Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Цирк
И вот мы решили идти в цирк! Вдвоем с Саней. Без родителей в первый раз! Не как сопляки какие-нибудь, которые за папкину мошонку держатся, а как вполне взрослые уже человеки, которые даже бычок на улице поднять и широким жестом подкурить не зассут. Тем более, что и мамы нам к культуре прыганья на трапециях и джигитовки джигитов на джигитских лошадях причаститься разрешили. А цирк обещал многое: полуголых теток сующих головы в тигров, акробатов висящих под куполом на мизинце левой ноги, иллюзионистов, вытаскивающих беременных лошадей из потертых цилиндров, коня-эквилибриста, а самое главное – загадочных лилипутов-гигантов и даже (вот это чудо!) живых НЕГРОВ!
- Биииляяяяяяять на хуууууууууй – как все малолетки, растягивая и акцентируя матерные слова, что выглядеть более значимо говорил я Сане – настоящие негры! Может даже потрогать дадут!
- Да ну на хууууууууууууууууй – также по взрослому акцентируя, скептически относился к моим предположениям Саня – татаро-монголов выкрасят ваксой, и за негров выдавать будут. И потрогать ни хууууууууууууууууйааа не дадут, чтоб краску не смазали. Пись… хуууууууууй только тебе потрогать дадут… хихихихих…
- Ну лилипуты то на хуууууууууууууй настоящие.
- Ни хууууууууууууууууйа не настоящие. Дети переодетые. Их переодевают и платют до хууууууууууууйа. Тыщу рублей – не отходил от скепсиса эрудированный Саня.
- Вот бы нам так устроится. Давай в первый ряд билеты возьмем. Там рассмотрим, а может и лилипутском дрессировщику понравимся, он нас на работу возьмет. Тыща рублей – тыща жувачек, и до хуууууйа газировки!
На одноклассников с момента принятия решения иди в цирк самостоятельно мы смотрели несколько свысока. Во-первых, образ маменькиных детей, клеймом лежавший на наших хрупких плечах понемногу улетучивался. Во-вторых, дрессировщик лилипутов по определению не мог быть человеком хуевым, и на нас внимание должен был обратить всяко. Тем более сидя в первом ряду, мы с Саней решили продемонстрировать ему все наши актерские способности – я охуенное умение хрустеть пальцами, а Саня – навык надувания огромных пузырей из иностранной жувачки. Мы даже подготовились – я тщательно вымыл руки, а Саня возле ЦУМа купил за рубль два «Дональда»
Самостоятельно с двумя пересадками доехали до остановки, в ста метрах от которой, возвышалось серое с матовыми стеклами круглое здание. Эти сто метров, до цирковой кассы, как и положено десятилеткам-задротам, мы продвигались короткими перебежками, при встрече с потенциально опасными местными ровесниками презрительно сплевывая сквозь зубы (когда вот так безразлично харкнешь в сторону опасности, самооценка резко возрастает, а встречные обязательно должны сжать очко, видя всю твою немереную крутость и похуистичность). Хотя, признаться, очко жало у нас, и жало жестко – о пацанах с «Королевки» мы слышали немало, и в основном отзывы потерпевших. Эти сволочи в детском обличье, говорят, ходили в фуфайках на голое тело, опоясываясь велосипедными цепями, курили исключительно «Мальборо» и обоссывали всех без исключения встреченных и моментально отпизженных ими мальчиков из чужого района. Такая перспектива нас откровенно говоря не устраивала, ибо одеты мы были с иголочки в новые свитерочки, рубашечки и брючки и наличие на них чьей-то чужой мочи оскорбило бы созидательный труд наших родителей для придания нашему же детству счастливого и беззаботного образа. Слава Богу, которого нет, эти сто метров чужой земли мы прошли без приключений. В цирке все уже было спокойней. Там взрослые дядьки и тетьки не дали бы нам опездюлиться, если не из чувства справедливости, так из неловкости перед своими защищенными мощными мамино-папиными спинами детишками.
