри себя. В место того чтоб пробздеться сразу он решил потерпеть и скопить многие газы ибо сдуру решил он что в его положении не стоит пренебрегать даже таким немудрящим развлечениям. И через время немногое когда ежик не смог более терпеть и расслабил сфинктер свой поток газов вырывавшийся из него стал так силен что Ежика оторвало от пола и понесло и завертело и полетел он по хаотичной траектории. Вскричал тогда Ежик:- «Смотрите ссцуки  я лечу ниибатся!»

    Хррясь!!! Ежик которого мотало по всему дому смачно уебался об печку и в ворохе обломков и туче пыли низвергся на пол. Придя в себя ежик осмотрел разрушения и решил что сквозное окно в печке это то что надо а снег плотно забивший его придавал комнате некое очарование привнося в нее серебристый отблеск света. Правда печка была теперь не работоспособна и в комнату стал проникать холодный зимний воздух но для ежика это виделось благом ибо аромату царившему в комнате могла позавидовать любая газовая камера.

     Тогда решил ежик что в других книгах может быть описан более комфортный и менее миазматичный способ воспарения. Ежик тщательно пометил прочитанную книгу и положил ее в угол чтоб не перепутать. Взял он следующую книгу подозрительно тонкого вида и вгляделся в ее название.
      «Новинка- презераватив земляничный с усиками. Образцы прилагаются»- прочел Ежик. «Странная какая то книга»- решил он просмотрев ее. В книге не было не слова о полете а была масса голых баб и медицинских терминов. Зато в конце ее нашелся кармашек в котором лежали странного вида мягкие таблетки числом тоже три. «Хммм… Может съев эти таблетки я воспарю как пиздетц?»- подумал наш герой. Чтоб лучше воспарилось он решил жрать все сразу. Он открыл упаковки и узрел что там не разу не таблетки а какая-то странная резиновая хрень, но это не остановило будующего покорителя небес. Видимо чтобы летелось совсем хорошо он не стал их даже жевать а так и поглотал. А потом стал ждать.

      Он прождал до утра но так ничего и не случилось. Тогда лег он спать и снилось что его поймал страшный пиндос и растягивает его сфинктер. Проснувшись он понял что что-то не так ибо сфинктер его испытывал некий дискомфорт а комната выглядела очень странно: весь мусор который обычно лежал на полу оказался на потолке. И ладно бы только мусор но ведь и другие вещи тоже были на потолке и вверх ногами свисали с него. «Ухо с ним с мусором я и не до таких галюнов допивался. А вот что у меня с жопой?» – подумал ежик вслух. Он попробовал посмотреть на нее и ему это удалось хоть и потребовало необычно много усилий. Узрев торчащий из своей жопы надутый белесый предмет с пупырышками Еж все понял. « Вот бля я идиот! Я ж вчера гандоны сожрал, бля. Во мудак! И че мне теперь делать?» – такие мысли роились в голове колючего анального монгольфьера. Потом он осознал что он летит и комната  в порядке. Так радуясь он провисел до вечера За ночь воздух в комнате очистился и день ежик провел в радости и умитворении.

    А потом настал вечер. У ежика страшно болели все штуки и ему хотелось избавиться от продуктов обмена веществ но он не мог ибо висел вверх ногами. Стал он измышлять способ чтоб спуститься и не ударится, но не нашел он такого способа. Правда закралась в него мысль что можно просто проткнуть гандон или дождаться когда он сам лопнет от переизбытка газов которые все еще продолжали извергаться из ежика под воздействием той гадости что он сожрал. Между тем ежику становилось хуже и хуже: сильно болела и кружилась голова хотелось срать и ссать, сильно беспокоил живот. После полутора часов в течении которых ежик тщился разглядеть признаки приближения к полу он понял что больше не выдержит. Тогда он героически изогнулся и прободал иголками своими тонкую оболочку своего летательного аппарата. Хссспшшшш! Чпок! С громким звуком резина лопнула и героический покоритель небес рухнул на пол прямо в кучу обломков оставшихся от его печки.

