ФАМИЛИЯ
- Читай
- Креативы
- « предыдущий креатив
- следующий креатив »
- случайный креатив
ДЗИИИНЬ!
Ранним утром первого января, минут в пятнадцать семнадцатого, в дверь позвонили.
На каждый “дзинь”, тело откликалось камертоном. Пока старый “дзинь” доходил до ног и подтягивал их к подбородку, новый “дзинь” уже скручивал лицевые мышцы и отключал изображение. Открыв левый глаз, организм измерил расстояние до входной двери. Далековато.
-ИДУУУ-ййй!!! ….бля-ик … - собственный голос, войдя в диссонанс со звонком, вызвал заикание.
Вованыч скатился с кровати, встал на четвереньки и засеменил по коридору, шарахаясь от стены к стене. Дверь открылась удивительно легко. На пороге стояли резиновые сапоги серого цвета.
- Вы Евгений Михалыч Ласкай-Переда?– спросили сапоги.- Где пожар?
- Какой п-ик…ожар? - взгляд переместился с сапог выше и упёрся в серую надпись 01 на резиново-серой штанине.- Я не ик…урю…Я даже не П-ик…ереда.
- Все так говорят... С Вашего номера поступило сообщение о возгорании. Пропустите для осмотра, - резиновый перешагнул через тело и проскрипел в квартиру. В левой руке у него был зажат серый огнетушитель.
- С н-ик…омера...? – Рука дёрнулась в сторону телефонной трубки и подтянула её, к уху. Тишина.
- Не работает. Я не звонил. Я не Ласкай-Переда!!! У меня другая фамилия, - от возмущения икота пропала.
- А у нас всё зафиксировано, здесь проживает Евгений Михалыч Ласкай-Переда. С женой Пере …- пожарник запнулся и задумчиво почесался огнетушителем,- Слушайте, а как Вы склоняете свою фамилию?
- Не Переда я!- заорал Вован в лицо пожарному. Лицо было знакомым. Вованыч и раньше страдал дежавю с похмелья, но сегодня это проявилось особенно сильно. Аж уши заломило, до такой степени пожарник ему кого-то напоминал.- Ёп тать!!!! Трахтенберг!!!
- Все так говорят…Значит вызов ложный? Будем принимать меры.
- Какие меры? Я спал. Я не Пе…, - закончить не дали.
- Принудительные. Щаз акт составим о ложном вызове и в суд.- Серо-резиновый Трахтенберг развернул огнетушитель наклейкой к Вованычу,- Пааадпиши…
- Не буду.…Давайте на месте разберёмся?
- Я те что, гаишник, на месте разбираться? Подписывай, а то.…
Выяснять про ” - А то…” не было сил.
-Хрен с тобой, где подписывать?- в глазах рябило и двоилось.
“Скорее бы похмелиться. После десятого января разберемся”,- подпись на округлом сером боку огнетушителя вышла корявой.
С боями преодолев яростное сопротивление организма, Первые Пятьдесят наконец-то захватили желудок. Устроились, включили звук, цвет, объёмное изображение и убрали помехи.
- Всё стало вокруг голубыыым и зелёёёныыым. Так.… Есть минут сорок пока опять колбасить не начнёт. Надо разобраться с телефоном.
Всё отпущенное время ушло на поиски трубки. Нельзя было так напрягаться. Ещё сто. Темнота и покой.
Дзииинь!
-На хуй.
Дзиии…иии..нь..нь!!!!
- Перепезды! Тьфу, блядь…Переды здесь больше не живут.
ДзиииИИИНЬ!!!!
- Что Вам на… !? - Вованыч онемел, увидев высокого, под потолок, медведя в картузе и цветастом переднике. В мохнатых лапах сверкал медный поднос с рюмкой водки. Сверху-вниз, из под треснувшего козырька, смотрели наглые глаза.
“- Пей до дна!”- рявкнул медведь.
“Белая горячка”,- Вованыч схватил рюмку и метнул содержимое в себя.
”-Пейдодна! Пейдодна! Пейдодна!” - Из дверного проёма с обеих сторон лестничной клетки, под гитарный звон, повалили цыгане, - “ Милый наш Михалыч. Милый наш Михалыч. Наш Михалыч дорогой!!!”. Цыган было много.
“- Цыгане! Братья! Не Михалыч я, Вованыч ”.
“-Милый наш Вованыч. Наш Вованыч дорогой.…Пей до дна”- изменили репертуар гости и налили новую рюмку.
”- Ееех рассс, да ещё раззз…”- Под звон бубнов табор разбрелся по квартире.
Между пятым и седьмым “Пейдодна”, Вованыч увидел оборотня с телом медведя и лицом Фили Киркорова. В непомерно длинных задних лапах, мордой назад, была зажата мохнатая голова в картузе. Воровато оглядываясь, чудище копалось в холодильнике, виляя задом в такт бубну.
“-Чур, меня! Чур!”- Чрезмерно опохмелённый Вованыч, стоял один посреди разорённой кухни. Голова звенела гитарными переборами. Из квартиры пропали мелкие вещи, деньги, столовая посуда и закуска. Но на столе появилась непочатая бутылка водки.
“Эх, Чавелллыыы…”- прощающее выдохнул Вованыч и прилёг на пол.
Дзииинь!!!
Новый Год начинал подзаёбывать.
Дзииинь!!!
- Ага. Щаз. Разбегаюсь!- крикнул Вованыч и, не торопясь, налил себе из цыганского подарка в майонезную банку. Сконцентрировался на хорошем, выпил, прислушался к ощущениям.
-Хм…непалёная… понимают Чавелы.… Бегу!- повеселев и предчувствуя приятное, Вованыч пошёл открывать. Как только замок повернулся в последний раз, дверь сама распахнулась.
- Лежааать!!!
Штурмовой отряд омоновцев подхватил Вованыча, занес на кухню и накрепко привязал к стулу. Убедившись, что задержанный никуда не денется, опергруппа заметалась по квартире в поисках ненайденного цыганами.
- Ну что, Евгений Михайлович? Допрыгался.… Сам всё честно расскажешь или поиграем в ракобегу? Ты ж хотел? – сказал сидящий напротив капитан голосом Нагиева. Вальяжно развалившись, насколько позволяла табуретка, милиционер закурил, поправил солнцезащитные очки, распахнул китель. Показалась волосатая грудь и рваная майка.
- Я хотел???- Попытался возмутиться Вованыч, но, вспомнив, как кричал про “Щаз-разбегаюсь”, сник. - А как это? Ракобега?
- Это весело. Выбираем водящего. Ставим его раком и по яйцам с разбега. Кто промахнётся тот на место водящего.- Капитан сопроводил сказанное немотивированным расстёгиванием ширинки. - По многочисленным просьбам, ты водишь первым.
- Я всё скажу,- хоть предчувствие веселья не обмануло, но перспектива игры в ракобегу с омоновцами во главе с Нагиевым настораживала. Вдруг кто-нибудь промахнётся? Тогда придётся разбегаться Вованычу. А за удар омоновца по яйцам минимум пятёрку дадут. - Я всё скажу, но я не Евгений Михайлович.
- Все так говорят.… А кто ж ты, если не Евгений Михайлович Ласкай-Переда?
- Я всё честно скажу… С раннего утра ходят, спрашивают Переду. А я не он, я.… Да вон, на холодильнике, мой паспорт. Сами посмотрите. Только Вы не смейтесь… Я был Передой. Но, понимаете, не мужественная фамилия. Намёки всякие, вопросы глупые…. Вот и поменялся с одним мужиком фамилиями, именем и отчеством. Что б никаких ассоциаций не оставалось.… В паспорте договор лежит. Это ещё на католическое рождество было…. Алкаш какой-то.… За бутылку. С неё же началось. Я как первые сто пятьдесят проглотил, с тех пор времени не было в паспорт заглянуть, новую фамилию узнать. Мужик Вованычем представился, а как дальше не знаю. Но думаю лучше моей. Он свою называть отказывался. Говорил, надоела ему. Мол, очень популярная в стране фамилия. Иванов, наверное…или ещё какая…
- Сержант! Ну-ка, подай паспорт,- выполнить команду сержант не успел, раздался звонок в дверь.
- Тссс…,- Нагиев поднёс палец к губам, крутанулся на одной ноге и выдернул майку из галифе.- О-па!!! Заходите, не заперто…
Все, кроме привязанного, спрятались.
- Здравствуйте дети!- на пороге стояла крепко сбитая баба с посохом и мешком.
Дежавю продолжалось.“ Если ей приклеить бороду, то Дед Мороз получится.- Размышлял Вованыч. - А без бороды какой-то унисекс. Хочешь Снегурочка, не хочешь – Дед. А, если присмотреться то Яна Чурикова. В общем,- Снечурочка”.
Баба выпучила глаза, широко и натужно, улыбаясь. Взгляд скользнул по сидевшему Вованычу и упёрся в бутылку водки на столе.– Вижу-вижу, хорошо подготовились к встрече Деда Мороза. Давайте вместе его позовём? Он к Вам с далёкого Севера идёт, подарки Вам несёт. Де-ду-шка Мо-роззз!!!
