Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Кусок прикола

  1. Читай
  2. Креативы
Не пиздите, мне, что в детстве вы не любили сделать кому-нибудь западло. Намазать чей-нибудь стул клеем, насрать мимо унитаза в гостях или типа того. Не поверю. Индустрия приколов и западлизма не знает границ. Мой опыт в этом плане неебически обширен и опиздененно богат.

Но даже самые хорошо подготовленные и срежиссированные приколы порой протекают по самым непредсказуемым сценариям. Вот, например, принес один парнишка в школу пузырек нашатарныго спирта. Бегал, как Айболит, по всей школе и давал понюхать разным там девочкам и малышам (ясен хуй, что не старшеклассникам, потому что относился к своему ебальнику бережно и с пиететом). Те охуевали, входили в состояние расширенного сознания, чихали и всячески смешно реагировали на такое медицинское воздействие.

Ну и вот он бегал, бегал, сунул очередной девочке пузырек под нос и давай съебывацца. А та возьми и начни блевать. В десятом-то классе. Прямо посреди рекреации, где мальчики играли в футбол пластмассовой заглушкой от ножки стула. Мальчики, конечно, прекратили это занятие и с удовольствием наблюдали блевательный процесс. С неебическим интересом, перед которым мерк даже интерес к просмотру фильма «Греческая Смоковница» в местном видеосалоне. В итоге девочка отблевалась, поплакала и съебалась. Инцидент был исчерпан (через несколько дней нашатырник был качественно отпизжен девочкиным папой, потомственным дзюдоистом, который после этого отхуячил еще и вздумавшего храбро вступиться за сына папу нашатырника, престарелого библиотекаря, сломал ему нос, после чего тому пришлось с очков перейти на линзы…), но блевотина осталась.

Звенит звонок на урок, дети, аккуратно обходя огромную вонючую лужу, спешат за парты. А одна отличница (и по совместительству ебанько) строгим шагом, читая учебник и не обращая никакого внимания на состояние пола, хуячит гордыми шагами прямо в класс. Первый же ее шаг в скользкое месиво становится для нее роковым. Нога подлетает вверх, вторая судорожно скользит по линолеуму, наезжает на коварный кусок недопереваренного огурца, и девочка вместе с учебником, косичками и белым фартучком пиздышится на пол в центре смрадного месива. ПЛЮХ! Зловонные фонтаны красно-оранжево-зеленых брызг поднимаются вверх, орошая ее лицо, руки, ноги, кукиши подростковых сисек и все остальное. Туранчокс со своей биомассой сосет, не нагибаясь, и глотает, нежно заглядывая в глаза.

Бля! Такого смеха школа не знала давно. Смеялись и ржали все. Заливались, давились и корчились от смеха, показывали на бедняжку руками, держались за животы, валялись по полу (в стороне от эпицентра, конечно) и судорожно закатывались в приступах бешеного веселья. Главная активистка, зубрила и зануда – посреди школы, в гротескно огромной луже блевотины! Пиздец как смешно. И что вы думаете? Он заплакала и побежала домой мыться, переодеваться и вешаться? ХУЙ! Она встала, аккуратно отряхнула спереди юбку от макарон, свеклы и чего-то желтого (мне показалось, что кукурузы, но я не уверен) и пошла в класс! ЕБАЛА Я ВАС ВСЕХ В РОТ – явно читалось на ее лице.

Смех среди ее одноклассников мгновенно стих. Гордо встряхнув волосами, с которых в разные стороны полетели кусочки морковки, гороха и какой-то хуйни типа селедки (бля, кто ж такую хуйню жрет с утра?), она не спеша похуячила в класс, села за парту и, как ни в чем не бывало, открыла тетрадь. Кто же сидел с ней за одной партой? Конечно, мальчик-нашатырник, сын библиотекаря, которому, хоть он и ни при чем, за эту хуйню в скором будущем сломают нос. Селяви, мусью. Сорок пять минут весь класс, включая учителя, мучительно задыхался от нестерпимой вони (пиздец, оказывается, как у девочек внутри пахнет!). А ведь это был не последний урок… Не рой другому яму, все равно в лес не убежишь.

