Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Примитив.V2

  1. Читай
  2. Креативы
- Ты что будешь на завтрак: яичницу или омлет?
- Я буду пиво.

Утро. Я спешу на работу. В голове похмельный гной, и мне бы лучше остаться дома. Но я иду на работу, потому как сегодня зарплата. Кто же пропустит такой замечательный день из-за какого-то никчемного похмелья?
Народу на остановке херова туча. Мне кажется, что все эти говнограждане специально набежали с соседних микрорайонов, чтобы разрушить мой мозг своим количеством. Но мне на них насрать. Причем нефигурально – проходя мимо толпы я крайне вонюче пержу. Нет, не для злого умысла, а только чтобы разнообразить обстановку. А то стоят все с невыносимо серьезными ебальниками. Кто газетой шуршит, кто сигаретой чавкает. Мне это нестерпимо видеть. Не могу я смотреть на такие удивительно мерзкие ебла. Потому и пернул. И смотрю, подействовало! Кто-то носик сморщил, кто-то удивленно так по сторонам озирается, мол, что за оказия! Несколько пролетариев заспорило, кто из них так поднасрал.

В общем, изменилась обстановка, ну и атмосфера тоже, разумеется. А скоро и автобус подкатил. Даже два. Они последнее время только парами ездят, словно механические пидарасы. Один с турникетом, второй с кондуктором. Я сажусь во второй. В те, что с турникетом я вообще никогда не сажусь. Из принципа. Пусть Лужков сам в них свою задницу повпихивает часок-другой.
- Оплачиваем проезд!
Я привычно достаю десятку и сую ее кондукторше. Обычно удовлетворенная, на этот раз она продолжает стоять.
- Че?! – интересуюсь я.
- Проезд одиннадцать рублей, - недовольным голосом говорит тетя.
- Хуя! – моему возмущению нет предела. Маршрутка дешевле, чем этот ебанный гомосечный автобус, - с какого такого перепугу он одиннадцать рублей стал стоить?!
- Уже три месяца как проезд подорожал. Мужчина, Вы будете оплачивать или как?
- Нет уж! Пусть лужок сам ездит за такие деньги, гандон блять, пидорас, уебище!
Я в бешенстве выливаю всю похмельную желчь на бедную кондукторшу и выхожу из ебанного автобуса. До метро еду на такси. За 50 рублей. Такая вот хитрая экономия.
    
    Через десять минут я спускаюсь в метро. У меня конечная станция. Юго-Западная, если это конечно кого-нибудь ебет. Народу на платформе, только что под поезд не падают, но мне удается в коротком штурме отвоевать себе сидячее место в вагоне. Опустив свою жопу на сидение, я с удовольствием открываю бутылочку холодненькой «девяточки». Не знаю, чего там некоторые мудаебы осуждают этот великолепный напиток, мне лично он нравится своей ультимативностью – выпил на опохмел с утречка две бутылки и уже пьян, как вечером. Но сейчас я выпиваю одну – все-таки на работу еду. Нехорошо ужратым на работу приходить. Хотя бы и за зарплатой.
    На следующей станции, Проспект Вернадского, если конечно это все еще кого-то ебет, входит очередная толпа гуимпленов, причем несколько из них в прискорбно запущенном возрасте. Разворачиваю газетку «Еще!», отгораживаясь от смердячей действительности. Со страниц на меня бодро смотрят голые, очень даже дрочибельные телки. То что надо похмелившемуся человеку, едущему за получкой.
- Молодой человек, уступили бы место пожилой женщине! – дребезжащий голос сверху.
Надеюсь, это не мне. Потому как с таким мятым ебальником я неважно подхожу на роль молодого человека.
- Мужчина, я к Вам обращаюсь! Да, да, Вы. Уступите место пожилому человеку! – дребезжание сверху явно направлено ко мне. Блять! Как поебстись с молодочкой на ее выпускном, так я старый вонючий павиан, а как уступать места всякой археологии, так молодой человек! Вот она – теория относительности на практике. Ну уж хуй! Эйнштейн гомосек и шарлатан.
- А вот хуй! – говорю я вслух, - не буду я никому место уступать. И вообще, надо бы возрастное ограничение на проезд в общественном транспорте ввести. Вот чего эта старушенция в метро забыла?
- А ну, лошина волосатая, уступи место бабушке, - это уже какой-то задрот в пиджаке вступает в разговор.
- Свисни в хуй, мудила, - возражаю я.
- Что?! Мразь, у меня в роте, такие как ты, полы пидорасили! – задрот тянется ко мне своими руками. Тычет меня в плечо. Пытается оторвать с места. Ему видимо крайне желательно дать мне в ебло, но ебучие стереотипы не позволяют драться с человеком находящимся в невыгодной позиции. Для него ударить сидячего, это как  бить лежачего – западло. Кодекс чести и прочая хуйня. Мне все это чуждо, потому я безо всякого стеснения сую ему с места ногой по яйцам. Потом вскакиваю и ебошу его лбом в переносицу. Я в похмельном бешенстве страшен, как бог Вишну ебущий стадо молоденьких индианок или кого он там драл.
- Пидорасина, ты у себя в роте места старухам в строю уступай! А ты че развонялась тварная маразота! Че тебе секель щикотит, когда видишь отдыхающего гражданина?!  
Вагон приходит в сильное оживление. Задрот в пиджаке оседает на пол. Дребезжащая тварь ошеломленно хлопает поворотниками, неуемно раскрыв свою пасть. Кто-то пытается меня сбоку ущипнуть, толкнуть, ебнуть портфелем по голове. Все прониклись ненавистью ко мне. Про старуху забыли. Впрочем, кто-то ей говорит, чтобы она съебла в другой конец вагона, а здесь щас будет бойня.
- Эй, земеля уймись!
- Земеля тебе дождевой червь.
- Ты как со мной разговариваешь, ублюдок?!
- Съебись, яйцекладущий!
- Мужчины, да всыпьте же наконец этому подонку!
Начинается говнодавка. Я ебошу по чьим-то головам пустой бутылкой из под «девятки», мне херачат в ответ всяким калом, вырывают из рук пакет, дергают за хвост.
Из разорванного пакета выпадают листы. Это моя распечатка одной чудесной книги. Титульный лист, вырываясь из клубка, взлетает в потолок. Все на миг останавливаются и читают название, которое я зачем-то распечатал крупно, наваристо так распечатал:
«Адольф Гитлер. Моя борьба».
Раздается вопль:
- Фашист!
На меня оседает комариная туча советских клерков и пролетариев, спешащих на работу. Силы не равны. Вскоре я теряю равновесие и где-то ближе к «Воробьевым горам», меня уже в полное удовольствие пиздят ногами все кому не лень. Кроме задрота в пиджаке. Тот с отбитыми яйцами и со сломанным носом валяется рядом. Кстати, многие пиздят его, перепутав со мной.
    
    Наконец, на станции «Спортивная», меня вышвыривают из вагона вместе с тем мудаком. Оба мы валяемся на полу не в силах подняться. У меня как минимум сломано несколько ребер, отбиты почки, вырван клок волос, подбиты оба глаза и рассечена губа.
Вдобавок, спиздили кошелек и мобилу.
    Два подбежавших мента вызывают «скорую». Через несколько минут мы едем в одной машине в ближайший травмпункт.

- А все-таки ты был не прав, - приходит в себя пиджачный задрот.
- Ну и иди на хуй, - говорю я ему, с трудом шамкая поврежденной губой.
- Тебя бы в армию, - не унимается тот.
- Панкс нот дет, - вяло возражаю я.


- Дорогой, ты что будешь на завтрак: яичницу или омлет?
- Я буду пиво.

Утро. Я никуда не спешу. Ну его на хуй, спешить на работу с похмела.

Khristoff , 01.06.2005

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Ёпопырь, 01-06-2005 10:52:45

первый нах!

2

Das Mas Taa, 01-06-2005 10:52:45

1

3

лысый бамбук, 01-06-2005 10:52:51

первый нах!!!

4

Хам,быдло и мужик, 01-06-2005 10:52:54

читаю

5

Das Mas Taa, 01-06-2005 10:52:55

гыгы

6

Ёпопырь, 01-06-2005 10:53:01

Das Mas Taa, сцуко цыфирное!

7

PrimaT, 01-06-2005 10:58:52

Зачитал - пиши исчО!

8

ХУМ, 01-06-2005 10:59:21

Йединство и борьба противоположностей: быдло не любит быдло

9

Медленно превратившийся в хуй., 01-06-2005 10:59:49

Ебануться - снова про яишницу, гыыы.
А вообще не езди ты на работу - целее будешь.

10

FILATELIST(собирать нет терпения, сразу хаваю), 01-06-2005 11:01:16

Ахуенно!!
Умение делать выводы-это благодать...гыыыы....

11

Симён Симёныч Гарбункофф, 01-06-2005 11:01:44

блять, первый "Примитив" не вспомнил, но за этот респект однозначно!

12

Еблан Дибилов, 01-06-2005 11:03:09

Знакомо. Паржал. Пра Сфинкса.(с)

13

Быфший ваяка, 01-06-2005 11:10:53

Блять чесна слово ожида чего-то такого после первой части.
Только думал, что будет от имени мудака, котрый на интеля пер.
Заебись, пеши исчо.

14

Собака Качалова, 01-06-2005 11:18:55

лучше чем первая версия

15

Юмаст Дайич , 01-06-2005 11:23:17

Без даунотренинга это плюс, взволновала строка

"...мне херачат в ответ всяким калом, вырывают из рук пакет, дергают за хвост"

Откуси себе хвост запей девяткой и умри

16

Ниибацоахуенный, 01-06-2005 11:23:18

смишно, но как то канцофка смазана. сафсем нету йэбли, вопщем низачот, но йат нипей пеши ищо но продумывай тщатильней сюжетнуйу линию

17

ахуефшая), 01-06-2005 11:31:34

*- Ты что будешь на завтрак: яичницу или омлет?
- Я буду пиво. *

зачот бля!
афтар пиши есчо!

18

Болотный Тролль, 01-06-2005 11:40:55

УВАЖАЮ! Надо было только для ПТУшников сцылу на первую чать дать.

19

SergIK., 01-06-2005 11:45:04

заччот
афтар раскрыл много тем
и про апахмел
и про дорожание проезда
и про переполненность метро
и про бабушек с притензиями наполеона
и про задроты
и про яичницу

маладец.
тема ебли считаю раскрытой  т.к. автора отпиздили и отхуячили ;)

20

Кабан, 01-06-2005 12:05:59

Афтар, а о чом нить другом можешь? А то вчерашний пересказ заново получается...
три с минусом

21

вито (а еще я слышу голоса), 01-06-2005 12:07:07

бгааааа

22

Das Mas Taa, 01-06-2005 12:19:52

Ёпопырь01-06-2005 14:53
а хули ты блять думал, еблан

2 афтар
крео понравился
жду продолжения

23

sqwad, 01-06-2005 13:09:53

Вот! Что значит канструктивная критика! Афтор маладец-учел требование мамента и вовремя падсуитился. За это - риспект.

24

Говноголова, 01-06-2005 13:21:41

Пазитив бля!

Огромный риспект!

25

Frost, 01-06-2005 13:30:45

Да респект. но лучшеб было раскрыть тему с метанием говна на прилавок ювелирного магазина... для пущей готичной схожести с прежним крео. И главный хироу ето повисти должен был быть оден в бенетоне или там вообще от юдашкина... Вот вам и радость конртастов бля... пиши исчо.

26

ниипёт, 01-06-2005 14:38:45

зачот нах!
афтару риспект!

27

Не беси меня, бля (sic), 01-06-2005 14:49:47

Блядь, ахуенно - нет слов. Ниибацца, в васторге! Афтар, беспесды, пеши еще и много!

28

Не беси меня, бля (sic), 01-06-2005 14:51:09

"...мне херачат в ответ всяким калом, вырывают из рук пакет, дергают за хвост"
Да, и про "хвост" нипонял. Афтар - шимпанзе?

29

ТруДедСво, 01-06-2005 14:54:29

Пиво с утра в рабочий день - реально фашист.

30

Охочдодыр, 01-06-2005 15:05:15

Первый апзац жжот. Ф бабруйск можишь ни ехать!

31

Пьидистал, 01-06-2005 15:29:17

Афтырь-ниибаццо Мэ Тайсан.

32

я охуел, 01-06-2005 15:47:41

че-то не торкнуло. Какая-то хуета деривенцкая. И панки лохи б/п.

33

}{YЙ!, 01-06-2005 17:56:20

ахаха ржал, автору респект!!

34

Vodkins, 01-06-2005 18:36:07

КУЛ.

35

SeaW , 01-06-2005 19:03:08

смешно же! свежый раскас, хорошо!

36

k00x, 01-06-2005 21:40:50

Историю из жизни бля. Са мной каждый день такая хуйня происходит.

37

Егор Катлетов, 02-06-2005 00:22:36

натуралистично

38

Стройбатыч, 02-06-2005 02:44:08

Нештяк нопесал

39

Стройбатыч, 02-06-2005 02:45:59

Первая часть на фоне этой не сказать, чтоб сосёт, но лижет точно.

40

Стройбатыч, 02-06-2005 02:47:57

В ачиридной рас удивляет мизер каментов у дастойново расказа.

41

Стройбатыч, 02-06-2005 02:48:38

Но это можно ысправить

42

Cтройбатыч, 02-06-2005 02:53:34

Вот так

43

ДИМАС БОКСЕР, 02-06-2005 02:55:43

ПИЗДЕЖЬ,ДО ПОСЛЕДНЕГО СЛОВА.КТО ХОТЬ РАЗ ПИЗДИЛСЯ ,ТЕМ БОЛЕЕ В МЕТРО, ПОДПИШЕТСЯ.НЕКОМУ ТАМ ТАК ПИЗДИТЬ,ТЫ НЕ НА ФУТБОЛЕ,ЧЕ ХУЙНЮ ПОРОТЬ. ТАК НАОБОРОТ ЕЩЕ РАСТАЩЯТ. РЕБРА ТЕБЕ ПОЛОМАЛИ.ХУЙ НЕ СЛОМАЛИ?ДРОЧИБЕЛЬНЫЕ ТЕЛКИ?

44

Cтройбатыч, 02-06-2005 02:59:48

Дима, это креатив, а не воспоминания. Странный ты чувак какой-то.

45

Cтройбатыч, 02-06-2005 03:00:09

Ну, хуй, с ним, ещо один камент.

46

ДИМАС БОКСЕР, 02-06-2005 03:01:39

А ЗДЕСЬ ТОЛЬКО ЭТО КАНАЕТ?

47

ДИМАС БОКСЕР, 02-06-2005 03:02:21

СТРОЙБАТЫЧ ТЫ ЗДЕСЬ?

48

ДИМАС БОКСЕР, 02-06-2005 03:02:59

ТЫ Ж ЗДЕСЬ . ОБЪЯСНИ МНЕ ОДНУ ФИГНЮ.

49

Cтройбатыч, 02-06-2005 03:04:17

Ну давай

50

МИША КОРОТИСТ, 02-06-2005 03:16:03

страйбатыч, ДИМА БОКСЕР ничиво у тибя ни спросет, патаму что в данный мамент занят - сосёт

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«На улице бушевал май. Стройные девицы в пирсингах нагло нервировали своими бесцеллюлитными ногами, из подвальных тренажёрных залов выползали накачанные мачо в пидорских белых майках-боксёрках, а я шла в аптеку за холмовой солянкой. В водолазке, перчатках, и в бейсболке, которая не скрывала моего, китайского цвета, лица.»

«И бабе этой на голову начинаю блевать. Колбаской там блюю нарезной, огурчиками. Супом же еще блюю. Днем супа вкусного сожрал. Обидно, блять, до сих пор - такой суп нажористый пропал.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg