Вступление:
Тут прочтя мойу вчерашнюю хуету, одна знакомая решила блеснуть своим невротйебенным образованием и сказала что ОРЗ – это когда Очень Рано Закончил… Но немного пофилософфствовав я решил что это всетаки Охуйительно Раком Загнул – и всетутнах. Вот вам, дорогие мои, и наглядная демонстрация принципа, излаженного Злым Хуем в его концептуальном манифесте «Про бап», когда у нормальных падонкофф память настроена подефалту так, что со временем помнит только писдатые файлы, а у бап, наоборот, бэкапиться всякий хуевый свап, который и составляет их мысли, вот его Цитата: «Все это накладываеца на такую асобенность чилавеческой (па крайней мере мушской) психологии, как вымывание из памяти плохого и оставление хорошего (у бап все наоборот, проверено электроникой).» Беспесды. Еще тут мне вспомнилась старая байка про то, что создатель, когда заделал женский половой орган, песду тоесть, допустил пять ошибок:
1) Механическая: сломаешь, не починишь.
2) Слесарная: любой "ключ" подойдет.
3) Электрическая: счетчик поставить нельзя.
4) Сантехническая: раз в месяц протекает.
5) Архитектурная: парадный вход располагается рядом с черным.
Что вкупе натолкнуло меня на следующие мысли.

Преамбула: СОЗДАТЕЛЬ.
Изначально, т.е. с самого сотворения мира, Наш Креэйтор сделал так, что люди разделились на падонкофф и нормальных попервойпросьбесразудающихбап…, заткнуться пля! Изначально ваще все голые были. Это потом, когда Великий Креэйтор перестал модерировать наш Ресурс (предполагается что все всосали о чем йя) и послалвсехнахуй, а также в результате воздействия трудных климатических условий и мураций, появилось быдло и остальные недающие суки… Бля муТаций втыкать нах (клавы на нотЕбуке так близко шо нах трясосущимися пальцами хуй в пипку попадешь).
А раньше было так – встал хуй - это типа дар создателя – не пропадать же добру Сразу бапы, из тех кто поближе, подходили, ну или там минеттик какой, или если вдохновение присутствует, то и пизденку подставить – не вопрос беспесды.
Если бы этот Пидор (а че нет чтоль, с кем он епся, если до него никого не было? – с собой, значит пидор) продолжал рулить наш родной Сцайт, то и в наше время все заебись было.
Представте себе такую картину: проснулся рано утром, часов в 11 например, там чай-кофе-яичницца-поблевать, в зависимости от вчерашнего. На работу поехал, в метро конечноже.
Хочу Заметить, что вокруг вас нет быдла, т.е. в вагонах светло, тепло, ненагажено, невоняет, в ушах нешумит. На стенах НЕТ рекламы средств от несанкцианированного поноса, перхоти и месячных - только приятные картинки, типа последние планы из Пентхауса, реклама Пива, или нового средства для семейного похудения, кот наносится на член, а действует только при акктивнейшей поебке (и полезно и приятно – ебитесь и похудейте). Диваны из кожи, в концах вагонов есть даже раздвижные.
Вот на следущей остановке входит Бапа (с большой буквы – сцук и стерв тоже НЕТ), длинные въющиеся волосы, высокая, стройная, улыбающаяся… втыкайте дальше поддонки… ессно почти голая нах. Ну конечно децл прикрытая какойнибудь греческой полупрозрачной простыней от Черутти1881 (до нашей эры епть) – типа модница скорее всего. Допустим со своим мужем.
Вы заканчиваете фтыкать на рекламу новых Поршей, как настоящий поддонок, вскакиваете с места и уступаете его той телке. В метро ТАК положено, песпесды! Она оставляет своего перца изучать план метро, а сама садится. Вы ессно стоите рядом над ней. А одежда у вас к примеру тоже только шорты Чевигнон с удобной вентиляцией члена. Вагон немного пошатывает и ваша елда вываливается наружу подышать. Учуяв сладкое дыхание красотки, хуй естественным образом начинает увеличиваться в размерах постепенно достигая желанного ебала. Еще одно пошатывание поезда на рэльсах, и она глубоко и душевно начинает в такт стуку колес отсасывать. Тот ее кекс, кот наконец придумал на какой пересадке делать остановку (…или наоборот), хмуро смотрит на это дело, подходит поближе, и будучи тоже настоящим поддонком, говорить: «Я не потерплю, чтоб моя жена тут одна с незнакомым человеком иблася, типа давай нах отойдем в сторону и разберемся, твоюматьеп». А тыто че – Давай нах. Если че другие пассажиры беспределу недозволят развиться.
Думаете пахнет жареным Пля, нихуа! Все же нормальные люди. Вы раскладываете диван что в конце вагона и пялите эту девку вдвоем так, этак, а потом еще, и через левое плечо. Так это поэтично, а главное время до работы убили и напряжение сняли.
Все бля!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Конец преамбуле.

Основная канва: ХУЕВО и ПИЗДАТО. (историческая справка)
Мы с вами прекрасно понимаем, что эти два слова означают. На этом ресурсе не раз популярно и с научной точки зрения муссировалась эта тема. Но в данном пасквиле я хотел бы коснуться истории возникновения и использования этих основополагающих терминов.
Короче слова Плохо и Хорошо перестали удовлетворять прогрессивно развивающееся человечество. Возникла необходимость в натурализации этих философских понятий.
Во времена всеобщего равенства и отсутствия уродов, для падоночно мужского населения планеты было принято все хорошее называть пездатым, а все плохое –хуевым. Нам же хорошо когда мы епемся в писду. И плохо, да нет – абсолютно непозволительно, когда в нас пытаются тыкать хуйами.
Для телок немножко нетак. Когда им хуево, то соответственно им хорошо. Когда им пездато, то им, чесно говоря, не очень хорошо, ну или не до конца хорошо. И это логично.
Таким образом, когда телка говорила, о боги как мне хуево, это означало что она в восторге от обстановки, и от себя.
Но время меняет все – появилось быдло, сцуки. Например посылая сцуку нахуй мы тем самым желали ей добра с ее точки зрения. Посылая в пизду мы вообще никуда не посылали, потому как пизда есть в сущности пустота, т.е. отсутствие какого либа наличия нах. С необратимым течением истории, настоящих поддонкофф стало становиться все меньше и меньше. Но их сила и интеллект невообразимо развились.
Поняв, что нельзя больше использовать разные понятия, на съезде поддонкофф по стандартизации приняли для всех использовать мужскую версию. Хуево в плане плохо, а писдато в смысле хорошо. Отсюда пошли производные.
Например пословица, вещаюшая нам, что много хорошо тоже плохо, могла бы читаться так: если много пиздато, то ето тоже хуево. Но логически это необъяснимо: откуда взяться хуевому, если кругом то пиздато. Хотя с другой стороны, когда кругом одни песды, то ето заебывает и хочется немного попить пива, ну или пойти посрать например. Решили так: когда пиздатасть достигает критического, заметьте нахуйнеупершегося уровня, то это тогда ПИЗДЕЦ. Тоесть просто нет выхода.
Далее: говоря ебацца, мы подразумеваем, что с применяемым сказуемым мы не слабо могли бы пофтыкать. Но когда фтыкать уже больше некуда, то юзается термин неебацца.
Когда мы не имеем к чемуто никакого отношения, мы подразумеваем что ебать нам ето не предполагается, поетому говорим да ебись все само нахуй.

А собственно пошлинахвсе, поддонки нах! У меня уже температура зашкаливать стала.
ЗЫ: позвонила знакомая, спрашивает: «Ты обо мне саскучился или ты соскучился без меня?» Отвечаю: «Я САСКУЧИЛСЯ НА ТЕБЯ!»

С уважением,
Van, mailto:i_pozdneev@hotmail.com