В качестве лирического отступления расскажу еще про пивной прикол. Работает безотказно, можете проверить. Сижу как-то в гостях у своего товарища Сани с двумя его друзьями – мало знакомыми мне ребятами. Пьем пиво. Обычное такое пиво, вроде Старого Мельника, но с розыгрышем какой-то хуйни типа призов. «Загляни под крышку и выиграй хуеву тучу разных подарков» - написано на этикетке.

Пива много, ребята открывают свои бутылки и суют ебальники под крышки. «О, у меня бутылочка нарисована! Значит, можно обменять эту крышку на халявную бутылку». «А у меня какая-то хуйня: «Попробуй еще раз». «Значит, хуй тебе в рот, бу-га-га!» Ну и в таком духе. Невыигрышные пробки швыряют просто в окно. Я переглядываюсь с хозяином, который в курсе пивного прикола, и своей улыбкой даю ему понять, что можно этот самый прикол провернуть.

Я вальяжно открываю свою бутылку, как бы невзначай кидаю взгляд на пробку, но, как ниибаца культурный чувак, подхожу к мусорному ведру и бросаю ее туда. «А ты чего ж не посмотрел под пробку, может, выиграл чего?» - спрашивает один из парней. «Да ничего, наверное, не выиграл, хуйня там какая нарисована, вроде машинка какая-то. Ты не знаешь, что она означает?» - говорю я.

У ребят брови взлетают, рот открывается, чтобы что-то сказать, но в глазах тут же начинают бегать какие-то мысли (хули, я-то знаю, какие) и они типа начинают безразлично так говорить, что, мол, это, наверное, действительно, хуйня, никакого выигрыша, а так, просто, картинка для детей. На столе при этом стоит штук десять пивных бутылок, и на каждой большими буквами написано: «Найди под крышкой изображение автомобиля – и он твой!» Я делаю вид, что меня это абсолютно не ебет, продолжаю потягивать пивко и пиздить о спорте и девках.

Тут хозяин встает из-за стола, подходит к холодильнику, роется в нем и, наконец, извлекает оттуда какую-то кастрюльку. Идет с этой кастрюлькой к мусорному ведру и вываливает туда какое-то месиво дурного цвета и запаха. «Собачкина еда», - поясняет хозяин, - «подпортилась слегка». «Ну и хуйню же жрет твоя собачка», «Да я бы даже крысу свою такой хуйней кормить не стал бы!», «Купи ей вискас», - понеслись реплики.

После этого поступает предложение пойти покурить на лестничный пролет. Хули, идем курить. Только прикуриваем, как один из ребят говорит: «Ой, блядь, я типа телефон забыл, нужно срочно позвонить, ща приду». И съебывает в квартиру. Хитрец, бля. Второй чего-то все мнется, мнется, нервно затягивается несколько раз, не выдерживает и со словами «бля, поссать-то как прибило» тоже чешет обратно в дом. Посмеявшись и выждав полминуты, мы ломанулись за ними.

Тихонько подходим к кухонной двери смотрим. Хули, картина предсказуемая: двое бедняг, отталкивая друг друга, роются в ведре, по локоть измазанные донельзя отвратительной собачкиной едой. Один из них находит пробку, смазывает с нее это говно и обескуражено глядит на друга. Тот выхватывает у него пробку, смотрит на нее, и тут мы начинаем ржать. Смеемся долго и радостно над двумя придурками, которые повелись на эту хуйню и стоят теперь по уши в тухлятине с пробкой «Попробуй еще раз».

Но это все цветочки. Вот помню в детстве был у нас во дворе, как и у всех, наверное, такой хулиган и раздолбай, который почему-то меня не любил и постоянно это демонстрировал. То пинка даст, то жевачку отнимет, то еще какую-нибудь хуйню устроит. Гондон, в общем. В своих подростковых мечтах я представлял, как подружусь с брюсли, пройдусь с ним гордо по району, а когда встретится нам этот хуила, то Брюс спрячется, а я начну выебываться. И хулиган, ничего не подозревая, захочет, как обычно, мне, ботанику, навешать песдюлей, а тут – кия! – и пиздец! Вылетает из-за дерева брюсли и начинает жестко его хуячить с такими звуками как из китайских фильмов – шшить-дыщ! шшых-дащ! (в различных вариантах фантазий брюсли иногда заменял Хонгильдон или Майкл Дудикофф, но это уже детали). В общем, в конце этой сцены хулиган обычно валялся на земле, а я ставил на него ногу и с деланным безразличием обязывал его вернуть мне все мои жевачки и больше никогда (слышишь, пидар, бля, никогда, нах!) не попадаться мне на пути. Брюсли (Хонгильдон, Майкл Дудикофф) в это время стоял у меня за спиной и благодушно улыбался.

Но это типа легкая предыстория, А вся хуйня вообще-то связана с замечательным приколом со связыванием дверей. На лестничной площадке связываете веревкой ручки двух угловых дверей, одновременно нажимаете кнопки двух звонков и наблюдаете, как соседи, матерясь, соревнуются в перетягивании каната. Смех, да и только.

В нашем подъезде на площадке находятся четыре двери, в каждом углу по две. Лифтовый холл отделен от квартирного дверью. Проход на лестницу – из квартирного холла. Итак, наш с Сашкой очередной поход. Двери связаны, звоним. В одной из квартир никого нет, зато во второй слышатся шаги. Чик-трак. Дерг-дерг. Хуй тебе, Максимка, а не пирожки. Подергай-ка еще. Дергает. Настойчиво так дергает, нервно. Смешно, ей-богу. Пока все идет по обычному сценарию. Дерг! О, ни хуя себе, сильный какой! Смеемся еще больше, сила дергания почему-то нас не насторожила. Молодые, хули. ДЕРГ! Ха-ха-ха… ДЕРГ!!! Хрусть!.. Это затрещала вервка. Вместе с треском веревки из-за двери раздался мощный бас: «Все, бля, пидарасы, вам ПИЗДЕЦ!!!» Смеяться мы перестали, переглянулись. Дерг! Хр-р-русть… Дверь приоткрылась, и в щелку стали видны очертания адского амбала – посланника смерти. Мгновенно все поняв, мы бросились наутек. Сашка – к лестнице, я (вот мудак!) – к лифту.

Путь к лестнице пролегал как раз у квартиры взбешенного монстра. Хррр-р-рррус-с-сть…. Щель стала еще больше! В нее на удивление ловко просунулась огромная волосатая ручища, норовя схватить пробегающего мимо Саню. «СТОЯТЬ, СУКА!» - прогремело за дверью. С ловкостью шестнадцати Леголасов Шурик просвистел мимо двери, увернулся от стальных пальцев, и кубарем покатился вниз по лестнице. Хррррррррр… Дверь открылась уже почти настолько, чтобы чудовищный мамонтоподобный хозяин смог чуть ли не протиснуться в нее. Про дорогу на лестницу можно было забыть…

Разумеется, так как нас было двое, стоять в лифте в ожидании экстренного съебывания было некому. А раз так, то и самого лифта на площадке не было. Существующий план аварийной эвакуации предусматривал в качестве пути к отступлению именно лестницу. Саня хорошо учил ППБ. Я – нет. Пиздец был неминуем. В подтверждение этому этаж носил характерный номер – 13.

«Ну, все, сука, блядь, ебаная, ты – СМЕРТНИК!» - неслось у меня за спиной. Хррррр!.. Я остервенело долбил по кнопке вызова лифта, как будто это была клавиша катапультирования. «Давай, давай, милый, ну, пожалуйста, приезжай!!!» - умолял я лифт, обливаясь потом. Сердце колотилось со скоростью дрочащей руки перед эякуляцией. На табло лениво загорались цифры: 8, 9, 10…

«Ну, быстрее, быстрее, родной, лифтик, милый, ну что тебе стоит?! Боже, помоги мне! Я больше никогда не буду дрочить! И курить не буду, и прогуливать! И верну Сереге все вкладыши, которые я у него спиздил!!! Пожалуйста, господи!!!» - кричал я мысленно.

11, 12… Хррррр…. Тиньк! «Пиздец веревке!» - понял я. «Пиздец тебе!!!» - донеслось из квартирного холла. И шаги. Тяжелые, гулкие и так быстро приближающиеся шаги! Топ-топ-топ! «БОЖЕ! Я верну дедушке довоенный порножурнал, который он хранил как зеницу ока, а я с таки трудом спиздил, подсыпав снотворное в его зубной порошок!!! СПАСИ МЕНЯ!»

Динг-донг! 13. Лифт приехал. Топ-топ-топ-ТОП! Последние несколько секунд текут медленно, как в кино. Терминатора смотрели? Вот-вот, сцена в психбольнице. «Осторожно, двери открываются». А в этих дверях – ХУ-ЛИ-ГАН! Он стоит ко мне спиной держа какую-то коробку, не спеша, задом, выходит из лифта… На последнем шаге он слегка задерживается, но я дергаю его за рукав, выталкиваю на площадку, впрыгиваю в лифт и бью с размахом по клавишам – мне совершенно похую, на каком этаже я окажусь, главное – подальше от этого. Хулиган с грохотом падает на пол, разворачивается в падении спиной к лифту и не успевает заметить, что это был именно я. «Осторожно, двери закрываются. Следующая станция – рай»

«Ну что, гаденыш, попался?!!» - слышу я бас из преисподней и понимаю, что сегодня – мой день. Обессиленный, сползаю по стене лифта на пол, слушая затихающие удары и крики. Шшить-дыщ! «Получай, сука!» Шшых-дащ! «Ой-ой-ой! За что?!!» «Будешь знать, сучонок, как хулиганить, блядь!»

Радостный и довольный, я доехал до первого этажа и счастливо пошагал домой. Брюсли, не брюсли – какая разница? Пиздюли - они и в Африке пиздюли. К тому же я через несколько лет узнал, что брюсли к тому времени уже похерился и вряд ли смог бы со мной подружиться. Хулиган полежал пару недель в больнице, пока не срослись сломанные ребра, и стал заметно покладистей. Даже записался в кружок юных столяров к нашему школьному трудовику (педофилу со стажем) и выиграл районный конкурс скворечников.

P.S. Журнал я деду так и не вернул и, разумеется, дрочить (в частности, по этой причине) не перестал.

P.P.S Кстати, техника исполнения прикола со связыванием дверей во многом зависит от того, что двери должны обязательно открываться ВОВНУТРЬ! В одном из случаев мы этот факт не учли, за что жестко поплатились. Но это уже совсем другая история…

Raider.

Raider , 15.04.2005

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


страница:
>
  • 1
  • 2
  • последнии
все камментарии
95

Сценарист, 15-04-2005 14:00:44

Это пять!

96

Егор Катлетов, 15-04-2005 14:38:05

история с дверьми действительно прикольная, пишы ыщо на анекдот.сру

97

Ширакапалосный Фтыкатель, 15-04-2005 14:55:59

смишно паПТушнаму... смиялсо штопесдец

98

Куйбышев, 15-04-2005 15:12:26

Хорошо
Раидер маладец

99

МАСТУРБАТОР, 15-04-2005 16:09:58

местами улыбнуло, вцелом гавно... пешы еще

100

Raider, 15-04-2005 16:20:28

*Блядокол Лени
Да ни хуя я не выебываюсь - просто обидно: не писал давно сюда ничего, решил запостить, а всякие обсосы прибегают и начинают хаять, наверняка даже и не прочитав. К тому же еще и обзываются. "Вали на анекдору..." и все такое. А так - все путем. Не сцать, прорвемся! :)

101

барыга, 15-04-2005 16:39:59

Raider , гы гы , Триумф отличнецы !

Ты с кем срресся - их никто не знает !

102

Raider, 15-04-2005 18:13:34

О, барыг, скока лет. скока зим! :))
ЯКак сам?

103

omenem, 15-04-2005 19:08:33

гамно

104

Набздел Кагбегемот, 15-04-2005 19:18:32

Поржал... 
Песдато раскрыт накал страстей в эпизоде с ожиданием лифта...  Почему-то вспомнилось, хоть и не совсем в тему -
Продолжительность минуты напрямую зависит от того с какой стороны двери в туалет ты находишься, гыгыгыы...

105

10 НЕГРИТЯТ, 15-04-2005 19:18:52

Шшить-дыщ! «Получай, сука!» Шшых-дащ! «Ой-ой-ой! За что?!!» ..... уссалсо

афтор - шютник
но ладно, не будем хаить - пеши исчо !
гыы

106

лефсайд, 15-04-2005 20:35:42

афтар выпей йаду

107

лефсайд, 15-04-2005 20:36:04

а потом пеши исчо

108

Змей Траншейный, 15-04-2005 21:10:08

2 Raider: Если ты хуйатар, то изволь писать нечто более удобоваримое, раз ты уверен, что умеешь. Написаннае - чистой воды песдеж. Это факт.
2 All, включая и Raider: Удафф не для того, чтоб так тупо обсирать друг друга, а то что-то вы увлекаетесь. Смотрите на мир проще!

109

мех-мех, 15-04-2005 21:56:22

песдато ржунимагу

110

Ебаный дрищ перепиздокрылый, 15-04-2005 21:57:24

афтар жжотнах, напомнил миня фдестве быыля,юрали газетку внеё
свежыво калу,фсё эту хуйню камунит напорог поджыгали газету,и
званили вдверной звонок,жилец бля открывал дверь а униго подногами
горячия газетка,он иё дафай ногами топтать вдомашних тапочках,
пока мы малый упездни наплюдаем состраны гы-бу-га-га-аг-аа,))))
вся нога была вдерьме гыыы.... http://rulezman.multik.org/32.gif

111

Уебан, 15-04-2005 22:22:53

Панос

112

Raider, 16-04-2005 05:32:11

*Змей Траншейный
Не учи атца ебацца, ладно?
а то вот, понимаешь, собрались учителя...
десткий сад

113

Винни-Пух, 16-04-2005 05:32:11

смеялсо

Добрый:
сожги себе пальцы по локоть, Герастрат херов

114

Фтыкатель, 16-04-2005 06:56:47

http://rulezman.multik.org/8.gif

115

Молодой Ебливый Хуястый, 16-04-2005 07:00:10

детсад

116

Ебланозавр, 16-04-2005 07:53:31

первее 2 байки пездеж 100пудовый особено пывной прикол - ложь пиздеж и провокация!

117

нету нихуйя имени, 16-04-2005 08:36:16

Харашо! Смишно!

118

Гыча, 16-04-2005 08:48:12

Полная хуеьеньблять. Автар чмо и прыщявый пэтэушнег. К тамужы тупой, как боран. Абидна иму бугагагага чмо тупое сыбись ацуда, тут тибя никто низнаит.

119

Projebaster Jebastosovi4, 16-04-2005 09:56:01

Nu voob6em zajebec,zajebec-zavernite!!! Tolko vot 4to za huinij progon po povodu levaka.Nada probitj

120

БуХарин, 16-04-2005 12:50:29

крео хуйня. пративаречит трактату Сунь-цзы "искуства вайны". приколы из детсада солнышко.

121

Padonok 4-Ever, 16-04-2005 13:18:12

афтар жжотнах

122

Рыба_Сельдь, 16-04-2005 14:15:11

А мне понравилось. Автор, шли всех нах.

123

Raider, 16-04-2005 14:52:23

*Гыча.
Бугагага! Насмешил, блять! Тебя-то кто-нибудь знает, дурачок периферийный?

124

иван пердунов, человек и пароход, 16-04-2005 15:32:23

ты папутолса- это не пеонерская прафда. кг\ам

125

Doom Guard, 16-04-2005 17:04:28

Афтар жжош!!!!
Пешы исчо!!!!!

126

Баран, 16-04-2005 19:21:43

автар очкастый библиатекарь и нашатырник нах. да к тому же и хулиган

127

хуй небесной красоты, 16-04-2005 20:24:40

герои вовсе не герои. а те, кто антигерои наоборот. автар ебись в рот.

128

Монтер Мечникофф, 16-04-2005 20:36:19

Ржал блять.
Срач придурков в каментах умиляет нах.
Афтару зачот.
Контра жжот.

129

Ниибет, 16-04-2005 21:20:59

Пидари идут! К аружийу братья - падонки!

130

рома, 16-04-2005 21:22:31

децтво в жопе.

131

Тощий, 17-04-2005 05:07:14

заебись))))
пятерка)))))))

132

Злобный Борюсик, 17-04-2005 06:44:56

Бля, обоссался, пока дочитал...Молодец афтор эолотую пальмовую ветвь ему в жопу)))

133

Гоша Кульман, 17-04-2005 09:30:04

Да... афтор в каментах предстаёт редким ебланом, а посему, иды ка ты нахуй, на всякий случай...

134

ВЛАДИМИР ВЛУПЕРДЯЕВ, 17-04-2005 18:43:58

Песдато нопесал!
Зачот, хуле...

135

ацкий, 17-04-2005 21:06:31

Афтар писчи исчо!
Только бля, тема ебли не раскрыта вообще, это огорчает.

136

листик на футболке, 17-04-2005 22:42:54

аааааааааааааааааааааааааааа! блять! страшно! это ксюханах???????? пиздец1!!! ебагуццо! чё только в мире нет!!!!!!!!!! ааааааааааааааааааа!!!!!!!!! блять! серце то как бьётся! щас басрусь!!!!!!!!!!! аааааааааааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!! наихуясе!!!!!!!!!! ахтунк!!!!!!!!!!!!!!!!!1

137

Алкаголик И Тунеядец, 18-04-2005 04:50:50

В паследнее время на удаве развелось дахуя ПТУ-шников, любящих пасрать в каментах, часто не читая креатива. Я считаю, что необходимо сделать регистрацию пользователей. Тогда поток говна от "анонимусов" схлынет беспезды.

138

Алкаголик И Тунеядец, 18-04-2005 04:54:53

И еще: стихи нужно хуярить в отдельный раздел,
заебали уже бля. Это сайт падонков или рифмоплетов?! На 3 средних креатива - 10 ебанутых стишков. Далой паэзию нах!! Дайошь креатифф!!!

139

я забыл подписацца, асёл, 18-04-2005 10:53:27

« usus«

140

я забыл подписацца, асёл, 18-04-2005 10:53:51

» usus»

141

я забыл подписацца, асёл, 18-04-2005 10:54:16

сцуко блять

142

Хранительница Личностных Матриц, 20-04-2005 15:49:50

Камент зашибенный!!! Особенно про кусочки селедки и свеклы!!!))))))))))))))))))))))))))))))))))
пы. сы. Всяким ИПОНСКИМ ХРЕНАМ ИЛИ ГОРЧИЦАМ привет...)))) ыыы

143

Грущщик нах, 23-04-2005 22:27:22

Креатиф ничо так. Хоть тема йебли и не раскрыта но зачот.

144

Хитрый, 03-10-2005 05:38:53

понравелось !

страница:
  • 1
  • 2
  • последнии
>
все камментарии

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«...слышны стоны. топор в одиночистве мнёца на сцене 1 минуту, стоны заканчиваются, выходит красный и потный какандокало, из расстегнутой ширинки торчат семейные трусы. топор поспешно бежит за кулисы. какан не успевает отдышатся, как через 40 секунд топор возвращается. из расстегнутой ширинки торчит что он сегодня без трусов. »

«Хочу, чтобы она педикюр никогда не делала, и ногти на ковер грызла. И только тогда, когда я обедаю. А еще никогда за собой не смывала унитаз. Прокладки использованные прямо в свое гавно кидала и никогда, запишите, никогда не смывала. Чтобы в раковину мочилась, как в биде, ногу по-собачьи задирала и фонтанировала, брызгаясь на зубные щетки. Запишите, это важно.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg