Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Сдвоенные. Не реализовавшиеся.

  1. Читай
  2. Креативы
От автора: решил вспомнить молодость. Креатив написан в старом стиле.

Человек продавал пиво. Купидон держал сотовый в руке, готовый в любой момент отдать команду. В последние два года он наркоманил, и у него съехала крыша. То, что он задумал, было по истине ужасно, но интересно. Друг его, алхимик Петров, помимо наркотиков, делавший у себя в квартире еще всякие волшебные штучки, подарил ему два мощных биологических магнита, представляющих собой особенную жидкость положительного и отрицательного зарядов. Две колбочки красненькая и зеленая, плюс и минус, разнесенные на достаточное расстояние и заблокированные на время постепенно растворяющимся раствором. Предназначение этих магнитов состояло в том, чтобы объединить всех людей вместе и уничтожить всяческую вражду между ними. Но нужны были испытания.

-Это намного сильнее ваших магических стрел, - произнес Петров, глядя мутными уделанными глазами мимо купидона в находящуюся позади стену.

-Я знаю, и если все пройдет нормально Богу придется за них заплатить, прогресс не стоит на месте, надо идти в ногу со временем, - ответил купидон.

-Запомни, уничтожающая действие магнитов жидкость испарится через несколько дней и произойдет это резко, потому ты завтра же должен их использовать по назначению, - предупредил алхимик.

-Хорошо, я понял, давай вмажемся на дорожку, - алхимик улыбнулся и достал из сального кармана заряженный шприц.

Биологический магнит был растворен в пиве. Купидон шмыгал носом и смотрел на подходящих за пивом людей. Для эксперимента нужны были сильные и молодые люди. Купидон ненавидел колхозников, их женщин и детей, а потому не хотел с ними связываться, выжидая интеллигентные лица. Первый магнит был продан парню в очках с Тарантиновским типом лица и юркими живыми глазами. Он положил его в висевшую на плече сумку и удалился.

Второй магнит был предназначен для девушки, которая появилась через несколько минут после парня и купила его. Она была не накрашенной, нелепо одетой, в стоптанных сапожках на ногах.

Была опасность, о которой купидон сначала не подумал – эти люди могли покупать пиво для кого-нибудь, подобное обстоятельство срывало весь эксперимент. В таком случае купидон должен был проследить за судьбой магнитов, но разорваться он не мог. То, что парень покупает пиво кому-то еще, было маловероятным, и потому купидон пошел за девушкой.

Поймав девушку в глухом районе и сунув ей под ребра нож, купидон приказал ей выпить пиво. Девушка сильно испугалась и когда пила, половину содержимого бутылки пролила на себя. Купидон разозлился на неё и несколько раз на прощание ударил по лицу, хотя знал, что ничего страшного не произошло.

-Сука, трусливая тварь, - ругаясь, уходил он вдаль, а девушка, облокотившись об обоссанную подростками и собаками стену, плакала.

Насчет парня купидон не ошибся. С базара тот пошел на территорию близ лежащего детского садика, сел в беседку, открыл пиво и закурил сигарету.

Ночью на вторые сутки, когда участники эксперимента спали в своих постелях, неведомая сила завладела их телами, сорвав их с места и прижав к стенам. Девушка от боли закричала, на крик в комнату прибежали родители. Мать сразу же упала в обморок, отец тоже помутился сознанием, но все же выстоял на ногах и даже не потерял возможность худо-бедно соображать.

-Что с тобой доченька? – спросил он.

-Не знаю папа. Я спала, когда это случилось, - ответила девушка.

Пришлось вызывать спасателей.

Привыкшие ко всему спасатели начали отковыривать девушку ломами, но они гнулись и не помогали случившемуся. Наблюдавший  сквозь стекла окна с  улицы купидон держался за голову. – Хорошо, что они еще живут на почти одинаковом уровне, иначе кто-то из них мог разбиться, - пронеслась в его голове мысль. Надо было исправлять ситуацию. Оставив подопытную, он полетел к алхимику Петрову.

-Антидот намного труднее сделать, лучше возьми еще два магнита, - ответил ему Петров.

-А как же люди?

-Людей шесть миллиардов, двумя больше, двумя меньше.… Давай лучше проставимся, а то я смотрю, ты совсем раскис.

Парень жил один, а потому, когда его прижало неведомой силой к стене, он не стал сначала кричать, думая, что все происходящее является сном, который закончится, когда настанет утро. В висячем положении он заснул, а когда проснулся, испугался настолько сильно, что закричал так громко, что порвал себе голосовые связки. Крик был коротким, испугавшиеся соседи вскочили с кроватей и стали прислушиваться, но ничего более не услышали…. Парень умер от обезвоживания организма, и гниющее его тело стало вонять. Когда прибыли милиционеры плоть уже превратилась в кисель, растекшийся по полу.

- Возможно все дело в стене, мы сможем ее сломать, если хотите, - сказал отцу девушки один спасатель красный от негодования и беспомощности.

-Хочу, - ответил обезумевший отец.

-Тогда подпишите вот это.

Заявление.
Я гражданин такой-то хочу, чтобы спасатели разрушили одну из стен моей квартиры, и обязуюсь самостоятельно, на свои средства ее починить, не претендуя на материальную, физическую и моральную помощь от спасателей.

Гражданин такой-то, подпись и дата

Отец подписал бумагу и спасатели, улыбаясь, чувствуя в жилах наслаждение от силы разрушения, сломали стену. Девушка полетела дальше и ударилась об стену в зале, отделявшей одну квартиру от другой. Ударившись, она разбила голову и из нее потекла кровь. Пока трясущийся от возбужденных нервов отец бегал за йодом, спасатели, собрав оборудование, оставив лишь согнутые ломы, покинули квартиру. В машине они договорились все отрицать и давить на сумасшествие заявителей, если они ими станут.

