Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Гавно и голуби
Мои родители очень часто уезжали куда-нибудь оставляя меня одного дома, оставляли запас провизии, деньги и от меня требовалось только одного, чтобы по их приезду квартира оставалась в целой и хотя бы относительно убранной.
До приезда родителей оставалось 3 дня.
В это утро я проснулся с дикой жаждой деятельности.
День был распланирован: барахло под диваны, остатки еды со сковородок кастрюль и тарелок в унитаз,
грязные носки в мусор, мусор с балкона.
Энтузиазм помешанный на желании быстро избавиться от геммора уборки дал свои результаты.
Внешне квартира выглядела девственно чистой. Правда немного напрягал унитаз. Я упресовал в него все что находилось неликвидного из продуктов на кухне, от полбанки прокисших огурцов до толстого жира со сковородки и пол кастрюли померших макарон, и он перестал оперативно спускать воду. При нажатии на слив, вода быстро наполняла унитаз до краёв и вздохнув, медленно уходила в вонючую даль
Но этот факт на фоне комплексного анализа чистоты квартиры на том момент был всеголишь фоном, я решил что рассосётся со временем и свалил по личным делам из дома.
До приезда родителей оставалось 2 дня.
Не рассосалось!
Во время утреннего похода в сортир я напрочь забыл про новую особенность сливной системы унитаза. Поссамши и посрамши я нажал на слив и какое-то время заворожено следил за круговоротом стайки какашек судорожно соображая , перельется за край или нет. Не перелилось но и не собиралось уходить прочь. Точнее уходило но очень медленно. Появилась новая проблема. До тех пор пока уровень воды в унитазе не опустится ниже положенной ватерлинии, ходить в туалет становилось опасно, хотя бы по одной простой причине, что сидя на сральнике , можно было реально замочить яйца. Я засек время слива , чтобы как-то спланировать походы по нужде. В принципе по времени выходило что в течении дня реально сходить в сортир 5-6 раз, что совпадало с моим циклом, и решив законсервировать проблему ( можно было сделать вид при родителях что я и сам удивлен неработоспособностью унитаза и снять с себя решение этой проблемы) , я свалил по личным делам из дома.
До приезда родителей оставалось 1 день.
Законсервировать не удалось.
Во время утреннего похода в сортир я снова напрочь забыл про новую особенность сливной системы унитаза.
Я добавил в душу унитазу новой порции отходов моей жизнедеятельности ( а именно говна ), и нажав на слив с ужасом вспомнил о засаде. В унитазе фактически у края бортов, уже плавала целая флотилия какашек, и я понял что удивление неработоспособностью унитаза съиграть не удастся, такую флотилию не реально собирать за один раз.
Проблема переросла в катастрофическую. Я понял что проблему придется мне решать самому.
Я решил лоКАЛизовать задачу и проанализировать причины проблемы, дабы выработать меры по устранению.
Так как я учился на 1 курсе физического факультета, я выявил проблему слива в жире, который я наковырял со всех сковородок и вывалил в сральник. Я решил что жил прилип к стенкам сливного жерла унитаза, заблокировав слив.
А как бороться с жиром? Правильно! Горячей водой!
( Время было советское и цивилизация о всяких там утенках и доместосах еще и не догадывалась.) Я вскипятил два ведра воды до постоянно булькающего кипятка. Сняв ведра с плиты я попер их в направлении сортира. Чтобы открыть дверь в сортир, мне пришлось поставить одно ведро на пол в коридоре и вновь подняв его я обнаружил что прожог аккуратную дырку по окружности дна ведра с кипятком в паласе и линнолиуме.
( Это были первые но не последние жертвы МЧС.)
Я вылил оба ведра в унитаз и выскочил на время из сортира из-за жуткого тумана который там образовался. Когда туман рассеялся я проник внутрь и ужаснулся сделанному
Вода и не собиралась уходить и если раньше какашки плавали в твердом агрегатном состоянии, с четкими формами и различными цветами, то теперь содержимое унитаза представляло собой нечто однородное, похожее на суп пюре с единым колером от борта до борта, и ..
И появился ЗАПАХ!?!?! Эта масса жутко воняла, не давая возможности находиться в сортире без средств химзащиты!
У меня произошел нервный срыв! Блиц криг не удался, а проблема переросла в неустранимую, решить которую можно было только бросанием жилья и переселением в новую квартиру. ( срыв произошел и у моего кота. Он свлил на улицу и на отрез отказывался возвращаться.)
С мыслью ебись оно все конем , я лег спать. ( Сон - это лучшее средство с проблемами. А от человека способного разбудить спящего вообще можно ожидать любой подлости! )
1 сутки как родители должны были приехать.
Меня разбудил телефонный звонок родителей. Они сообщили, что задержатся ещё на сутки.
Судьба вновь дала мне фору. Все таки провидение любит настойчивых и упорных. Сон убавил стресс, и дал новых сил и энтузиазма.
Первым делом я пошел осмотреть фронт работ. Уровень воды ( или гарбича крем-брюле), за ночь не изменился и я понял что она окончательно перестала уходить.
ЭТО ЗАСОР!
Сделав выводы из вчерашней неудачи, я решил больше не дилетанствовать и обратиться к опыту специалистов. Были просмотрены энциклопедия на слово ЗАСОР, пролистаны книги по строительству и домоводству. В руки мне попалась брошюру по гражданской обороне, где я прочитал главу о защите при химическом заражении. План действий был выработан и состоял из двух пунктов.
1. Максимально оградить себя от соприкосновении с агрессивной средой.
2. Выковырять источник засора рукой.
По моим расчетам, руку надо было совать по плече, и лицо по идее должно было оказаться на ватарлинии.Я был на грани нервного срыва.
Я стащил в кучу со всей квартиры все спец средства для экипировки и напялил на себя.
На руки я нашел резиновые перчатки немысленного размера, сверху я одел пилотный комбинезон и куртку пуговицами назад на подобие хирургических халатов, на голову лыжную шапку с прорезями для глаз и маску с трубкой для подводного плавания. На трубку я нацепил конец резинового шланга, второй конец а протянул на балкон и свесил наружу, дышать было трудно но возможно. И в завершении на голову я одел пожарный шлем с гребнем. спизженый годом ранее . Просто так одел, на всякий случай.
Одевался я тщательно и долго, стараясь максимально оттянуть время часа икс. Когда я уже был одет уже ничто не могло задержать меня перед операцией спасения сральника, раздался звонок в дверь.
Это пришел друг-сосед с этажа выше Костян. С порога он заявил что какая сука из квартиры 51 ,неделями не выносит мусор из дома и второй день в подъезде стоит жуткая вонь, аж до его квартиры уже дошло, и он открыл все окна дома, но ни хрена не помогает.
Увидев меня он на секунду остолбенел, и начал истерично ржать. Он сделал было шаг ко мне в квартиру и тут же отшатнулся.
-Так это от тебя так говнищем прёт? Чуваккк, меня аж пошатнуло! Ты че сдесь творишь вообще?!?!?! ( А мне как то наверно уже привонялось, так как запах я чуял только в эпицентре радиусом 1-1.5 метров. Все таки мощные защитные ресурсы у организма.)
Я в кратце поставил его в курс событий, в ответ он дико ржал, он реально мог бы помереть наверное от смеха если б не вонь , которая приводила его в чувства как нашатырь. Придя в себя Костян сообщил мне что я сраный интеллигент , и щас притащит мне прибор для устранения засора. Прибором оказался длинный скрученный в спираль трос, с круглым металлическим наболдажником. Он отказался заходить в квартиру, сославшись на дела ( сука) но показал как управляться с прибором, типа суй, крути и тащи.
Я так и сделал. Всунул, крутнул и потянул. Унитаз сказал ЧПОК, и глубоко вздохнув, всасал в себя весь гарбич.
1 сутки как родители приехали.
Я на нервной почве я проспал часов 12. На всю ночь я пооткрывал все окна, пытаясь проветрить помещение, и ни один комар не влетел! Дырку в линнолиуме я замаскировал остатками паласа, и в принципе сдача квартиры родителям прошла без эксессов. Правда они все принюхивались, но источника они так и не нашли и списали на кота.
P.S. Неделю я мылся в ванной по 3 раза в день, поливая себя одеколоном. Меня преследовал запах.
До приезда родителей оставалось 3 дня.
В это утро я проснулся с дикой жаждой деятельности.
День был распланирован: барахло под диваны, остатки еды со сковородок кастрюль и тарелок в унитаз,
грязные носки в мусор, мусор с балкона.
Энтузиазм помешанный на желании быстро избавиться от геммора уборки дал свои результаты.
Внешне квартира выглядела девственно чистой. Правда немного напрягал унитаз. Я упресовал в него все что находилось неликвидного из продуктов на кухне, от полбанки прокисших огурцов до толстого жира со сковородки и пол кастрюли померших макарон, и он перестал оперативно спускать воду. При нажатии на слив, вода быстро наполняла унитаз до краёв и вздохнув, медленно уходила в вонючую даль
Но этот факт на фоне комплексного анализа чистоты квартиры на том момент был всеголишь фоном, я решил что рассосётся со временем и свалил по личным делам из дома.
До приезда родителей оставалось 2 дня.
Не рассосалось!
Во время утреннего похода в сортир я напрочь забыл про новую особенность сливной системы унитаза. Поссамши и посрамши я нажал на слив и какое-то время заворожено следил за круговоротом стайки какашек судорожно соображая , перельется за край или нет. Не перелилось но и не собиралось уходить прочь. Точнее уходило но очень медленно. Появилась новая проблема. До тех пор пока уровень воды в унитазе не опустится ниже положенной ватерлинии, ходить в туалет становилось опасно, хотя бы по одной простой причине, что сидя на сральнике , можно было реально замочить яйца. Я засек время слива , чтобы как-то спланировать походы по нужде. В принципе по времени выходило что в течении дня реально сходить в сортир 5-6 раз, что совпадало с моим циклом, и решив законсервировать проблему ( можно было сделать вид при родителях что я и сам удивлен неработоспособностью унитаза и снять с себя решение этой проблемы) , я свалил по личным делам из дома.
До приезда родителей оставалось 1 день.
Законсервировать не удалось.
Во время утреннего похода в сортир я снова напрочь забыл про новую особенность сливной системы унитаза.
Я добавил в душу унитазу новой порции отходов моей жизнедеятельности ( а именно говна ), и нажав на слив с ужасом вспомнил о засаде. В унитазе фактически у края бортов, уже плавала целая флотилия какашек, и я понял что удивление неработоспособностью унитаза съиграть не удастся, такую флотилию не реально собирать за один раз.
Проблема переросла в катастрофическую. Я понял что проблему придется мне решать самому.
Я решил лоКАЛизовать задачу и проанализировать причины проблемы, дабы выработать меры по устранению.
Так как я учился на 1 курсе физического факультета, я выявил проблему слива в жире, который я наковырял со всех сковородок и вывалил в сральник. Я решил что жил прилип к стенкам сливного жерла унитаза, заблокировав слив.
А как бороться с жиром? Правильно! Горячей водой!
( Время было советское и цивилизация о всяких там утенках и доместосах еще и не догадывалась.) Я вскипятил два ведра воды до постоянно булькающего кипятка. Сняв ведра с плиты я попер их в направлении сортира. Чтобы открыть дверь в сортир, мне пришлось поставить одно ведро на пол в коридоре и вновь подняв его я обнаружил что прожог аккуратную дырку по окружности дна ведра с кипятком в паласе и линнолиуме.
( Это были первые но не последние жертвы МЧС.)
Я вылил оба ведра в унитаз и выскочил на время из сортира из-за жуткого тумана который там образовался. Когда туман рассеялся я проник внутрь и ужаснулся сделанному
Вода и не собиралась уходить и если раньше какашки плавали в твердом агрегатном состоянии, с четкими формами и различными цветами, то теперь содержимое унитаза представляло собой нечто однородное, похожее на суп пюре с единым колером от борта до борта, и ..
И появился ЗАПАХ!?!?! Эта масса жутко воняла, не давая возможности находиться в сортире без средств химзащиты!
У меня произошел нервный срыв! Блиц криг не удался, а проблема переросла в неустранимую, решить которую можно было только бросанием жилья и переселением в новую квартиру. ( срыв произошел и у моего кота. Он свлил на улицу и на отрез отказывался возвращаться.)
С мыслью ебись оно все конем , я лег спать. ( Сон - это лучшее средство с проблемами. А от человека способного разбудить спящего вообще можно ожидать любой подлости! )
1 сутки как родители должны были приехать.
Меня разбудил телефонный звонок родителей. Они сообщили, что задержатся ещё на сутки.
Судьба вновь дала мне фору. Все таки провидение любит настойчивых и упорных. Сон убавил стресс, и дал новых сил и энтузиазма.
Первым делом я пошел осмотреть фронт работ. Уровень воды ( или гарбича крем-брюле), за ночь не изменился и я понял что она окончательно перестала уходить.
ЭТО ЗАСОР!
Сделав выводы из вчерашней неудачи, я решил больше не дилетанствовать и обратиться к опыту специалистов. Были просмотрены энциклопедия на слово ЗАСОР, пролистаны книги по строительству и домоводству. В руки мне попалась брошюру по гражданской обороне, где я прочитал главу о защите при химическом заражении. План действий был выработан и состоял из двух пунктов.
1. Максимально оградить себя от соприкосновении с агрессивной средой.
2. Выковырять источник засора рукой.
По моим расчетам, руку надо было совать по плече, и лицо по идее должно было оказаться на ватарлинии.Я был на грани нервного срыва.
Я стащил в кучу со всей квартиры все спец средства для экипировки и напялил на себя.
На руки я нашел резиновые перчатки немысленного размера, сверху я одел пилотный комбинезон и куртку пуговицами назад на подобие хирургических халатов, на голову лыжную шапку с прорезями для глаз и маску с трубкой для подводного плавания. На трубку я нацепил конец резинового шланга, второй конец а протянул на балкон и свесил наружу, дышать было трудно но возможно. И в завершении на голову я одел пожарный шлем с гребнем. спизженый годом ранее . Просто так одел, на всякий случай.
Одевался я тщательно и долго, стараясь максимально оттянуть время часа икс. Когда я уже был одет уже ничто не могло задержать меня перед операцией спасения сральника, раздался звонок в дверь.
Это пришел друг-сосед с этажа выше Костян. С порога он заявил что какая сука из квартиры 51 ,неделями не выносит мусор из дома и второй день в подъезде стоит жуткая вонь, аж до его квартиры уже дошло, и он открыл все окна дома, но ни хрена не помогает.
Увидев меня он на секунду остолбенел, и начал истерично ржать. Он сделал было шаг ко мне в квартиру и тут же отшатнулся.
-Так это от тебя так говнищем прёт? Чуваккк, меня аж пошатнуло! Ты че сдесь творишь вообще?!?!?! ( А мне как то наверно уже привонялось, так как запах я чуял только в эпицентре радиусом 1-1.5 метров. Все таки мощные защитные ресурсы у организма.)
Я в кратце поставил его в курс событий, в ответ он дико ржал, он реально мог бы помереть наверное от смеха если б не вонь , которая приводила его в чувства как нашатырь. Придя в себя Костян сообщил мне что я сраный интеллигент , и щас притащит мне прибор для устранения засора. Прибором оказался длинный скрученный в спираль трос, с круглым металлическим наболдажником. Он отказался заходить в квартиру, сославшись на дела ( сука) но показал как управляться с прибором, типа суй, крути и тащи.