Мы, разумеется, как два самых взрослых и самостоятельных пацана по приходе в цирк (первый ряд нам выделила добрая тетенька кассир) и покупке билетов сразу рванули в буфет, где на выделенную родителями трешку и пятерку (мне и ему соответственно) накупили хуеву тучу газировки, пирожных и бутербродов с подтухшей колбасой. Обожрались. Перед самый представлением Саня передвигаться мог только с тяжелой одышкой, как у моего покойного дедушки-астматика, а я порыгивал клубнично-колбасной смесью, норовившей вырваться за пределы детского организма. До своих мест мы все-таки с трудом добрались. Программа-минимум этого культпохода нами уже была выполнена, ибо нет ничего более радостного для ребенка, чем обожраться стермной дешевой пищи из непроверенного санэпиднадором буфета, и мы в предвкушении программы-максимум уселись в мягкие прорванные в нескольких местах кресла гигантского паноптикума.
В первых рядах пахло свежими стружками и конским говном. Чьим говном пахло, я конечно сначала не разобрался, но эрудит Саня все расставил по своим местам. Конское говно, он, оказывается, неоднократно нюхал в деревне, и в этом вопросе слыл нехилым специалистом.
Кругом было светло, по бокам рассаживались дяханы и теханы со своими малолетними упиздрышами, в потолок лупили синие прожектора, а над входом на арену развлекался нечеловеческиой музыкой цырковой оркестр. Настраиваются – пояснил Саня.
И вдруг хуякс! Свет погас. Заиграла музыка со канцелярским каким-то названием «тушь», и на сцену выбежал меленький краснорожий человечек с большим животом.
- Дамы и гооооспооода! – тужась и вращая глазами закричал человечек – сегодня на арене прославленный цирк «Маниту», труппа всемирно известная и не менее почитаемая!!!
Зрители взорвались аплодисментами, и мы с Саней, отрыгивая противную газировку тоже стали из всех сил бить в ладошки…
Зрелище было захватывающее. Сначала на арену вышел клоун, который ссал глазами. Такого мы никогда еще не видели. Ссал он причем даже дальше Сереги Белова, которому мы всегда в этом увлекательном соревновании проигрывали. Клоун был рыжий, с облупившееся штукатуркой на лице, куда постоянно капала его же ссака из глаз. Он что-то смешное постоянно говорил, подкидывал в верх надувные гантели и гомерически хохотал. Нам с Саней, впрочем было не до смеха. Только, что, лишь по счастливой случайности мы не были обоссаны королевскими пацанами, как тут, солидный и уважаемый несомненно, сотрудник цирковой труппы хочет сделать с нами тоже самое…
Следующим номером была акробатка, прыгающая с одной трапеции на другую, при этом жонглируя горящими булавами. До середины ее выступления я ничего интересного в нем не видел, тем более, что на прошлой неделе наш одноклассник Мася куда смешнее уебался с турника. Единственное, можно только было ждать, что гимнастка тоже потеряет ориентацию, и уебется по полной, сломав себе позвоночник. Но, она, крашенная сука по черствости своей, видимо, не хотела доставить истинного удовольствия ребятишкам. И тут Саня возбужденно сказал:
- Ты видел!? Она без трусов! Охууууууууууууууеть! Баба без трусов!!! Посмотри, когда она пролетать рядом будет!
Разумеется, я посмотрел. И еще раз посмотрел. И еще. Ни хуя там не было. Колготки, какие-то блестящие:
- Ахуеееееть!!! Чорная пизда! Волосы, как плед!!!
- Ты тоже видел?!
- Пиииииииздеееец вот такая пиздень – и я развел руками, изображая рыбину, не меньше нерестовой горбуши. Теперь то наша репутация в школе точно возрастет. Да и желающих сходить в цирк прибавится изрядно…
Потом были вонючие, и почему-то русские джигиты на лошадях, страшный клоун, который на нашу радость, пиздил предыдущего ссыкуна большой резиновой дубинкой, какие-то полосатые звери, прыгающие по кольцам, после которых нестерпимо воняло паленой шерстью и антракт, в котором мы дохавали последние бутерброды в буфете, и растянули на двоих в туалете бычок «стюардессы» с красной каемкой на фильтре.
Половину второго действия по арене носился фокусник в смокинге. Смотреть было неинтересно, секреты ко всем его фокусам мы в свое вычитали в журнале «Юный техник», на последней страничке, и теперь рассказывали соседям какую хуевину куда вставляют и где у чемодана второе дно. Бабу он пилил он тоже одетую, так, что мы вообще перестали получать удовольствие от циркового представления.
И вдруг на помост вышли лилипуты. Маленькие такие, морщинистые, в детских матросских костюмчиках. Их было человек пять, они разговаривали карикатурными голосами, картавили и вообще вели себя как-то неестественно. Стоя на бутафорском бревне лилипуты спели под гармошку песенку про голубой вагон, при этом зачем-то прибольно пиная друг-друга по жопам. Затем быстренько построили из своих тщедушных телец пирамидку, пошвырялись опять же друг в друга апельсинками, а после этого начали дарить зрителям воздушные шарики. Маленькие, повторюсь, сморщенные, с какими-то ужатыми личиками и жалкими глазками они ходили по залу, и будто выпрашивая милостыню, выдавали сидящим детишкам по одному стремному шарику с ниточкой в руки. Подошли и ко мне - и вдруг, я явственно представил их жизнь: вот лилипуты моются в ванной, вот стоят в очереди за хлебом, вот писают, вот какают, вот пьют за столом, как мои родители, произнося детскими голосами тосты, вот голые моются в ванной. И все это только похоже на нашу, настоящую жизнь. И все это какая-то пародия на больших и взрослых. И от этого всего они глубоко несчастны. И вот сидим мы, до хуя народу, полный зал, и смеемся над этими бедными уродцами, а они бегают, кривляются, ради копейки льстят одним своим видом всему этому полноценному быдлу…
В это время Саня изо всех сил надувал огромные жувачные пузыри, стараясь определить, кто же из лилипутской пятерки и есть самый главный лилипусткий начальник, да и я, честно говоря, добросовестно похрустывал пальцами… А негров не было. Не приехали суки хвостатые, видимо, из своей Африки. Бармалей съел.
Выходили мы уже затемно. Живой разговор об чудесной пизде гимнастки прервали «королевские»:
- Вы нам разъясните, вы кто – пацаны, кацаны или мацаны? И вообще, с какого района?
- С «двадцатки» – хмыкнул носом я, а Санька куда-то побежал. Как он мне рассказывал потом - за милицией, вот ведь настоящий друг! Но вот беда, когда он нашел десять милиционеров-Омоновцев (как минимум, по его рассказам), я уже выгреб из карманов последнюю мелочь, отдал ее «королевским», и пошел пешком домой. Кстати, «королевские» одевались не в фуфайки. И главное – не обоссали!
Психопатриев© 22 февраля 2005 года
- Биииляяяяяяять на хуууууууууй – как все малолетки, растягивая и акцентируя матерные слова, что выглядеть более значимо говорил я Сане – настоящие негры! Может даже потрогать дадут!
- Да ну на хууууууууууууууууй – также по взрослому акцентируя, скептически относился к моим предположениям Саня – татаро-монголов выкрасят ваксой, и за негров выдавать будут. И потрогать ни хууууууууууууууууйааа не дадут, чтоб краску не смазали. Пись… хуууууууууй только тебе потрогать дадут… хихихихих…
- Ну лилипуты то на хуууууууууууууй настоящие.
- Ни хууууууууууууууууйа не настоящие. Дети переодетые. Их переодевают и платют до хууууууууууууйа. Тыщу рублей – не отходил от скепсиса эрудированный Саня.
- Вот бы нам так устроится. Давай в первый ряд билеты возьмем. Там рассмотрим, а может и лилипутском дрессировщику понравимся, он нас на работу возьмет. Тыща рублей – тыща жувачек, и до хуууууйа газировки!
На одноклассников с момента принятия решения иди в цирк самостоятельно мы смотрели несколько свысока. Во-первых, образ маменькиных детей, клеймом лежавший на наших хрупких плечах понемногу улетучивался. Во-вторых, дрессировщик лилипутов по определению не мог быть человеком хуевым, и на нас внимание должен был обратить всяко. Тем более сидя в первом ряду, мы с Саней решили продемонстрировать ему все наши актерские способности – я охуенное умение хрустеть пальцами, а Саня – навык надувания огромных пузырей из иностранной жувачки. Мы даже подготовились – я тщательно вымыл руки, а Саня возле ЦУМа купил за рубль два «Дональда»
Самостоятельно с двумя пересадками доехали до остановки, в ста метрах от которой, возвышалось серое с матовыми стеклами круглое здание. Эти сто метров, до цирковой кассы, как и положено десятилеткам-задротам, мы продвигались короткими перебежками, при встрече с потенциально опасными местными ровесниками презрительно сплевывая сквозь зубы (когда вот так безразлично харкнешь в сторону опасности, самооценка резко возрастает, а встречные обязательно должны сжать очко, видя всю твою немереную крутость и похуистичность). Хотя, признаться, очко жало у нас, и жало жестко – о пацанах с «Королевки» мы слышали немало, и в основном отзывы потерпевших. Эти сволочи в детском обличье, говорят, ходили в фуфайках на голое тело, опоясываясь велосипедными цепями, курили исключительно «Мальборо» и обоссывали всех без исключения встреченных и моментально отпизженных ими мальчиков из чужого района. Такая перспектива нас откровенно говоря не устраивала, ибо одеты мы были с иголочки в новые свитерочки, рубашечки и брючки и наличие на них чьей-то чужой мочи оскорбило бы созидательный труд наших родителей для придания нашему же детству счастливого и беззаботного образа. Слава Богу, которого нет, эти сто метров чужой земли мы прошли без приключений. В цирке все уже было спокойней. Там взрослые дядьки и тетьки не дали бы нам опездюлиться, если не из чувства справедливости, так из неловкости перед своими защищенными мощными мамино-папиными спинами детишками.
Мы, разумеется, как два самых взрослых и самостоятельных пацана по приходе в цирк (первый ряд нам выделила добрая тетенька кассир) и покупке билетов сразу рванули в буфет, где на выделенную родителями трешку и пятерку (мне и ему соответственно) накупили хуеву тучу газировки, пирожных и бутербродов с подтухшей колбасой. Обожрались. Перед самый представлением Саня передвигаться мог только с тяжелой одышкой, как у моего покойного дедушки-астматика, а я порыгивал клубнично-колбасной смесью, норовившей вырваться за пределы детского организма. До своих мест мы все-таки с трудом добрались. Программа-минимум этого культпохода нами уже была выполнена, ибо нет ничего более радостного для ребенка, чем обожраться стермной дешевой пищи из непроверенного санэпиднадором буфета, и мы в предвкушении программы-максимум уселись в мягкие прорванные в нескольких местах кресла гигантского паноптикума.
В первых рядах пахло свежими стружками и конским говном. Чьим говном пахло, я конечно сначала не разобрался, но эрудит Саня все расставил по своим местам. Конское говно, он, оказывается, неоднократно нюхал в деревне, и в этом вопросе слыл нехилым специалистом.
Кругом было светло, по бокам рассаживались дяханы и теханы со своими малолетними упиздрышами, в потолок лупили синие прожектора, а над входом на арену развлекался нечеловеческиой музыкой цырковой оркестр. Настраиваются – пояснил Саня.
И вдруг хуякс! Свет погас. Заиграла музыка со канцелярским каким-то названием «тушь», и на сцену выбежал меленький краснорожий человечек с большим животом.
- Дамы и гооооспооода! – тужась и вращая глазами закричал человечек – сегодня на арене прославленный цирк «Маниту», труппа всемирно известная и не менее почитаемая!!!
Зрители взорвались аплодисментами, и мы с Саней, отрыгивая противную газировку тоже стали из всех сил бить в ладошки…
Зрелище было захватывающее. Сначала на арену вышел клоун, который ссал глазами. Такого мы никогда еще не видели. Ссал он причем даже дальше Сереги Белова, которому мы всегда в этом увлекательном соревновании проигрывали. Клоун был рыжий, с облупившееся штукатуркой на лице, куда постоянно капала его же ссака из глаз. Он что-то смешное постоянно говорил, подкидывал в верх надувные гантели и гомерически хохотал. Нам с Саней, впрочем было не до смеха. Только, что, лишь по счастливой случайности мы не были обоссаны королевскими пацанами, как тут, солидный и уважаемый несомненно, сотрудник цирковой труппы хочет сделать с нами тоже самое…
Следующим номером была акробатка, прыгающая с одной трапеции на другую, при этом жонглируя горящими булавами. До середины ее выступления я ничего интересного в нем не видел, тем более, что на прошлой неделе наш одноклассник Мася куда смешнее уебался с турника. Единственное, можно только было ждать, что гимнастка тоже потеряет ориентацию, и уебется по полной, сломав себе позвоночник. Но, она, крашенная сука по черствости своей, видимо, не хотела доставить истинного удовольствия ребятишкам. И тут Саня возбужденно сказал:
- Ты видел!? Она без трусов! Охууууууууууууууеть! Баба без трусов!!! Посмотри, когда она пролетать рядом будет!
Разумеется, я посмотрел. И еще раз посмотрел. И еще. Ни хуя там не было. Колготки, какие-то блестящие:
- Ахуеееееть!!! Чорная пизда! Волосы, как плед!!!
- Ты тоже видел?!
- Пиииииииздеееец вот такая пиздень – и я развел руками, изображая рыбину, не меньше нерестовой горбуши. Теперь то наша репутация в школе точно возрастет. Да и желающих сходить в цирк прибавится изрядно…
Потом были вонючие, и почему-то русские джигиты на лошадях, страшный клоун, который на нашу радость, пиздил предыдущего ссыкуна большой резиновой дубинкой, какие-то полосатые звери, прыгающие по кольцам, после которых нестерпимо воняло паленой шерстью и антракт, в котором мы дохавали последние бутерброды в буфете, и растянули на двоих в туалете бычок «стюардессы» с красной каемкой на фильтре.
Половину второго действия по арене носился фокусник в смокинге. Смотреть было неинтересно, секреты ко всем его фокусам мы в свое вычитали в журнале «Юный техник», на последней страничке, и теперь рассказывали соседям какую хуевину куда вставляют и где у чемодана второе дно. Бабу он пилил он тоже одетую, так, что мы вообще перестали получать удовольствие от циркового представления.
И вдруг на помост вышли лилипуты. Маленькие такие, морщинистые, в детских матросских костюмчиках. Их было человек пять, они разговаривали карикатурными голосами, картавили и вообще вели себя как-то неестественно. Стоя на бутафорском бревне лилипуты спели под гармошку песенку про голубой вагон, при этом зачем-то прибольно пиная друг-друга по жопам. Затем быстренько построили из своих тщедушных телец пирамидку, пошвырялись опять же друг в друга апельсинками, а после этого начали дарить зрителям воздушные шарики. Маленькие, повторюсь, сморщенные, с какими-то ужатыми личиками и жалкими глазками они ходили по залу, и будто выпрашивая милостыню, выдавали сидящим детишкам по одному стремному шарику с ниточкой в руки. Подошли и ко мне - и вдруг, я явственно представил их жизнь: вот лилипуты моются в ванной, вот стоят в очереди за хлебом, вот писают, вот какают, вот пьют за столом, как мои родители, произнося детскими голосами тосты, вот голые моются в ванной. И все это только похоже на нашу, настоящую жизнь. И все это какая-то пародия на больших и взрослых. И от этого всего они глубоко несчастны. И вот сидим мы, до хуя народу, полный зал, и смеемся над этими бедными уродцами, а они бегают, кривляются, ради копейки льстят одним своим видом всему этому полноценному быдлу…
В это время Саня изо всех сил надувал огромные жувачные пузыри, стараясь определить, кто же из лилипутской пятерки и есть самый главный лилипусткий начальник, да и я, честно говоря, добросовестно похрустывал пальцами… А негров не было. Не приехали суки хвостатые, видимо, из своей Африки. Бармалей съел.
Выходили мы уже затемно. Живой разговор об чудесной пизде гимнастки прервали «королевские»:
- Вы нам разъясните, вы кто – пацаны, кацаны или мацаны? И вообще, с какого района?
- С «двадцатки» – хмыкнул носом я, а Санька куда-то побежал. Как он мне рассказывал потом - за милицией, вот ведь настоящий друг! Но вот беда, когда он нашел десять милиционеров-Омоновцев (как минимум, по его рассказам), я уже выгреб из карманов последнюю мелочь, отдал ее «королевским», и пошел пешком домой. Кстати, «королевские» одевались не в фуфайки. И главное – не обоссали!
Психопатриев© 22 февраля 2005 года
— Психопатриев , 22.02.2005
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Злыдень Писюкастый, 22-02-2005 11:32:36
кто был в армии тот ф цирке не смееца.
867787Ёбарь, 22-02-2005 11:32:52
сцука
2017858НИИ БЁТ, 22-02-2005 11:33:50
почитаем .. афтар иногда радует ....
2017869РАЗсказоff, 22-02-2005 11:33:57
тоже в воскресенье пойду
2017870Робат-Ебобат, 22-02-2005 11:36:37
Товарисч автор нихуево гонит. С наступающим!
2017876простоВ , 22-02-2005 11:39:51
в дисятке нах
2017894чет дохуя
с галерки, 22-02-2005 11:40:47
ф дисятке
2017903ТаРчЁК, 22-02-2005 11:42:43
Автар, дочитал до момента пакупки дональда, ты автар переплатил в то время в москве он стоил рубль. В первом же абзаце насчитал девять слов связанных с хуем, дальше читать не стал!
2017913Северянин, нах., 22-02-2005 11:43:33
в дисятке нах
2017916Jan, 22-02-2005 11:44:41
opyat v desyatke
2017924Дрочун и Заебяка, 22-02-2005 11:45:00
Тсырк карачо!!!
2017927Дебилка, 22-02-2005 11:45:34
ничитабильна
2017934Праебал Подпись, 22-02-2005 11:45:40
Все не осилили. В начале пару раз паржал. Ща дачитаю
2017936Злыдень Писюкастый, 22-02-2005 11:45:44
дачитал.панравилось.фспомнил децтво.писши исчо
2017937Хранительница личностных матриц, 22-02-2005 11:45:47
На этот раз - мимо.
2017938Не то, увы.
Йобаный Папугай, 22-02-2005 11:46:53
сто лет ф цырк нехадил ужэ...
2017941Робат-Ебобат, 22-02-2005 11:48:43
Это, как семечки, шелухи много, зерен мало.
2017951ЧлЕн До КоЛеН, 22-02-2005 11:48:53
фсе клоуны пидарыы
2017952ВэГэ, 22-02-2005 11:51:50
Данунах.
2017970Нзачёт, бля!
Luka, 22-02-2005 11:52:30
а чо, четал с вниманийем
2017972у нас с брательниками тожэ блять аднажды взр. пацаны ф парке нож-рыбку ток што куплинный отняли... надо было рвать блять их этим ножом... 5 рублей стоил... двоюродный братан аш заплакал (эт ему 5 рублей дали на покупку)
Тигор нах, 22-02-2005 11:54:09
мистами тикава. после сиридины ни четайте. шлаг. Афтор с замашками песателя, маладаз, пеши
2017983defrost, 22-02-2005 11:54:10
песдатый слог, надо продолжать
2017984Нехуйовый Тузик, 22-02-2005 11:56:00
Хуёвое децтво... У меня лучче было... У миня мелочь ниатберали...
2018001Праебал Подпись, 22-02-2005 11:56:11
Да, скучноватая канцовка нах. Тема ебли клоунов лилипутами нараскрыта.
2018002КГ. Аффтар - старайся
K y, 22-02-2005 11:57:36
Ништяк.
2018017Пиши исчо.
Ф следующий раз не забудь приложыть фото телки бес трусофф, а то по описанию пацанов додрочить нихуя не получилосъ
10 НЕГРИТЯТ, 22-02-2005 11:58:49
еще дети ...........
2018024хехе
тУпик мерзоев (UNO NAHO O' MUERTO), 22-02-2005 11:59:35
Слышал эту историйю ат друга.
2018027Дело происходило году в 85 в Кийеве.
А вот ты афтар хде слышал эту историйю?
DirtyIris, 22-02-2005 12:02:01
четко, чего-то напоминает, но чего-то прекрасное
2018035Медленно превратившийся в хуй., 22-02-2005 12:21:08
Деццкие впичатления.
2018117Автор радует нормальным слогом.
биойобот Чкалова, 22-02-2005 12:22:07
А ф Планетарий не хадыл?
2018122Песдатое зрелисче
Димыч, 22-02-2005 12:26:24
хуйня
2018140Lazerfaker, 22-02-2005 12:27:00
Автор пиздабол ты ищё раскажи как пакет шалы спизженый у брата обменял на мароженое говнюк
2018143Немецкий падводник., 22-02-2005 12:28:29
Еслип гимнастка беструсоф наебнулась с трапеции пездой прямо на голову автору, его авторитет паднялся бы до неимаверных высот.
2018147Прецтавил, как автор с гимнасткой, надетой пездой ему на голову, вазвращаецца с прецтавления, встречает и абассывает каралевских, а затем атнимает у них всю мелачь.
безымянный, 22-02-2005 12:32:20
ностальжии.............по детству и цирку
2018171лизали бля мороженки...............
жизнь невозможно повернуть назад
Кот Мурзик., 22-02-2005 12:35:08
Был в цирке в воскресенье. Хорошо там хоть буфет сделали, где продаются горячительные напитки.
2018184Ойра-Ойра, 22-02-2005 12:40:33
Хорошо
2018213Мрэзо, 22-02-2005 12:42:04
Дениска Кораблев в цирк интересней сходил, хотя мохнатки и не видел.
2018221Местами ржал ф целом неплохо.
5-/3
Медведь Шатун, 22-02-2005 12:46:34
Охуенно, как, вопщем то практически всегда.
2018235Но вот ты скажи: это в каких это годах в Москве жувачка "Дональд" по рублю продавалась?!
Чота не помню такова.
Кот Мурзик., 22-02-2005 12:58:49
То что пахнет всегда лошадиным навозом - метко подмечено!
2018291ego (mudachka), 22-02-2005 13:22:19
чё-то не очень. тенденцыя творчества ясна - афтар по ходу выдёт какую-нть хохму, потом оборачивает её ниибаца многозначительным событием, повлиявшим на его мировоззрение и подводит под это якобы глубокую философию. на этот раз откровенно слабо
2018397поебень, 22-02-2005 13:27:25
лилипуты-гиганты - смешно
2018425ДевАчка из Питера, 22-02-2005 13:30:43
Кста, всех падонков с наступающим праздником....
2018440И чтобы вам все женщины на раз два три отдавались.....
И танцевали вам танцы живота и стриптиз....
И чтобы варили вам борщи и пекли пироги....
И чтобы детей вам рожали...многа...
И чтобы вам пива приносили с водкой....
И чтобы любили вас до остервенения....
гы...
Метатель Кала, 22-02-2005 13:43:24
пра смысл жызни не было нихуя
2018480нынче все пра смысл жизни пишут низачот нихуя
Метатель Кала, 22-02-2005 13:47:45
ТаРчЁК
201850322-02-2005 14:42 - он не доплатил , дурачка бля
а жвачка точно рупь стоила
цыганки ат куда то ис писды доставали и нам продавали
в цирке шапито действительно видел писду
ну хули кто б туда ходил если б писды не было
цирк на рынке в тбилиси стоял
Покемон Хуефф, 22-02-2005 14:01:15
прачетал с удовольствием.
2018562абизатильно хуйярь ищо, афтар.
Дед Онании (замерзаю нахуй), 22-02-2005 14:32:00
!!!!
2018675КуРВА, 22-02-2005 14:37:01
Лилипуты и их жизнь- хуйня в ракурсе философии. Говорят у них члены большие, так что все у них нармально.
2018693Пиздец такая вещь как синдром Хатчинсона-Гилфорда. По простому - преждевременное старение. В двойне пиздец, когда я это увидел в жизни, а не на страницах генетики.. Сзади ребенок, в детской одежде такой яркой, сапожки у него с теми же дональддаками и прочими зверями, шапочка с цветочками. А повернулся - страичок с седенькими волосенками из под шапочки. Ребенок, который умирает уже лет в 12 от старости. Ребенок, а организм старика. Маленький старичок с глазами ребенка.
КуРВА, 22-02-2005 14:56:18
сами подумайте
2018746художественный фильм про ебущихся лилипутов это смех, а тоже самое про детей это ужас. Лилипуты же очень циничны. Каждое такое шутливое пердставления эти "бедняжки" незаметно показывают хуй из своих смешных штанишек уссывающимся зрителям, а потом идут и всем скопом ебут ту акробатку, предварительно накачавшись бадяжного спирта из конского дерьма
КуРВА, 22-02-2005 15:00:29
а детское отделение дурки это тоже пиздец. Помню там девочку лет 14, худющая, на вид и десяти нет. У нее ядерная шизофрения (за год убивает человека), голоса у нее есть ей запрещают. Колят ей инсулин, что бы хоть чуточку аппетит был сильней тех голосво в голове. Хотя конечно там попадаются мрази, идиоты, которых пнуть в ебало за их мерзкие делишки не грех совсем.
2018752урод вжопеноги, 22-02-2005 15:39:35
а у нас был кузя такой... он ссал в школе на потолок... метров на 5 наверное блять...
2018816парень он был крепкий, но не злой... и если кузя в туалете, то туда никто заходить не рисковал, потому как любимым его занятием было далеко ссать... вот нихуя ему не надо было, только ссать по чемпионски. короче очень любил он нассать из кабинки, через дверцу кабинки на вошедших в туалет... причём, его при этом небыло видно, он только хихикал из этой кабинки, а его струя летела на вошедшего откуда то с потолка, и сразу понять что происходит было невозможно. но пизды ему было не дать ну никак, поэтому идя на перемене в туалет нужно было обязательно проверить где в этот момент находится кузя...
но блять! не пижжю! он обоссывал довольно высокий потолок школьного туалета! это а-ху-е-нно! на олимпиаду бы его...
урод вжопеноги, 22-02-2005 15:45:47
а-ху-е-нно!
2018826весело блять... очччень!
KyPBA, 22-02-2005 15:46:16
А я в детстве безмозглом решил поставить рекор санья в высоту. Кончилось тем, что силы притяжения и сила ветра забороли силу сжатия моих мышц мочевого пузыря. Проще говоря, я себе на ебало нассал. Это весьмя меня удивило, но нисколько не огорчило и я, получив опыт, погнал на речку отмываца
2018827se Erg, 22-02-2005 17:51:48
2 Медведь Шатун22-02-2005 15:46
2019012Ф 93 году
Тощий, 22-02-2005 18:23:55
нахуй
2019037ВысшЫй хоккеист, 22-02-2005 18:55:14
Нормально.
2019069идите фпизду, 22-02-2005 19:23:00
ебал я в рот
2019103хуйня
аФтар уебись.
Lazerfaker, 22-02-2005 21:09:26
них
2019219пацаны с каралефки , 22-02-2005 21:54:52
афтар песдит- мы ево абасцали.
2019300Поматросим Ибросим, 22-02-2005 22:11:00
смишно.
2019322Сбор хардкорных флудеров... , 22-02-2005 23:15:40
...значит требуются хардкорные флудеры всех разделов и конфиренций, флудеры, спамеры, падонки, малолетнии разпистяи, да те и просто кому нeх делать, вообщем нужны все-все-все. Рады будем любой помощи и поддержке.
2019379Задача: максимально насрать в данном(http://www.guestbook.ru/?user=SamaraAnimeGuestBook&page=1&langu
age=russian) гэстбуке. Абратите внимание что чтО гестбуук называется "Гастивуха чтоп пасрать!" ну-с пользуйтесь по наcначенийю, чувствуйте себя как дома
Мотивация: все проста, трэба засрать КАЛЛичиством постов "местных абитатилей" и их посты, ибa нытиЕ в гесте просто заuбaло. Недавно гест был атмыт от предыдущей валны каментов, но теперь там можно ругаться матом спамить и все астальное. Начинать с нуля всегда интересней... Наслаждайтесь
С прасником защытника атечиства! Бeсnесды! УРААА НAХ!
C прасником Вас дорогие товарищи!!!
акрабатка с тропеции, которая выступала в том са, 23-02-2005 05:29:36
Эта я тагда выступала и на мне трусы были. Мелкие такие цирковые, которые почти не видны. А песда у меня дийствительна большая, тока ни чорная а рыжая!
2019518#ВмазаНыЙ#, 23-02-2005 06:07:02
Апидно...тиряИшъ былуЙу лйогкасть*...
2019542Деня с Посмитного, 23-02-2005 10:16:30
Очень понравилось, пиши ещё!!!
2019839уйебосранский членофтыкатель, 23-02-2005 14:41:03
я тоже в цирке был.
826268Карякский гид, 23-02-2005 14:55:25
смишно
2020157Костя Сапрыкин, 23-02-2005 15:52:48
В опсчем - плоха, хатя местами харашо.
2020206не в имени дело, 23-02-2005 22:23:52
в цирке не был (настоящем).
2020727крео не дочитал-до хуя.
начало нормальное.
Карманый зомби, 24-02-2005 21:24:57
хуууууеееееетаааааа!
2023650Бизрукий Мастырбатыръ, 24-02-2005 23:34:43
круто! молодчик, бля!
2023810Roy Gemo, 25-02-2005 15:30:40
Согласен с ego (mudachka)22-02-2005 16:22 на все 100
2026283Психопатриев, 28-02-2005 04:23:47
Roy Gemo и ego (mudachka)
2028293Может крео и говно, не мне судить. Но вы оба хуевые критики. Долбоебы, что еще сказать...
А.Б. Ырвалг, 28-02-2005 09:07:06
децтво спомнилось... песдато.
2028528Несогласный, 28-02-2005 20:02:34
Па мативам Динискиных расказофф. Афтар, я не обвиняю тебя в плагиате, так навеяло.
2030577Если серьёзно, то предыдущие крео лучше были (мне больше нравились).
Давай, хуярь ещё. пачитаем.