Никто не знал, как такая хуйня случилась. Я, как и весь мой класс, сидел за партой, спокойно сложив руки, а перед нами стояли наш учитель по истории и 4 моих одноклассника с автоматами в руках. «Хули им было надо?» - у всех этот вопрос витал в голове. Как-то странно всё-таки, когда ваш учитель и ваши друзья наставляют на тебя пушки…Бля, да они буквально тыкали нам в лицо своими ганами! Внезапно заговорил учитель.

- Кто рыпнится – свинцом накормлю, ссссукииии!

- Да, блять! Сидеть нах! Положу любого мудака, кто выёбываться будет! – взвизгнула наша отличница Настюша.

А никто и не думал выёбываться. Все просто пялились то на одноклассников с пушками, то на одноклассников без пушек и никак не могли вкурить в чём дело. Ситуацию «разрядила» наш любимый преподаватель, разрядив (каламбурчик!) обойму в моего соседа по парте Сашулю. Тут все и поняли, что эта блядь очкастая не шутит. Оттерев то себя Санину кровищу, я вконец осмелел.

- Галина Фёдоровна, может вы нам расскажите чё за хуйня-то творится, а?

- Да, да, чё за хуйня?! – подхватили одноклашки.

Тут Настюха, положив автомат на стол учителя, прямо поверх непроверенных самостоятельных работ по истории, подошла к шкафу, открыла дверцу и вынула оттуда древний японский магнитофон. Она включила хуев бумбокс в сеть и вместо того, чтобы поставить какой-нибудь зубодробительный трэш, начала искать радиостанцию.

- Пип…пип…пиииииип. Московское время 12 часов 22 минуты. Это специальный выпуск новостей. Эксклюзив то Маяка бля! Сегодня произошёл захват школ, медицинских учреждений, а также некоторых областных правительственных зданий по всей России и в некоторых странах Европы. У нас в студии сидит один из организаторов этого генильно-спланированного террористического акта – Святейший Патриарх Церкви Праведного Гнева Господня – Михаил Романович Въебу. Мы надеемся услышать от этого человека с воистину пророческой фамилией некоторые разъяснения по поводу одновременного захвата такого жуткого числа людей в заложники. В одной Москве захвачено около трёх десятков школ. Вам слово Мишаня!

- Добрый вечер, Господа!

- Михаил Романович, давайте не будем ебать мозги нашим любимым слушателям и сразу в лоб им скажем, что к чему, а то время поджимает…

- Как скажете – как скажете…Итак, как было уже сказано выше, я и мои сторонники являемся служителями Бога…

- Иисус! Иисус! Иисус! – радостно начали скандировать учитель и её приспешники. Безумные улыбки засветились на их доселе серьезных и агрессивных лицах.

- Бог и сын его Иисус снизошли до нас! И пришло послание… страшное, жуткое, но справедливое указание свыше – собрать как можно больше людей и обратить их в истинную веру! А неверных казнить нахуй! – продолжал Въебу.

- Ну, пиздец! А как вам удалось привлечь на свою сторону такое количество людей? – недоумевал ведущий.

- Ну, это проще простого. Мы просто применили известные в узких кругах технологии зомбирования, с помощью средств массовой информации…

- (диктор смеётся) Это как это?

- Нууу…все кто смотрел Фабрику Звёзд – они точно зомби! Мы в картинку и слова этой злоебучей ведущей вкладывали определённую установку на…

- (диктор ржёт как конь) Ой, ну мне-то не пиздите!

- (Въебу, обидевшись) А вы Фабрику смотрели?

- Угу!

- Ну вот, если я вам скажу одно слово, то вы сразу обратитесь в нашу веру…

- Ну, пизди-пизди…

Тут внезапно начинаются какие-то помехи, а через пару секунд в радио уже был слышен истошный вопль «ИИСУУУУУС!!!»…

- Иисууус! – вторили им наши местные зомби. Здоровые начали переглядываться. Но внезапно, абсолютно присмирев, наша историчка страшным, но тихим голосом заговорила, - А теперь каждый из вас будет подходить ко мне, и мы вас обратим в свою веру!

Тут к нашему ряду подошла Настёна и её лучшая подруга Оля, закоренелые фанатки «Фабрики». Подошли к первой парте – там сидел один Димон. Я сидел чётко за Димасом.

- Вставай пидрила! – завизжала сисястая Оля.

Диману с похмелюги всё похуй – он встал и поплёлся к Галине Фёдоровной. Препод сделала знак рукой Настёне, а та в свою очередь опять полезла в шкаф и выудила оттуда гигантский целлофановый пакет набитый доверху распятиями. Димас пьяной походкой подошёл в историчке.

- На колени! – заорала она.

Диман, посмотрев на автомат в её лапищах, решил, что с ней сейчас лучше не спорить и опустился на колени.

- Принимаешь ли нашу веру, смерд?! – важным голосом заговорила Галина Фёдоровна.
Диман ещё раз покосился на ак-47 и, пожав плечами, сказал «Принимаю!».

- Настенька, будь добра, подай распятье! – ласково проговорила преподователь. Настя, расплывшись в зловещей улыбке, подала. Училка, схватив распятие, проговорила, - Во имя отца, сына и святого духа…АМИНЬ!

Дима растерянно посмотрел на неё, не зная, что делать, а эта сука как размахнётся и воткнёт ему в лобешник распятие по «рукоятку». Класс ухнул. Туша Димана глухо рухнула на пол, а из его башки начали вытекать мозги.

Тут все посмотрели на меня…БЛЯТЬ! Настала моя очередь идти «вступать» в ряды трупов! Я растерянно посмотрел на дохлого соседа, взглядом «может_быть_саша_пойдёт_сначала?». Делать было нечего -  я встал. Ноги были как ватные. Я медленно направился по направлению к учителю.

- Галина Фёдоровна, - начал я.

- Ну хули? – вопрошала историчка.

- А что будет, если я…откажусь принять вашу веру?

- Мы тебя расстреляем.

Я посмотрел вокруг – мои друзья прятали свои глаза. «От них помощи не дождёшься!» - смекнул я. Видимо это было началом конца. Я был готов к смерти. Сев, по-турецки на пол и положив на колени свои дрожащие руки, я вызывающе посмотрел на Настю, которая уже целилась в район моего паха, гнусно при этом улыбаясь. Я поймал себя на мысли, что никогда в жизни теперь не подрочу…Хотя…

- Галина Фёдоровна!

- Ну чё ещё-то, блять?!

- А последнее желание?!

- Нууууу, - растеряно протянула она, - да можно вроде…Только ничего такого! А то мы тебя по быстрому порешаем!

- Клёво! - улыбнулся я и начал расстёгивать ширинку, попутно наблюдая за охуевающими от такой наглости лицами сектантов. Уставившись на Настин автомат, я начал дрочить. Настино лицо всё перекосило. Я думал это от злости. Я чуть прикрыл глаза и начал ещё интенсивнее дёргать свой член. Тут до меня донёсся глухой удар, упавшего автомата об пол…Настино лицо распухло и стало красным. Не переставая дрочить, я взглянул на других зомби – у них наблюдались схожие симптомы! Тут заорала Оля-зомби и рухнула, как подкошенная, на пол. Через пару секунд она начала взрываться  - сначала кисть правой руки, потом нога в районе колена, а затем и её пустая башка. Зомби начали взрываться, заливая меня всего кровью, а я продолжал дрочить. Через 43 секунды я кончил – вокруг остались только нормальные, зомби взорвались. И тут кто-то радостно закричал «УРА!».Я убил зомби, убил, я убил, убил я. Ну кто бы мог подумать, что они при виде дрочки (стандартным, кстати, захватом!) они начнут взрываться! Ребята начали обниматься, они были рады, что живы. А я был рад, что мы нашли оружие против адептов Иисуса.

Но тут внезапно кто-то крикнул «ТИХО!» - это Антон настраивал частоту у приёмника. «Съехав» немного в сторону мы оказались на «Радио Россия». Там ведущий не был зомбирован. Мы слушали прямое включение с места каких-то разгоревшихся событий.

- БЛЯЯЯЯ! ПИЗДЕЦ!!! Какая тут хуйня твориться?! Какой-то мудак в белом халате летает как ебучее НЛО и хуячит всех молниями из рууууук…из рууууууук!!!

Я знал кто это, знал бля. Это Иисус, Иисус бля, Иисус, бля, Иисус, бля Иисус. Но я также знал, что у нас против него есть оружие, оружие бля. Я был уверен, что мне под силу рано или поздно справиться с этим ублюдком, ибо энергия моего онанизма простирается на страшные пространства, дрочка вселенских, воистину вселенских масштабов. Я знал, что если мы все дружно и хором начнём дрочить, если люди всей Земли начнут дрочить, то у него не останется шансов. Рано или поздно этот день наступит. И тогда настанет новый период в истории Мира, настанет время Нового Иисуса. Тогда отсчёт всех времён возьмёт своё начало С МОЕЙ ДАТЫ РОЖДЕНИЯ. Мы сможем победить…хммм…нет, даже вернее  - Я СМОГУ!!!pizzzdetz неминуем…

Tweet