Реакции не последовало. Снечурочка выглянула на лестничную площадку и, за пояс, втащила покачивающегося мужика с рыжей бородой. Огнетушитель в левой руке выдавал в мужике Трахтенберга.
- Здравствуй мальчик! Тебя зовут Женя…, - мужик поднес огнетушитель к глазам и прочитал надпись на наклейке,- гыыы… Ласкай-Переда?
- На помощь! Милиция! – заорал Вованыч.
Грохнули хлопушки, засыпав кухню конфетти. Забили бубны. Забренчали гитары.
- Дорогой Евгений Михайлович Ласкай - Переда! Поздравляем Вас с Новым Годом!!! - со всех сторон повалили с поздравлениями пожарники, цыгане, омоновцы и медведь Филя со Снечурочкой. Один Дед Мороз не лез. Он нацеживал себе в майонезную банку.
- Евгений Михайлович подпишите, пожалуйста, вот… расписка о возвращении имущества. Естественно, за вычетом оплаты услуг, - улыбающийся медведь протянул поднос с лежащим на нём бланком.
- Не Передааа яяя!
- Кто же Вы?
- А не скажу…- освобождённый Вованыч, подмахнул бумажку и вытолкал всех за дверь. Устало опустившись на пол, он обхватил руками голову. Мешала зажатая в ладони расписка.
- И почем этот цирк? Не хуясе, расченочки.… А это что за клоуны?
На обратной стороне расписки красовались Дед – Трахтенберг и капитан Нагиев. Оба в неглиже.
ХОТИТЕ НЕЗАБЫВАЕМО ОТПРАЗДНОВАТЬ НОВЫЙ ГОД??? – ПОЗВОНИТЕ НАМ!!! 200-51-01
Если Вам трудно, то можете ничего не говорить. Ваш телефон и адрес определятся автоматически, всё остальное мы сделаем сами. Мы знаем, как сделать Новый Год незабываемым
ПРОСТО ПОЗВОНИТЕ!
ПРИНИМАЮТСЯ ЛЮБЫЕ ФОРМЫ ОПЛАТЫ!
ВПЕРВЫЕ!!!
ПРИНИМАЕТСЯ ОПЛАТА ТОВАРАМИ НАРОДНОГО ПОТРЕБЛЕНИЯ!!!
( Дорого. В новогоднем представлении принимают участие известные артисты и государственные служащие).
“Что за несправедливость?- метался Вованыч по квартире в поисках телефона.- Я уже не Переда, я не заказывал,… а мне за всё платить???”
Телефон нашёлся в холодильнике.
-Так… 2-00-5…1-01, сейчас я им устрою НЕЗАБЫВАЕМО… - В трубке зазвучало вступление к ”Фабрике звёзд ”.
“- Круто ты попал…”- вспомнил припев Вованыч и хотел бросить трубку, но музыка прекратилась.
“Внимание! Ваш телефон и адрес уже определены автоматической службой,- объявила трубка звонким голосом Яны Чуриковой.- Заявка будет выполнена в ближайшее время. До оплаты заявки, телефон будет отключён. На повторный вызов Вы получаете новогодние скидки. Спасибо, что снова обратились к нам. С НОВЫМ ГОДОМ!!!” Кремлёвские куранты пробили двенадцать. И тишина. Ни гудков, ни шороха.
- Вот как…Автоматически значит…и оплата автоматически и скидки новогодние… Ну-у-у бляди…Будет Вам шоу.- Зарядив двустволку солью и выпив остатки водки, Вованыч притаился в ожидании гостей.
Дзинь-Дзинь…- аккуратно позвонили в дверь.
- Открывай! Свои…,
“ Какие нах свои? Свои ещё спят…”,- подумал Вованыч, но пошёл открывать.
Знакомая опергруппа подхватила и понесла на кухню.
- Аллёёё Димон! Ты чё, сценарий забыл? Где пожарники? Где Киркоров? Почему с конца начали???- возмущался Вованыч, порываясь боднуть сидевшего напротив капитана в маске.
- Не Дима я, - омоновец снял маску, - Ты рекламку полностью прочитал? Там, мелкими буковками написано,- ”…известные артисты и государственные служащие”. Так вот. На первый вызов выезжают известные артисты, а на второй малоизвестные госслужащие. Но не переживай. Повторный вызов, со всеми новогодними скидками, тебе ого-го каким незабываемым будет. Лучше сам скажи, где деньги и документы лежат. Мы сейчас протокольчик составим,- капитан похлопал по лежавшей на коленях двустволке.- А дальше, сам понимаешь, всё зависит от глубины и степени осознания вины. В её материальном выражении. Ну что? Осознавать будем или, по сценарию, в ракобегу поиграем?
- Паспорт на холодильнике, а деньги были в морозилке. Но их ещё Киркоров спёр.
- Да???…Плохи твои дела. Совсем плохи. Филя никогда ничего не возвращает. Что нашёл, то сразу себе в гонорар посчитал. Уже были жалобы. Значит, гражданин Ласкай-Переда, придётся отвечать по всей строгости закона. С полной конфискацией.
- Не Переда й-аааа,- заплакал Вованыч.
- А кто ж ты?
- Сами посмотрите…- заново рассказывать историю про обмен не хотелось.
Капитан взял паспорт и начал листать с конца.
- Непорядок…Паспорт-то старого образца. Ладно, начнём с прописки… Совпадает прописочка. Ну-ка, посмотри на меня. Фото конечно не художественное, но похож… А зовут тебя …- милиционер вздрогнул и выронил документ. - Так… Ребята, собираемся. Все домой…быстро.
Опергруппа исчезла.
Ошалевший от многопланового шоу Вованыч не сразу смог нагнуться и посмотреть в лежавший у ног раскрытый паспорт.
”А фамилия моя теперь…Ёёёё…”,- от прочитанного он потерял сознание.
Так его и нашли, утром одиннадцатого января, связанным у раскрытого холодильника.
Вованыч вышел из комы к Майским праздникам. Больше не пил. Никогда не звонил по телефону и откликался на Евгений Михалыч Ласкай-Переда с видимым удовольствием.
Одна мысль не давала ему покоя, - “Какая сволочь сделала первый заказ?”
2005-1-06. ШГБ ©
(Звонить не пробовал и не советую. С “200-” начинаются номера на Петровке 38)
—
Шесть Грустных Букв
, 06.01.2005
мудак, 05-07-2005 05:46:38
серьёзно готично почти по Кингу
2386280пАдонок шЫфер, 08-07-2005 05:12:09
вы тута байки всякее раскасываите, а у меня прэткоф дома уше фтарую ниделу нет......я уже день с ночью путать начал.......
2394806Хуясе!, 03-08-2005 09:24:49
Ржал как конь! :D
2483012Елдометр, 06-08-2005 10:47:45
Ахуенна
2495041Хуятор, 13-08-2005 16:04:20
Читал
2518676Хуятор, 13-08-2005 21:35:17
Ну ты ацццкий ЛевТолстой, 12633 буковок набил
2519610chijikioff, 17-09-2005 07:17:27
занимательная история. алкоголь, пажарник, медведь, цыгане, опергруппа -весело вообщемта. пиши исчо.
2631075Кащей, 18-10-2005 14:15:44
Афтар жжот, зачот нах!
2733704Михан, 26-10-2005 20:06:02
Говно какое-то. Для дебилов может и смешно. Ф Топку !
2766197Жиртрест, 17-12-2005 08:04:08
О-о-о бля!!! Не буду пить трицатьперваго и телефону отключю всю нах! И дверь ни аткрывать никаму ёпт! Ибо не хуй!
3011765Подлый песдун, 20-12-2005 18:34:21
прикольна
3030739ебеныть, 21-12-2005 17:27:54
асилил
3036851ДЕРЕПАСКА чтоль фамилие евойное?
}{3, 28-12-2005 10:40:14
Ипаааать....
3079463хуятор , 12-01-2006 15:23:00
Тема пьянки блять раскрыта!!!! Ахуеть, дайте две!!! Ласкай-Переда!!! Бууууга-га!!!! Пеши ищо!!! Урря!
3172741бляяяяяяя, 31-01-2006 13:00:55
так что же за фомиллия та?
3327812петербуржец в..., 01-03-2006 14:34:08
Смешно, и стиль присутствует, и интрига с фамильёй (ну очень интересно, но по ходу ...слова водой размыло). ЕСЧО!
3546439:, 13-03-2006 20:09:57
многавата, но зачьот!
3637076нармальнайа навагоднийа пьйанка как рас посли майскех заканчиваецца!
ГРЯЗь, 26-03-2006 23:13:27
много читать а так весело
3732249Череззаборногувысокозадерищенко, 22-06-2006 11:33:16
Вот нихуясебе захуярил.Класс
4348960balamut, 24-07-2006 02:13:57
кг, блять, ам.
4586191Хуйвпезду, 09-08-2006 00:13:24
Крео зачотный, но запаздалый!
4723121Йохан Палыч, 11-08-2006 22:29:56
Капитан взял паспорт и начал листать с конца.
4749642- Непорядок...Паспорт-то старого образца. Ещё советский. Ладно, начнём с прописки... Совпадает прописочка. Так, Кремль, ага. Красная площадь, точно.
Ну-ка, посмотри-к на меня. Фото конечно не художественное, но похож... А зовут тебя... Зовут тебя Владимир Владимирович Путин... милиционер облегченно вздохнул. - Значит, не ошиблись. Ну что, товарищ президент, понял теперь как простым людям живёцца? Привет Вам от Борис Абрамыча!
Так... Ребята, собираемся. Нам пора...быстро.
Опергруппа исчезла.
А охуевший президент ещё долго ходил по своему кабинету.
- Пора делать чистку в структуре МВД. Совсем охуели оборотни в погонах. - подумал бывший Ласкай-Переда. - но это позже. А пока...
До Новогоднгего выступления перед Россиянами оставалось ещё 10 минут и Владимир Владимирович с удовольствием накатил пол-стакана ледяной водки.
Многа драчил пока не отвалилась залупа, 02-09-2006 00:09:09
Тема ебли фили киркорова не раскрыта.
4896671Жыфчег, 11-09-2006 19:17:54
Прекольна нах
4959019ты пиздабол, 12-09-2006 18:32:20
Звонить не пробовал и не советую. С “200-” начинаются номера на Петровке 38)
4965881нихуя падобнава гандон ! у меня был на 200
Есс"тр"ебитель, 01-10-2006 19:04:48
Угарно! Пеши ни стисняйся!
5093954я забыл подписацца, асёл, 02-10-2006 08:39:03
11-08-2006 22:29:56 Йохан Палыч
5096847Капитан взял паспорт и начал листать с конца.
- Непорядок...Паспорт-то старого образца.
...
До Новогоднгего выступления перед Россиянами оставалось ещё 10 минут и Владимир Владимирович с удовольствием нацедил сотчку в майонезную банку.
nemo, 24-10-2006 11:25:20
отстой
5258178Втыкатель, 30-10-2006 22:11:40
а че за фамилио то ?
5311894Маратка, 31-10-2006 18:50:30
Полная хуйня!!!Пиздец хуйня!!!Полный пиздец-хуйняи!
5317783Зоепцом!, 07-11-2006 14:48:05
зоебис! %)) смеялсо :)
5367541Goodman, 08-11-2006 10:48:56
хуйдочитал, уебся
5373771максакович, 13-11-2006 21:28:42
какая-то абстракция, а в общем полная хуйня
5418047ебучка, 05-12-2006 03:41:13
ахуенна бля...пиздатый крео..аффтар крАсАвЧеГ!!!
5604558калян уебайцев, 14-12-2006 18:02:53
пьянство боййййййй
5698433М.У.Дило (прагрисивный украинский песатель), 29-12-2006 12:55:51
ниасили потомушто буковок много,но всё равно смеялсо)))зачот кароче автаматам
5822540паспарт в халадильнеге, 11-01-2007 22:01:10
"заглядывая в себя" - ипадь маи копыта !
5907996Тырц, 28-01-2007 19:40:57
Ничо так и не понял . Ептваймать ! Какая фамилие ? Кто кого куда и зачем ? Афтар не пей !
6052316Квасилиус, 29-01-2007 16:29:28
Блят! ПЕитиь надо на позитиве...нехуйа на выхлопе работать!!! Аффтар маладецц! Я тожа так пью!!!
6058999Йувилир, 31-01-2007 13:50:24
Аффтар жжот. и ниибет.
6076096Трансгенациясубстральныхгентронов, 03-02-2007 13:05:29
задахуя!
6101341Кирпич, 24-02-2007 12:00:44
повеселило
6277537Инкогнито Б, 28-02-2007 13:31:18
Слишкам многа букаф!
6311089Параз&т, 02-03-2007 18:00:14
экшн ахуенный, рашн-стайл
6333838Максим Жуков, 13-03-2007 20:25:18
Смешная весчь. Хорошо. что я не пью давно...
6434303Как-то это успокаиваит.
кацманавт аматар, 06-04-2007 11:44:00
песдата, аффтар парадавал
6660629огических на, 14-04-2007 11:24:23
сцал на мебел
6736437ни иппёт, 17-04-2007 15:49:28
ну вы билять и пАдонки кончиные пакую хюйню писцать
6762785۩۞۩ Азабочиный Дедужко ۩, 06-05-2007 23:49:51
У ШГБ 100 это пачётна!....
6964600yamin, 10-06-2007 17:53:12
палюбому в пачпорту значилось Вован Вованыч Путин!
7284255