- Что же делать, Сергей, что же делать? – спрашивала мужа пришедшая в себя мать девушки. Глаза ее были красными, а тело воняло слезами. Муж не знал.

Ближе к вечеру к ним в квартиру пришла соседка-старушка, понимающая в магии и встречавшаяся по молодости с инопланетными существами. Осмотрев девушку, она сказала, что случившееся очень не обычно и что о нем нельзя никому рассказывать, особенно спецслужбам.

-Они порежут девушку на части, потом когда все узнают, сошьют обратно, но она уже не будет той, что прежде. Смотрите, - она задрала рукав, обнажив шрамы, - я знаю, о чем говорю. Отец и мать испугались, причем саму соседку посчитав ее психически ненормальной. Когда она вышла из их квартиры они набрали телефон скорой помощи. Медработники прибыли совсем скоро, соседка им не далась, выпрыгнув из окна и ударившись головой об асфальт. Мертвая она им была не нужна – за ней приехала милиция и работники морга.

Из того, что сказала родителям девушки обезумевшая соседка, кое-что было правдой.
-Сереж, они ведь ее и вправду заберут. Я не хочу этого, давай подождем, может все пройдет.… Даст Бог пройдет. Я буду молиться.

С каждым последующим днем девушка все больше и больше теряла адекватное восприятие действительности, проваливаясь в яму бессознательности. Глаза ее мутнели и превращались в нечто страшное, почти умершее. Она постоянно плакала и теряла в весе, усохнув к концу первой недели практически до костей. Мать сидела возле нее днями - ночами и читала книжки.

Через три с небольшим месяца девушка умерла. Ее мертвое тело увезли спецслужбы.

2005г Сергей Трехглазый.

Сергей Трехглазый , 27.01.2005

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

deathmaster, 27-01-2005 03:38:19

бля, ну зачем с утра такое писать?

2

полужопок, 27-01-2005 04:00:37

про магниты

3

йопп, 27-01-2005 04:39:38

песдец. жыдкасть доработать и использавать для барьбы с ахтунками!

4

ЖырикНах, 27-01-2005 05:36:06

Ф дисятке и ниибйот!

5

языческий мудило, 27-01-2005 05:47:29

харашо, что пра пазетив. афтфр, пишы ищо в твком же стиле. панравелось, зачот

6

Донжуан по выйепке стриомных бапп, 27-01-2005 05:47:31

В полофине диясятки и ниибет!

7

Booch, 27-01-2005 05:49:12

лажа какая-то

8

плюс, 27-01-2005 06:13:58

муть

9

Бес пизды, 27-01-2005 06:15:55

Креатив - не просто говно, а говно, претендующее на статус кондитерского изделия. Афтар - не просто мудак, а мудак-графоман.

10

Голос из под хвоста, 27-01-2005 06:31:03

Этого еблана никогда не читаю...

11

Заец больной , 27-01-2005 06:38:20

Трехглазый, аплодирую! Пондравилось.
"Братья и сестры, сошьемся вместе"(ц)Сорокин

12

Ofa, 27-01-2005 06:50:23

восприятие действительности адекватное чему или кому?

13

Das Mas Taa, 27-01-2005 07:03:29

хорошо написал

14

Озеров, 27-01-2005 07:25:53

От автора: решил вспомнить децтво. Насцал в штанишки))

От фтыкателя: "старый стиль" песдат, как и креос...

15

Донжуан по выйепке стриомных бапп, 27-01-2005 07:41:05

Смок падрачить!

Нираскрыта тема бальших сисек и бритой пелотки. Очить пазитивно было бы васпользоваться так намагничинной к стине пелоткай!

16

Пиздобол, 27-01-2005 07:46:54

Ахуеть. Трехглазый жжет.

17

KKK, 27-01-2005 07:47:11

Вот те раз, очень неплохо, но с утра правда тяжеловато втыкается.

18

Luka, 27-01-2005 09:08:43

недочетал

19

Боня, 27-01-2005 09:11:24

ф дисятке
весьма психоделично, склились под конец фсе- заипатое начало дня.

20

Втыкатель, 27-01-2005 09:16:03

Заебись Трехглазый жжошь.....у тебя бля точна глаз всего три? и порекомендуй музу которая такие глюки насылаает

21

урод вжопеноги, 27-01-2005 09:21:17

не смог дачитать кгам

22

ГРЯЗНЫЙ ЭСТЕТ, 27-01-2005 09:31:37

Стиль хорош.Хоть и стар.

23

Лягушачий Гу, 27-01-2005 09:46:38

Зачот!

24

FunKycRushER, 27-01-2005 09:50:43

А что есть старый стиль а???????

25

BadMF, 27-01-2005 11:14:16

Наконец-то! Научная фантастика. Бля!

26

10 НЕГРИТЯТ, 27-01-2005 11:38:22

ОХ, блиать .................................

27

[MDi], 27-01-2005 12:33:14

гыыы, смеялся долго. прикольно. жжёшь!

28

Дюк Рауль, 27-01-2005 15:07:40

читать до конца не стал
т.к. сразу ясно что калпол

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Пизда проктологу не интересна,
И это всем известно:
Проктолог жопы изучает,
И геморои излечает»

«Я нах атказываюсь верить што это убожество хто-то там вывел спецыально, скарее фсиво клёпины даистарические предки, настаящие блять бальшые валасатые сабаки с зубами, па неясным науке причинам нет-нет да и паёбывали каких-нить даистарических хамякоф там или прочих грызуноф»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg