Планируя культурную программу для ребёнка в прошедшие майские праздники копался в тырнете и набрёл на страницу беспезды культового учреждения под названием Уголок Дедушки Дурова. Вспоминая собственное децтво и, попутно ознакамливаясь с контентом сайта, представляющего программу этого театра в виде фейерверка децкой радости и разноцветных соплей я решил, что наверно атракацион «Мышиная железная дорога» порадует мою сопливую бестию не меньше чем спижженный ею в супермаркете и обнаруженный только дома чупачупс.


Хуле, сказано – сделано. Преодолев вечно сцука перекопанный Сущёвский вал, обматерив по дороге кучу внезапно повылазивших дачников и потратив хуеву гору нервных клеток,
благополучно добрались на место.


Далее события развивались ни хуя не однозначно.


Началось всё с того, что покупая билеты, на месте предполагаемой кассирши я обнаружил настоящего живого пидара. Сцука сидит блять такой весь из себя манерный,  ногти накрашены чёрным лаком, мизинец падла оттопыривает. В очках скатина, в рубашечке вышитой с жабо кудрявым. Я так нихуёво призадумался - это же что за йобаныйврот получаецца? Ребёнок идёт на представление зверушек там хуюшек пофтыкать разнообразных, мама ему денюшку даёт, типа иди сыночек сам билетик купи, тыж взрослый уже самостоятельный, а билетик ему гамасек в окошко просовывает руками, которыми может быть пять минут назад в чужой мужской жопе шарил. Тьфу, блять. Расстроился я конечно не на шутку, хотел было даже отменить запланированное мероприятие. Но потом, укрепя себя в вере, что скоро всё встанет на свои места и этого кассира будут в клетке на манеже пороть публично, вроде успокоился. Отдал этому пидарасу стопиисят рэ за три билета, аккуратненько так, кончиками пальцев билеты взял и двинули мы неспеша ко входу на атракацыон.


Заходим в зал. Небольшой такой зальчик, сценка за ширмой. Расселись, детишки радостные, фтыкать приготовились в ниибаца представление. Свет погас, раздались первые музыкальные аккорды – вступление таксказать. Я насторожился, чёто думаю, не так – вроде бы музыка, а в то же время хуйня какаято не то марш траурный не то пиеса какая то симфоническая весёлая. Потом фкурил – динамики то сцука допетровских времён, потрескавшиеся – нихуя не разберёшь. Короче играет эта можно сказать музычка, раздвигаеццо занавес и нашему вниманию предстаёт красочный, но какой то чересчур сюрреалистический пейзаж из папье маше и картона, по центру которого наблюдаецца железнодорожное полотно. По ходу развития музыкальной линии начинаецца голосовое сопровождение – не то мужик не то баба (не исключаю даже, что эта педовка кассирша) ебанутым пискляво-жизнерадостным голосом несёт какую то ересь про бабу ягу, которая хочет весёлых мышей в топку захуярить. Причём качество этого сопровождения не лучше музыки – одно слово понимаешь, пять – хуй. Но сюжет в принципе вырисовывается – есть короче весёлые мыши, которые любят типо катацца по железной дороге, но эта дорога походу мешает банде негодяев в лице уже упомянутой бабы яги, какого то наркомана - зоофила кощея и ещё нескольких отпетых рецидивистов. Дома этих бандитов расположены по окружности ж/д полотна, и когда речь заходит о ком либо из них на ево картонное чучело направляецца вялый и рассеянный луч прожектора, персонаж говорит так: у-у-у-у-у-у-у-у и беспорядочно размахивает конечностями на шарнирах.


Когда кикимору прецтавляли какой то мальчик от испуга прослезился нехуёво, да ещё и обоссалсо по ходу до кучи, потому как мама, причитая, быстренько вывела его из зала. Короче длицца это вступление минут десять - питнаццать. Дети начинают законно ахуевать, некоторые даже с озвучкой, в воздухе зависает вопрос типа: а где же долбаные мыши? Может быть нас наебали? Может быть никаких мышей не будет и всю дорогу нас будут потешать эти картонные клованы - коматозники?


Но вот раздаёцца радостный вопль ебанутого комментатора типа: вот и наши весёлые мышки. Из центрального строения – типо вокзала – вываливает штук дваццать белых мышей и начинают набивацца в поданные к перррону вагоны, при этом жостко тупя, наступая и попутно надристывая кучи друг другу на головы. Набились - ни дать ни взять – евреи в газенвагене. Короче было бы весело, если б не было так грустно. Прокатили вобщем этих мышей пару кругов и типо подлая баба яга устроила поставу какую то и состав с мышами скрылся в неизвестности. Были мыши да сплыли на хуй.


Дальше пошла петрушка ебануццо. Сюжет развиваецца в новом ключе. Чё говорят ни хуя не понятно – динамики трещат, но чувствуецца, что муыкальная тема зловещая што пиздец.


Под потолком на верёвке летают какие то предметы – чё за предметы тоже не понятно, свет вобще на хуй вырубили. Вроде бы мочалки штоле какието или веники, хуй проссыш короче.  Беспредел полный – детки притихли, им по ходу даже плакать страшно. Как оказалось, предметами были непонятно откуда и непонятно зачем взявшиеся колдун и витязь, который три ночи летал на колдуне, держа его за бороду. Это выяснилось когда свет включили. Вообще в принципе на протяжении всего представления из зала постоянно раздавались децкие невинные вопросы типа: мама, а это чё за хуй? А чё ему надо? А почему у него вместо летса жопа? А он меня не съест? А может пойдём отсюдова на хуй?


Короче слава богу всё нормально кончилось, мышей спасли, ещё пару кругов прокатили в теплушках и похоже всё таки отправили на переплавку. Как гриццо полный хеппи энд.


Представление закончилось, но зал почему то не разразился овациями. Более того, ни раздалось ни одного хлопка. На лицах детей и их родителей чётко рисовался закономерный вопрос: блять, што это было?!!!!


Апофеозом представления стал выход тётки с сальными волосами в фуфайке покрытой толстым слоем по всей видимости мышиного дерьма. В руках тётка держала дохлую крысу и, весело подмигивая опухшим глазом, стала всем предлагать сфоткаццо с принесённым чучелом. Условия пиздец: 500 рэ сразу, фотку по почте через месяц. По моему никто на такую замануху не польстился, что вобщемто не удивительно.


Короче чё там этот дедушка дуров курил или наверное даже нюхал, когда эту сказку сочинял ни хуя не известно, но пёрло его не по децки это точняк.

Tweet