Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
ТРИ ВЕЛИКИХ ИЗОБРЕТЕНИЯ
Говорят, Бог троицу любит. Неясно, правда, в какой форме, и в какие отверстия, и предохраняется ли Он при этом, но раз говорят – значит, правда. Или неправда. Говорят ведь и неправду, иной раз даже такую сварганят, что от правды и не отличишь. А другой раз и отличишь, а всё равно прикольнёшься: эка, блин, неправда хитрая да заковыристая! И пойдешь ее друзьям рассказывать, а те своим друзьям – и пошло-поехало! Глядишь, через год к тебе твоя неправда правдой вернется, и сколько ни кричи: неправда, мол! я, мол, сам ее давеча выдумал! – никто не услышит, никто не поверит, и сам усомнишься впоследствии. А усомнившись, уверуешь. И так само и с любовью, и с троицей, и с Богом, и вобще со всем на свете.
И с изобретениями та же херня. Выдумают чего-нибудь, а оно потом ездит, или летает, или вобще взрывается, или оно просто сидит и внутри себя жужжит да щелкает, так, что не всякий поймет, к чему оно такое и какие в нем процессы. Так вот и заполняется мир всевозможными устройствами и обольщениями, и ко всякому свой подход нужен, а иначе оно тебя не поймет, заартачится, забуксует, или еще чего похуже сделает. Скажи, изобретатель: хрен ли было такие премудрости городить? неужто нельзя попроще? Но изобретатель всё молчит да в носу ковыряет, да яйцы чешет, да новое устройство в мечтах лелеет, чтобы еще хитрее прежнего. И нет этому изобретательству ни конца ни края, ни перерыва ни остановки. Только-только к прежнему устройству привык – глядишь, а они уже чего-то новое изобрели, и опять к нему привыкай-приноравливайся.
Ну, да. И вот, значит, изобрели они однажды ТРИ ВЕЛИКИХ ИЗОБРЕТЕНИЯ. На самом деле, конечно, изобретений гораздо больше было – то ли триста, то ли пятьсот, а то ли даже тысяча пятьсот, и поди еще разбери, какие с них великие, а какие не очень. Но мы об этом не задумываемся, а говорим легко и просто: Три Великих Изобретения. Потому что, во-первых, Бог троицу любит – неясно, правда, в какой форме, но любит ведь! Любит! И ничего тут не поделаешь – любит, и всё тут. А, во-вторых, какие изобретения великие, а какие нет – это уж, извините-подвиньтесь, нам решать. Какие захочем, те и возвеличим, а какие не захочем, тех и не заметим, будто их и вовсе не было. А ежели у кого-то на сей счет иное мнение имеется – так пусть он и остаётся при своем мнении, никто его переубеждать не будет. Мы, вообще-то, не настаиваем – мы просто говорим, рассказываем и повествуем. О Трёх Великих Изобретениях.
Значит, первое изобретение – это был великий супер-локомотив, который с места до пятисот разгонялся и тысячу вагонов, доверху груженых, за собою мог утащить. Но тысячу вагонов к нему не цепляли, а прицепили пассажирский поезд и пустили по линии Москва-Петербург, чтобы, значит, удобнее было. И стали питерцы в Москву быстро-быстро ездить, а москвичи в Питер, и все они были очень довольны, хоть и дорого оно стоило, но оно того стоило. И все, кто на этом поезде ездили, ни разу не сомневались, что это реально великое изобретение, очень нужное и полезное, даже в геополитическом смысле если взять. Враги-то наши, едва завидев сей чудо-локомотив, сразу присмиревали и проникались, а чуть погодя и в друзья набивались, или, по крайней мере, в союзники. А друзья-то наши как ему радовались! прямо даже сильнее, чем атомной бомбе или автомату Калашникова, вот как они сильно радовались! А наши изобретатели, между тем, еще одно великое изобретение сделали, которое, конечно, такого стратегического значения не имело, но всё равно было крутое и почётное.
Короче говоря, изобрели они, значит, великий супер-клей. Такой великий клей, что можно им Луну к Земле приклеить, и она не отклеится, а так и будет вместе с Землёй крутиться, атмосферой помаленьку обрастёт, а мы туда почву завезём, сады посадим, а потом и Марса к себе притянем, и Венеру, и будет у нас одна большая супер-мега-наша-планета для путешествий, размножений и прочей жизнедеятельности.
Ясен перец, под такой космический проект нужны нехилые финансы, которых у нас пока что нету – и вот, значит, мы решили пустить наш супер-клей в широкую продажу за большие деньги. А для широкой продажи нужна реклама, причем не какая-нибудь там, на компьютере сделанная, а реальная реклама типа прямой трансляции. Например: берём наш великий супер-локомотив, приклеиваем его супер-клеем к перрону, он заводится, буксует секунд тридцать – и глохнет! Вот это, блин, реальная реклама, а не всякие там спецэффекты компьютерные!
И вот, короче говоря, приклеили мы супер-локомотив к перрону. Зрителей набежало! Съемочная группа приехала! и не одна, а целых пять, причем две иностранных! И все стоят, шумят, маются – а локомотив всё не заводится. Потому что машинист…
– ну, в общем, потому что он любил зеленый чай. А менты сказали: разберемся, разберемся, что это за чай такой. Закрыли машиниста до выяснения, мобилу отобрали, чай конфисковали, тут же его раскурили и ушли на перрон представление смотреть. Стоят и между собой беседуют – что, мол, дескать, по косяку в рыло, и не прет. Может быть, и в самом деле чай? Или просто трава галимая? Ну, ладно, после разберемся. И стоят себе, ждут, пока локомотив заведется. А локомотив всё не заводится, потому что машиниста нету.
И вот перед начальником депо встает очень непростая задача: прямо сейчас, за пятнадцать минут, найти свободного машиниста и усадить его за штурвал. Иначе вся реклама под угрозой, а за нее, между прочим, немалые деньги уже проплачены.
А свободный машинист только один – дядя Пэтя по кличке Петров-Водкин. Он только что с рейса пришел и уже успел. И вот он лежит в подсобке на обтирочных концах и нецензурно над всеми изгаляется. Не поеду, дескать, и всё такое. Но тут на подмогу бригадиру приходят слесаря, и все они вместе пинками выгоняют дядю Пэтю на перрон. А там начальник, толпа, телекамеры – в общем, назад дороги нет. И уже крупным планом снимают со всех сторон, так что даже и матом не заругаешься.
В общем, дядя Пэтя лезет в кабину, а начальник его шепотом инструктирует: дергай, дескать, но не сильно, чтобы шуму было много, а толку мало. А дядя Пэтя себе думает: как бы не так! И сразу же врубает на полную, так, что аж пол раскалился и с потолка краска посыпалась! А локомотив ни с места – только колеса визжат без толку. Начальник по радиосвязи орет: Пэтя, тормози, ты мне локомотив угробишь! Но дядя Пэтя не сдается и в конце концов отрывается от перрона! И разгоняется до двухсот, а потом и до пятисот. И орет во все горло какую-то военно-патриотическую песню вперемежку с матами и антифашистскими лозунгами. Он в экстазе, у него эрекция, он чувствует себя героем, летчиком, индейцем, папуасом! Ей-Богу, ради вот таких минут и стоит жить!
Мелькают мимо Химки, Сходня, Фирсановка, Крюково – и только где-то возле Клина дядя Пэтя вдруг понимает, какую херню он только что учудил. Оторвался, блин! – и от перрона, и от реальности, и вобще! И вот он смотрит в зеркало заднего обзора и видит, что ни фига ни от чего не оторвался. Совсем даже наоборот: едет за ним вся реальность, то есть, вся Комсомольская площадь вместе с окружающими домами, тремя вокзалами, бомжами, ментами, пассажирами, пятью съемочными группами, корреспондентами, зрителями и начальником депо, который знай себе орет чего-то в рацию…
Тут дядя Пэтя внезапно понимает, что никакой он не индеец и не папуас, а без пяти минут подсудимый. И как-то очень моментально глушит двигатель, и сигает с локомотива в ближайшие кусты, и перебирается ползком в ближайший лес, но от реальности уже никуда не спрячешься. А реальность такова, что дядя Пэтя своей нелепой эскападой только что уничтожил великое изобретение древних комунистов, о котором никто никогда ничего не писал, а я вот напишу, потому что уже можно. Теперь всё можно.
Значит, комунисты в 1968 году изобрели такую микросхему, которую можно людям вживлять, и через неё мозгами управлять. Вживляли её под видом медицинских прививок – вот почему тогда была поголовная вакцинация. А управляли кнопками со специального пульта, которые запускали в мозгах советского народа разные программы, полезные для партии и правительства.
Первая кнопка – это, конечно, РАБОТАТЬ! потому что для комунистов было важно, чтобы все работали. Они даже в конститутции Право-На-Труд прописали. А потом прописали Право-На-Отдых, и это была кнопка 2, то есть, БУХАТЬ! В принципе, этих двух кнопок хватило бы на все случаи. Но комунисты боялись, что их америкосы завоюют, а потому сделали третью кнопку: ВОЕВАТЬ! Чтобы сразу весь народ на войну поднялся. А на войне обычно много убивают, и поэтому мудрые комунисты сделали четвертую кнопку: РАЗМНОЖАТЬСЯ! А кнопок всего было восемь, и остальные четыре кнопки были для всяких дополнительных опций. Типа: РОДИНУ ЛЮБИТЬ! и всё такое неглавное. Главное ведь РАБОТАТЬ-БУХАТЬ-ВОЕВАТЬ-РАЗМНОЖАТЬСЯ, из этого вся советская жизнь состояла. И все одновременно, синхронно, ритмично, в одно и то же время в одну и ту же сторону, и порядок!
То есть, на самом деле порядка не было. Было обычное броуновское движение, слегка замаскированное под стахановское. Потому что пульт управления был замаскирован под обычный пульт от телевизора "Электрон", а у Брежнева дома тоже стоял телевизор "Электрон" с таким же пультом, и он эти пульты часто путал. И по итогу секретный пульт у него дома завис, а телевизорный прописался в Кремле. И все генсеки жали на кнопки и были уверены, что управляют народом. Хотя на самом деле управляли только телевизором.
А Горбачёв уже ничем не управлял. Ему про этот пульт не сказали, и он был уверен, что можно управлять просто руками без пульта. Но тут он наш народ сильно недооценил: без пульта с нами не справишься! Без пульта мы его за пять минут съели да высрали, из говна слепили да со всех сторон обосрали, и вся его перестройка туда же утонула,
А про пульт знали только двенадцать старых кэгэбэшников и один американский шпион. И вот гэбэшники начали драться за этот пульт и друг друга перемочили. Остался один американский шпион, и увёз он пульт в свою Америку и вручил своему президенту. И тот президент до сих пор уверен, что он нашим народом управляет, хотя на самом деле он управляет только пультом от старого советского телевизора "Электрон". При том, что у него даже телевизора такого нету, он просто кнопки нажимает – но в голове у него при этом какое-то своё кино, в меру тупое, в меру прикольное – короче говоря, обычное американское кино, можно смотреть не напрягаясь.
А настоящий секретный пульт вместе с морально устаревшим телевизором переехал к Людмиле Поликановой, двоюродной тёте деверя домработницы Брежнева. А Людмила Поликанова вскоре продала всё это барахло русскому интеллигенту Семену Исаковичу Гуеву-Гривенштейну, бывшему профессору чего-то там высокодуховного. Потому и уцелел волшебный пульт в смутные девяностые годы: Семен Исакович был очень бережливый и никакие старые вещи не выбрасывал, а брежневский телевизор не то что не выбрасывал, а вобще смотрел постоянно!
То есть, он не столько даже смотрел, сколько каналы переключал, матерясь при этом по-профессорски изощрённо: ни одна современная программа ему нравилась, всё его раздражало, везде он видел сплошное враньё, тупость и порнографию. И сидел он перед телевизором целыми днями, и щёлкал пультом со скоростью двадцать кнопок в минуту. И от этого у народа в головах происходили чудовищные завихрения и перескоки, всем хотелось сразу всего хорошего, но никто ни на чём не мог сосредоточиться. И командиры тоже не могли сосредоточиться – они ведь тоже были вакцинированные и носили в себе микросхемы, которые управляют мозгами. И не знали они, что на мозги им давит не погода и не международная обстановка, а толстые пальцы Семена Исаковича Гуева-Гривенштейна, который и сам не знает, чего он хочет, потому что управляет его мозгами та же самая секретная микросхема, которую разгоняют те же самые хаотические процессы.
А потом однажды запустили на первой кнопке сериал про старинную жизнь. И Семен Исакович его внимательно смотрел, пульт не дрочил, хотя и ругался, что всё в этом фильме неправда. И мы смогли наконец по первой кнопке настроиться и начали сосредоточенно работать. А командиры смекнули, что от сериала как-то здоровее стало, и запустили следом второй сериал того же типа, а там и третий, и четвёртый… И вредный Семён Исакович наконец угомонился и дал нам нормально поработать.
Вот тогда-то мы и построили супер-локомотив, а потом захимичили супер-клей, а потом надумали рекламировать клей с помощью локомотива, приклеили локомотив к перрону и запустили по всем каналам экстренную рекламную паузу, чтобы показать это супер-событие в режиме реального времени. А Семен Исакович, едва завидя рекламную паузу, тут же подорвался со своего кресла и поспешил в туалет. И тут его дом как дёрнется! да как затрясётся! да как поедет в Клин вместе со всей Комсомольской площадью!
И от этого внезапного и резкого рывка не устоял Семен Исакович на ногах и рухнул всей своей весомой и мозолистой профессорской жопой прямо на подлокотник. А на подлокотнике лежал секретный супер-пульт, который этого удара, понятно дело, не перенёс. Ну, не был он рассчитан на такие жопы – не могли же комунистические изобретатели такую супер-жопу предусмотреть!
Так вот и погибло великое изобретение древних комунистов. И поди разберись теперь, кто в этой беде виноват: толстожопый интеллигент с подозрительной фамилией, ужратый дядя Пэтя с бакланскими приколами или малограмотные менты, зелёный чай от марихуаны не отличающие. По-любому, кто-то виноват и что-то надо делать; но то, что старый пульт разбился – это не сказать, чтобы такая уж большая беда. Ну, разбился и разбился, и хрен бы с ним. Соберутся однажды наши изобретатели, пошевелят мозгами своими недюжинными и придумают новый пульт, похитрее прежнего, кнопок на пятьдесят или даже больше. А пока что пульта никакого нету, никто никем не управляет и все свободны – что, не поняли ещё? Ну, так я повторю погромче: ВСЕ СВОБОДНЫ! Может, это уже и неправда, но в это хочется верить.
И с изобретениями та же херня. Выдумают чего-нибудь, а оно потом ездит, или летает, или вобще взрывается, или оно просто сидит и внутри себя жужжит да щелкает, так, что не всякий поймет, к чему оно такое и какие в нем процессы. Так вот и заполняется мир всевозможными устройствами и обольщениями, и ко всякому свой подход нужен, а иначе оно тебя не поймет, заартачится, забуксует, или еще чего похуже сделает. Скажи, изобретатель: хрен ли было такие премудрости городить? неужто нельзя попроще? Но изобретатель всё молчит да в носу ковыряет, да яйцы чешет, да новое устройство в мечтах лелеет, чтобы еще хитрее прежнего. И нет этому изобретательству ни конца ни края, ни перерыва ни остановки. Только-только к прежнему устройству привык – глядишь, а они уже чего-то новое изобрели, и опять к нему привыкай-приноравливайся.
Ну, да. И вот, значит, изобрели они однажды ТРИ ВЕЛИКИХ ИЗОБРЕТЕНИЯ. На самом деле, конечно, изобретений гораздо больше было – то ли триста, то ли пятьсот, а то ли даже тысяча пятьсот, и поди еще разбери, какие с них великие, а какие не очень. Но мы об этом не задумываемся, а говорим легко и просто: Три Великих Изобретения. Потому что, во-первых, Бог троицу любит – неясно, правда, в какой форме, но любит ведь! Любит! И ничего тут не поделаешь – любит, и всё тут. А, во-вторых, какие изобретения великие, а какие нет – это уж, извините-подвиньтесь, нам решать. Какие захочем, те и возвеличим, а какие не захочем, тех и не заметим, будто их и вовсе не было. А ежели у кого-то на сей счет иное мнение имеется – так пусть он и остаётся при своем мнении, никто его переубеждать не будет. Мы, вообще-то, не настаиваем – мы просто говорим, рассказываем и повествуем. О Трёх Великих Изобретениях.
Значит, первое изобретение – это был великий супер-локомотив, который с места до пятисот разгонялся и тысячу вагонов, доверху груженых, за собою мог утащить. Но тысячу вагонов к нему не цепляли, а прицепили пассажирский поезд и пустили по линии Москва-Петербург, чтобы, значит, удобнее было. И стали питерцы в Москву быстро-быстро ездить, а москвичи в Питер, и все они были очень довольны, хоть и дорого оно стоило, но оно того стоило. И все, кто на этом поезде ездили, ни разу не сомневались, что это реально великое изобретение, очень нужное и полезное, даже в геополитическом смысле если взять. Враги-то наши, едва завидев сей чудо-локомотив, сразу присмиревали и проникались, а чуть погодя и в друзья набивались, или, по крайней мере, в союзники. А друзья-то наши как ему радовались! прямо даже сильнее, чем атомной бомбе или автомату Калашникова, вот как они сильно радовались! А наши изобретатели, между тем, еще одно великое изобретение сделали, которое, конечно, такого стратегического значения не имело, но всё равно было крутое и почётное.
Короче говоря, изобрели они, значит, великий супер-клей. Такой великий клей, что можно им Луну к Земле приклеить, и она не отклеится, а так и будет вместе с Землёй крутиться, атмосферой помаленьку обрастёт, а мы туда почву завезём, сады посадим, а потом и Марса к себе притянем, и Венеру, и будет у нас одна большая супер-мега-наша-планета для путешествий, размножений и прочей жизнедеятельности.
Ясен перец, под такой космический проект нужны нехилые финансы, которых у нас пока что нету – и вот, значит, мы решили пустить наш супер-клей в широкую продажу за большие деньги. А для широкой продажи нужна реклама, причем не какая-нибудь там, на компьютере сделанная, а реальная реклама типа прямой трансляции. Например: берём наш великий супер-локомотив, приклеиваем его супер-клеем к перрону, он заводится, буксует секунд тридцать – и глохнет! Вот это, блин, реальная реклама, а не всякие там спецэффекты компьютерные!
И вот, короче говоря, приклеили мы супер-локомотив к перрону. Зрителей набежало! Съемочная группа приехала! и не одна, а целых пять, причем две иностранных! И все стоят, шумят, маются – а локомотив всё не заводится. Потому что машинист…
– ну, в общем, потому что он любил зеленый чай. А менты сказали: разберемся, разберемся, что это за чай такой. Закрыли машиниста до выяснения, мобилу отобрали, чай конфисковали, тут же его раскурили и ушли на перрон представление смотреть. Стоят и между собой беседуют – что, мол, дескать, по косяку в рыло, и не прет. Может быть, и в самом деле чай? Или просто трава галимая? Ну, ладно, после разберемся. И стоят себе, ждут, пока локомотив заведется. А локомотив всё не заводится, потому что машиниста нету.
И вот перед начальником депо встает очень непростая задача: прямо сейчас, за пятнадцать минут, найти свободного машиниста и усадить его за штурвал. Иначе вся реклама под угрозой, а за нее, между прочим, немалые деньги уже проплачены.
А свободный машинист только один – дядя Пэтя по кличке Петров-Водкин. Он только что с рейса пришел и уже успел. И вот он лежит в подсобке на обтирочных концах и нецензурно над всеми изгаляется. Не поеду, дескать, и всё такое. Но тут на подмогу бригадиру приходят слесаря, и все они вместе пинками выгоняют дядю Пэтю на перрон. А там начальник, толпа, телекамеры – в общем, назад дороги нет. И уже крупным планом снимают со всех сторон, так что даже и матом не заругаешься.
В общем, дядя Пэтя лезет в кабину, а начальник его шепотом инструктирует: дергай, дескать, но не сильно, чтобы шуму было много, а толку мало. А дядя Пэтя себе думает: как бы не так! И сразу же врубает на полную, так, что аж пол раскалился и с потолка краска посыпалась! А локомотив ни с места – только колеса визжат без толку. Начальник по радиосвязи орет: Пэтя, тормози, ты мне локомотив угробишь! Но дядя Пэтя не сдается и в конце концов отрывается от перрона! И разгоняется до двухсот, а потом и до пятисот. И орет во все горло какую-то военно-патриотическую песню вперемежку с матами и антифашистскими лозунгами. Он в экстазе, у него эрекция, он чувствует себя героем, летчиком, индейцем, папуасом! Ей-Богу, ради вот таких минут и стоит жить!
Мелькают мимо Химки, Сходня, Фирсановка, Крюково – и только где-то возле Клина дядя Пэтя вдруг понимает, какую херню он только что учудил. Оторвался, блин! – и от перрона, и от реальности, и вобще! И вот он смотрит в зеркало заднего обзора и видит, что ни фига ни от чего не оторвался. Совсем даже наоборот: едет за ним вся реальность, то есть, вся Комсомольская площадь вместе с окружающими домами, тремя вокзалами, бомжами, ментами, пассажирами, пятью съемочными группами, корреспондентами, зрителями и начальником депо, который знай себе орет чего-то в рацию…
Тут дядя Пэтя внезапно понимает, что никакой он не индеец и не папуас, а без пяти минут подсудимый. И как-то очень моментально глушит двигатель, и сигает с локомотива в ближайшие кусты, и перебирается ползком в ближайший лес, но от реальности уже никуда не спрячешься. А реальность такова, что дядя Пэтя своей нелепой эскападой только что уничтожил великое изобретение древних комунистов, о котором никто никогда ничего не писал, а я вот напишу, потому что уже можно. Теперь всё можно.
Значит, комунисты в 1968 году изобрели такую микросхему, которую можно людям вживлять, и через неё мозгами управлять. Вживляли её под видом медицинских прививок – вот почему тогда была поголовная вакцинация. А управляли кнопками со специального пульта, которые запускали в мозгах советского народа разные программы, полезные для партии и правительства.
Первая кнопка – это, конечно, РАБОТАТЬ! потому что для комунистов было важно, чтобы все работали. Они даже в конститутции Право-На-Труд прописали. А потом прописали Право-На-Отдых, и это была кнопка 2, то есть, БУХАТЬ! В принципе, этих двух кнопок хватило бы на все случаи. Но комунисты боялись, что их америкосы завоюют, а потому сделали третью кнопку: ВОЕВАТЬ! Чтобы сразу весь народ на войну поднялся. А на войне обычно много убивают, и поэтому мудрые комунисты сделали четвертую кнопку: РАЗМНОЖАТЬСЯ! А кнопок всего было восемь, и остальные четыре кнопки были для всяких дополнительных опций. Типа: РОДИНУ ЛЮБИТЬ! и всё такое неглавное. Главное ведь РАБОТАТЬ-БУХАТЬ-ВОЕВАТЬ-РАЗМНОЖАТЬСЯ, из этого вся советская жизнь состояла. И все одновременно, синхронно, ритмично, в одно и то же время в одну и ту же сторону, и порядок!
То есть, на самом деле порядка не было. Было обычное броуновское движение, слегка замаскированное под стахановское. Потому что пульт управления был замаскирован под обычный пульт от телевизора "Электрон", а у Брежнева дома тоже стоял телевизор "Электрон" с таким же пультом, и он эти пульты часто путал. И по итогу секретный пульт у него дома завис, а телевизорный прописался в Кремле. И все генсеки жали на кнопки и были уверены, что управляют народом. Хотя на самом деле управляли только телевизором.
А Горбачёв уже ничем не управлял. Ему про этот пульт не сказали, и он был уверен, что можно управлять просто руками без пульта. Но тут он наш народ сильно недооценил: без пульта с нами не справишься! Без пульта мы его за пять минут съели да высрали, из говна слепили да со всех сторон обосрали, и вся его перестройка туда же утонула,
А про пульт знали только двенадцать старых кэгэбэшников и один американский шпион. И вот гэбэшники начали драться за этот пульт и друг друга перемочили. Остался один американский шпион, и увёз он пульт в свою Америку и вручил своему президенту. И тот президент до сих пор уверен, что он нашим народом управляет, хотя на самом деле он управляет только пультом от старого советского телевизора "Электрон". При том, что у него даже телевизора такого нету, он просто кнопки нажимает – но в голове у него при этом какое-то своё кино, в меру тупое, в меру прикольное – короче говоря, обычное американское кино, можно смотреть не напрягаясь.
А настоящий секретный пульт вместе с морально устаревшим телевизором переехал к Людмиле Поликановой, двоюродной тёте деверя домработницы Брежнева. А Людмила Поликанова вскоре продала всё это барахло русскому интеллигенту Семену Исаковичу Гуеву-Гривенштейну, бывшему профессору чего-то там высокодуховного. Потому и уцелел волшебный пульт в смутные девяностые годы: Семен Исакович был очень бережливый и никакие старые вещи не выбрасывал, а брежневский телевизор не то что не выбрасывал, а вобще смотрел постоянно!
То есть, он не столько даже смотрел, сколько каналы переключал, матерясь при этом по-профессорски изощрённо: ни одна современная программа ему нравилась, всё его раздражало, везде он видел сплошное враньё, тупость и порнографию. И сидел он перед телевизором целыми днями, и щёлкал пультом со скоростью двадцать кнопок в минуту. И от этого у народа в головах происходили чудовищные завихрения и перескоки, всем хотелось сразу всего хорошего, но никто ни на чём не мог сосредоточиться. И командиры тоже не могли сосредоточиться – они ведь тоже были вакцинированные и носили в себе микросхемы, которые управляют мозгами. И не знали они, что на мозги им давит не погода и не международная обстановка, а толстые пальцы Семена Исаковича Гуева-Гривенштейна, который и сам не знает, чего он хочет, потому что управляет его мозгами та же самая секретная микросхема, которую разгоняют те же самые хаотические процессы.
А потом однажды запустили на первой кнопке сериал про старинную жизнь. И Семен Исакович его внимательно смотрел, пульт не дрочил, хотя и ругался, что всё в этом фильме неправда. И мы смогли наконец по первой кнопке настроиться и начали сосредоточенно работать. А командиры смекнули, что от сериала как-то здоровее стало, и запустили следом второй сериал того же типа, а там и третий, и четвёртый… И вредный Семён Исакович наконец угомонился и дал нам нормально поработать.
