Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
СТАРЫЕ НАЕБКИ ВСЕГДА ДЕЙСТВУЮТ БЕЗОТКАЗНО
Когда ему предложили сняться в рекламе мужского дезодоранта, Женя согласился, не мешкая ни секунды. Не то, чтобы он был на мели, но это были легкие деньги, а он не привык от них отказываться. Два дня он приходил на съемочную площадку, брызгал подмышками рекламируемый продукт и уверенно смотрел в камеру. У него под ногами ползали две женщины, обернутые в леопардовые шкуры. Они пожирали Женю глазами и изображали неистовую страсть. По замыслу сценариста мужской контингент после просмотра ролика должен был поднять свои расслабленные задницы с диванов и стройными шеренгами выдвинуться на поиски дезодоранта. «Все хотят иметь баб в леопардовых шкурах, - вероятно, объяснял он совету директоров – Покажем им, что это возможно только с нашим товаром. Провернем старую наебку и заработаем деньжат на старость». Совет директоров так грезил сверхприбылью, что не сказал ни слова протеста, несмотря на всю явную дурь.
Всего за два дня отсняли дублей 100, может быть 120. После этого режиссер наконец хлопнул в ладоши - «Снято!». Женя получил свой гонорар и отвалил, насквозь благоухающий и уверенный в себе.
На следующий день, стоя перед зеркалом, он заметил подмышками небольшие синяки. Сначала он не придал этому большого значения, но уже через сутки синяки увеличились, и ему стало больно двигать руками. Ерунда, подумал он как настоящий мачо. На третий день у него отказала правая рука. После нескольких часов паранойи он заставил себя записаться к врачу. Это был правильный врач, старая проверенная связь, поэтому, как только он увидел Женину руку, то сразу же отправил его по другим врачам.
Позже, рассматривая результаты анализов, он сообщил Жене прискорбную новость:
- Ну, что, дружище, похоже, ты скоро сдохнешь.
Женя ужаснулся:
- Я?! Но от чего?
Доктор пожал плечами:
- А хрен его знает от чего. Похоже на отравление ртутью, но это не ртуть. Какая-то химическая херня, занесенная извне. Не выводится. Медленно разлагается и пожирает тебя. Ничего не могу поделать. Извини.
Опустошенный Женя вывалился на улицу и пошел домой. В свою квартиру он попал с большим трудом. К тому моменту правая рука совсем перестала работать, а для того, чтобы входная дверь открылась, нужно было одновременное усилие двух рук.
- Бля! – зло сказал Женя сам себе и вдруг понял, в чем дело.
На столике в ванной стояла баночка презентованного фирмой дезодоранта. Повсюду мужчины, насмотревшись на телеэкранный успех Жени с леопардовыми бабами, искали такие же.
Зажав баночку в работающей руке, Женя поспешил к офису производителей. У него хватило ума наврать секретарше, что он пришел к директорам с новой креативной идеей, и та пустила его внутрь.
Швырнув дезодорант на стол, Женя оглядел сидящих людей. Все они выглядели на редкость добропорядочно – изящная седина, добрые глаза, даже морщины, казалось, у каждого были к месту.
- Вы проверяли это говно, перед тем как запустить его в продажу? – спросил Женя.
- Нет, - спокойно ответили люди с добрыми глазами. – Может быть, была пара опытов с крысами, но все они уже умерли от старости, так что спросить не с кого. А в чем дело?
- В чем дело? У меня отваливаются руки! Мой врач сказал, что я умираю!
- Ну, ну, не стоит так горячиться! Выпейте воды. Это все нервы.
Женя сделал два больших глотка и еще раз злобно обсмотрел всех.
- Вы действительно умираете? – спросил кто-то.
- Да!!!
- Это печально. Теперь нам понадобится новое лицо для рекламной компании. Хотя, с другой стороны, новое лицо – это даже плюс. Молодое и свежее, оно разогреет потребительский интерес.
- Вы понимаете, что ваш сраный дезодорант убивает людей? И я, я – его первая жертва?!
- Возьмите себя в руки. Вы читали Кастанеду? Там сказано, что истинный воин должен быть готов к смерти любую минуту.
- В жопу вашего Кастанеду! В жопу ваших воинов! – заорал Женя. – Я умираю!
Собрав оставшиеся в отравленном организме силы, он запустил стаканом с водой в чью-то голову. Стакан не долетел и упал на стол. Немедленно один из добрых людей вызвал охрану:
- Уберите отсюда этого анархиста! Кто вообще пустил его внутрь?
- Анархиста? – Женя захлебнулся от ярости. – Вы, сраные мини-Гитлеры, убили меня, а теперь выбрасываете на улицу как отработанное сырье?
- Мы рассчитались с вами в соответствии с условиями контракта, - холодно произнес кто-то.
Когда охранник дернул Женю за руку, и рука неожиданно отвалилась, тот с ужасом подумал о том, что так и не дочитал этот долбанный контракт до конца.
Всего за два дня отсняли дублей 100, может быть 120. После этого режиссер наконец хлопнул в ладоши - «Снято!». Женя получил свой гонорар и отвалил, насквозь благоухающий и уверенный в себе.
На следующий день, стоя перед зеркалом, он заметил подмышками небольшие синяки. Сначала он не придал этому большого значения, но уже через сутки синяки увеличились, и ему стало больно двигать руками. Ерунда, подумал он как настоящий мачо. На третий день у него отказала правая рука. После нескольких часов паранойи он заставил себя записаться к врачу. Это был правильный врач, старая проверенная связь, поэтому, как только он увидел Женину руку, то сразу же отправил его по другим врачам.
Позже, рассматривая результаты анализов, он сообщил Жене прискорбную новость:
- Ну, что, дружище, похоже, ты скоро сдохнешь.
Женя ужаснулся:
- Я?! Но от чего?
Доктор пожал плечами:
- А хрен его знает от чего. Похоже на отравление ртутью, но это не ртуть. Какая-то химическая херня, занесенная извне. Не выводится. Медленно разлагается и пожирает тебя. Ничего не могу поделать. Извини.
Опустошенный Женя вывалился на улицу и пошел домой. В свою квартиру он попал с большим трудом. К тому моменту правая рука совсем перестала работать, а для того, чтобы входная дверь открылась, нужно было одновременное усилие двух рук.
- Бля! – зло сказал Женя сам себе и вдруг понял, в чем дело.
На столике в ванной стояла баночка презентованного фирмой дезодоранта. Повсюду мужчины, насмотревшись на телеэкранный успех Жени с леопардовыми бабами, искали такие же.
Зажав баночку в работающей руке, Женя поспешил к офису производителей. У него хватило ума наврать секретарше, что он пришел к директорам с новой креативной идеей, и та пустила его внутрь.
Швырнув дезодорант на стол, Женя оглядел сидящих людей. Все они выглядели на редкость добропорядочно – изящная седина, добрые глаза, даже морщины, казалось, у каждого были к месту.
- Вы проверяли это говно, перед тем как запустить его в продажу? – спросил Женя.
- Нет, - спокойно ответили люди с добрыми глазами. – Может быть, была пара опытов с крысами, но все они уже умерли от старости, так что спросить не с кого. А в чем дело?
- В чем дело? У меня отваливаются руки! Мой врач сказал, что я умираю!
- Ну, ну, не стоит так горячиться! Выпейте воды. Это все нервы.
Женя сделал два больших глотка и еще раз злобно обсмотрел всех.
- Вы действительно умираете? – спросил кто-то.
- Да!!!
- Это печально. Теперь нам понадобится новое лицо для рекламной компании. Хотя, с другой стороны, новое лицо – это даже плюс. Молодое и свежее, оно разогреет потребительский интерес.
- Вы понимаете, что ваш сраный дезодорант убивает людей? И я, я – его первая жертва?!
- Возьмите себя в руки. Вы читали Кастанеду? Там сказано, что истинный воин должен быть готов к смерти любую минуту.
- В жопу вашего Кастанеду! В жопу ваших воинов! – заорал Женя. – Я умираю!
Собрав оставшиеся в отравленном организме силы, он запустил стаканом с водой в чью-то голову. Стакан не долетел и упал на стол. Немедленно один из добрых людей вызвал охрану:
- Уберите отсюда этого анархиста! Кто вообще пустил его внутрь?
- Анархиста? – Женя захлебнулся от ярости. – Вы, сраные мини-Гитлеры, убили меня, а теперь выбрасываете на улицу как отработанное сырье?
- Мы рассчитались с вами в соответствии с условиями контракта, - холодно произнес кто-то.
Когда охранник дернул Женю за руку, и рука неожиданно отвалилась, тот с ужасом подумал о том, что так и не дочитал этот долбанный контракт до конца.
— courier , 12.05.2005
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
«Неспокойно стало ныне,
Спасу нет от басурман.
Приезжай. Ваш князь Владимир
Моисеич Зильберман.»
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
наташа космонавтом, 12-05-2005 11:07:48
креатифчик забавит. камменты жжут ищё больше!!! молодцы ребята!
2212269Донжуан по выйепке стриомных бапп, 12-05-2005 11:07:59
Пидарасы, блять, богачи сука! БУГАГАГ!
2212272Пересмешник, 12-05-2005 11:08:39
Контрагт бы пачитать
2212278ничо так
МАСТУРБАТОР, 12-05-2005 11:09:51
смиялсо
830183нихуевый баянист, 12-05-2005 11:12:34
хуита
2212298ВэГэ, 12-05-2005 11:18:05
Говно.
2212332В лагерях по ночам и то страшнее рассказывали.
Коловоротов, 12-05-2005 11:23:24
А что такое courier, а ???????
2212362Заебал урод ushlepokXXXXXX со своей ебаной ссылой везде.
Грустный грустный кривой крео
Злой, 12-05-2005 11:35:09
По замыслу сценариста ему должны были отсыпать немного баблеца, чтобы он приобпёл немного радости в грамах гранул и кристаликах пыли.
2212439ЗЫ. Автор не ф теме и фсё ближе к букве М
я забыл подписацца, асёл, 12-05-2005 11:55:09
Ехан Палыччч,сцылка нипашет
2212517Cowboy Tony, 12-05-2005 11:57:49
Не научился читать - пусть сосёт у себя хуй!
2212528Охочдодыр, 12-05-2005 11:59:47
Хуета, та к тому же бес апзацев. Незачот
2212538Гес, 12-05-2005 12:36:57
руку жалко
2212623смиялсо
Диоптрий, 12-05-2005 12:40:25
Убийце Папагаёв
2212636Наибал сцука! Там жи ракынрол!
Stripped, 12-05-2005 12:41:12
Ужас... Ночью кошмары будут сниться....
2212642Ответственный сотрудник солидной фирмы, 12-05-2005 12:41:46
Ехан Палыччч12-05-2005 13:02
2212644Про хуй ниоткрывается....(
Ответственный сотрудник солидной фирмы, 12-05-2005 12:42:07
ЖОШ!
2212647ХеррБергер, 12-05-2005 12:43:22
Не понравилось нихуйа. Не дрочил. Кастанеда говнюк, афтар гандон.
2212653Диоптрий, 12-05-2005 12:43:31
А история прыкольная! Чем-та напаминаит, как у мужыка яйца синели, их ампутрывали, а патома аказалась, шо у ниво трусы симейныи линяли! Бу-га-га-га!!!
2212656Ёпопырь, 12-05-2005 12:46:06
где-то я это уже видел.....
784685Пикур, 12-05-2005 12:48:42
никада никакой хуйнёй не поливался
2212685Jans, 12-05-2005 12:50:57
во чернуха прет
2212697но слог хорош
пеши исчо
Свирепый рашпиль, 12-05-2005 12:52:29
Хуле - люди гибнут за металл
2212705Тваё имя:, 12-05-2005 12:53:23
Чё захуйярить:
2212710Захуйярить!
Елена Великая, 12-05-2005 12:56:48
хрень
784687, 12-05-2005 13:04:26
Роковые Яйца12-05-2005 13:00
2212757присоединяюсь...
Весёлый пузырёк Минералки, 12-05-2005 13:15:48
12-05-2005 17:04
2212788присоединяюс....
DDD, 12-05-2005 13:32:49
проверка связи
784690ez, 12-05-2005 13:42:18
мини-гитлеры :) заипца :)
2212869КАЛДЫРЬ (давня я здеся небылнах), 12-05-2005 14:07:59
Бля-я-... Жалка этава Женюнах... КАК теперь дрочить-то перед скукоженным еблищем смерти???
2212961Брючный Змей-1, 12-05-2005 14:16:24
Классический КГ/АМ.
2213007Dr.ZLO, 12-05-2005 14:27:29
ВЫПЕЙ ЙАДУ!!!! ХУЙТЕНЬ РЕДКАЯ!!! ЕМУ ПРОСТА ДРАЧИТЬ МЕНЬШЕ НАДО БЫЛА. ГГГГГ
2213062Нэкосан, 12-05-2005 14:29:58
Не смок читать...... блевану пойду....
2213072Пиши нах есчо...
Набздел Кагбегемот, 12-05-2005 14:39:12
Гамно... но концовка улыбнула... представил охранника с оторваной рукой в руках... почему-то подумал про бейсбол...
2213107Cannabis , 12-05-2005 14:51:22
НИХУЯСИБЕ КРЕАТИФ!!!! СТАВЛЮ ПЯТЬ С МИНУСОМ!!!!!
2213159АФТАР ЖЖОТ !!!! ПИШЫ ЕСЧЁ!!!!!
Чел Пак, 12-05-2005 14:54:11
Чмопиздрокл12-05-2005 13:58
2213168Я охуиваю. Ты чё работаишь инквизитаром? обосцываюсь с твоих рикамендацый...
криатиф: гавно реткаснае
EP, 12-05-2005 15:05:49
не раскрыта тема ебли. кг/ам
2213226царь нах, 12-05-2005 15:33:21
афтар утопись
2213334однораз , 12-05-2005 15:46:58
http://www.padonki.org//?topic=trash&article_id=3405
2213360классику не забывайте, йопт!
заёб, 12-05-2005 16:34:39
По-моему просто хуйня! Афтор отруби себе руки...
2213498Харитон Устиныч Йорк, 12-05-2005 19:42:17
Хуясе!!! Зачот!!! Жизненно беспесды!!! АФТАР, ПЕШИТЕ ЕСЧО!!!
2213752Ремонт Холодильникофф, 12-05-2005 21:07:59
от случая некто не застрахован...АМ/КГ афтар пиши про еблю
2213891ни ху я се, 12-05-2005 23:19:24
хуйня то бишь КГ\АМ
2213982Тугая мякоть, 13-05-2005 00:42:18
Афтор, не пеши больше
2214010Антохъ, 13-05-2005 01:14:32
Брейте подмышки и мойте их мылом!
2214018ХЗ кто я, 13-05-2005 02:35:42
невъебэнно.. пиши исчо. зачот
2214065Сцука и ниибет, 13-05-2005 05:15:55
Пазитифф...
2214330Клитор, как дыня, 13-05-2005 05:37:14
Узасс, а ваащето тема ебли бап в леопёрдовых шкурках не раскрыта нах!
2214378тварец, 13-05-2005 06:01:10
ахуена!
2214453смиялся!
на днях сам в риклами снялся. руки пака цэлы.
Пупырнацатый нах!, 13-05-2005 07:15:04
Чё захуйярить:
2214700Микусич, 13-05-2005 08:37:58
а чево он дэзик к этим пидрилам-то панес? надо была в органы сразу, в суд на них падавать. И не стаканом с вадой уж нужна было брасаться, а дэзиком в гаспод брызгать.. ну и пасрать в кабинети директора этой сраной фирмы по-любому нужно была. вот это был бы креатифф, а так герой какой-то вялый нихуя не падонок - маладым теперь с кого пример брать?
2215148афтар - брызнись дезиком.
но усеравно пеши ещо - тему поднял интиреснуиу но роскрыл вяло.