    Но теперь ежику некогда было предаваться бессознательному состоянию, он резко подорвался в сторону белого друга взгромоздился на него и с криком облегчения… Пожалуй мы опустим занавес над этой ужасной сценой, для тех кому интересно могу сказать что насрал ежик много и зело вонюче.
    Утро ежик встретил в ужасном состоянии: у него болело вообще все но особенно болел сфинктер ибо Еж пытался всю ночь высрать оставшиеся два резиновых изделия но были все потуги его тщетны. Тогда решил ежик прочесть третью книгу надеясь там познать хоть что-то пользительное. На обложке были нарисованы два странных человека с крыльями и в белых хламидах а еще там была надпись на незнакомом языке. « Пиздетс источник познания. Бля, мутанты какие-то и каракули. Интересно про что тут? Хотя раз эти уроды с крыльями то точно про полеты и воспарения.» - так думал ежик открывая книгу. Но его мечты столкнулись с суровой действительностью: вся книга была  написана такими каракулями и даже если там и были премудрости летательные то прочесть их Ежик не мог нихуя. Тогда стал он вглядываться в строчки надеясь испытать божественное озарение и понять смысл сокрытый в них. Так прошло три часа.
    Ежик оторвал свои слезящиеся глаза от книги и решил пройтись по дому ибо зад его заледенел от столь долгого восседания на белом друге. Как раз когда ежик успел в пятый раз обойти комнату откуда то из под груды мусора раздался треск и похрюкивание телефона.
- Алле нах. Это кто?
- Привет пиндосище калючее! Ето я.
- Кто?
- Геронтофил в пальто! Бля это Варапупий. У тя чего опять память отшибло?
- Аааа. Привет ссуконахт, че звониш?
- Ну ты и жопа! Я к нему бухло несть собрался чтоб испить и всякие пык-пыки творить а он ссцука тут херню порет.
- А Нууу у меня тут очень неубрано…хотя пох….. приходь.

Ежик повесил трубку и решил перед приходом Варапупия еще почитать книжку про мутантов. Он уселся поудобнее перед белым другом и вгляделся в строки. Через некоторое время ему стало казаться что он понимает смысл написанного и обретает странное и возвышенное. А потом сзади раздался какой-то шорох Ежик повернулся и охуел. Его унитаз раскинув огромные белые крылья пытался взлететь. « Во бля глюк»- восхищенно прошептал ежик и кинул в унитаз книгой. Унитаз же в недра которого провалилась книга замахал крылами еще сильнее  и подпрыгнув оторвался от земли. Попорхав немного по комнате он устремился  к дымоходу и вместе с его остатками и струей застоявшегося воздуха извергся на улицу где расправив гордые крыла устремил свой полет в сторону синевших на севере гор. По пути он не переминул опрокинутся и сбросить свой груз из говна ежиного куда-то вниз.
    Ежик смотрел ему вслед и плакал, он думал о том что никогда более не узрит подобного чуда. В самый разгар его тоски его ноздрей коснулся такой знакомый аромат говна. « Так пахло из него пока он еще был простым унитазом.» - грустно вздохнул ежик. И тут в его мир вторглось нечто. Это нечто ввалилось в дверь и взахлеб стало рассказывать:
- Бля ежищще ты не повериш нихуя что щас со мной было!
- Тебя чего слон обосрал? – грустно спросил ежик убеждаясь что это лишь Варапупий
-Не не слон. Ангел!
-Че? Ето Как?!
-А вот так. Пиздюхаю я себе по улитце квазипупырки с пивом лелею и всячески предвкушаю и вдрук слышу народ бля как заорет аж пиздетц. Ангел, ангел нах!Ну я сдуру стою и давай в небо вдупляться а там и впрям какой-то пиздетц весь в белом и с крыльями и летит сцука! Ну я стою сматрю и такое благочестие в душе и просветление и мысли добрые и хочется мир лучше сделать…Веришь нет так пробрало что чуть пивас на землю не бросил. Стою я значит руки уже тянутся от зеленого змия избавиться а я сотою рот раззявил в етого ангела нах вдупляюсь. И тут он как раз надо мной был я аж весь расчуствовался и возрадовался и тут он ссцучий потрох кааак насрет! И прямо на меня!!! Пидораз бля с крыльями…
-Даа дела. Так ты пиво принес?
-Ебстить конечно! Только что это у тебя тут такой бардак?
- Да это тож ангел.
-Ну скотина и здесь нагадить умудрился.
-Ладно кончай пиздеть там налито.
    И друзья снова напились и пьяные творили пык-пык неподетски. А горожане вдохновленные ангелом построили величественное здание и уж хотели сделать в нем храм но решили что общественный сортир нужнее. Вот так то вот.

Tweet