Я так и сделал. Всунул, крутнул и потянул. Унитаз сказал ЧПОК, и глубоко вздохнув, всасал в себя весь гарбич.
1 сутки как родители приехали.
Я на нервной почве я проспал часов 12. На всю ночь я пооткрывал все окна, пытаясь проветрить помещение, и ни один комар не влетел! Дырку в линнолиуме я замаскировал остатками паласа, и в принципе сдача квартиры родителям прошла без эксессов. Правда они все принюхивались, но источника они так и не нашли и списали на кота.
P.S. Неделю я мылся в ванной по 3 раза в день, поливая себя одеколоном. Меня преследовал запах.
— tannen , 26.01.2005
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Набздел Кагбегемот, 26-01-2005 18:16:20
Просто гавно без галубей
778560ТУШИТЕЛЬ АПКУРИНЫХ БАП, 26-01-2005 18:19:37
труд сделал абизьяну чилавекам (дарвин)
1962289Виликий Русский ПалкоВводецъ, 26-01-2005 18:21:01
Аффторъ - арнетолаг ниибацца...
1962293бобрина, 26-01-2005 18:30:40
ахуенна!!! ржал!!! пеши!!!!
1962319Mari Hyan, 26-01-2005 18:31:19
Abassaka!
1962321Среднестатистический Фтыкатель, 26-01-2005 18:34:36
Афтар мудаг
1962325Вантуз рулит
Ded OHaHuu , 26-01-2005 18:38:45
гониво, ржал, очинь понравилось
1962335флудозвонн, 26-01-2005 18:46:36
древнии люди вантузофф не юзали
1962346напесано ничо, тока завоняло...
распиздяй, 26-01-2005 18:50:46
упал со стула...
778564Так веселился
Fart Shitson, 26-01-2005 18:55:39
Афф!!тар--интеллигенцкая шелупонь в худшем смысле етого слова и тормоз в придачу.Физик блять...походу его выперли-таки с физфака,и пральна сделали...Я в толчок кастрюлю борща спускал и ничо--палку(деревянную блять!!! в руки) и 2 раза туда-сюда---и нет засёра.Нехуй из-за лени под себя срать( и мусор с балкона хуячить тожэ).ПТУ--ты нам нужен там!!!
1962359я забыл подписацца, асёл, 26-01-2005 18:59:53
пиздата
1962369Друг Кержакова, 26-01-2005 19:06:41
Нормально
1962385bonus, 26-01-2005 19:06:42
не хуёво
1962386не в имени дело, 26-01-2005 19:11:27
а голубь-это, по ходу, афтар.
1962398первокурсники, видимо, все спят до хуя.
на нервной почве (с)
смешно. пишы.
Варган, 26-01-2005 19:26:28
в натуре, где голуби? В фильме "любовь и голуби" была и любовь и голуби. А здесь токо гавно.
1962416Про кипяток верю. В армии вечно какие то идиоты кипятком смывали - шмонило по всей казарме пиздец.
Гад, 26-01-2005 19:37:27
Разве-что за смелость можна отметить остальное хуйня!
1962428Varan, 26-01-2005 19:51:32
Паржал!
1962444Пышы!
Правдоруб, 26-01-2005 20:17:45
все очень прикольно, только не надо пиздить, что ведро с горячей водой может что-то прожечь, а так - зачот
1962477Хуерыго Лысый, 26-01-2005 20:17:51
cvbiyj yf[
1962479Подрочим, 26-01-2005 20:18:23
Ахуитна! Респект.
1962481Хуерыго Лысый, 26-01-2005 20:18:32
бля нах, смяшно, пиши исчо
1962482Dexion, 26-01-2005 20:26:21
да, ничего, и стиль и смысл. Понравилось . Не думал что такую хуйню можно интересно описать . Молоток. Зачет
1962497Fart Shitson, 26-01-2005 20:28:27
**Правдоруб 26-01-2005 23:17:
1962500Линолеум запросто прожыгает,если недавно снято:проверено на личном опыте.У ведра есть обод и при весе 10 кг он таки давит нехило,плюс кипяток. В ванной коврик пластиковый дажэ кастрюлькой 5 л испохабил...
Zasrantas, 26-01-2005 20:29:11
Я в шоке
866685Симён Симёныч Гарбункофф, 26-01-2005 20:32:48
недочитал
1962504редко такое бывает
афтар! утопись в унитазе блять!
WESPE, 26-01-2005 20:35:48
Голубей после прочтения не обнаружилось. Зато говна дохуя.
1962507Судя по крео афтар ибанутый кергиз, поскольку все нормальные люди выкидывают мусор не с балкона, а в мусоропровод, и к тому же в состоянии додумацца отправить носки в стирку.
Афтар, напиши в следующий раз про то, как ты подтираешь жеппу майкой, например...
Падонак в глубине души, 26-01-2005 20:38:37
Ржачно!!! А если нада соседей из дома выселить то можно ещё в сортир дрожжей хлебопекарных хуйнуть... И самому глвное сЪебаться к бабке в подмосковЬе!
1962514Карл Изотович Похуйдым (Жмур Казанский), 26-01-2005 20:50:04
изащренный падонак аднака............
1962534Бухалтеръ, 26-01-2005 20:50:35
"Время было советское и цивилизация о всяких там утенках и доместосах еще и не догадывалась."
1962535а студенты на " 1 курсе физического факультета" нихуйа не знали а том что есть такайа весщь как вантуз...
ахуенна...
АМ
tapahob, 26-01-2005 20:51:49
хуета полная! кг/ам ,бля мягка сказана. ты, афтар, тупарылый эмбицыл бля. ф тваю голову студента первага курса мысли насчет сантехникаф прихадили? или ты настока мама/папа сыночек че не знал о кваче? кароче убей себя шоб тваи гены болше не передовались.
1962536Дикий хуй, 26-01-2005 20:53:40
Песдешь галимый про 2 ведра то!
1962538Если емкость бачка сливнова всего то 5 литроф,а в 2-х ведрах 20 литроф!Афтар хуль ты плохо подготовился?У тебя 5 литроф нихуйа не вместилась в унитас, а ты 20 заибенить решыл.
Хотя в астальном смиялся очинь.Ачкарик билять ботанический :)
бизымянный, 26-01-2005 20:54:04
афтар, ни слушай фсяких мудакоф, пишы ишщо
1962539УУУУ бля, злой типок !, 26-01-2005 20:58:11
Ваще писдецц полный нах !
1962544Рут (м), 26-01-2005 20:59:36
Слышь, автор!
1962547А ведь ты мог и все 5 дет на физфаке пручится - и ни адна сука тебе бы не рассказала, КАК воняет гавно при встрече с горячей водой!! Как говарится - "И опыт - сын ашибак трудный!!!"
бизымянный, 26-01-2005 21:01:51
бля, каму пазитива нихуя ни нада - тот завет сантехникав и идет нахуй
1962548"остальные пруцца" (с)
Хобот, 26-01-2005 21:06:23
ржал и плакал.
1962551пишет охуенно, метафоры што пездец.
ниибёт, 26-01-2005 21:22:51
"только не надо пиздить, что ведро с горячей водой может что-то прожечь, а так - зачот "
1962572бес пезды ф дерефне ведром с кипятком след на дерефе выжегсИ !
ахуенна смешно !
афтор долбаеб шлаг при засорах даже дети знают
Крыс, 26-01-2005 21:30:15
ахуенна - Исчо хацу!
1962582хуяч и КЛАДИ на всех кто пездит, что это - Гавно ... а патом фтыкай всюда- почитаю
Ибланская рожа, 26-01-2005 21:39:32
Афтар жжот беспесды
1962585Бля я ржал да ахуенья пеши исчо
При чем тут ГОЛУБи?
уйебосранский членофтыкатель, 26-01-2005 21:44:56
Сантехник.НАХХ!
19625914ERT, 26-01-2005 21:53:20
Смешно. Зачёт!
1962603rayne, 26-01-2005 22:01:46
респкт тебе Афтар. давай исчЁ.
825167АССРАИЛ БЛЯ, 26-01-2005 22:11:28
читал и чють ни абассалси ат смеху
1962611афтар писши ишо
перажок с гавном, 26-01-2005 22:23:34
пра гавно, улыбнуло
1962622гандон, 26-01-2005 22:24:27
пра гамно всегда весело
1962623Пиздец какая интелигентка, 26-01-2005 22:42:25
Ахуительно!!!Панравилась - чут слул не атправился нах!Хачу исчё!
1962642Ибо не хуй, 26-01-2005 22:49:24
Ёбтить нахуя ж ты стока насрал ?
1962652HAXEPA4EHO, 26-01-2005 23:00:39
necgaTo, HAX. 4e ec4o cka3aTb.
19626603ACPAHbI4, 26-01-2005 23:47:07
АФТАР УБЕЙ СЕБЯ ты же ЗАСРАНЕЦ!!!!!!!!!!!!!!! бугагагага.............................
1962702Литрболец, 27-01-2005 00:21:46
Молодец! Хорошо написал - жизненно. Ржал.
1962711BUBLATRON, 27-01-2005 01:30:43
Xuynja, blyat'... Byvaet i po xyzhe..
1962751тРАХАРЬ-ПАХАРЬ, 27-01-2005 02:22:30
афтар маладец
1962776полужопок, 27-01-2005 03:12:53
заебца!
778582Бронетёмкин поносец., 27-01-2005 03:20:30
Аффтору респект. Улыбнуло.
1962801Зачот.
Стройбатыч, 27-01-2005 03:24:21
Трайнспойтинг.
1962803De_Palm, 27-01-2005 04:35:45
Смешно.
778585ТОлько 5-6 раз посрать за день, это пиздец диарея. А если это про пассать, то мог бы и в раковину.
А линолиум у тебя из Даширака чтоли был? Хули он от кипяточка то размок?
De_Palm, 27-01-2005 04:43:31
Как-то был на рыбалке. И там, когда уже сваливали, одному ушлёпку доверили затушить костёр. А как нормальные мужики тушат костёр я думаю все понимают. Толи ради прикола, толи слепошарый был, но этот придурок нассал в ржавую консервную банку, тлевшую в кострище. Долго ждать не пришлось, вскоре моча в банке закипела. Это был пиздец глобальнее фашисткого геноцида! Таких быстрых сборов и дезиртирования с места отдыха я ещё не видел. Признаться я даже проблювался малость тогда. Да меня и сейчас мутит как вспомню..
1962883Йобаный Папугай, 27-01-2005 05:53:27
несматря на заезжэную тему гомна в унетазе, нописяно неплохо, четал с интересом
1962957креотиф в ачиридной раз паказывает аторванность савецких физикоф-теоретекоф ат народа
бараздят, панимаешь, касмическими караблями прасторы фселенной, а оп коналезацыонном тросике претстовленея неимеют
Сайгак, 27-01-2005 06:06:54
Афтар говнюк
1962982Павел АнатольевичЪ, 27-01-2005 06:45:31
Афтар малалетний далбаёп !!!
1963062Ну што за иблан ?? Нада было вызвать сантехника и всего делофф ...
Блядь откуда такие уёпки берутццо ?
старый пидараз грищенко (патомственный первонах), 27-01-2005 06:58:36
пра гавно.. а голуби то причем, еби тя в рот?
1963114а не ебёт нах, 27-01-2005 07:09:03
дахуя неписано пра гавно, но четать было весело
1963141далбайоб - слабо было мыла хазяйственво накрашить и залить нахуй кипятком?
Охуевший тип, 27-01-2005 07:16:41
Афтар страдает слабоумием
1963157Фидарас, 27-01-2005 07:20:57
заебись написано. понравилось!
1963171Заец больной , 27-01-2005 07:23:01
Афтар баялсо сваих радителей! Мбагагага! Маминькин сынок блиа...
1963180~H.G.F.~, 27-01-2005 07:23:54
Песдато! Афтару респект! Паржал! Пишы исчо! ЗАЧОТ 5+!!!!!
778593lamoff, 27-01-2005 07:24:27
ржал
778595тема барьбы с гавном раскрыта ф полнам абъеме
читаецца лехко
зачот
пешы есчо, тока в следующий рас лутше пра галубей(ф смысле птиц)
Свин, 27-01-2005 07:25:28
катался по полу в диких корчах. Афтар жжот, хотя и АМ поный. гыгыгы
1963182А я в молодости пожарил картошку на масле от шпротов. Это было дааа....
Das Mas Taa, 27-01-2005 07:33:27
афтар, убей себя, утопившись в гавне
1963207Брючный Змей-1, 27-01-2005 07:37:12
Пра гавно.
196322010 НЕГРИТЯТ, 27-01-2005 07:40:04
Голубей так и не нашол !
1963227Однако по прочтении криатива дико ржал - афтору риспект !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
П.С. Тема ебли кота так и не роскрыта !
Злобный Казел, 27-01-2005 07:42:11
Ахуенна! Ржал как конь!
1963235Физфак как обычно рулит, респект тебе коллега!
KKK, 27-01-2005 08:02:04
Афтар, освой мусоропровод!!!
1963302Пиздобол, 27-01-2005 08:03:16
Бля а причем здесь голуби? А я в детцтве (13 лет) бухая у аднакласницы в квартире насрал ей в стиральную машину. Ана патом ни разговаривала са мной долго очень.
1963305Jackouille, 27-01-2005 08:06:23
Афтар, ты кажыцо гений! Всиво лишь на третий день саабразил, что у тибя ЗАСОР.
825186капрафаг, 27-01-2005 08:09:21
такуювкуснятину абламал.....сцука....!!!
1963322Карлсон, 27-01-2005 08:11:47
Тока что тоже самое на анекдод.ру прачитал
1963327searcher, 27-01-2005 08:13:32
ахайный инструкташ для дилетантаф :D
1963333Метатель Кала, 27-01-2005 08:16:23
у афтара на 1 курсе физического факультета был регулярный стул стайками какашек
1963343кота жалко
Дварняга, 27-01-2005 08:31:32
Очень панравилось, пешы пажалуста исчо.
1963379с работы, 27-01-2005 08:40:29
голуби походу жарились на сковородке, и это ихнием жиром засрался сральник (каламбур, гыгы). жарить нада на сале, сало - это прогрессивно!
1963406Медведь Шатун, 27-01-2005 08:41:06
Бля, чувак, до тебя как то все долго доходило.
1963409Я молодой был, мать уезжала ф камандировки на месяц - два, соотвеццено в хате все это время бухали-курили-вмазывались-ебались все местные и неместные подонки (именно пОдонки). Хату сносили за недели две под ноль.
так вот, мне три дня хватило, найти бабла и поставить расколотый унитаз, добыть новую (б/у на самом деле) люсту, выпросить дохуя посуды (взамен побитой), отскоблить паркет и заменить оторванные у кресел колесики (тоже предварительно их найдя).
Все в состоянии полного апистархоза делалось.
единственное, что не удавалось починить - это ебало, поэтому за сутки до возвращения матушки я скипал на хату к кому - нибудь, перележать денек-другой.
в результате, мать удживлялась, вродЕ. все на месте, но все какое-то... другое.
А ты говоришь, засор.
Метатель Кала, 27-01-2005 08:43:52
Медведь Шатун
1963422ахуеть и ты хочеш сказать тибе фсю хату не обнесли за это время
писдишь мишка как дышиш бля , хотя возможно ти и жил в хате в которой и так бомжатник
был ну тада прасти бугаааааааа
Дед, нах, 27-01-2005 08:48:22
Ну писдетс какой-то!
1963436блятский дух, 27-01-2005 08:50:17
ебаный стос - друк расказывал блять как в козарме его поставили тубзы чистить.
1963443Так вот ну типа швабра хуе мое, чистит. (Сортир чистили регулярно так что не особо грязый). Дошло дело до очек (дам не унитазы нихуя а такие дырки но облагороженные - типо с хуйнями для нок) так вот в одной ис дырок тоже блять флотилия каках плавоет. Ну хули хуйня война в углу стоит вантус неебиеских размеров (как рас чуть больше дырки) с черенком от лопаты. Взял вантус стал качать, уходит но помалу и хуево. Покчал минут 10 спустил, лучше но хуево. Качает еще минут 10 стало уходить лучше, но снизу стали исходить какието утробные звуки типо уурррртсссссс - тууууурррр. А думает хуйня надо еще покачать все спустится и заебись пора и спать смена закончилась. Тут заходит блять чорт со старшего курса типо ты "чего делаеш" он "че че очко качаю - хули не видно - засорилось" и тут уже громче из недр "туууууууууууурррррссссссс ууууурррррррр" Старший - "бляяя пиздец съябывай отсуда нахуй и сам мигом вылетел из сортира" Друг инстинктивно бросил вантуз и бля в дверь. Как токо вантуз оторвался от дырки от туда в потолок ебанул поток лежалого и забродившего гавнища, все стены и потолок в бля гамняной брашке, в соседних очках пол почемуто покрылся анальной изморозью. посмотрев на эту хуйню друк решил идти спать а на утро скзать что ночью такая хуйня хуй знает почему слчилась...
Чмопиздрокл, 27-01-2005 08:51:53
четал и дивился тупости афтара
1963449афтар, убей себя осколком унитаза в глаз и непеши больше никогда
апзацы - 24 шт. (оч. хор.)
Шозахер, 27-01-2005 08:54:58
Интерестно, что по этому поводу скажет Чмопиздрокл?.....
1963458Шозахер, 27-01-2005 08:55:22
гыгы...уже сказал.......
1963459Метатель Кала, 27-01-2005 08:56:32
Чмопиздрокл пробулькал из унитаза 24 раза
1963465Аксиль, 27-01-2005 08:58:55
Радитилей нет, а тема ебли так и небыла раскрыта.
1963475Жопа носорога, 27-01-2005 09:05:00
Крео заебца !!! Молодэц tannen, пеши ищщо !!!
1963500Так, Прохожий, 27-01-2005 09:06:44
Заебися
778604Йоби Ван, 27-01-2005 09:15:04
Не пиздеть! Ведро воды, ежели его на газу греть, заебись прожигает нахуй все! Сам попадал...
1963527Чмопиздрокл, 27-01-2005 09:15:23
Метатель Кала27-01-2005 11:56
1963528жаль, што ты даже пробулькать не можешь, по причине забитости носоглотки каловыми массами
пёс-баксёр, 27-01-2005 09:16:39
а голуби причём?
1963538Метатель Кала, 27-01-2005 09:36:21
Чмопиздрокл
1963598малчать бухгалтер
жуй силос
X 25 XE, 27-01-2005 09:39:02
Скажите, пажаласта, а где смеяцца то надо, а то чё то я не вкурил.
1963603родя фтыкачилкин, 27-01-2005 09:40:33
смЯшно
196360727-01-2005 11:56 - абасцака камент! чмупиздроклу папустили мал-мал
урод вжопеноги, 27-01-2005 09:42:02
нармально... про далбайоба... я люблю про далбайобов... они смешные...
1963612Голос из под хвоста, 27-01-2005 09:42:34
*Метатель Кала27-01-2005 12:36 А ну не тронь Чмопиздрокла, курвёныш. Это наш талисман.
1963613ушиблЁнный, 27-01-2005 09:45:49
пиздец! я рыдал....
1963624аффтар, пиши исчо!
хотя про голубей нету. тогда 4
Чмопиздрокл, 27-01-2005 09:51:44
Метатель Кала27-01-2005 12:36
1963651ты попутал чото
ацасывай дальше
Метатель Кала, 27-01-2005 09:52:02
Голос из под хвоста
196365327-01-2005 12:42 - ааааа так он дурачок ? ну йопть юродивым риспект
прасти камрад
Лягушачий Гу, 27-01-2005 09:54:37
Гы-гы, афтар - мудаг... Физек - утапист, беспесды... "... и с тех пор мне прешлось уйти от людей, принять схиму и спрятацца в пищере в лису, чтобы избавить мир ат ужасного запаха."
1963670ЗЫ. Прочистил ачко -сразу гирой...
Upendot, 27-01-2005 09:57:53
Smishno. Pishi eshio.
866721Чмопиздрокл, 27-01-2005 10:05:36
Метатель Кала27-01-2005 12:52
1963743гыгы, ты аткуда такой далбайоб взялсо?
расчесало, 27-01-2005 10:10:14
и это тоже надо каментировать...
1963768Метатель Кала, 27-01-2005 10:36:20
Чмок дрок пид заебалсо f5 жать
1963896гыыыы ща погодь еще пол часа отвечу
экстрактор, 27-01-2005 10:51:35
бля ржал!!
778616tannen, 27-01-2005 11:50:45
Я блять не вантузом прочистил, а тросом длинным с хуйнёй на конце, так что нехуй!
1964238http://www.livejournal.com/users/tannen/
Alex, 27-01-2005 12:18:27
ТЕма говна и говноковырятелей раскрыта.... напиши опус Говно и Мир
1964373[MDi], 27-01-2005 12:46:42
смешно. зачот )
778627властилин пелотак, 27-01-2005 12:46:58
афтар, такаижа праблема гавнаборства у миня в талчке праисхадила, фсё аписано дастоверно, зачот
1964460а ищо был случяй - братишка мелкий уранил ф дачный сральник (бутка над ямой с гавном) мегасвяску ключей, пака срал. ситуацыя развивалась стремительна - он палучил песды, посли чево на иво башку была намотона простынь с прорезью для глас, и этот нинзя был погружен ф царство гавна и кала с миталичиским крюком галавой внис. я диржал иго за ноги и пытался незаржать, чтоб не уранить роцтвиника примеком в иво жэ свежый высир. чирис сикунт 30 у ниво кончилса воздух и начились паклёфки - я понял что пара спасать байца, вытащил иво на ружу, с радастью абнаружыф на крюке кроми гавна исчо и вашдиленые ключи. пака мы валялись на траве и ржали, а патом братан атмывал дирьмо, у ниво сгарели сушыфшиеся на печке кеды, и дамой этат абмудак ехал ф сапагах, папахивая на фсю электричку гафнецом.
хуясси, высралсо, фпалне тянит на криатиф пра любимуйу фсеми фикальнуйу тему нах!
Медведь Шатун, 27-01-2005 13:15:40
Метатель Кала27-01-2005 11:43
1964550На пидара отвечу, что так и было.
Да, пропадали вещи.
Жили небогато, но бомжатника не было.
А так да, то то пропадет, то это.
Я по именам то не всех "гостей" знал.
Медведь Шатун, 27-01-2005 13:18:02
лемитчица27-01-2005 12:18
1964558Смех плохой.
Я уж пять лет скоро, как один живу, а смать в свое отсутствие меня не пускает. Ключей у меня нет. Так, на всякий...
Индикатор, 27-01-2005 14:19:53
Смешно.
1964732Вот здесь обнаружил неточность:
"( Время было советское и цивилизация о всяких там утенках и доместосах еще и не догадывалась.) "
В то время уже существовало прекрасное средство:
"Крот". Гелеобразное средство для растворения загрязнений канализационных труб.
Instigator, 27-01-2005 14:46:11
афтар, ты мудаг полный
778636Каурыч Нах, 27-01-2005 16:02:08
НЕ ПАЙМУ КАК ТАКОЙ УЕБАН МОГ БЫТЬ НА ПЕРВОМ КУРСЕ ФИЗИЧЕСКОВА ИНСТИТУТА???!!!!
1964909Каурыч Нах, 27-01-2005 16:06:00
блия как такой дебил мог быть на первом курсе физического факультета??!!
1964917уебан, 27-01-2005 17:34:16
я на читвертом и ничего)
1965088на кафедре Алферова....
Сам - дуб-дубом
крео-тема. говно и люди!Борьба с говном - этта жизненна!
МАСТУРБАТОР, 27-01-2005 19:22:17
смиялсо что песдец! на фоне заунывных ебанистичиских криативов последних дней - просто шыдевар!
1965229Цветочек ВяленькАй, 27-01-2005 21:17:56
Тошнотворно, но весело ничо так
1965326СреднеСтастеческий Фтыкатель, 28-01-2005 06:34:27
Среднестатистический Фтыкатель26-01-2005 21:34
1965699Афтар мудаг
Вантуз рулит
КЛОН БЛЯ!вычислю и убью нахуй.
бля буду, 28-01-2005 08:54:51
охуенно! автар пеши ещё! я бля плакал
1966032ksenomorff, 28-01-2005 09:29:23
красава!!!, но тормоз бля конкретный, средства для прочищения толчков изобретен в день изобретения самих толчков придурок. И всё таки жалко что не пролилось
1966201Скунс Мардюк, 28-01-2005 12:44:54
улыбательно...
1966964Quadler, 28-01-2005 15:56:22
ахуенно!!!!
1967646Quadler, 28-01-2005 16:22:06
фсем срать сюда http://s-ivanova.narod.ru/
1967693Максимко, 29-01-2005 06:55:34
Прикольно, живенько. Автору поработать над языком и убрать из названия слово "Голуби". В целом хорошо!
1968358Паша - Металлург, 30-01-2005 02:06:23
Очень хорошо!
1968890Унитаз сказал ЧПОК, и глубоко вздохнув, раскололся, потому что первую незаметную трещину он дал от кипятка. Слишком крепкий у тя унитаз!
Отличное произведение!
покуи кто, 01-02-2005 17:33:14
ПЕШЫ ИСЧЬО.......МУДИЛА...
1974169винни пох, 01-02-2005 23:00:54
а заебато ведь написано! зачот!
1974548koSoy, 02-02-2005 18:57:09
зачот б/п! мои соболезнавания афтыр
1976004Ganzalis , 15-06-2005 14:50:24
афтар ты че леф талстой?
2326504низачет
ф песду ниасилил
ф топку
Хранительница личностных матриц, 21-01-2006 02:48:15
утащила в избранное.
3246533