Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Примитив
Утро. Я подхожу к автобусной остановке. Народу немного. Скоро приходят два автобуса, один с автоматическим турникетом, второй с кондуктором. Я сажусь во второй, потому что не хочу ждать, когда все пассажиры пропихнутся через вертушку. Я надеюсь, что выиграю несколько минут. Рассчитываю, что мой автобус уйдет первым. Напрасно я так надеюсь. Передняя машина, загрузив последнюю старушку, закрывает двери и уезжает, мой же, на который я так рассчитывал, выключает двигатель, водитель раскрывает газету, кажется, это «Спорт Экспресс».
Я в бешенстве. С утра такое жуткое, мерзкое чувство бесящей несправедливости по отношению ко мне! Я громко шиплю грязные ругательства в адрес водителя. Потом сам себя успокаиваю. Это называется аутотренингом. Я учился ему в армии, когда безвылазно сто дней сидел на станции. Мне даже пищу туда приносили. Это было испытание. Испытание одиночеством. «Сто дней одиночества». Маркес мелкий жулик и воришка.
В общем, я себя успокаиваю. К тому же автобус вскоре отправляется. Не так много времени я и потерял.
Через десять минут я вхожу в метро. У меня конечная станция, поэтому вполне можно занять свободное место, но я не сажусь. Все равно, на следующей станции, или через одну, войдет пожилой человек или беременная женщина. Мне придется уступить. Я всегда уступаю места, и вовсе не потому что, на это указывают надписи на стеклах. Просто я уважаю пожилых людей и чту беременных женщин. Поэтому я скромно встаю у противоположной двери и раскрываю книгу. Книга интересная, хотя и перегружена цифрами, но иначе и быть не может – это справочник. Вполне безобидная книга, но именно через нее я ввязываюсь в конфликт. Через три остановки в вагон входит не пожилой еще мужчина с лицом регулярно выпивающего человека. В руке у него зажата бутылка пива, под мышкой газета «МК». Отвратительная, на мой взгляд, газета. Дядя встает напротив меня, и громко шурша газетными листами, начинает устраиваться. При этом он нарушает мой покой и отвлекает от изучения статистических анализов. Я поднимаю на него тяжелый, полный укора взгляд. Он замечает мою реакцию и, вместо того чтобы прекратить свою экспансию на мою территорию, хамски толкает меня. Я снова испытываю бешенство. Я возмущен до предела! Второй раз за утро мне подкидывают свинью.
- Прекратите так хамски себя вести, - делаю я замечание гражданину как можно более строгим голосом. Гражданин только этого и ждал. Видимо, он давно искал повода для публичной ссоры.
- Это ты думаешь, что? Один тут такой умный?! Все метро для тебя одного построили?
- Что Вы такое говорите. И не надо мне тыкать, пожалуйста.
- Чего? Щас! Всякому козлу (да, он так и сказал) я буду еще Вы говорить. А ну, - тут он еще раз толкнул меня, - давай двигайся. Вон у тебя сколько места сзади.
- Я не могу подвинуться, потому что сзади у меня рюкзак. Он и создает у Вас ложное впечатление для свободного маневра. Прекратите толкаться и ведите себя достойно!
Высказав это, я опять уткнулся в книгу, пытаясь успокоиться при помощи аутотренинга. Но гражданин не унимается, он опять толкает меня, причем делает это так, что со стороны создается впечатление, будто бы это вагонная качка толкает его на меня. Я теряю равновесие и книга, тяжелая, замечательная научная книга выскальзывает у меня из рук и падает на грязный пол вагона. Падает обложкой к верху. Гражданин и несколько пассажиров с любопытством смотрят на книгу. Кто-то вслух читает название. Оно звучит очень солидно: « Сухопутная армия Германии. 1933-1945». Это серьезный, действительно фундаментальный труд посвященный развитию организации сухопутных сил Германии накануне и вовремя Второй Мировой войны. Только далеко не все это понимают. И уж точно гражданин, так хамски меня толкающий, не входит в этот круг. Он видит только картинку с обложки – суровый воин в стальном немецком шлеме.
