Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

ПРУССКИЙ ЯЗЫК

  1. Читай
  2. Креативы
Как вам должно быть известно, все психоделики условно подразделяются на два рода — галлюциногены и диссоциативы.

Галлюциногены (ЛСД, ДМТ, псилоцибин, мескалин...) иногда способны открывать сознанию его фрактальное единство со всей Вселенной. Поэтому эти вещества весьма ценятся за свои странные свойства различными идеалистами и мистиками, для которых мир — это исполненный святости Организм и живая осмысленная Система.

Диссоциативы (кетамин-калипсол, Пи-Си-Пи (РСР), декстрометорфан (DXM)...), напротив, утверждают сознание в его безысходном одиночестве, в его сугубо дискретной природе и разложимости на бесчисленное количество конструктивных элементов и запчастей (в буддистской терминологии — скандх), полная деструкция которых обнажает не “Дух”, а “Ничто”. Отсюда становится понятным, почему диссоциативы — это излюбленные вещества пессимистов и атеистов, гностиков и агностиков, похуистов и экзистенциалистов, полоумных сектантов санкхья, тхага и чарвака; всевозможных депрессивных невротиков и потенциальных самоубийц, для которых вселенная — это обездушенный дьявольский “конструктор”.

Декстрометорфан — это диссоциатив. Для того, чтобы стать его случайной мишенью, иногда бывает достаточно переболеть тяжелой и запущенной формой бронхита...

Декабрь месяц тысяча девятьсот какого-то года. Вторую неделю подряд свирепый кашель сводил меня с ума, целенаправленно изнурял и методично изматывал. Днем и ночью он терзал душу и рвал внутренности стальными крюками. И никакие средства не в силах были помочь мне избавиться от него. Лишь ингалятор “Каметон” и некоторые таблетки (бекарбон и мукалтин) дарили мне краткие минуты передышки и временного успокоения.

Когда страдания, вызываемые кашлем, стали совершенно невыносимыми, знающие люди посоветовали мне прибегнуть к крайнему средству. Крайнее средство — это тошнотворный сироп от кашля “Гликодин”, в просторечии именуемый также “Глюк-1”. (Продукт компании “Alembic Ltd.”, Алемебик роуд, г.Вадорара, 390003, Индия. Дозировка: 1 чайная ложка 3-4 раза в день. Один пузырек с сиропом (100 мл) содержит 200 мг декстрометорфана.)

Употребление сиропа чайными ложками давало ощутимый, но слишком кратковременный эффект. И потому однажды, находясь в припадке отчаяния, я патетически воскликнул: “Банзай! Кха-кха... Свобода или Сме... кхе-кхе... рть!” — После чего взял да и замахнул целый пузырек...

Через пару минут кашель исчез, будто его никогда и не было, а спустя еще полчаса выяснилось, что, оказывается, в мире существует не один, но как минимум три Антона Золотарева.

Первый из них был пустотелый и пластмассовый. Он неподвижно лежал на диване с махровым полотенцем на шее, прикрывая мертвенно-бледное лицо правым манипулятором с двумя отростками для захвата, остро пахнущими расплавленным поливинилхлоридом. Его глаза лежали отдельно — в стакане с водой, стоящем на тумбочке. Причем один пластмассовый глаз глядел куда-то вниз, а другой — куда-то в сторону и вверх. (Я условно назвал первого Антона “Я-Этот”.) Другой Антон (“Я-Тот”) незримо присутствовал где-то рядом, невесомо зависнув где-то между полом и потолком. Третий Антон, не будучи нигде и никак, тем не менее был призван засвидетельствовать наличие двух предыдущих и сохранить для себя память о них.
— Вот говорят, будто дорога в Ад вымощена благими намерениями. Но тогда какими намерениями вымощена дорога в Рай?” — задумчиво пробормотал Я-Этот.

В ответ на столь странное вопрошание Я-Тот сосредоточенно промолчал и бесшумно переместился чуть выше. Сфероидные шарниры нижних конечностей и верхних манипуляторов Я-Этого пугали его своим нечеловеческим устройством и приводили в явное замешательство. В его невидимой голове панически вращался плотный клубок белой призрачной пряжи.

— Или вот еще, — размышлял вслух Я-Этот. — В газете “Правда” (ты только вдумайся в название!) пишут, будто левые во всем мире борются за правое дело. Тогда как правые, наоборот, втихую обстряпывают свои “левые” делишки... Тебе не кажется, что те и другие занимаются не своим делом?

Я-Этот медленно убрал правый манипулятор с пластмассового лица и обратил на Я-Того свои пустые темные глазницы, вызывающие непристойные ассоциации с двумя синхронно разверстыми вагинами. Я-Тот с удивлением отметил про себя, что пустые человеческие глазницы, оказывается, выглядят гораздо выразительнее и кажутся гораздо более осмысленными, чем те же глазницы в комплекте с глазами.

— И почему у нечестивых персиян-огнепоклонников дэвы — суть злые черти, а у богооставленных язычников Ост-Индии дэвы — это добрые боги? — продолжал вопрошать Я-Этот, сосредоточенно уставившись пустыми глазницами в потолок. — И почему английская собака, когда она задом наперед, вдруг превращается в бога, который к тому же “един в трех лицах нераздельно и неслиянно”, — точь-в-точь как трехликий греческий Цербер, охраняющий пути в преисподнюю... Непостижимо!.. Тут на память невольно приходят  непотребные гностические стишки: “Кто к Марии приходил, Объяснить непросто: Он высокий господин, Маленького роста...” Поразительно!.. Иногда мне кажется, что за всей этой языковой неразберихой, которой мы со всех сторон окружены, маячит Чья-то незримая глумливая ухмылка...

Вдруг из левой глазницы Я-Этого высунулись два длинных подвижных усика. Опасливо ощупав пространство вокруг себя, усики торопливо исчезли во тьме глазницы.

— У тебя в голове завелись тараканы, — констатировал Я-Тот. — Ты знаешь это?

Я-Этот криво усмехнулся и возразил:

— Не стоит воспринимать все видимое настолько буквально. “Тараканы в голове” — это пошлый эвфемизм. Так говорят из ложной скромности, когда на самом-то деле хотят, но не решаются сказать: “да ты, брат, спятил” или “ты, чувак, рехнулся”, или “ты, балда, в натуре, с катушек слетел”... Кстати, в твоей башке, насколько я могу судить, вращается тревожный клубок белых ниток. И это уже не эвфемизм. Это кое-что посерьезнее.

(Между тем, непонятно где притаившийся Антон №3 мучился подозрением, что в действительности он, возможно, отнюдь не субъект и свидетель всего здесь происходящего, а такой же исполнитель и объект, как и те двое, и что настоящий зритель и субъект, то есть настоящий Антон, кажется, имеет порядковый номер “7”...)

— Каких тараканов принято называть пруссаками? Рыжих или черных? — вежливо полюбопытствовал Я-Тот.

— Кажется, черных, — сказал Я-Этот. — Таков цвет мундира бравых солдат прусской армии... Фридрих Великий, восемнадцатый век, Жан-Анри Фабр и все такое... Кроме того, те и другие пруссаки носят длинные усы.

— Они функциональны или самодостаточны, эти прусские усы? — спросил Я-Тот.

— Как все на свете, они безусловно функциональны и несамодостаточны, — ответил Я-Этот. — Солдатские усы призваны устрашать противника на поле боя, а в промежутках между сражениями привлекать половозрелых самок, способных к спариванию и овуляции... Тогда как усы черных тараканов являются средством общения с особями своего вида. Они делают это вот так...

Я-Этот пошевелил вытянутыми в форме буквы “V” двумя латексными отростками правого манипулятора, подозрительно смахивающими на спаренный анально-вагинальный фаллоимитатор. Я-Тот протянул ему навстречу два невидимых подвижных пальца — указательный и средний. Они коснулись друг друга, изображая двух тараканов, общающихся посредством усиков.

