С Аней я познакомился на какой-то странной хуйне под названием «биенале». Мне показалось, что это обычная выставка современного мудацкого искусства- я пашел туда с группой молодых уродов со своей новой работы. Думали, я до сих пор вышибалой работаю? Хуй та! Я тогда устроился коммерческим менеджером, потому что пропиздел всем уши и сказал, что умею буквально все. Пытался намекнуть начальнице, что даже отпердолить ее могу прямо тут в переговорной, но она сказала загадочное «по результатам работы». Да и в рот ее ебать.


Аня стояла втыкала в какую-то инсталляцию из кондомов, выложенных в форме пацифика. Я пошел на открытие биенале бухнуть и похомячить ваще-то, но в какой-то момент, вынув ебло из подноса с канапе и узрев такую упругую попу, я не мог не подойти. Быстро проглотив че оставалось, я звеня мудями поскакал к чувихе знакомица. Видимо в аниной среде таких отморозков не встречалось, потому что она очень заинтересовалась и даже согласилась посетить мой любимый ресторан (пивбар для футбольных фанатов) с широким меню морепродуктов (сушеные кальмары и вареные креветки). Коллеги были бесцеремонно разведены на деньги и посланы на хуй- я решил шикануть перед пелоткой.


Весело рыгая после третьего литра пива залпом, я начал рассказывать матерные анекдоты. Аня громко смеялась, полностью отдавшись бухлу и драйву. Я расслабился до такой степени, что начал кидаться в посетителей картофельным пюре, чем вызвал полный девушкин восторг, потом залез в тарелку к сидящему рядом гражданину, цапнул сосиски и начал показывать кукольную зарисовку «Джихад»- сосиски дрались и разлетались влажными ошметками, пачкая посетителей.


Первое что я понял, когда проснулся- подушка тряслась. Даже не тряслась- дожала! Я с трудом поднялся- из под моей головы выскочил черный спаниель на нервном треморе, отбежал на пару шагов и высрал охуенного размера сервелат говна. Я был одет, я спал на полу, подложив под голову собаку- естественно я вскочил и проверил не заляпан ли мой организм собачьими экскрементами- все чисто- заебца. Оказалось меня вчера каким-то образом занесло к корешу Грише по прозвищу Таран. Поистине монументальный джентльмен, комплекцией похожий на бетонный бункер. А бухает как- любо дорого!


Тренькнула мабила- Аня напоминала, что ждет меня на свой день рожденья прямо вот-вот- к четырем часам. Слегка охуев от таких новостей, я красиво похмелился бутылкой крымского хереса и засобирался. Таран вызвался поехать со мной, после еще одной хереса я согласился. Подарить решили часы с кукушкой, причем на кукушку накрутили два гандона- это я вспомнил в какую картину втыкала Аня на выставке. С этой креативной хуйней и вырванной на грядке у подъезда горсткой цветов, я вошел в гостеприимный анин дом.


Гости все были в сборе и мы прямо с порога начали плотненько бухать. Девушки пили вотку достаточно лихо, молодые люди (помимо нас с Тараном, были два дрищеватых еблана в модных прикидах) навалились на гашиш. Курили с ножей. Гаш был не дурен- я это понял в тот момент, когда поливал соседский балкон из чайника. Остальные затаив дыхание втыкали в процедуру расширенными зрачками. Затем я решил усложнить процесс и предложил всем желающим помочиться в чайник «а то у меня вода заканчивается»- желающих было двое- я и Таран- остальные брезгливо удалились смотреть телевизор и пить вотку. Полив ссаньем соседские цветы, Таран предложил кинуть «че-нить прикольнае» в таз с бельем, что стоял на том же балконе, но чуть в глубине. Погрузившись в мысли че бы кинуть в тазик, я сам не заметил как выебал Аню. Квартира у нее большая- четырешка- жила она одна- было где уединиться. Помусолив во рту мою баллистическую ракету, она ногтями расцарапала мне жопу (в порыве страсти наверное- не хотелось думать, что это из-за того, что я случайно крутанул ее уши- чиста для смеха). Когда Аня прыгала на мне, до меня доперло- ЛЮСТРА БЛЯ! В нетерпении кончив, я позвал Тарана и поделился озарением- он меня послал на хуй, т.к. был занят- мял тощую рыжую чувиху по имени Ангелина.


Когда я запыхавшийся с оторванной люстрой в руках выбежал на балкон- обнаружил, что меня опередили- один из «модных», почему-то в розовом блестящем парике, покрывал  соседские цветы и таз разноцветной рвотой. От разочарования я пизданул его люстрой по хребту и попытался скинуть блюющее тело вниз- четвертый этаж всего. Получив по еблу, дальнейший ход вечеринки я помню смутно- несколько раз промелькнуло дно стакана, затем трясущиеся женские потные ляжки на столе прямо перед моим лицом, голые сиськи, Таран пинающий на лестничной площадке соседа- пухлого дедка с сизым лицом, игра в фанты на раздевание, салки едой и под конец- кафель ванной комнаты. Ангелина подарила Анне альбом работ Энди Уорхола грин за 70, а я пошел с ним посрать (люблю полистать ченить с картинками во время опорожнения) и случайно утопил в очке с гавном. Потом провал до утра и опять эта ебаная Гришина квартира и его срущийся пес, но на этот раз я спал на кухонном полу, подложив под голову цветочный горшок.


Аня, к слову, мне больше не звонила. Целую неделю. А через месяц мы с ней поехали на Домбай, кататься на лыжах. И вот там была настоящая адская жесть.

Tweet