Ну што, блять, дарагие падонки, заиббал Путинг, достало блядство, каторое тварицца вокруг. И я решыл выполнить свой грожданский долг – пайти в президенты, беспёсды. Щас изложу свою предвыборную программу, нах.

1.    Норкотеки.
Легализовать! Легализовать все норкотеки, а марихуану активно пропагандировать. Ибо чем норкотеки хуже вотки? Да ничем. Даже лучше, гыг. Пусть каждый сам решает, спиццо ему или сторчаццо. Разрешить продажу норкотеков в супермаркетах там и так далее, но, блять, мелюзге не продавать. За продажу норкотеков малалетним ибланам – расстрел, беспёсды. И за левые норкотеки тоже расстрел. Бля, надо ж мне как-то эффективно казну пополнять, нефть-то через 10 лет кончицца...

2.    Бамжи.
Каждый гражданин имеет прийти в милицию и заявить: отныне я бомж. По своим убеждениям я хочу странствовать по свету, просить милостыню, воровать калбасу в магазинах, пить палёную вотку и иббать бомжих. Также меня ниибацца возбуждают вши в мудях. Фсё, я – бомж. У гражданина снимают отпечатки пальцев, заносят его в большой компьютер, и забирают паспорт – на тот случай, если захочет перестать быть бомжом, штоп не проебал.

По городам будут ездить спицыальные машины, сабирающие бамжей. В ней снимают отпечатки пальцев и проверяют на компьютере. Если ты зарегистрировасо – тебя отпускают и дают талон на бесплатную хавку. Всех остальных вывозят за город и сжигают как мусор.

3.    Праституция.
Праституция будет легализована. Дабы снизить цены на услуги праституток, крышевание будет запрещено. Каждую субботу по саунам будут ездить специальные машины внутренней безопасности и выявлять, где проходит субботник с ментами. Такие менты немедленно отправляются на кастрацию. Бандиты, крышующие праституток, расстреливаютсо на месте, ибо они и так преступники, чо с ними канителицца.

Мало того, я планирую ввести так называемую муниципальную праституцию. То есть в каждом районе должен быть государственный публичный дом с низкими ценами (буду дотировать, нах). Это делаецца для того, чтобы честные труженики магли пайти в саседний дом и официально паибацца, если жена вдруг заявила, што у тя, мол, маленькая зарплата, или если не стирает, сучара, тваи стоячие носки.

Также ввести муниципальные школы минета, где опытные наставницы будут учить малоденьких девушек, начинающий палавуйу жызнь, как это делатть ХОРОШО.


4.    Менты.
Мент должен знать свое место. Его задача – защищать честных граждан, а не пиздить их. Мент, незаконно отпиздивший человека, расстреливаецца. Мент, нахамивший гражданину, штрафуица на штуку баксов. Заниматсо контролем ментов будет спицыальная служба, возглавить которую я предложу Рафиеву, беспёсды.

5.    Афтамабильное движение.
Снять все аграничения па скорости нах! А вот за пианый или апкуренный вид отбирать не права, а тачку. Сразу и навсегда. Аставил тачку – и пашол дальше пишком. Как пратризвеиш, начнеш капить на новуйу. Надо же как-то казну пополнять, а синими за руль у нас ой как любят садицца, тока из-за них серьезные аварии.

6.    Приезжие.
Хачи и чурки бесят фсех. Но, блять, к каждой нации нада атнасицца с уважением. Я и сам, признацца, наполовину американец, наполовину бербер, и наполовину палестинец... Здесь я поддерживаю Soilmana с его предыдущим креативом. Если разобратсо, чурки вредят тока криминалом и демпингуют исчо. Паэтому я введу в крупных городах, помимо регистрации, ниибацца дорогую рабочую визу. И хуй они полезут сюда из своего чуркистана! А сунутся – отлавливать как бомжей (см. выше). Высококлассные спицыалисты пусть приезжают, для них рабочей визы не будет. Да, кстати, и для тиолок её не будет. Тем, што приедут работать праститутками – ниибацца подъемные.

7.    Пидоры.
Каждый сам решает, долбиться ли в ачко, сосать ли хуй, или фсё-таки иббать бап. Но, блять, пропагандировать своё уродство – запрещено. Ф первую очередь будут публично опущены наиболее яркие и одиозные пидоры: Киркоров, Моисеев, Басков. Их анусы будут натёрты выделениями сучек во время течки; затем будут спущены здоровенные кобели. Таким образом будут сняты телевизионные ролики социальной рекламы: пидары – ущербны!

8.    Внешняя палитика
Пендосам объявить войну! Нам больше не нужны полумеры типа Афганистана и Вьетнама, объявить реальную, настоящую войну. Сказать, уёбывайте из Ирака и вапще с Ближнего вастока, иначе реально дадим вам просратсо! Арабы нам за эту услугу нефть в трубу зальют, наша-то кончается.

И исчо. Объявить моральную войну тоже. Скупить нахуй все издательские дома Херста и Мердока, через все СМИ разъяснять убожество американского образа жызни и пропагандировать русский: распиздяйство, водка и бабы.

9.    Многожонство.
Разрешить. Хули тут апсуждать, и так ачивидно.

10.    Пиво.
Снова разрешить пить везде! И исчо снизить цену на пивас.

11.    Компьюторы и сисадмины

Срочно прикрепить муниципальных праституток ко фсем праграммистам и сисадминам, финансировать из бюджета. А то из-за того, што им не дают, программы глючные, и компьютеры плохо работают. Идешь па Савёлоффскому рынку и тока слышыш разговоры: «Встанет – не встанет». Ани имеют ввиду, канешна, жэлезки кампьютерные, но на самом деле – хуй. Вот, например, с колесом афтамабиля таких вапросов пачиму-та не возникает, фсегда фстаёт... Прикрепить, кароче, к кампьютерщикам праституток, и обязать жостко ебать каждый день. Я знаю праграмистоф, которых их подруги иббут. Так вот эти праграммисты пишут хорошие программы, которые встают с пол-оборота, так што фсе компьютерные проблемы – от недоёба, беспёсды.

Центр американского английского – закрыть. Ибо заебали уже...
За нопесание вирусов – расстрел.
Хостинг удавкома – на халяву, Удаву – зарплату $10000 с условием, что первонахи перестанут затираться. Каждому первонаху – премию $100.

Фсё. Удав, давай, арганизовывай сбор подписей, мы пабидим.

Tweet