Из книги «Тридцать лет старости, или Правда жизни»

Кстати о надеждах... Поподробнее. Очень поподробнее... Начну издалека: лет в 15 я уже понимал, что есть во мне чуток таланта — всякая там самодеятельность, КВНы, песни под гитару в павильоне детского сада, первые поклонницы-комсомолки... В Универе догадки переросли в уверенность — я талантлив. Один романс «Пара гнедых» на конкурсе художественной самодеятельности в декабре 1982 чего стоил. Сидят в жюри какие-то девки родом из Кацапетовки, а я им «....грек из Одессы и жид из Варшавы, юный корнет и седой генерал, каждый искал в ней любви и забавы и на груди у неё засыпал...» У меня были записные поклонницы, они вскакивали и кричали: «Браво!» С ударением на последнем слоге. Бравоооо!

Понятное дело, никаких мест я не занял. Да они и на хуй не нужны были, эти места. Много всего интересного было в Универе, особенно в археологических экспедициях, но пока пропустим.
И вот наступили 90-е. Полный пиздец. Коммунистические и комсомольские бляди пиздят всё, что могут. Народ просто хуеет и тоже пиздит всё, что ещё не спиздили. Тяжелее всего интеллигенции, её же приучили, что пиздить нехорошо. Её приучили жить в соответствии с «Моральным Кодексом Строителя Коммунизма». А когда понимаешь, что есть в тебе искра Божия, то и вовсе западло заниматься всякой хуйнёй, типа торговли или физического труда. Благосостояние в результате резко падает.
А тут начали в городе появляться негосударственные СМИ. Радио, ТВ. И вот иду я, чисто случайно, по улице Космической. Там раньше находился «ТОНИС», который сейчас «7 КАНАЛ» и находится на Рымарской. И вдруг меня пробивает: надо зайти, поговорить, может работа есть какая, я ж творческий человек! Поворачиваю к подъезду — и, кого я вижу!!! Стоят и курят комсомольцы из Дзержинского райкома. Понятное дело, не рядовые комсомольцы. Комсомольские, блядь, лидеры. В смысле, бывшие лидеры. Я тормознулся, на них глядючи, а они ласково так спрашивают, куда я иду, и не могут ли они мне чем-нибудь помочь. И тут я понимаю, что все эти члены (КПСС, ВЛКСМ, НСДАП) — это не работа, не класс, не прослойка. Нет. Это порода. Это те, кому больше всех надо. Им по хую: коммунисты, фашисты, националисты, младотурки, адвентисты 7-го дня, тори и виги, да один хуй! Лишь бы быть при власти и при кормушке! Ни гордости нет у них, ни принципов, ни хуя нет! Главное, чтоб сверху. И вот спрашивают они меня вежливо, куда я иду, и чем они могут мне помочь. А я ни хера им не отвечаю, молча поворачиваюсь и чуть ли не строевым шагом валю к едрене фене от этого «независимого СМИ».
Прошло до фига времени. И я думаю, правильно я поступил или нет? Ситуация стандартная: сердце говорит, что правильно, мозги — что нет. Мозги говорят: «Долбоёб ты, Новак, долбоёб!! Где ты видел в этом мире справедливость, честь и прочие атрибуты рыцарских романов? И вообще, откуда это в тебе? Ты ж вроде Толкиена не любишь, «Айвенго» всякое не читаешь? Ты ж аналитик, блядь!! У тебя ж IQ — 190 (правда, только в вербальных тестах)!! А так, глядишь, был бы уже главредом на том же «7 КАНАЛЕ»..... Дадим слово сердцу. Сердце: хуй вам на воротник, а не главред, у нас все главреды — жлобы и торгаши! Они мыслят исключительно финансовыми категориями и творчество тут не при чём. Так что поступил ты, Новак, правильно. И вот так всегда. Лебедь, Рак и Щука. А воз и ныне там... Это цитата. Из баснописца И. Крылова. В том плане, что раздирают нас противоречия, тянут во все стороны, а дауны, которые еле школу закончили, ездят на «BMW» и отдыхают, в крайнем случае, на Кипре. Если бабок не очень густо. А так — по плану: о. Бали, Канары, Мальдивы, Таиланд. Таиланд обязательно с полным ассортиментом тайского блядства (в смысле услуг секс-индустрии). А потому что не заморачиваются на всякую хрень, а чётко видят цель. Ну, это так — философское отступление.


* * *


Короче, был я молодой и порядочный. Принципиальный. То есть глупый. Мог бы начать творческую карьеру, но не начал. А работал я тогда парикмахером по вызову на дом. Это отдельная песня. Концерт для ножниц и расчёски.
Нет, лучше по порядку. В 1989 году закончил я Универ, исторический факультет. Там тоже была лажа. Поступали мы в 82-м по специальности «наука». Потом — хуяк!..... Нет, если вам не нравится «хуяк», пусть будет «бац». Потом — бац! Андропов у власти. Мир на грани войны (ей Богу, жалею, что войны так и не случилось, это был последний шанс поставить Америку раком и выебать телеграфным столбом). Всех студентов срочно забирают в СА. Я подчёркиваю, забирают, а не призывают. В гробу мы видали такие призывы. Армия — это тоже отдельная песня. Концерт для автомата и снега (я под Новосибирском служил, мы в минус 52 градуса ломиками какую-то хуйню долбили, а потом уже узнали, что было минус 52). Так вот, возвращаюсь я из армии и узнаю, что теперь на истфаке две специальности: «преподаватель истории КПСС» и «просто преподаватель» — то есть школьный учитель. Кинули нас, короче. А потом вообще эта блядская перестройка с этими проамериканскими блядями. Стране пиздец. Но страна большая, поэтому пиздец плавный. Плавно разделяющийся на несколько пиздецов по национальному признаку. В итоге поработал я год по специальности — преподавателем 4-х предметов в электромеханическом техникуме (зарплата 94 рубля, а инфляция уже была и очень заметная), а потом сказал: «Да засуньте вы себе в жопу эти 94 рубля». А они говорят: «Вадим Владимирович, мы Вам дадим полторы ставки, и у Вас будет 180 рублей». Ох ты ж, ёб твою мать! 180 рублей! Тогда дерьмовая китайская магнитола «International», в народе именуемая мыльницей, стоила 1000 рублей. А они мне 180. И пошёл я в торгаши. В спекулянты. А ситуация тогда была интересная: бардак полный, то ли есть Союз, то ли нет, законы, если и есть — то не действуют. Дефицит тотальный — любое говно отрывают с руками, а импортное говно так вообще. И народ начинает потихоньку приторговывать. Приторговывает-то он приторговывает, но гены и хромосомы советского разлива шепчут: «Стыдно... Ой, стыдно...» Возле Круглого рынка был Первый Спекулянтский Вещевой Рынок. А я рядом живу. Как меня подмывало взять мегафон и рявкнуть голосом незабвенного В. С. Высоцкого: «Граждане спекулянты! Вы окружены! Выходить с поднятыми руками!» Сто пудов — половина бы обоссалась.
Шмотками я тоже торговал, но чуть позже. А сначала книгами. Был у меня однокурсничек, некто Вася П. Вот он и замутил это дело. Тогда был книжный бум. Издатели наконец-то смогли издавать всё, что хочется, а не то, что запланировали партия и правительство, а народ по инерции покупал всё, что хоть чуть-чуть отличалось в лучшую сторону от «Малой земли». Да и цены были вполне сносные. Тогда цена стояла на обложке. А коммерция выглядела так: если книга ходовая, то всю партию выкупали сразу (утром — деньги, вечером стулья), и скидка была минимальной — 2-5%. Если книга так себе — то оплата в течение месяца, или двух; скидка уже процентов до 20. А если товар залежалый, то скидка уже процентов до 80, лишь бы сбагрить. Помню, супербестселлером были «Знахарские рецепты» в мягкой оранжевой обложке. Мы их тысяч 25 продали. Что самое смешное — рецепты какие-то дикие: ...привяжите нитку... ...зажгите свечу, и при этом знахарство работает. На себе проверял.
Около года всё было достаточно кудряво. Зарплата до полутора тысяч рублей, правда девальвированных, но на общем фоне всё равно неплохо. А потом наша фирма стала расти, слилась она с другой фирмой, где заправляли бывший подполковник Советской Армии и какой-то очень хитрожопый дядечка с характерной «ленинской картавинкой». Доходы фирмы возросли, доходы трудящихся (в смысле мои) упали. А ебись оно всё конём! — в очередной раз молвил я волшебные слова и уволился. Это был 1992 год. В следующий раз устроился на работу я только в 2001 году. 9 лет — официально безработный.
1992 год. Наверное, самый тяжёлый после немецкой оккупации. Я не шучу, тогда вполне реально стоял вопрос «Что жрать?» Это, кстати, третий из трёх главных вопросов.

ВРЕЗКА:

Считайте, что это клип. Для лучшего, так сказать, восприятия той эпохи.
...Лето... Жара... Я с утреца пошёл поплавать-позагорать на речку Вонючку ( это так р. Харьков в народе называют). Мама мне говорит: «На обратном пути купи соль». И вот на обратно пути захожу я в универсам, тот что возле круглого рынка. Система следующая: в зале контейнеры, стеллажи и морозилки для всяких там пельменей и мороженой рыбы. Понятное дело, что никаких пельменей и рыбы уже давно нет. Года полтора. На стеллажах тоже пусто. Зато все контейнеры полны: имитация изобилия. Изобилие имитируют: огурцы консервированные 8-го сорта в 3-литровых банках, «берёзовый сок» из сахара и какой-то эссенции и соль. Соль нормальная, без всякой байды. Нормальная каменная соль. Я залезаю в контейнер, чтоб выбрать пачку поцелее и пополнее. Не полностью конечно влезаю, по пояс, но обзор резко ухудшается. И вдруг резко так, сбоку меня кто-то каааак толкнёт! Просто силовой хоккей какой-то! И это притом, что контейнеров с солью в универсаме штук 20, а покупателей человек 6. Я потихоньку вынимаю голову из контейнера и вижу — рядом со мной бабасик лет 60 и ростом метр пятьдесят. Что ж это Вы, женщина, толкаетесь? — говорю. Далее звучит фраза, впоследствии ставшая крылатой: ИДИ ПОБРОЙСЯ, ЗЭК!! Зэк, наверное, потому что причёска соответствующая — два миллиметра по всей голове и такая же борода. После фразы ИДИ ПОБРОЙСЯ, ЗЭК осталось только молча отойти к соседнему контейнеру.


КОНЕЦ ВРЕЗКИ.

Tweet