Вот тогда-то мы и построили супер-локомотив, а потом захимичили супер-клей, а потом надумали рекламировать клей с помощью локомотива, приклеили локомотив к перрону и запустили по всем каналам экстренную рекламную паузу, чтобы показать это супер-событие в режиме реального времени. А Семен Исакович, едва завидя рекламную паузу, тут же подорвался со своего кресла и поспешил в туалет. И тут его дом как дёрнется! да как затрясётся! да как поедет в Клин вместе со всей Комсомольской площадью!
И от этого внезапного и резкого рывка не устоял Семен Исакович на ногах и рухнул всей своей весомой и мозолистой профессорской жопой прямо на подлокотник. А на подлокотнике лежал секретный супер-пульт, который этого удара, понятно дело, не перенёс. Ну, не был он рассчитан на такие жопы – не могли же комунистические изобретатели такую супер-жопу предусмотреть!
Так вот и погибло великое изобретение древних комунистов. И поди разберись теперь, кто в этой беде виноват: толстожопый интеллигент с подозрительной фамилией, ужратый дядя Пэтя с бакланскими приколами или малограмотные менты, зелёный чай от марихуаны не отличающие. По-любому, кто-то виноват и что-то надо делать; но то, что старый пульт разбился – это не сказать, чтобы такая уж большая беда. Ну, разбился и разбился, и хрен бы с ним. Соберутся однажды наши изобретатели, пошевелят мозгами своими недюжинными и придумают новый пульт, похитрее прежнего, кнопок на пятьдесят или даже больше. А пока что пульта никакого нету, никто никем не управляет и все свободны – что, не поняли ещё? Ну, так я повторю погромче: ВСЕ СВОБОДНЫ! Может, это уже и неправда, но в это хочется верить.
— Дмитрий Гайдук , 10.06.2005
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Энди Уорхол, 10-06-2005 04:24:13
1
787140Энди Уорхол, 10-06-2005 04:24:20
2
2312966Энди Уорхол, 10-06-2005 04:24:26
3
2312967ЗОЛУПА КАЩЕЯ, 10-06-2005 04:27:53
в дисятке и неебёдЪ
2312976Покемон Хуефф, 10-06-2005 04:29:27
дахуя и ни а чом.
2312981ЗОЛУПА КАЩЕЯ, 10-06-2005 04:33:28
чушь какаята и паибень бредовайа. Нахуй троицу приибашыл.
2312991Jans, 10-06-2005 04:33:54
клал хуй после первых трез абзацев
2312992ибо хуйня
Энди Уорхол, 10-06-2005 04:35:00
не читал, ибо читаю теперь только сфинкса.
8738271С-ник херов, 10-06-2005 04:38:49
паибень какая-то.... после четврётого абзаца неумолимо потянуло в сон....
2313021Вася Хуйкин , 10-06-2005 04:39:16
утро.......фпесду стока читать
2313024хоть и афтор юмарист
патом прачту
1С-ник херов, 10-06-2005 04:40:52
бля, интересно кто нить до конца асилит этот шедевр... если всё таки кому-то совсем делать нехуй и он прочтёт этот высер до конца - расскажите вкратце в чём суть...
2313029Абалдуй, 10-06-2005 04:42:22
А мну вапще паебать на это крео.
2313032нетуНИКаво, 10-06-2005 04:46:10
На пульте нужно обязательно
2313040установить кнопку "самоликвидироваться",
только для президента.
Клон Пианиста Сердюка, 10-06-2005 04:51:28
Бред. Больше не пешы.
2313060Tombius, 10-06-2005 04:51:49
гамно
2313062Злой татарин, 10-06-2005 04:52:18
прочитал первую строку на 3/4. Думаю, дальше осиливать не стоит. Автор может не знать про великие изобретения, которые и вправдц великие.
2313063Г-н ПэЖэ, 10-06-2005 05:04:26
Гайдкук? да ну нахуй, клон? хотя по стилю изложения типичная растаманская сказка
873830походу из 12 ГБэшников один полковник всетаки уцелел и пульт собрал
Данунах, 10-06-2005 05:24:08
Гайдук? Наххуя такой бред - ето бля скорее Горчев какой-то! Пешы лучче как звери всех писдили и про войну!
2313164фся жызнь в мартышкино, 10-06-2005 05:40:37
смишной растаман. длинно пишешь.
2313227Симён Симёныч Гарбункофф, 10-06-2005 05:47:41
или очень мудрёно, или очень говённо
2313239в любом случае, афтар, ложись под великий супер-локомотив с пяьтью тыщами вагоноф
Монтер Мечникофф, 10-06-2005 05:49:05
1. Асилил до палавины. Дальше не смок четать.
23132442. Нечитабельное гонево (с) ХЛМ
3. Афтар, убей себя путем приклеивания к рельсам дороги москва-питер.
Автобус_мля, 10-06-2005 05:58:17
Очень понравилось. Улыбало.
2313274Cool, 10-06-2005 06:05:35
Йаду, афтар, йаду! КГ/АМ
787150ИванычЪ, 10-06-2005 06:11:03
блять, я прочетал. все прочетал. до конца прочетал.
2313328на хуй я это сделал?
НИ ХУЯ СЕБЕ ФАМИЛИЯ, 10-06-2005 06:14:30
да вроде ни чего
2313339Бармалей, 10-06-2005 06:18:12
Гайдук как всигда жжот гыгы! Кто ни понял - идёт и лажыца на рельсы перет лакамативам Масковия-Питир.
2313354хуй с гары, 10-06-2005 06:25:16
есть прикольные темы, но не очень смишно
2313377пачитай пра змей
AddMin, 10-06-2005 06:26:27
Чувствуецца нехилый запах травы. С первых строк. Аффтар, отсыпь, а?
2313380атец-филасоф, 10-06-2005 06:46:18
блять букф песдец што грязи в бабруйске, гамно вопщем ниасилил, убей сибя путем приклеивания галавы супер-клеем к супер рельсам
2313466Очень культурный, 10-06-2005 06:46:42
Буду читать три дня и три ночи бля
2313470Хабаров, 10-06-2005 06:50:25
Наконец то !!!!!! вот кого четать надо олухи......
2313494пазетив от мэтра.....
Дварняга, 10-06-2005 06:50:26
Ахуительнейший автор напесал в этот рас неочень. Бывает, хуле.
2313495СтарыйПадонок, 10-06-2005 07:04:26
Че-та как-та не то...
2313559Вроде бы и ни че, но как-то мутновато...
Паток сазнания какой-та турбулентный, што ли...
Хатя хуятор то знатный...
Ладна, пеши исчо, будем четать...
brother, 10-06-2005 07:12:32
дохуя напесал дядя растаман... ща постараюсь прочесть...
2313584Медленный, 10-06-2005 07:15:46
бля ничё так .... один хуй на работе блох гоняю
2313600понравился неожиданный поворот сюжета в том моменте где дом затрясся и поехал бля в ебеня какието )
barmaley, 10-06-2005 07:17:49
БЛя афтар выпей яада!!!!!!!!!!!!!!!1 что ты за хуйню лечишь К\Г
2313612}{ARKOV4ANIN, 10-06-2005 07:20:51
Гайдук, ай да маладца!!!
832319Das Mas Taa, 10-06-2005 07:28:27
хорошее, качественное гонево.
2313667пешы исчо
Абба Эбан и Моше Даян, 10-06-2005 07:33:39
Хорошие весчи ты, Димитрий, куришь!
2313690Пиши: хорошее гонево!
Добрый , 10-06-2005 07:35:01
На Альманах не тянет
2313695Чел Пак, 10-06-2005 07:46:40
а мне панравелось.
2313734ДЕД ПЕРДУН(грибник и травник), 10-06-2005 08:03:02
куриш неплохо.но делай перерывы
2313798Злой, 10-06-2005 08:04:03
аплодирую стоя
2313805вот все говорят Пелевин, Пелевин, да в хуй он мне не впилса... ваш Пелевин. И образы у него стеклянные какие-то, а вот у Гайдука...душии-иистые...как вес песдес
Stampede, 10-06-2005 08:14:46
зачот
873845Злой, 10-06-2005 08:14:53
бля, пачитал коменты... а я признаться порой комплексовал...н-да сколько же претенциозных далбайобов
2313858Медведь Шептун, 10-06-2005 08:17:26
Per Straponus Ad Astra!
2313868КАРЛСОН КОТОРЫЙ ЖИВЕТ НА КРЫШЕ, 10-06-2005 08:22:52
КАРЛСОН КОТОРЫЙ ЖИВЕТ НА КРЫШЕ
2313904БИллять забыл адрес захуярить
Зарегестрируйтес, не в падлу, и засрите ему страницу, а не то эта сцуко будет нармальных пацанов развадить.
За каждый засер, с миня бутылка.
Животных НА ХУЙ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ВСЕ СЮДА !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
http://love.flirtru.ru/megalka/?1=1&afolder=self
КАРЛСОН КОТОРЫЙ ЖИВЕТ НА КРЫШЕ, 10-06-2005 08:26:56
КАРЛСОН КОТОРЫЙ ЖИВЕТ НА КРЫШЕ
2313923БИллять забыл адрес захуярить
Зарегестрируйтес, не в падлу, и засрите ему страницу, а не то эта сцуко будет нармальных пацанов развадить.
За каждый засер, с миня бутылка.
Животных НА ХУЙ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ВСЕ СЮДА !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
http://love.flirtru.ru/megalka/?1=1&afolder=main
hens, 10-06-2005 08:27:22
мудакам, каторые кричат "аффтар-выпей йаду"- Гайдук свои ништяковые сказки писал, када вы ищщо в пеленки срались, идите затвор передерните
2313927бля, 10-06-2005 08:33:25
ну нудно, но канец песдатый.
2313954бля, 10-06-2005 08:36:21
hens10-06-2005 12:27
2313974когда песал Толстой, бальшинства вапще не была. и чё??
бля, 10-06-2005 08:38:10
КАРЛСОН КОТОРЫЙ ЖИВЕТ НА КРЫШЕ10-06-2005 12:26
2313985ей, т.е. ему никто не напишет, не ссы, т.к. нет фото
:)
Дедушка Ибанько, 10-06-2005 08:42:56
Вот это сказочка, Гайдук маладца как обычно. Талант не скуришь.
2314009ХеррБергер, 10-06-2005 08:43:58
Прочетал. Есть ряд замичанний.
23140171. Не раскрыта тема ебли. Более того - о ебле ваапще ни слова!
2. Сюжет динамичен, но сюжетные линии образуют слижком уж хаотичную структуру. Пра комунистоф - полный бред.
3. Как любой самодостаточный креатиф, это произведение не спровоцировало хароших, ёмких каментоф.
Вопщем, хуйня. Но хуйня очень забавная. Есчо хачу.
flashroyal, 10-06-2005 08:54:45
нечетабельно ваще. И веть пишет же ктото эту хуету. Мутант нахуй какойто
2314073hens, 10-06-2005 08:56:09
бля 10-06-2005 12:36
2314081я к тому, чтоможно сказать, вся движуха подонко-скоцкая начиналась еще с таких как он, при всем уважении к удаву, не он все это начал, а вот организовать, эт да
Егор Катлетов, 10-06-2005 09:06:24
читабельно. 4-.
873849Медведь Шатун, 10-06-2005 09:17:16
курил?
2314177Михер, 10-06-2005 09:21:17
Бля охуенно, прогон типа как про олдовых людей
2314197Кем бы падписацца?, 10-06-2005 09:45:39
Хуйня, патамушто:
23143041. В росказе нету слов "песда", "хуй", я уш не гаварю про "ебацца" или "ебля".
2. Длинно песдетц как.
3. Нисмишно нихуя.
Гайдук, пахоже, гикнул, и ево пачтовый адрес был продан с аукцыона ниблагадарными наследниками.
Как известно, местный ридактор креативы, присланные с давно известных ему адресов, перед выкладыванием нихуя ни читает.
Юный Чикатиловец, 10-06-2005 09:47:55
Бляпесдец. ЛЕТПРОМ, нахуй.
2314317Зелёный Одноглазый Палец, 10-06-2005 09:50:07
Гайдук, когда уже бля продолжение про Полковника Пшеничного на твоем сайте появится?
873854Uza, 10-06-2005 09:53:04
Аффтар - верни чай машинисту... :-))))
2314338Йохан Палыч, 10-06-2005 17:02:01
Как фсигда - МЕГАРЕСПЕКТ.
2314377oink (щас пластилин туркменский рулезззз), 10-06-2005 17:26:53
Бля, я на первом курсе када учился, ебанарот! уже 12 лет прошло, мы с пар уходили на стройку возле корпуса универа, и накуривались в жопень. Называлось это форт буаяр, типа зайти легко, а выбраться обратно хуй, ибо холмы и бетонные хуйни кругом. Но палека никакого. И там читали вслух гайдуковские сказззки.
2314394Ганжаман, 10-06-2005 17:33:36
Гайдуку риспект! Растаманы атжыгают па полнай!
2314400ВысшЫй хоккеист, 10-06-2005 17:36:31
Поебень, но длинная...
2314403Говноголова , 10-06-2005 18:51:19
рипект. ахуенно.
2314480Доигрался Хуй На Скрипке, 10-06-2005 19:55:04
Хател написать "Недочитал" (а так оно и есть), но блять, узрел пару риспектов, хуй с ним, четаю дальше...
2314608Доигрался Хуй На Скрипке, 10-06-2005 19:59:02
Принятое ранее решение не было правильным...
2314612Интеллектуальный Комбикорм, 10-06-2005 21:31:10
Отлично!
2314730Только вот не понравилось вот это "...пульт не дрочил, хотя и ругался...". Хуй знает, как-то слово "дрочил", думаю, тут не нужно.
Заебись в общем.
kamrad, 10-06-2005 21:44:58
неасилил
832336krombacher, 10-06-2005 21:53:29
INITIALIZE
2314751START
DO
ЗАИБАЛИ БЛЯДЬ ОКОЛОНАУЧНОЙ БРЕДЯТИНОЙ
ЗАИБАЛИ БЛЯДЬ ОКОЛОНАУЧНОЙ БРЕДЯТИНОЙ
ЗАИБАЛИ БЛЯДЬ ОКОЛОНАУЧНОЙ БРЕДЯТИНОЙ
ЗАИБАЛИ БЛЯДЬ ОКОЛОНАУЧНОЙ БРЕДЯТИНОЙ
ЗАИБАЛИ БЛЯДЬ ОКОЛОНАУЧНОЙ БРЕДЯТИНОЙ
ЗАИБАЛИ БЛЯДЬ ОКОЛОНАУЧНОЙ БРЕДЯТИНОЙ
ЗАИБАЛИ БЛЯДЬ ОКОЛОНАУЧНОЙ БРЕДЯТИНОЙ
ЗАИБАЛИ БЛЯДЬ ОКОЛОНАУЧНОЙ БРЕДЯТИНОЙ
ЗАИБАЛИ БЛЯДЬ ОКОЛОНАУЧНОЙ БРЕДЯТИНОЙ
ЗАИБАЛИ БЛЯДЬ ОКОЛОНАУЧНОЙ БРЕДЯТИНОЙ
ЗАИБАЛИ БЛЯДЬ ОКОЛОНАУЧНОЙ БРЕДЯТИНОЙ
ЗАИБАЛИ БЛЯДЬ ОКОЛОНАУЧНОЙ БРЕДЯТИНОЙ
ЗАИБАЛИ БЛЯДЬ ОКОЛОНАУЧНОЙ БРЕДЯТИНОЙ
ЗАИБАЛИ БЛЯДЬ ОКОЛОНАУЧНОЙ БРЕДЯТИНОЙ
ЗАИБАЛИ БЛЯДЬ ОКОЛОНАУЧНОЙ БРЕДЯТИНОЙ
ЗАИБАЛИ БЛЯДЬ ОКОЛОНАУЧНОЙ БРЕДЯТИНОЙ
ЗАИБАЛИ БЛЯДЬ ОКОЛОНАУЧНОЙ БРЕДЯТИНОЙ
ЗАИБАЛИ БЛЯДЬ ОКОЛОНАУЧНОЙ БРЕДЯТИНОЙ
ЗАИБАЛИ БЛЯДЬ ОКОЛОНАУЧНОЙ БРЕДЯТИНОЙ
ЗАИБАЛИ БЛЯДЬ ОКОЛОНАУЧНОЙ БРЕДЯТИНОЙ
ЗАИБАЛИ БЛЯДЬ ОКОЛОНАУЧНОЙ БРЕДЯТИНОЙ
ЗАИБАЛИ БЛЯДЬ ОКОЛОНАУЧНОЙ БРЕДЯТИНОЙ
ЗАИБАЛИ БЛЯДЬ ОКОЛОНАУЧНОЙ БРЕДЯТИНОЙ
ЗАИБАЛИ БЛЯДЬ ОКОЛОНАУЧНОЙ БРЕДЯТИНОЙ
ЗАИБАЛИ БЛЯДЬ ОКОЛОНАУЧНОЙ БРЕДЯТИНОЙ
ЗАИБАЛИ БЛЯДЬ ОКОЛОНАУЧНОЙ БРЕДЯТИНОЙ
ЗАИБАЛИ БЛЯДЬ ОКОЛОНАУЧНОЙ БРЕДЯТИНОЙ
ЗАИБАЛИ БЛЯДЬ ОКОЛОНАУЧНОЙ БРЕДЯТИНОЙ
ЗАИБАЛИ БЛЯДЬ ОКОЛОНАУЧНОЙ БРЕДЯТИНОЙ
ЗАИБАЛИ БЛЯДЬ ОКОЛОНАУЧНОЙ БРЕДЯТИНОЙ
ЗАИБАЛИ БЛЯДЬ ОКОЛОНАУЧНОЙ БРЕДЯТИНОЙ
ЗАИБАЛИ БЛЯДЬ ОКОЛОНАУЧНОЙ БРЕДЯТИНОЙ
ЗАИБАЛИ БЛЯДЬ ОКОЛОНАУЧНОЙ БРЕДЯТИНОЙ
ЗАИБАЛИ БЛЯДЬ ОКОЛОНАУЧНОЙ БРЕДЯТИНОЙ
ЗАИБАЛИ БЛЯДЬ ОКОЛОНАУЧНОЙ БРЕДЯТИНОЙ
ЗАИБАЛИ БЛЯДЬ ОКОЛОНАУЧНОЙ БРЕДЯТИНОЙ
ЗАИБАЛИ БЛЯДЬ ОКОЛОНАУЧНОЙ БРЕДЯТИНОЙ
ЗАИБАЛИ БЛЯДЬ ОКОЛОНАУЧНОЙ БРЕДЯТИНОЙ
ЗАИБАЛИ БЛЯДЬ ОКОЛОНАУЧНОЙ БРЕДЯТИНОЙ
ЗАИБАЛИ БЛЯДЬ ОКОЛОНАУЧНОЙ БРЕДЯТИНОЙ
ЗАИБАЛИ БЛЯДЬ ОКОЛОНАУЧНОЙ БРЕДЯТИНОЙ
ЗАИБАЛИ БЛЯДЬ ОКОЛОНАУЧНОЙ БРЕДЯТИНОЙ
ЗАИБАЛИ БЛЯДЬ ОКОЛОНАУЧНОЙ БРЕДЯТИНОЙ
RELOAD
COMPLETION
STOP
Водитель, 10-06-2005 22:17:14
малограмотные менты, зелёный чай от марихуаны не отличающие виноваты полюбому.
2314771Жизнь твоя течет спокойно
Терпишь ты ментовский гнет
Их ебаные запреты
Закрывают тебе рот
Чтоб менты не говорили
Сделай все наоборот
И не жди от них пощады
Истребляй ментовский род
Как бы ты себя не вел
Будешь ты для них неправ
И куда бы не пошел
Не понравишься ментам
Могут ни за что забрать
Правдй им не доказать
Я когда все это вижу
Их все больше ненавижу
Хулигань и дебоширь
На порядок наплевать
И ментовские дубинки
Не должны тебя пугать
Не смотри на то что в форме
И что власть в его руках
Бей ментов пока есть силы
Пусть висят на всех столбах.
На хуй: ваши советы
На хуй: вашу структуру
На хуй: ваши запреты
На хуй: вашу цензуру
На хуй: диктатуру
Каждому менту - по пуле
Мертвый мент - хороший мент
Каждому менту - петля
Ха - ха - ха
(старая падоначья песня)
maddog, 11-06-2005 04:40:19
ne chetal i neepet
2314999Лешый, 11-06-2005 05:58:08
"Было обычное броуновское движение, слегка замаскированное под стахановское"- ржал шо пиздец
2315066Учитесь на классиках, блядь, хуяторы недоделаные
Гайдук, 11-06-2005 08:03:37
Спасибо за комменты! Все очень полезные. По ходу, тема в самом деле трудная: начал я её три года назад, концовку подобрал год назад, рассказывал уже раз 20, и она маленько перезрела, обросла излишествами. Судя по отзывам, делаю выводы:
23153411. Предисловие на хуй.
2. Тему с пультом поставить первой, темы с локомотивом и клеем -- после неё.
3. Переделать описания изобретений, убрать порожняки.
Окончательный вариант текста во вторник будет вот здесь:
http://rastaman.tales.ru/forum/viewforum.php?f=7&sid=fab29e43aed2e7e20
2f454410dcadc1f
Kots, нах, 11-06-2005 09:16:06
ахуенно, просто ахуенно - больше нечиго сказать!
2315557контра, 11-06-2005 10:09:18
вот же как оно...
2315707Daron, 11-06-2005 20:23:59
афтор - молодец. слог хорош. да и задумка ничего. респект. пеши исчо
2316644Set, 11-06-2005 21:49:21
афтору риспектуха, пеши исчо, жтём...
2316756Кина_нибуит, 12-06-2005 21:47:08
Гайдук жжот!!
873966Биг Дик, 14-06-2005 07:22:26
нормуль. я смиялсо. судя по стилистике - задумка середины 90х. но - актуально, ебтыть её фпесду
2319747Ву, 14-06-2005 11:53:26
Мегазачот...
2321445--REAL GOBLIN--, 14-06-2005 13:18:52
-УВАЖАЕМЫЙ ДМИТРИЙ ! ваше новае творение как всегда хорошо легло на мой несколько затуманеный мозг. хорошо написано - корректировать для пэтэушников не стоит, они этого не оценят-
2321868--- РЕСПЕКТ ---
--REAL GOBLIN--, 14-06-2005 13:21:15
---- АВТОРУ МЕГА РЕСПЕКТ--- СТАРАЯ ГВАРДИЯ РУЛИТ ПОПРЕЖНЕМУ!!!
2321877данахуй, 15-06-2005 09:19:42
нидачетал
787496AlexMiller, 16-06-2005 14:11:33
Гайдук, как всегда - в точку, хотя и выморочено
787655Хранительница личностных матриц, 17-06-2005 01:34:20
мне столько не скурить(с)
2332064Topal, 18-06-2005 18:43:30
Завернул от души!
2338327Прётт Приходыч Похуйчем, 07-07-2005 14:26:50
to Хранительница личностных матриц
2393604В натуре! Я папробывал....
В обморок упал!!!
Faust, 08-07-2005 12:26:46
На вкус дерьмо, но есть мона
2396922gaz, 10-07-2005 14:31:00
Совершенно не типично для Удафф, откуда сей текст?
834246Радует отсутствие типичных орфографических, стилистических и смысловых ошибок, свойственных прозе и поэзии Удафф.
Люди бегите от Удафф, как от болезни.
рауль гонсалес, 15-07-2005 13:01:06
Гайдук - малацца!
2422145mercedes, 22-07-2005 08:23:25
Абаржацца - не повесицца! Зачот и ищщё маненько!
2444507Дятл, 25-07-2005 15:10:16
ЖЖОШ!!!!!!!!!
2453253Гусинский, 26-07-2005 16:35:19
про меня есть, значит креатиф заебись
2457583x^crime&, 04-08-2005 10:04:57
SINGER SONG
2487875Адназначер, 10-10-2005 15:39:52
Читали мы у Гайдука и получше вещички.
2706759вотка_шишки, 18-10-2005 06:09:19
йаду выпийте сцуки!!!! АХУЙЕЛИ НА ГАЙДУКА ГНАТЬ???? Диман!!!!! КЛАДИ ИМ В РОТ!
27306032 1с - я асили и ниибетЪ!
Дядя ПАК, 30-11-2005 12:22:26
Да, это серьезно. Пришлось думать.
2910230Штопар, 13-12-2005 20:36:38
Харашо, парадавал афтар!
2986440Сторонник пьяных оргий, 11-01-2006 02:13:05
Асилил. И не зря. Респект с горкой!
3159853Джанки, 20-01-2006 03:18:49
Не хуя не дочитал... КГ\ Афтар - об стену.. с разбега
3235851Сказя, 20-03-2006 01:55:46
зачот
3683424сижу ржу курю
герич, 15-06-2006 17:52:35
здоровски
4301315и над ментами тупойоблыми поглумилса
и над совдепией
и над американским президентом с картинками в голове
и над "интеллегенцией"
и над москвой-питером
и над бухательными обычаями
и над зеленым чаем
тока вот нахуйа над богом глумицца в самом начале высера?
Purgensson, 29-07-2006 15:01:01
ух, завернул - то куда. Подгрузило дажэ немного...
4636629приведение для Барабашкиной, 25-03-2008 12:45:37
про Клин есть!
9795316Израыльский бежанец, 07-01-2009 07:40:54
Йаду мне и афтару
12412840[DA] KOMRAD, 08-06-2010 06:50:50
>Главное ведь РАБОТАТЬ-БУХАТЬ-ВОЕВАТЬ-РАЗМНОЖАТЬСЯ, из этого вся советская жизнь состояла. И все одновременно, синхронно, ритмично, в одно и то же время в одну и ту же сторону, и порядок!<
16400706= ПОТРЕБЛЯЙ _ РАБОТАЙ _ СДОХНИ
есть такая умная мысль, в которую можно, уложить пожалуй, весь смысл сегоднешнего дня, и , завтрашнего, и так до конца дней наших)))
я это не спиздеть ,на стене 9НЫ прочитал в свое время, и с этих 3х слов пиздец как проникся
хотя проникнуца тут мало, это схему хуй обойдешь, проникнувшись там ,или нет...
Гайдук об этом целую телегу написал, а выхода адин хуй, как небыло, так нет и не предвидится
ЕСТЬ ТОЛЬКО РАЗНЫЕ ФОРМУЛИРОВКИ ЭТОЙ САМОЙ ФРАЗЫ из 3х, ебучих слов, или из восьми, тут уж кому как больше нравится
смысл не меняется, тк смысла нет и быть не может тк нету ничего в натуре, врубитесь КОМРАДЫ КАК ПРИКОЛЬНО