Ну что ж дорогие друзья… Не по вкусу Вам пришлись мои смешные опусы, знать не силен я в шутках. Однако, нормальные пацаны не  падают духом в таких простых ситуациях. Буду, значит Вас образовывать.

Урок №1
География
Юго-Восточная Азия
Камбоджа

Человеку свойственно уставать после трудов праведных, да и не праведных тоже. Падонки тоже люди, и тоже должны отдыхать. Одним из видов отдыха может стать легкий трип куда ни будь подальше от РФ. Хотя, должен Вам признаться в РФ тоже куча всяких достойных мест. Но, мой опус посвящен тем, кто хочет трипануть далеко.

Итак, как любой уважающий себя падонок ты уже был в замечательной стране Турции и не менее замечательном Египте… Тебе конечно же все понравилось, и море и песок и т.д. и т.п. Но если тебя что-то все таки напрягло, а ты в силу своей неспособности мыслить разумно в условиях коллапса мозга под влиянием стремных напитков и не менее стремной дури, так и уехал оттуда ничего не поняв, то я тебе скажу что это было: НЕДОСТОЙНАЯ ПОПСА! Вот что это было! Ехать надо в ЖИВУЮ страну. В страну, которая пребывает сама в себе и не лижет жопу безумным турикам.

Перелет:
Как это ни странно, но идиоты из аэрофлота больше в Камбоджу не летают, поэтому лететь придется с пересадкой, а тут возможны варианты.
Если у тебя хуева туча бабла, то лететь нужно несомненно Эмиратами. Потому, как это круто и приятно.
Если с лавандосом у тебя проблемы, то лететь придется следующими авиакомпаниями: Туркменские Авиалинии до Бангкока через Ашгабат (600-800 у.грюмых е.нотов), Аэрофлот РМА до Бангкока (600-900 у.е.) FinAir Москва-Хельсинки-Бангкок (те же почти бабки что и Аэрофлот.
Засада заключается в том, что Аэрофлот- это единственная компания, которая летит до Бангкока без пересадок, но с изрядной  долей хамства, а согласись бороться с хамством десять часов к ряду- не лучший из подарков. Поэтому алгоритм действий таков: Шереметьево-Duty Free-Remy Martin/Vodka/Rum/Gin-самолет- Remy Martin/Vodka/Rum/Gin- Remy Martin/Vodka/Rum/Gin- Remy Martin/Vodka/Rum/Gin- Бангкок.
Аэропорт славного города Бангкока представляет собой ахуенное здание больше километра в длину. Но ты ведь не будешь как утырок носиться по СПА-салонам и прочей хуетени, а купишь хорошего бухла, ибо не все в Камбодже так ахунно, как хотелось бы. И пойдешь регистрироваться на перелет до столицы королевства Камбоджа- Пном Пень.
Тут достойно себя зарекомендовали Thai Airways. Очень спокойно, и тихо пройдут твои один час сорок пять минут.

Аэропорт г. Пном Пень:
Пиздатый аэропорт станет твоими воротами в этот новый мир, слегонца похожий одновременно ни на что вокруг и на Узбекистан в свои лучшие времена. Тихий, красивый и маленький, он немного ошарашит тебя своей грамотной цветовой палитрой и чистотой, но ты не напрягайся, потом будет реальный пиздец.

Визы:
Получит любой, у кого есть паспорт действительный 6 месяцев после вылета из страны, и 20$. Если у тебя паспорт действует менее чем 6 месяцев, то тоже не напрягайся. Еще в Москве, а потом уже в Бангкоке тебе будут ебать мозг что тебя вышлют обратно, но все это хуйня. Я же прорвался… ( Если нет уверенности в своих способностях парламентария- знай 20-50$ решат твои проблемы в режиме ЛЕГКОТУРЫ.)

Пном Пень:

Воняет. Первое что тебя напряжет. Но потом ты понимаешь что этот запах- очень похожий на вонь Брайтон Бича. Есть не что иное, как присущий любому месту персональный аромат.
Тачки в Пном Пене дешевые и до ЗАРАНЕЕ ВЫБРАННОГО ОТЕЛЯ довезут тебя за 20$ со всем твоим барахлом. Ехать, в зависимости от удаления отеля от аэропорта 20 до 40 мин. Имей в виду, что после ухода Пол Пота из жизни страны, в столице нарушаются все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения. Кроме одного: скоростной режим. Оно может и к лучшему, ведь на скорости в 40 км/ч ты сможешь реально охуеть от уведенного.

Отели:
Их в Пном Пене реально до хуя. Причем варьируются от 1 доллара за ночь до 600. Впрочем последних много меньше. Я тусовал в отеле Lyon D’Or- 5$/ночь. Меня ничего не напрягало вообще. Белая комната со всеми обычными приблудами: телефон, кондер, душ, толчек, телевизор с 60 каналами на хуй знает каком языке. Кстати о языке. Конечно же все должны говорить по русски, но не везде это так. В стране Кампо говорят на кхмерском( очень сложный, как мне показалось, и смешной язык), пытаются на английском и говорят что говорят на французском… Все это полнейшая хуйня! Из-за особенности фонетики кхмерского языка, они не проговаривают окончания слов и хуй знает что несут. Но договориться можно всегда. Кстати, «привет, как дела» на их языке звучит как CОК СА БАЙЙИ, ответ СА БАЙЙИ. Услышишь- знай – хуями не кроют.

Есть:
Жрать можно все. Во всяком случае, они так думают. Я же рекомендую жрать супы и то, что на картинках кажется вкусным. Как ты понимаешь там целые реки морепродуктов и целое море речной поебени. Жаль я все это не приветствую. Но тигровые креветки на гриле- это круто. Названий не скажу, потому как на русском это не воспроизводимо, а посему жесткий диск моего организма не всосал эту инфу. Пожрать в одно рыло от пуза выльется аж в целых 2 доллара без пива.
Отдельной строки заслуживают фрукты- АХУЕТЬ!!! Поверь, ты никогда не едал таких пиздатых ананасов, бананов (18 видов) и прочей пиздатости. Особо выделю Dragon Fruit, но жрать его надо укуренным в хлам, лежа на самой настоящей баунти( об этом позже) и неспелый манго с солью и перцем.

Пить:
В Камбодже реальная проблема с хорошим пивом! Есть местное Angkhor и местное Anchor- и то и другое Хуйня!, но второе даже пить нельзя. Есть тайское Tiger- та же хуйня что и два предыдущих, но на безбабьи и кулак- блондинка. Поэтому будете покупать за доллар эту хуету. Но, не все так плохо, как я тебе тут строчу. Есть в принципе не плохое китайское пиво Lao Bin, только две проблемы: стоит 2,5$ и продается не везде. Если же в конец прижмет, то на набережной можно оторваться в точке с пылающей табличкой European Beer и попить там Erdinger по 4$ за баттл. Кстати, церемония подачи этого воистину блаженного напитка( там он таким и кажется) этих денег стоит.
Для реальных пацанов есть отличный ром St. James & Martinique. Кто не знает- это самый ахуенный черный ром! Стоит 50$ бутылка, но нигде кроме Камбоджи я его не видел. А вещь очень знатная.
Для детей все виды свежевыжатого сока из чего угодно по полбакса.

Курить:
По легкой- Ara- очень знатные местные сигареты, реальные конкуренты всяким янковским моррисам и пр. стоят доллар/пачка. Никаких кентов и Р1 минима там и в помине нет. Так что задумайтесь если чо.
По тяжелой- трава и ее производные. Сразу скажу что наш корабль – это их кокос ( в прямом смысле этого слова!) Стоит этот «коробок» около пяти америкосов. Отдача такая- одна шишка и полбашки нахуй часа на три. Знай меру. Есть и масло, но объяснить что тебе надо один хуй не сможешь. Поэтому пусть судьба сама приведет тебя к этому источнику наслаждений.
Помочь с приобретением может любой таксист или служка в отеле. Не стремайся, в отличие от ебаного Тайланда, в Камбодже никто за траву мозг не ебет. Сами ниньзи курят мало или вообще не курят.
Байка: 8 человек московских судей купили травы на 200 бакинских коммиссаров, изрядно удивленный ниньзя привез целый рюкзак оной. Они за 2 недели даже клапан от рюкзака не выкурили. А поскольку в Тайланде за траву светит пиздян немыслимых, то пришлось им всю травушку оставить там, где купили. Имей в виду.

Гулять:
Естественно по набережной вечером и по рынкам( безумное удовольствие) днем. На набережной все что тебе надо, бары, рестораны, кабаки, дискотеки, магазины сувениров дорогие и не очень. Я бы все таки сувениры покупал на одном из двух рынков: Russian Market- говорят там раньше не то русские купцы банчили не то хуй знает чо, но некоторые по русски рубят по чесноку. Рынок специализируется на шмотках и антикваре, хотя и другой поебени там до кучи. Шмотки дешевые: Gap, Tommy Hilfiger, Columbia, Nautica, Levi’s, Diesel и т.д. ( 2-5$) Профессиональные рюкзаки и прочее от 10 до 40 $. Из маленьких приблуд рекомендую точную копию хуя. Прикинь- приезжаешь домой и говоришь: черти, я вам хуй приевез. Стоит доллар.
Central Market: вот тут реально есть все, от посуды до золотых часов Vocheron Constantin за 30$/ Хуева туча реплик на очки, часы, сумки, джинсы и пр. Там же и рыбные развалы… посмотреть обязательно!

Вернемся к набережной. Находится на пересечение трех рек: Саап, Меконг и еще какой-то. Очень красиво, поэтому цифровое зеркало со сменными объективами тебе там наверняка понадобится.
Кстати, единственное стремное здание в городе- посольство РФ. Бетон, бетон и еще раз бетон.

Ездить:
Как это ни странно, но ездить лучше всего на мопеде, их там дохуя. Брать на прокат без мазы, ибо от этого движения охуеет даже сотона. 50 центов из одного конца в другой и никаких проблем. Если дунуть, то и вовсе игра получается какая-то.DOOM.

На этом сегодняшний урок окончен… В следующий раз вы узнаете: где, как и за сколько можно снять приличных шлюх, куда надо ехать чтобы оторваться, в чем прелесть флоры и фауны. Где надо дунуть, а где нажраться. И много другой хуйни.
Конечно же если ваши коменты не обосркт мне настроение и я не захочу съебаться в БОБРУЙСК.

Tweet