- Фашист! – исступленно кричит он на весь вагон. Лицо его, от алкоголя красное, теперь окрашивается в багровые тона ненависти. Все его примитивные эмоции наглядно разложились на этом малопривлекательном носителе, испещренным синими жилками капиллярных сосудов. Его вполне можно понять – еще три дня назад он всласть напился на День Победы, отдавая, таким образом, дань павшим. А тут мерзкий тип с такой ужасающе крамольной книжкой!
- Успокойтесь, - говорю я ему, стараясь сохранять спокойствие и хладнокровие. Долгие тренировки в армии научили меня контролировать свои эмоции.
- Сука!! – завопил «патриот», обрызгивая меня слюной, и довольно ощутимо толкнул меня в плечо.
- Немедленно прекратите, - я бледнею от ненависти, - а не то…
- А не то что??! – мерзавец пытается меня ударить, но остальные пассажиры вмешиваются и оттаскивают его от меня. Большинство очевидцев конфликта занимают мою сторону. Уверен, что это благодаря не только моей выдержке, но и общему высокому интеллектуальному уровню нашего народа.
На следующей станции я схожу. Книга, немного изгвазданная, но от этого ничуть не менее интересная, со мной. Я спокоен, мой самоконтроль достоин восхищения.
День прошел в труде. Я плодотворно трудился, не отвлекаясь на перекуры и прочие баловства. Ничто меня больше не сердило в тот день, но необходимость прибегать к искусству аутотренинга все-таки понадобилась еще раз. Вечером.
Уже после работы, я решил зайти в ювелирный магазин, чтобы купить своей девушке золотые сережки. Я знаю, что она давно мечтает о таких, но стесняется попросить меня, потому что я строгий. Любовь, считаю я, измеряется не материально. Но сережки я все-таки решил ей подарить. Причем непременно из белого золота и в форме маленьких колечек. Я знаю, что именно они ей нравятся больше других.
- Здравствуйте, - здороваюсь я с молоденькой полногрудой продавщицей, - меня интересуют серьги из белого золота, нет ли у вас таких?
- Конечно есть, - отвечает мне девушка, мило улыбаясь. Она подводит меня к витрине и вытаскивает стеллаж с украшениями.
- Вот, выбирайте пожалуйста. Обратите внимание на оригинальные формы. Такие только у нас есть.
Я смотрю на серьги. Их довольно много, но все они из желтого золота.
- Но ведь они все из желтого золота, - обращаю я внимание продавщицы, - а мне необходимо из белого.
- Мужчина, вы путаете – они из белого! Просто здесь такое освещение. Вот, - девушка берет сережки и подходит к окну, - взгляните. Видите, они белые.
Я смотрю на них и вижу, что они желтые. Абсолютно желтые сережки. Но спорить не стал. Просто извинился и вышел под удивленным взглядом продавщиц. В дверях услышал краем уха:
- Марин, у него на метро денег нет, а ты ему тут выставляешься!
Тут я в третий раз за день испытываю волну бешенства. У меня есть деньги! Просто я не слежу так внимательно за своим внешним видом, поэтому всяким недалеким людям может показаться, что мои несвежие брюки и дырявые башмаки свидетельствуют о моей бедности. Но это далеко не так. Я вполне обеспеченный человек, просто не считаю разумным тратить деньги на внешний лоск.
Не без труда, я снова беру себя в руки, несколько минут стою с закрытыми глазами, прислоняясь к дому. Все нормально. Я снова спокоен.
Завтра у меня сложный день. Много надо успеть сделать на работе, а вечером предстоит идти к бабушке, помогать ей в составлении книги. Бабушка моя решила издать учебник по китайскому языку. Я ей помогаю. А разве может быть иначе? Я не знаю китайского языка, но хорошо запоминаю формы иероглифов. К тому же, здесь очень полезна моя выдержка и мое спокойствие. Да, я, несмотря ни на что спокоен. Я полностью, блять, спокоен!
Я в бешенстве. С утра такое жуткое, мерзкое чувство бесящей несправедливости по отношению ко мне! Я громко шиплю грязные ругательства в адрес водителя. Потом сам себя успокаиваю. Это называется аутотренингом. Я учился ему в армии, когда безвылазно сто дней сидел на станции. Мне даже пищу туда приносили. Это было испытание. Испытание одиночеством. «Сто дней одиночества». Маркес мелкий жулик и воришка.
В общем, я себя успокаиваю. К тому же автобус вскоре отправляется. Не так много времени я и потерял.
Через десять минут я вхожу в метро. У меня конечная станция, поэтому вполне можно занять свободное место, но я не сажусь. Все равно, на следующей станции, или через одну, войдет пожилой человек или беременная женщина. Мне придется уступить. Я всегда уступаю места, и вовсе не потому что, на это указывают надписи на стеклах. Просто я уважаю пожилых людей и чту беременных женщин. Поэтому я скромно встаю у противоположной двери и раскрываю книгу. Книга интересная, хотя и перегружена цифрами, но иначе и быть не может – это справочник. Вполне безобидная книга, но именно через нее я ввязываюсь в конфликт. Через три остановки в вагон входит не пожилой еще мужчина с лицом регулярно выпивающего человека. В руке у него зажата бутылка пива, под мышкой газета «МК». Отвратительная, на мой взгляд, газета. Дядя встает напротив меня, и громко шурша газетными листами, начинает устраиваться. При этом он нарушает мой покой и отвлекает от изучения статистических анализов. Я поднимаю на него тяжелый, полный укора взгляд. Он замечает мою реакцию и, вместо того чтобы прекратить свою экспансию на мою территорию, хамски толкает меня. Я снова испытываю бешенство. Я возмущен до предела! Второй раз за утро мне подкидывают свинью.
- Прекратите так хамски себя вести, - делаю я замечание гражданину как можно более строгим голосом. Гражданин только этого и ждал. Видимо, он давно искал повода для публичной ссоры.
- Это ты думаешь, что? Один тут такой умный?! Все метро для тебя одного построили?
- Что Вы такое говорите. И не надо мне тыкать, пожалуйста.
- Чего? Щас! Всякому козлу (да, он так и сказал) я буду еще Вы говорить. А ну, - тут он еще раз толкнул меня, - давай двигайся. Вон у тебя сколько места сзади.
- Я не могу подвинуться, потому что сзади у меня рюкзак. Он и создает у Вас ложное впечатление для свободного маневра. Прекратите толкаться и ведите себя достойно!
Высказав это, я опять уткнулся в книгу, пытаясь успокоиться при помощи аутотренинга. Но гражданин не унимается, он опять толкает меня, причем делает это так, что со стороны создается впечатление, будто бы это вагонная качка толкает его на меня. Я теряю равновесие и книга, тяжелая, замечательная научная книга выскальзывает у меня из рук и падает на грязный пол вагона. Падает обложкой к верху. Гражданин и несколько пассажиров с любопытством смотрят на книгу. Кто-то вслух читает название. Оно звучит очень солидно: « Сухопутная армия Германии. 1933-1945». Это серьезный, действительно фундаментальный труд посвященный развитию организации сухопутных сил Германии накануне и вовремя Второй Мировой войны. Только далеко не все это понимают. И уж точно гражданин, так хамски меня толкающий, не входит в этот круг. Он видит только картинку с обложки – суровый воин в стальном немецком шлеме.
- Фашист! – исступленно кричит он на весь вагон. Лицо его, от алкоголя красное, теперь окрашивается в багровые тона ненависти. Все его примитивные эмоции наглядно разложились на этом малопривлекательном носителе, испещренным синими жилками капиллярных сосудов. Его вполне можно понять – еще три дня назад он всласть напился на День Победы, отдавая, таким образом, дань павшим. А тут мерзкий тип с такой ужасающе крамольной книжкой!
- Успокойтесь, - говорю я ему, стараясь сохранять спокойствие и хладнокровие. Долгие тренировки в армии научили меня контролировать свои эмоции.
- Сука!! – завопил «патриот», обрызгивая меня слюной, и довольно ощутимо толкнул меня в плечо.
- Немедленно прекратите, - я бледнею от ненависти, - а не то…
- А не то что??! – мерзавец пытается меня ударить, но остальные пассажиры вмешиваются и оттаскивают его от меня. Большинство очевидцев конфликта занимают мою сторону. Уверен, что это благодаря не только моей выдержке, но и общему высокому интеллектуальному уровню нашего народа.
На следующей станции я схожу. Книга, немного изгвазданная, но от этого ничуть не менее интересная, со мной. Я спокоен, мой самоконтроль достоин восхищения.
День прошел в труде. Я плодотворно трудился, не отвлекаясь на перекуры и прочие баловства. Ничто меня больше не сердило в тот день, но необходимость прибегать к искусству аутотренинга все-таки понадобилась еще раз. Вечером.
Уже после работы, я решил зайти в ювелирный магазин, чтобы купить своей девушке золотые сережки. Я знаю, что она давно мечтает о таких, но стесняется попросить меня, потому что я строгий. Любовь, считаю я, измеряется не материально. Но сережки я все-таки решил ей подарить. Причем непременно из белого золота и в форме маленьких колечек. Я знаю, что именно они ей нравятся больше других.
- Здравствуйте, - здороваюсь я с молоденькой полногрудой продавщицей, - меня интересуют серьги из белого золота, нет ли у вас таких?
- Конечно есть, - отвечает мне девушка, мило улыбаясь. Она подводит меня к витрине и вытаскивает стеллаж с украшениями.
- Вот, выбирайте пожалуйста. Обратите внимание на оригинальные формы. Такие только у нас есть.
Я смотрю на серьги. Их довольно много, но все они из желтого золота.
- Но ведь они все из желтого золота, - обращаю я внимание продавщицы, - а мне необходимо из белого.
- Мужчина, вы путаете – они из белого! Просто здесь такое освещение. Вот, - девушка берет сережки и подходит к окну, - взгляните. Видите, они белые.
Я смотрю на них и вижу, что они желтые. Абсолютно желтые сережки. Но спорить не стал. Просто извинился и вышел под удивленным взглядом продавщиц. В дверях услышал краем уха:
- Марин, у него на метро денег нет, а ты ему тут выставляешься!
Тут я в третий раз за день испытываю волну бешенства. У меня есть деньги! Просто я не слежу так внимательно за своим внешним видом, поэтому всяким недалеким людям может показаться, что мои несвежие брюки и дырявые башмаки свидетельствуют о моей бедности. Но это далеко не так. Я вполне обеспеченный человек, просто не считаю разумным тратить деньги на внешний лоск.
Не без труда, я снова беру себя в руки, несколько минут стою с закрытыми глазами, прислоняясь к дому. Все нормально. Я снова спокоен.
Завтра у меня сложный день. Много надо успеть сделать на работе, а вечером предстоит идти к бабушке, помогать ей в составлении книги. Бабушка моя решила издать учебник по китайскому языку. Я ей помогаю. А разве может быть иначе? Я не знаю китайского языка, но хорошо запоминаю формы иероглифов. К тому же, здесь очень полезна моя выдержка и мое спокойствие. Да, я, несмотря ни на что спокоен. Я полностью, блять, спокоен!
— Khristoff , 31.05.2005
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
sqwad, 31-05-2005 12:31:46
Уважаемый Khristoff!
2275744Ваше творение просто убивает на месте. Судя по всему-аутотренинг для Вас это Спорт. Причем проффесиональный. Учтите, спортсмены-проффесионалы очень часто пролетают по жизни. И есчо, строгий-это не комплимент в устах девушки. Она должна говорить: милый, ласковый, заботливый и т.д., в крайнем разе-спокойный, но уж ни в коей мере-не строгий!
Это мое личное мнение, но в описываемых Вами ситуациях просто необходимо за себя постоять. Речь не идет об ответной реакции с брызганьем слюной и размахиванием кулаками, намного сильнее действует спокойное и непонятное неискушенному человеку слово. Например: если обозвать того типа мудаком-это вполне понятно, а вот если он услышит слово имбицыл, то, поверьте, запомнит его надолго и помнить будет долго, осознавая свою неполноценность.
Кстати, у меня есть соседка, ей уже лет 60-70 и почему-то на меня у нее неадекватная реакция, словно я, простите за выражение-насрал ей в борщ. Чаще всего просто не обращаю на нее внимание, как на бОльного человека. Но когда у меня отвратительное настроение, даже в присутствии ее мужа говорю по английски-kiss my penis every day. И почему-то становится легче, когда вижу КАК ее после этого начинает кочевряжить.
Вот такая вот любительская философия.
а мужику в репу можно и нужно было завалить, причем это намного облегчается в метро. Вплоть до того, покачнулся и упал на него (если не очень чисто одет), а там пойди докажи. А продавщице нада было паказуть нехуевую тучу баксов и спросить-не отсосет ли, вот это было б правильно. Если согласится-невежливо отказаться, хыхы.
Творение же автора не тянет даже на 3 балла, посему устойчивое кг/ам
залупень, 31-05-2005 12:34:58
пиздец бля КУЛ КАЛЯН ОТДЫХАЕТ афтар заебаный дидавщиной уебан бля до дембеля стирал партянки и димбилям и сваему прзыву кароче задрот полный вот таких сука уебков каторые за сибя постаять не умеют я не уважаю и не панимаю при всем при том походу он исчо как мудак из табакерки грязный не умытый таких как ты не то что в ювелирный бля в митро пускать не надо ибо впичатление от тебя наверно срадни увиденой с утра блювоте настроение пропадает на рас два
2275774залупень, 31-05-2005 12:35:54
кстати наверно тя на до в карзину всетаки как так удав пропустил бля непордок
2275780куинбус флестрин, 31-05-2005 12:49:51
чмо ано и есть чмо...
2275865футболлер, 31-05-2005 12:51:44
завидуйу выдершке афтара, йа бы ушо сидел за убийства мужика...
2275873Братка беларус, 31-05-2005 12:52:56
Порадовал автор. Надоели тупорылые высеры малолетних наркотов, описывающих бухалово и первое ебалово. А дать в ебало алкашу в метро - немного чести. Ты дай в ебало ублюдку-гопнику, который ввалился в автобус с толпой себе подобных и начал вести себя по-хамски. Тогда ты будешь героем. Бес пизды.
2275882Братка беларус, 31-05-2005 12:55:31
А знаете ли вы, что умение избежать драки - одно из главных достоинств по-настоящему сильных и уверенных в себе людей?
2275896Роланд (Рыцарь ордена странствующих первонахов), 31-05-2005 12:55:51
Написано здорово, но по-моему, ни о чем. Так что пиши есче!
2275901Apart, 31-05-2005 12:56:00
комплексанутый ты, афтыр
2275902переходи с аутотренинга на здоровый похуизм - легче жить будет
АДИДАС, 31-05-2005 13:00:45
Прафф на фсе 100%!!!
2275919ВедСпец, 31-05-2005 13:01:24
Обеспеченый человек не ездит на автобусе, метро и не ходит в дырявых ботинках. Пиздешь про внешний лоск-самообман. У автора есть работа и ему хватает на пиво и книги. Пока накопит на дешёвые серёжки (судя по описанию) приходиться быть строгой со своей девушкой. Всё будет нормально, если тебе конечно ещё не перевалило за 30!
2275922М.Чакраборти, 31-05-2005 13:12:53
Охуительно. С годами приходит спокойствие. Я спокоен без аутотренинга. И похуизм здесь ни причем. А может и при чем ... Какая, вхуй, разница. Все равно, мне понравилось. Автор - порядочный человек, молодец, и, наверное, интеллигент хуй знает в каком колене.
2275970ШРЭК (ниибацо Огр), 31-05-2005 13:16:25
Ниачом... КГ
2275987ГОТ, 31-05-2005 13:17:08
кгам
2275992ЛУКА, 31-05-2005 13:22:38
КГ/А полнейший М
2276020Ехидна, 31-05-2005 13:41:13
Не, аутотренинги такие это зло нах. Только стресс внутрь загоняешь. А потом он как нить фсё-равно вылезет. Глаз там начнёт дёргаться, или хуй. Вот песдетц то будет, придёшь с серёжками а у тебя всё дёргается. Нахуй надо, тем более что проблемы в креативе описанные решаються как два байта переслать. Книжку если такая неоднозначная можно в обложку сунуть, или газеткой обернуть для готичности, одевацца сообразно ситуации, ну не принято ходить за дорогими вещами в рваных кедах, ну жизнь такая. Нехуй как говорицца против ветра ссать. А на счёт рюкзака на спине это кстати гадкое уебанство. В метро ненавижу бля когда в толпе такой стоит и всех своей хернёй толкает. В руках надо бля держать.
2276105И вообще : Надо радовацца, не надо нпрягацца!
12. Inf. Rgt. 37 , 31-05-2005 13:45:39
Бля, дочитал до момента, шо автар читает Мюллера Гиллебранта и поставил афтору ахуительный зачёт нахуй стопроцентный! Наш человек на этом ёбаном и мудацком ресурсе
2276127Огр, 31-05-2005 14:00:16
Да, уж чего там. Сочувствую автору. У меня было подобное - на рынке спросил сколько стоит зубная паста... в ответ получил - очень дорогая. Нда...
2276193stakanoff, 31-05-2005 14:00:56
противоречиво. слог хороший, мысль не разделяю.
2276194и не верю, что автор - этакий отрицала в рванине.
так, наверное, в образ вошел? или "крео одного настроения"
Лева из Ростова, 31-05-2005 14:09:28
Бля, нада было в ебыч сунуть уебатору в метро!
2276232Клептоман, 31-05-2005 14:20:28
Летпром
2276281Доигрался Хуй На Скрипке, 31-05-2005 14:30:40
безусловно что-то в этом есть!!!
2276321Блядокол Лени, 31-05-2005 14:42:40
см. стаканофф
2276357ДИМАС БОКСЕР, 31-05-2005 14:54:51
ЕБАНЫЙ НАСРАЛ!!!!!!!!!!КАК ТАКУЮ ХУЙНЮ СЮДА ПРОПУСТИЛИ?????!!!!!!!ТЫ ЧЕ БЛЯТЬ НАХ, ГАНДЖУ В СТРАНИЦЫ УЧЕБНИКА ПО ЗАНУДНОСТИ ЗАВОРАЧИВАЛ?БЛЯТЬ СУКА,Я ИЗ ЗИ ТИБЯ УБИЛ 10 МИНУТ СВОЕЙ ЖИЗНИ НА ТО ЧТО БЫ ПРАЧИТАТЬ ЭТУ БЛЕВОТИНУ,И ТИПЕРЬ УБИВАЮ ЧТО БЫ ТИБЕ СУКА АБ ЭТОМ ПАВЕДАТЬ.ПАДВЫЗЫВАЙ ТЫ С ТАКОЙ ХУЙНЕЙ.К БАБУШКЕ ТЫ БЛЯТЬ ИДЕШЬ, СКАЖИ МНЕ ТОКА ЧЕСТНО,ТЫ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ДРОЧИШЬ?ИЛИ ПО ВЫХОДНЫМ?КАКАЯ В ПЕСДУ БЛЯТЬ БАБУШКА ЕБАНЫЙ ТЫ КАЛПАК!!КУПИ ХОТЬ РАЗ НА ТРЕХ ВАКЗАЛАХ МРАЗЬ САМУЮ ДОРОГУЮ,БАБЛОВ ЗА 1000, И НАПИШИ КАК ТЫ ЕЕ 15 РАЗ НИ ВЫНИМАЯ В ТУХЛЫЙ ГЛАЗ ПАРВАЛ.ДАЖЕ СПИЗДИ ПАЛАВИНУ,ХУЙ ГНИЛОЙ С ТОБОЙ, ХОТЬ КАКОЕ ТО УВАЖЕНИЕ ВЫЗАВЕШЬ.ПОДВЯЗЫВАЙ ТЫ СУКА К БАБУЩКАМ ХОДИТЬ,СЛОВАРИ САЧИНЯТЬ.К ПИДАРСТВУ ПРЕВЫЙ ШАГ СДЕЛАН УЖЕ.
2276396Kontra, 31-05-2005 15:14:01
ага. спокоен. ну тогда вдохни носом и задержы дыхание.
831561креативчик то так себе - даже на записки нервного человека не тянет.
нассать в валенки! приковать к клавиатуре. шоб выучид кетайский, сцуконах!
Лягушачий Гу, 31-05-2005 15:19:58
Про мудака и дрочера, сцыклявого фошыста... Впезду...
2276465ЗЫ. Чо там гаварят про йад и выпеть? А?
ЗЫЫ. Пакой нам тока сниццо...
koncikfadin, 31-05-2005 15:24:15
Напесал нехуйова и тема жжот. Можишь канешна абидецца, но всё таки штаны далжны быть чистыми такжи как и бошмаки. И мыцца инакда нада. А если тибе за триццать не памишаит и дизадорандт с туалетнай вадой. Тока многа на сибя ни выливай.
2276476А в дарагих бутиках работают блиади па апридилению, ани болше сабой таргуют, нежили дарагастоящим (по ценникам) гавном.
Симён Симёныч Гарбункофф, 31-05-2005 15:45:30
"Прекратите так хамски себя вести" - песдец, дальше нечетал...
2276542неужэли падонки так гаварят???
Санитар Гнойной Гинекологии, 31-05-2005 16:07:30
Рзказ хуёво скучный афтор лутьше напиши как ты лахматил бабушку
2276608Пукан Быканов, 31-05-2005 16:08:09
бывает жэ
2276610Сын Неба, 31-05-2005 17:31:23
Нечем гордиться. Козлом назвали, на "ты" обратились. Товарищ пожевал сопли и со всем согласился. Если он не уважает сам себя, кто станет уважать его ? Лучше б ебало начистил обладателю МК. Газетка, кстати, и правда гнусная, за одно ее чтение надо торец рихтовать
2276894Кудря, 31-05-2005 17:53:10
афтар убей сибя в афтобусе - задушись авоськой
2276935Jebastos, 31-05-2005 19:23:39
A jes4o Aftor idi jebatj svoju pelotku , nahuj jej sergi , vijebi jejo i daj jadu
2277121Пивной гном, 31-05-2005 19:58:59
ДИМАС БОКСЕР ты сь ебёшь отсюба малолеток ебнутый?
786309написал бы честно ДИМАС ЛУЗЁР
если считать это первой частью тогда катит, во второй стоилобы озлобица и используя стиль афтара, преподать наглецам урок
СтарыйПадонок, 31-05-2005 21:02:06
Мне панравилось и ниибет! Асобенно паследняя фраза.
2277248Далбаепы нефтыкаюсчие ф такой аткравенный стеб,
просто изумляют сваей тупастью.
Вот панабежало фсякех баксероф! Нахуй была эти энтерфью давать фсякем Ньюсукам.
Понабежали хулиганы тупые са всево рунета.
СтарыйПадонок, 31-05-2005 21:05:00
2 Симён Симёныч Гарбункофф 31-05-2005 19:45
2277252Нечитал - не коменти! Итак далбаепы ресурс засрали.
Пузо, 01-06-2005 00:13:25
с камента Налимова уссалсо.
2277484Пузо, 01-06-2005 00:15:15
кста - на удаве сто лет не был. а што здесь случилось? откуда стока мудаков-то понарожалось?
2277487Медленно превратившийся в хуй., 01-06-2005 01:12:22
"Оттачивай свою ненависть как самурайский меч".
2277545БОЛТ, 01-06-2005 01:44:25
Афтар от инфаркта помрёт. беспесды...
2277561Прохожый, 01-06-2005 03:36:35
Афтор, напесал неплохо, но,...
2277636а ябы первому гражданину нагло смял газету и засунул ему вштаны, маи нервы дароже. Уверен автобус похлопал бы в ладоши. Кстате подобные типы получив отпор быстро становятся тихими. Как и хачье.
Помни афтар - уебков много а ты - ОДИН
Улов Налимов31-05-2005 14:32 ЖЖЕТ!
AddMin, 01-06-2005 06:42:11
Стеб адназначна. Ну или аффтар перепутал ресурс.
2278361бухой мангол, 01-06-2005 08:05:51
писал ботаник, не понравилось....
2278802Джонни Пяточка, 01-06-2005 08:26:25
тут типа ужо насоветовали в ебало мудакам в метро бить... и правильно... нехуй добавить...
2278895FilisHнах!, 01-06-2005 09:38:32
мда...
2279217Напомание предисловийе к фильму "С миня хватет" уж ни помню с кем ф главнай роле...
Молодец афтор
Gamlet, 01-06-2005 11:13:39
Рассматриваю сей креатифф, как противовес питонкафскому "Нервы не впизду"
2279790Новорожденные мудоки, 01-06-2005 13:22:58
ТО Пузо01-06-2005 04:15
2280642Мы дети летпрома...
Пузо, 01-06-2005 19:49:54
ааааааааа, вот оно што...
2281613ДИМАС БОКСЕР, 02-06-2005 01:45:07
ПИВНОМУ ГНОМУ ЛИЧНО В ЗУБЫ: НА ХУЮ МНЕ НЕ УМЕЩАЛСЯ СТИЛЬ АВТОРА. И ЗА МАЛОЛЕТОК НЕ НАДО ПОПОЙ ТАРАХТЕТЬ,ИЛИ ЗДЕСЬ УЗКАЯ МАССОВКА ИЗ ОЛНИХ АФТАРОВ?КАТОРЫИИ ЧИТАЮТ ОПУСЫ ДРУГ ДРУГА И ХУЙНЮ ЭТУ ОБСУЖДАЮТ?ПИШЕШЬ ХУЙНЮ- НЕ В ПАДЛЯК ЗНАЧИТ ОБОСРАТЬ, БУДЕТ ОТ ЭТОГО ИМАЕНИ РЕАЛЬНЫЙ КРЕАТИВ, Я ПЕРВЫЙ ПОДПИШУСЬ - ПЕСДАТО!!!!!!!!!!!!А ПОКА - БЛЕВОТИНА ЗАРАЗНОГО НОСОРОГА.
2281939хуЁвище, 16-04-2008 18:46:04
Афтар сдулся. Врёт про бабушку.
10006709