— Любопытно, что тараканий словарь крайне беден и состоит всего лишь из двух слов, точнее сказать, из двух смысловых кластеров: “там-есть-еда-хорошо” и “там-нет-еды-плохо”, — заметил Я-Этот.

— Что же тут удивительного, — возразил Я-Тот. — В человеческом языке также имеется всего лишь два понятия: “Удовольствие” и “Страдание”. Все остальные слова, сколько бы их ни было — это всего лишь конкретизирующие синонимы. Например, такие концепты, как любовь, радуга, улыбка, секс, сытость, радость, — обычно относятся к категории “У”. Тогда как понятия боль, смерть, слезы, голод, увечье... — ну, и так далее, продолжать можно до бесконечности, — принадлежат к категории “С”. Точно так же, как и пруссаков, людей привлекают объекты и состояния, относящиеся к категории “У”, и отпугивают состояния и объекты, принадлежащие к категории “С”.

— А ведь и правда... И у нас тоже... Да... Всего два понятия... Никогда не думал об этом... — растерянно бормотал Я-Этот. — Выходит, любой человеческий язык, как ни крути, это прусский язык... Ну да!.. Прусский язык, то ли обогащенный, то ли засоренный уточняющими синонимами... Поразительно!.. Но с другой стороны, к какой категории относится, например, слово папайя в языке эскимоса?

— Прежде, чем реальный эскимос отведает настоящей папайи, это слово будет оставаться для него пустой фонетической оболочкой, не относящейся ни к какой категории из двух возможных, — ответил Я-Тот. — Но вот наш эскимос наконец вкусил от ломтика спелой, сладкой, терпкой папайи. Если этот тропический фрукт придется ему по вкусу — он немедленно отнесет его к категории “У”. Но если такая еда покажется ему отвратительной, то он, естественно, навсегда задвинет эту фонему в категорию “С”.

— А что... Пожалуй, ты прав, — согласился Я-Этот. — Но вот как быть со словосочетанием “кожаная плеть” для пассивного соучастника садо-мазо? И куда задвинет “голую бабу” извращенное сознание активного педераста?

— А ты подумай сам, — сказал Я-Тот. — Тут нет ничего сложного для понимания.

— А я подумаю сам... Там нет ничего ложного для непонимания... — рассеянно пробормотал Я-Этот и надолго затих.

В комнате воцарилась гнетущая тишина, и продолжающий сохранять инкогнито Антон №3 в ужасе осознал, что самое страшное в декстрометорфановом трипе — это исполненное содержательных смыслов Молчание.

— Скажи-ка мне, любезный, как ты воспринимаешь окружающее, если твои глаза лежат в стакане, стоящем на тумбочке? — обратился к Я-Этому незримый Я-Тот, и уставший от вязкой и тягостной тишины Антон № 3 наконец-то смог облегченно вздохнуть.

Я-Этот лукаво прищурился влажными вульвами пустых глазниц.

— Я вижу все, что видишь и ты. Ну какая разница, где именно находятся мои глаза? Главное, что они имеются в наличии.

— А чеховское ружье ты тоже видишь? — поинтересовался коварный Я-Тот.

— Чеховское ружье, которое висит на стене? Которое должно выстрелить?

— Да, чеховское ружье, которое висит на стене. И которое должно выстрелить.

— Я его вижу, но не слишком отчетливо, — признался Я-Этот. — Минуточку...

Я-Этот протянул левый манипулятор в сторону тумбочки и осторожно вынул из стакана с водой свои глаза. Затем он аккуратно вставил их в лакуны глазниц — сначала один, потом другой, — и, поморгав, внимательно осмотрелся по сторонам.

— Ружье, которое должно выстрелить, действительно висит на стене, — сказал Я-Этот. — Сделай одолжение, принеси мне его, ибо я слаб и немощен, и не в силах подняться со своего одинокого ложа.

— Нет уж, дружок! Ты ведь знаешь, что должен взять его сам, — решительно возразил Я-Тот.

— Увы, это так, — вынужден был согласился Я-Этот. — Я действительно должен сам это сделать.

Я-Этот протянул правый манипулятор по направлению к стене, на которой висело чеховское ружье, и телескопические сегменты его пластмассового запястья начали медленно выдвигаться и вытягиваться на всю длину, пересекая комнату по диагонали. Достигнув противоположной стены и поддев ружье за ремень, Я-Этот втянул в манипулятор телескопические сегменты и таким образом приблизил одностволку к своим изумленным пластмассовым глазам.

— О-о! Да это Майнлихер! Не хухры-мухры! Наш знаменитый тезка знал толк в охотничьих ружьях! Курковка двенадцатого калибра, ореховый приклад... Червлёный ствол, дульное сужение “получок”... Начало двадцатого столетия... — Правильный дробовик... Обалденная хлопушка! Надеюсь, она заряжена...

Я-Этот взвел бесшумный курок, приблизил дуло к губам и принялся с непристойным сладострастием облизывать его края влажным языком.

“Экая скотина!” — подумал про себя Я-Тот и брезгливо поморщился. Отвращение к Я-Этому было настолько сильным, что белый клубок завертелся в его пустотелой голове еще стремительнее.

— Мне будет не с руки обращаться с курком. Ты мне поможешь?

— Also, ist naturlich! — охотно согласился Я-Тот и, подплыв ближе, утвердил невидимый указательный палец на холодной стали спускового крючка. Я-Этот медленно погрузил дуло в рот и, вступив таким образом с Майнлихером в порочную связь, слегка покраснел и стыдливо зажмурился.

Подглядывая из ниоткуда за всем этим безобразием, Антон №3 невольно задумался над тем, к какой категории значений — “У” или “С” — следует отнести словосочетание “чеховское ружье, вставленное-в-рот”? Но он так и не успел решить для себя этот вопрос, так как Я-Тот, прикусив невидимую губу, с наслаждением нажал на курок. В ту же секунду герр Майнлихер бурно и гулко еякулировал...

Когда облачко сизого дыма немного рассеялось, Я-Тот увидел лоснящиеся ошметки красно-серого студня, вперемешку с дохлыми тараканами медленно стекающие по стене. Затем он опустил глаза вниз и взглянул на то, что осталось от головы самоубийцы. А от головы его осталось немного: всего лишь нижняя челюсть да раздробленный фрагмент кости, острым шипом торчащий из позвоночника.

Между тем Я-Этот агонизировал. Его нижние конечности мелко дрожали и поскрипывали, а спаренные фаллоидные отростки обоих манипуляторов беспорядочно трепетали и сокращались. Наконец он затих, напоследок выдавив из разорванной аорты порцию розовой пены, остро пахнущей жженой резиной.

Я-Тот сосредоточенно прищурился и обратил внимание на то, что один из зубов на уцелевшей нижней челюсти покойника, предпоследний справа, как будто поражен кариесом. “Надо будет сходить к стоматологу и поставить пломбу”, — машинально отметил он про себя.

Вдруг нижняя челюсть дрогнула раз, другой, а затем часто-часто завибрировала. Я-Тот затаил дыхание и прислушался.

“Х-х-о-р-о-ш-ш-о-т-о-к-а-а-к...” — беззвучно вещал Я-Этот из своего посмертного зазеркалья. — “П-и-з-з-д-е-ц-ф-ф-с-е-м-у-у!.. В-в-в-а-у!.. П-о-л-н-о-е-У-У-У...”

Я-Тот снисходительно ухмыльнулся и деликатно заметил:

— Между прочим, Сократ в таких случаях говорил: “Критон, мы должны Асклепию каплуна...”

Антон Золотарев , 10.01.2005

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

raihfurer, 10-01-2005 11:37:28

радуйет абилийе свежака!!!
пишыти исче

2

Серай Волк, 10-01-2005 11:52:06

мумуму
Про шишек не хуя нет.
Тема ёплм не раскрыта.
Стрёмно.

3

Багун, 10-01-2005 12:12:56

туфта

4

KoT-Tpaвokур, 10-01-2005 12:20:07

хуясе пока четал первонахов патерли уже гыгыгы
слишком длино заебывает четать
однако познавательно
пешы ещо афтар

5

Педиатар - Пидафил, 10-01-2005 12:20:40

Ахуенна. На самом деле заибись написано. Афтар - давай хуячь исчо

6

03, 10-01-2005 12:21:01

диалог "Я-Этого" и "Я-Того" чем-то напомнил раннего Арканова ... этак середина 80-х гг., хыхы

7

Ксюханах, 10-01-2005 12:24:00

Не умничай ваня золотарев...

Лучше убей сибя.

8

пошкус который нихуя незабивает , даже в пустые , 10-01-2005 12:24:11

заебали нарки

9

Просто Боря, 10-01-2005 12:36:49

За теоретическуйу часть зачот, интересно.
Астальное скушно четать было.
Пра галлюцыногены можно неписать, Кастанеда это уже сделал за тибя :)

10

не в имени дело, 10-01-2005 12:38:24

про астральные тела человека и сущность материального мира.
очень понравилось.
хотелось бы прочитать что то подобное про шишки.

11

Sedoi, 10-01-2005 12:40:58

А хде про диметилтриптамин?

12

Хранительница личностных матриц, 10-01-2005 12:45:37

(записывает в список "Что купить" название лекарства)

13

контра, 10-01-2005 13:00:30

бля.
ОХУИТЕЛЬНО.
да-да!

редко так бывает, но ЭТУ вещь перечитаю стопудово.
может, и не раз.

14

Дварняга, 10-01-2005 13:01:49

Пазнавательно. Научно-популярно.
Записываю в список -Чего ни под каким видом не покупать- название лекарства.

15

армия домашних коноплеводов, 10-01-2005 13:04:09

ништяк торкнуло

16

Президент секты, 10-01-2005 13:04:42

Ебучий идиот. От одного флака не то что Гликадина, а даже и Туссина + тебе будет радостно и счастливо. Ровным счетом нихуя. А то чты описал будет как минимум от формата кислоты с накуром сверху. Вообщем запиздился сына. ДХМ рулит, 3-4 флакона экстракта Т+ и пиздец... астрал... Только потом недели две нихуя не понимаешь в каком мире находишься и  с цифрами проблемы - 5 + 7 = ..... сидишь думаешь. И еще. DXM на 8 месяцев в спинном мозге на 8 месяцев застревает. Плюс ко всему в Гликодине - Т+ не DXM, а DXM гидрохлорид. Что грозит пиздецом печени при частом преминении. Так что пейте вотку

17

Президент секты, 10-01-2005 13:06:23

А вообще нужно вспомнить молодость и как нибудь жабануть чуток...

18

армия домашних коноплеводов, 10-01-2005 13:06:55

кстати, тема курения конопли не раскрыта

19

Президент секты, 10-01-2005 13:13:24

http://dxm.h1.ru/ - Все и вся про DXM

20

Ксюханах, 10-01-2005 13:27:49

контра10-01-2005 16:00
а по моему хуйня.
Ты и я мы этоже знали. Как и всё на свете.

21

xek, 10-01-2005 13:40:38

Хуясе бля! Как ни странно понравилось!

22

контра, 10-01-2005 13:48:25

Ксюханах10-01-2005 16:27

познавательность идёт впезду.
нездешние красоты- это всегда харашо.
если, конечно, это хорошо.

23

ЖОПАГАЛАВАН, 10-01-2005 13:50:14

Ксюханах где ГАРРИ 6

24

160 джек-потов ежедневно, 10-01-2005 13:50:27

Афтаааааааааааар!! Риспект!!

25

Рекс, 10-01-2005 14:39:00

кабзда....у меня знаокмый есть с такой имем и фамилией ?!..
чо за ахтунг

Антон ты из Владевастока ????

26

тебяизнасилуетлось, 10-01-2005 14:42:41

хуйня какаято, я тот я нитот ( можыт идиот?) устроил рамашку
кг/ам

27

Медузей, 10-01-2005 14:52:54

по-моему какая-то хуйня.
Ниасилил.

28

Alien Evolution, 10-01-2005 14:54:55

недачетал... нах мне чужие астралы? со своими бы глюками разобрацца...
диссоциативы... ...утверждают сознание в его безысходном одиночестве... -эт хорошо. спиздил поди где? или сам сказал?

29

Ксюханах, 10-01-2005 15:01:37

ЖОПАГАЛАВАН10-01-2005 16:50

В Работе

30

Президент секты, 10-01-2005 15:03:06

Alien Evolution10-01-2005 17:54

Уверен из книги "LSD - психотропные вещества и галлюценогены".

31

Dyes, 10-01-2005 15:54:47

Мне очень понравилось. Продолжай в том же духе. Мы все болеем за тебя! =>>>>>>DYES<<<<<=

32

ЖОПАГАЛАВАН, 10-01-2005 18:25:36

Ксюханах10-01-2005 18:01
Ждёмс...

33

ВысшЫй хоккеист, 10-01-2005 21:03:34

Мой опыт общения с наркотой небольшой - по-настоящему я потерялся после марочек, но господа! На утро я себя не помнил. Точнее помнил что было хорошо, но "то хорошо" посравнению с сиюминутным "хуйово" не шло ни ф какие сравнения... От травы я отказался из-зи бессмысленной траты денег - после вотки она на меня действует как димидрол на рахита...
Я не хочу сказать, что афтор пиздит, но помнить ф подробностях свой первый кайф?!? Это по меньшей мере дико...

И ваще - играйте ф хаккей!

34

158advocate, 10-01-2005 21:57:38

Заебись, понравилось.

35

Kontra, 10-01-2005 23:07:04

да.. бля.... а про шышки можешь? бля про герра майнлихера все умеют, а вот про шышки?
абзацы на месте. тока длинно. скучно. оценка - сдал
пешы ещё

36

тварец, 11-01-2005 01:56:01

мрачновато, но интересно

37

Вульволятор, 11-01-2005 08:50:29

Афтар рулит. Не то что остальные говнюки, пишущие про хуйню и говно

38

Медленно превратившийся в хуй., 11-01-2005 10:27:05

Одно бля из крео не ясно.
Кашель то прошел, нет?

39

Заец больной, 11-01-2005 14:02:26

Помойму хуйта ИМХО.

40

ААА, 11-01-2005 19:01:12

Не, Кастаньеда отдыхает. Или он никогда не страдал кашлем?

41

Верка Пердючка, 14-01-2005 09:57:29

Лучше ничаво тута не видала я. Оченно пондравилося.

42

Протуберанец Шлаков, 19-07-2005 11:25:45

Афтар - Пилевин

43

mlx, 02-02-2007 03:57:09

про язык тараканов - супер, гениально

44

бУру дА кЕр, 16-04-2008 00:18:36

хммм...1 гликодин,странно) маловато будет...писал бы уж не затрагиваю дхм,а то как то нечестно)

45

Najara, 07-11-2010 17:24:55

Читала.
Пёрлась.
Раскрасила все шесть звёзд.
Были бесцветными, стали золотыми.

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Хотя она сама,я считаю,виновата.Отдалась бы им спокойно и не дергалась,и все было бы путем.Ведь как умные бабы говорят-если тебя насилуют,то хотябы получи от этого удовольствие.Так эта нет,целку из себя строила.Ну и поделом ей.И мать,тоже дочку вырастила,шалаву гулящюю. Сидела бы дома,и ни хуя бы с ней небыло.»

«Хемингуэй писатель был, и написал не мало,
Вот только виски в день он пил по 33 бокала.
Бокал осушит, задымит, напишет 3 страницы.
Вот так он пьяный накрапал томов примерно 30»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg