Жить с геморроем очень больно. Пытаться свыкнуться с ним неразумно.
Надеяться, что рассосётся бесполезно. Так говорят медики+ Какой цветок в
икебане символизирует наслаждение жизнью? Хуй его знает+ Агдам вкусный
напиток. Идеальная закуска к нему ушной сыр. Так утверждает Глеб Аверьянтович
Шультенбах. Ему видней+ Почему же многие предпочитают мучиться, вместо того,
чтобы сходить к проктологу? Потому что стыдятся и боятся обследования! Это
говорят врачи+ Сосать будут все. Так сказал Путин. И это правда+ Половые органы
простаивают уже два года. Готов сдать их в аренду. Так говорит Чип. И это его
дело. А что, чего им провисать-то? А так хоть деньги будут+ Деньги правят этим
миром. Так пел Иван Турист. Он много знает, и я ему верю+ Символ альпинизма
штопор. Это знают все. Пористое хрупкое печенье рвота. Рвота это блевотина.
Блевотина имеет неприятный вкус и запах. Люди, которые часто злоупотребляют
алкоголем, это хорошо знают+ Алкоголь наш друг, товарищ и брат. Так говорю я+ У
чукчей нет рвотного рефлекса. Поэтому от передоза бухла они умирают. А мы не
умираем. Мы блюём, скверно ругаемся, болеем, опять блюём, потом снова бухло,
рвота, бодун с утра, в общем, жизнь+ Жизнь и Смерть. Гордость и Честь. Сила и
Слава. Она пришла к Гагарину после полёта в космос. Слава. Слава имя явно
мужское, с ярко выраженным вкусом имбирного пива. Гагарин и Слава. Только для Юры
Слава был женщиной. И это его право+ Атрибут настоящего ковбоя хуй. И медные
яйца. Я это понял из вестернов+ Вестерны это такие фильмы про крестьян из
Техаса. Они не смотрят телевизор. Они ебут коров. И это их дело. Они для этого
родились+ Шультенбах был в Техасе и сказал, что так оно и есть. Шультенбаху я
верю. Он профессор+ Вчера видел его дядю Карла Моисеича. Он сильно постарел за
последнее время, но держится бодрячком. Пристрастился к нюхательному табаку. Всё
время загоняет в ноздрю щепотку и беспрестанно чихает. Может это и плохо, но меня
забавляет. Рассказывал про то, как во времена его молодости начинали осваивать
дальний космос. Мне это мало интересно, я всё-таки дипломированный проктолог,
хотя космос и жопа по степени своей неизведанности и загадочности чем-то близки,
поэтому я не перебивал Карла Моисеича, а тихо пускал пузыри из жевательной
резинки. В конце концов, Моисеич, человек пожилой и в некоторой степени
уважаемый, хоть Шультенбах его и не любит. Называет старой сморщенной мошонкой.
Это его право... Шультенбах знает что говорит. Всё-таки тридцать пять лет
сварщиком-урологом широкого профиля это вам не яйца почесать+ Нам вернули
старый гимн. Шультенбах сказал пусть сами его и поют. А также назвал Михалкова
пидором. И это правда+ Дима Якубов учился с Мадиной в одном классе. Так написали
в газете+ Недавно мне попало в руки удивительное издание Молоток . Прочёл там
очень трогательную историю про то, как Найк Борзов поменялся на денёк с
первоклассником. Нет, не трусами, а своими, скажем так, жизнями. Целая страница
сюси-пуси. Вывод у Борзова ложная беременность и начальная стадия возникновения
калового камня. Вот вам и Хуй Забей + Шультенбах назвал Борзова говном. А после
добавил, что все поп-звёзды говно+ Мокрое рядом. Мокрое почему-то всегда рядом.
И рвота. Всё время рвота. Как правило, чья-то чужая. А, почуяв чужую, начинает
вылезать своя. И затолкать её обратно никаких сил не хватит. Начинается Новый
Блёв+ Суфле из лосося и шпината в шафрановом соусе. Буабез из даров моря+ От
буабеза возникает расслабление сфинктера. Вы спросите, что это значит? Ничего
особенного полные штаны говна. Как у депутата Госдумы+ Шультенбах сказал, что
все депутаты бляди. Я думаю, что он прав. Он смотрит иногда телевизор. А
значит, видит депутатов. Я даже знаю, когда их показывают по телевизору из
комнаты Шультенбаха начинает невыносимо тянуть говном. Я думал обсирается
старичок, ан нет, депутатов показывают+ Сосите кегли+
Сегодня утром пришёл Шультенбах. Заявился вместе со своим старинным приятелем
Соском Самуиловичем Йотте. На столе мгновенно появились три фугаса Агдама .
Агдам вкусный напиток. Так утверждает Шультенбах, а я ему верю. Сосок
Самуилович был альпинистом, поэтому проблем со штопором не возникло. Я
альпинизмом никогда не увлекался, посему штопора не имел. Йотте мне нравился. Он
был гинекологом, стало быть, нам всегда было что обсудить. Будь то выпадение
матки на ранней стадии беременности у беспозвоночных или особенности строения
прямой кишки у людей, страдающих алкоголизмом+ Йотте произнёс тост Чем раньше
обратитесь к специалисту, тем проще и безболезненнее будет лечение и тем лучше
его результат! . Шультенбах, выронив стакан, зааплодировал.
Йотте захохотал. Мне тоже стало немного весело, глядя на этих добрых и весёлых
стариканов+ Помните, анальное отверстие рассчитано на выход, а не на вход!
Занимаясь анальным сексом, соблюдайте технику безопасности! Цвет ногтей, волос и
глаз менять можно, в принципе, хоть каждый день. Это ваше личное дело+ В нашем
институте новый директор. Шультенбах назвал его жидовской мордой. Охотно верю+
Как называется мой институт? Очень просто Всероссийский Центр Исследований
Анальных Шурфов+ Шультенбах назвал меня жоповедом+ Так и есть. +Ценный поделочный
камень. Семь букв. Каловый+
ЗАПИСКИ ПРОКТОЛОГА. ЧАСТЬ ВТОРАЯ. РАЗНОЕ.
Симптомы такого заболевания, как геморрой, знакомы многим+ Они только
Шультенбаху не знакомы+ Он как и Йотте, считает, что у всей страны геморрой, а у
него и Йотте нет. Ну, у Шультенбаха может, и нет, а Сосок Самуилович определенно
страдать геморроем должен. Как любой законопослушный россиянин+ Это я как
проктолог заявляю. +Хороший человек Шультенбах. Одно мне только в нём не нравится
всё ему до пизды. Купит кефира с булкой, припрётся на кухню, наколбасит тюрю из
этого дела в миску, усядется на подоконник и давай наворачивать. И сразу
становится ясно Глебу Аверьянтовичу Шультенбаху всё до пизды. Может быть,
поэтому у него нет геморроя? Хуй знает+ Почему-то он в этой стране всё знает.
Кого не спроси, все на хуй кивают он, мол, знает+ Надо с Йотте на эту тему
поговорить он у нас уролог+ На что похож эллипс? Правильно на фаллос+ Как
распознать жида и противостоять сионизму? Шультенбах знает, но не говорит. Когда
я его об этом спрашиваю, он начинает хихикать и гнать о том, что какая мне
разница, жопы-то у всех одинаковые. Ему видней+ Музыкальный инструмент, звуков
которого боялся в детстве Моцарт. Шультенбах сказал, что влагалище. Может быть+
Женщина, склонная к заигрыванию с мужчинами. Жена, наверное+ Надо спросить у
Шультенбаха. Он у нас в женщинах хорошо разбирается. Недавно познакомил меня со
своей школьной любовью. Шумная ноздрястая баба с огромной задницей. Зинаида
Сергеич. Стоматолог. Долго рассказывала о газе, который содержится в наших зубах+
Пошёл к метро, купил газету Жопа . На первой полосе заголовок Врачи мира за
всю хуйню! . Ага, это урологи наверное. В почтовом ящике нашёл вестник
гинекологов Пиздятина + Любят они свой мусор в очко всем забивать. Хорошо
Шультенбаху у него нет почтового ящика. И это правильно+ Сорное растение с
цепкими колючими соцветиями+ С колючими это когда химка наверное, а с цепкими
это когда нормальный мазовый план+ Химический элемент, открытый русским химиком.
Водка+
ЗАПИСКИ ПРОКТОЛОГА. ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ. БЫТ.
Хорошо Шультенбаху он пьянь. И у него всё нормально. Он может заглотить за
вечер пять-шесть бутылок портвейна и ощущать себя очень ничего. Даже на утро. А я
не могу. Я на третьей начинаю теряться во времени и пространстве. А на утро так
вообще беда. А ещё Глеб Аверьянтович может квасить месяцами без всякого видимого
вреда для здоровья. А я не могу+ Вот тут две недели подряд пил. И что из этого
вышло? Правильно ничего хорошего. Потому как посмотрел на мир тверёзыми
глазами, и ещё хуже стало. Отвык, знаете ли+ Честное слово, в жопы заглядывать
куда приятнее. Так что работа в некотором роде спасает+
Вчера вернулся из командировки наш с Шультенбахом сосед Тойво Эдмундович
Лассе. Урод и говно+ Тойво наполовину финн. У него мать полячка, а отец казах. Та
ещё семейка. В прошлом году приезжали из своего Арзамаса-16 к сынуле в гости. Мы
с Шультенбахом за эти пять дней чуть не охуели. То есть охуевшие-то мы по жизни,
но это был пиздец какой-то! Во-первых, они не пьют. А во-вторых, достаточно того,
что во-первых+
Короче в день их приезда мы с Шультенбахом культурно отдыхали под портвейн
Розовый на кухне. И ждали Йотте. Дёрнули мы с ним уже пузырей пять и находились
в наипрекраснейшем расположении духа. Глеб Аверьянтович рассказывал мне разные
смешные случаи из его почти сорокалетней урологической практики. В общем, было
весело.
В какой-то момент на кухне появились эти блядские рожи. Рожи, которые родили
такую гадину как Тойво. Я до этого свято верил, что у него матери нет, и никогда
не было. Ну не может женщина родить такое. Оказалось, что может+ Так вот, в тот
момент, когда я слушал историю, как какой-то умник затолкал свой хер в грелку,а
вынуть потом не смог и как Шультенбах с прочими светилами хуеведения всё это
хозяйство разгребали, в этот момент появились эти три рыла. Мамаша, папаша и
сына. Тойво нас даже не представил. Вместо этого сморщил своё хайло и начал
шептать родичам что-то на тему алкоголиков, ужинать придётся в комнате, выселять
давно пора, писать куда нужно я уже устал и всё такое. Шультенбах понятное дело,
не выдержал и заявил Тойво, что финны должны жить в Финляндии, но с такой рожей
как у Тойво, ему самое место в Казахстане+
Короче, хуй бы с ними, но на утро начался полный пиздец. Для начала поясню. У
нас в коммуналке нет ванной комнаты. Воды горячей соответственно тоже. Нас это с
Шультенбахом мало волнует, ибо моются те, кому чесаться лень, а мы Глебом
Аверьянтовичем люди можно сказать работящие. Но если уж совсем невтерпёж, то
берётся большое корыто, наливается горячая вода, мочалку в зубы и поехали.
Происходит это всё на кухне. Короче, десять утра, я с лёгкого пережорчика
вваливаюсь на кухню и тихо охуеваю. На полу стоят два корыта (у этого гада,
оказывается, два корыта! У нас с Шультенбахом одно на двоих), и в них тихо
плещутся мамаша и папаша недоумка Тойво. Ну, думаю, совсем охуели. Финскую баню,
блядь, устроили! Ладно, перешагиваю через корыто с мамашей и двигаю в сторону
плиты чайничек поставить. И тут эта дура как завизжит! Естественно, через
минуту на кухне появляется ебало Тойво. Мамаша визжит, папаша тупо разевает рот,
Тойво наливается красной краской. И начинет гундеть на тему того, что нехорошо
мол так поступать, пожилые люди всё-таки, опять-таки женщина+ Я этому недоумку
начинаю объяснять, что когда Шультенбах моется и я захожу на кухню, он почему-то
не орёт как сфинктер под скальпелем, и когда Тойво приспичит в момент моей
помывки посетить кухню, я тоже милицию не вызываю. Так что говорю, не мешай
медицинскому светилу готовиться к трудовому дню+ Пожрать они мне так и не дали.
Пришлось ждать, пока эти бляди отмоют свои заскорузлые дряблые сраки от налипшего
ещё в Арзамасе говна и выметутся в комнату к Тойво. На работу я опоздал+
Что может случится от переедания мороженого. Четыре буквы. Правильно, дрищ+ А
ещё я люблю коньяк. Между прочим, уникальный антисептик. Прыщ, смоченный
коньяком, исчезает быстрее, чем от лосьона. Коньяк ещё до открытия инсулина
трескали диабетики для снижения сахара в крови+
Пузо(Портер zz) www.puso.narod.ru

Tweet