Ну вы же знаете , какую важную роль в нашей жизни играют запахи. И нередко они вызывают в людях чуфство недоверия и подозрительности. Например. Прекрасный стол, ломящийся не особо изысканными, но очень притягательными и вкуснейшими блюдами. За столом сидит компания в меру интеллигентных  нарядно одетых людей. Торжественный момент, все находятся в предвкушении большого праздника, перетекающего в скоццкое нажыралова. Вот-вот скажут первый тост, и процесс пойдёт.

И вот тут ис под стола раздоёццо громогласное ПРРРРУУУВХЦВСССС и по сотрясённому мощщной акустической валной памищению, лёгкой дымкой разносиццо запах застоявшегося говна. Произносящий тост, осёкся на половине и уже забыл , чё он хотел сказать. На глазах именинницы наворачиваются слёзы, толи от обиды, толи от режущей вони. На лиццах присутствующих застыл застыл ужос от пережитого шока, и читаеццо прямой вопрос: КТО!!? КТО ССУКО ПЕРДАНУЛ?!!! ( кто-кто, ясен хуй кто - Гавногалова, друхих-то уйобков за столом нету; но не в этом суть ) И все начинают подазревать друг друга. Атмосфера праздника сменяется недоверием и бессильным негодованием.

А вот представте сибе, как было бы хорошо, если бы существовал ароматизатор пердежа. Засовываешь ты себе в жёппу анальную све… э-э-э, в смысле проглатываешь ты с утра таблеточку, и весь день пукаешь ароматом весенних ландышей ( слово ПУКАЕШЬ текстовый редактор Word предложил мне поменять на ПУКА  ЕШЬ, а па-моему кушать пуки – это немыслемо ).

Или вот сидишь ты в летнем открытом кафе. Потягиваешь пефко, куришь сегоретку и четаешь газетку, как наши опять проебали в футбол. Ну или если ваабще дать волю фантазии, то перед тобой ноутбук и ты втыкаешь свежачок с удавв.кома. Воапщим тебе зоебись. А за соседним столиком сидит ебанутая мамаша. А как вы вообще мамаш определяете? Прально! Вместе с ней сидят два маленьких слюнявых имбицыла. И она значиццо начинает процесс ебли твоего мозга. – Да перестаньте же вы курить свои вонючие сигареты! Да у миня же маленькие дети! Да воняет же ужасно!

Хуйня што кругом дохуя столиков, куда бы она могла съебать со своими даунятами подальше от вас. Вы встаёте и вежливо ей говорите: - Ва-первых блядь, это не вонючие сигореты, это Монте Карло Лайт с фильтром! А во-фторых…

А во-фторых, вы поварачиваетесь жёппой к её еблищу и со всей дури пердите ароматом лесной свежести. Потом подходите к детишкам ( сначало к девочке, а потом к мальчику, ибо женщин надо пропускать вперёд, вы ведь вежливы ), тыкайте их носом к вашей жёппе и дожимаете остатки морозной свежести. И такой благодатный аромат зимнего леса устанавливаеццо, што МиФ с Тайдом нервно идут нахуй. Всё блять, конфликт исчерпан. Мамаше крыть нечем, сигоретами-то уже не воняет.

Или вот исчо. Живу я недалеко от мясокомбината. Фпринципе дом мой долековато от остановки быдляческого транспорта находится, так што меня этот пищевой гигант не очень беспокоит. Но на самой остановке! Это писдетс. Бывают дни, когда на мясокомбинате якобы варят кости. Но я чувствую тут жосткае наебалово. На мой взгляд, они там варят ГАВНО.

Ва-первых, когда варят эти сраные кости, то ваняет определённо крепким гавном. Ва-фтарых, фся их сосисочно-колбасная продукция откровенное говно. Ну не то штобы на 100% процентов, никакого натурального сырья на все произдвоственные мощности мясокомбината не хватит, даже дерьма. Ф калбасе содержится примерно 12 % мяса, 10 % гавна, а астальное соево-хуйоево пищевые добавки ( из нефти не иначе ). Дык я это к чему? Я к тому шта, не могли бы они там на сваём мясокамбинате, когда варят так называемые кости, добавлять какой-небудь ароматизатор. Вот например, шоб весь район благоухал запахом лемонного бриза.

А то ведь неудобства всяческие из-за этой костно-говняной вони. Идёшь вот по улице с резким похмельем, вдыхаешь спасительный воздух, а свежести-то хуй. Если человек слабохарактерный, то блюванёт абизательна. Или вот прегласишь к сибе домой деффку какую, с целью чая папить. А тут вонь такая. Если деффка гламурная, то даже лёгкий миньет тибе не светит, не говоря уже про чая попить.

Или вот исчо ситуация. Сижу я значиццо за компом. Ну пьяный вдрызг ясен хуй, другой не бываю. Беседую в аське с Хранительницей личностных матриц. Встречали такую тётку на ресурсе наверняка. А не встречали под этим ником, наверняка встречали под каким-небудь другим ( перечислять все ники просто зоебаццо можно ). Ну про што там интеллектуальное общение шло – это панятно тоже не вспомнить. Доходим, значеццо, до той части, што я дебил ( а  ХЛМ в каждом нашем разговоре приходит к выводу, што я либо дэбил гы-гы, либо идеот гы-гы, либо дебил и идеот гы-гы ). И тут мой арганизм балансирующий на грани апьянения и похмелья улавливает какие-то пренеприятнейшие сигналы из кухни ввиде постреливания и пощёлкывания.

Пришлось песдовать на куню разруливать ситуацию. Там выясняеццо, што нельзя ставить пустой чайник на включённую камфорку на длительное время. Вопщем снял я остатки чайника с плиты и вернулся к компу. Устал от этого похода на кухню ужасно. И тут чувствую ахота пассать. А сил-то уже нету нехуя. Это ж шоб пасцать надо до раковины умывальника добраццо. А лень-то аццкая, силы все по нолям. Ну и правдо, што я пожарник штоле, горящие чайники с плиты снимать? А тут опять какое-то постукивание обнаружилось. Я думаю: ну или у тя гавноголовый галлюцынацыи на почве пассать, либо эти чайники вааще прихуели.

Пока я вспоминал, поимённо, всю взбутовавшуюся кухонную утварь, выяснилось што это стучит домашнее растение бля. Такое знаете ли дерево любви ( или жизни хуй там прассышь ), с небольшими мясистыми, толстыми листиками. Оно паходу требует поливать его хоть иногда, и што б привлечь внимание общественности ( маё тобишь внимание ) к этой проблеме, громко сбрасывает свои листики на батарею. Воапщем я в оказался в стрессовой ситуации, наподобии той в которую попадают пелоты самолётов, когда не могут долететь до нужного аэропорта.

Диспетчер: - Рейс Говноголова, рейс Говноголова, ответьте.
Рейс Говноголова: - Я щас абассусь, АТВИЧАЮ БЛЯ!!!
Диспетчер: - Рейс Говноголова, сможете дотянуть до умывальника и пассать туды?
Рейс Говноголова: - Нихуя бля! Павтаряю. Нихуя бля!
Диспетчер: - Тогда совершайте экстренную просцывку в горшки с комнатными растениями! Адин хуй их поливать надо.

Ну вот такого плана мысли пасищали мой изйобанный алкаголем мозг. Но тут есть одно НО. Если пассать в горшочки с цветочками, то вонь будет стоять просто апиздюнительная. А на сколько бы было проще если б существовал ароматизатор мочи. Выпил чайную ложечку ( например, ароматезатор мочи с запахом тропических фруктав ), и увлажняй сибе воздух в комнате.

Ну я надеюсь вы поняли, какую неоценимую пользу для общества несли бы такие ароматизаторы. К сожалению прогресс исчо до этого недошол. Но я верю в светлое будущее.

З.Ы. Ага с днём Св. Валентина вас бля.
Миня например год назад в этот праздник кинула деффка. И моя размеренная палавая жизнь сменилась на мелкое блядство и активную дрочку. А исчо я паэтаму поваду стал спивацца нахуй. Щас ни дня бес алкаголя. Так што, как сказали бы на скотстве.ком : ЕБАЛИ МЫ И ВАЛЕНТИНОВ!

Tweet