В свете недавних высеров не северян о севере, пришла видать, пора познакомить хуяторов-фтыкателей с настоящим севером и его аборигенами, так сказать от перваго лица.  Север, о катором я вам паведаю,  это не Урал-Сибирь и прочие Турухански-Красноярски, которые и севером настоящим представить трудно, а гораздо дальше холодней и суровей – Колыма-Индигирка. Зимой рабочая температура минус 50, минус 30 – оттепель, минус 25 – пиздец, весна пришла шубы на куртки менять пора.
                     Ну раньше понятно – лагеря, ГУЛАГ, зеки.
                     Сейчас уже не так –    Золото, артель, старатели.
                     Вот о старателях и пойдет речь. Среднестатистический старатель – эдакая смесь настоящего падонка с Митьком. Здоровый как правило кабан (а хули – ботаники сменой по 12 через 12  на бульдоге или промприборе не потянут), трезвый – злой, пьяный – добрый, хотя может при случае и по роже заехать, любит вотку пить и бап ебать. А вообще этакий колоритный северный персонаж.
                     Вспоминается мне, в этой связи, легендарная на Индигирке личность – председатель артели  Прогресс по фамилии Ясенев, кликуха «Тятя».  Типичнейшая старательская рожа, Харя 2х2 седая шевелюра и борода, пузо любителя хорошо пожрать (именно пузо, а не пивной животик или рыхлое брюхо), пальцы рук похожи на сосиски и если он эти сосиски в кулак сожмет и ебнет им в грызло то, по свидетельсву получавших в оное грызло, впечатление будто лом изолентой обмотали и по башке ебнули.
                      Начинал Тятя золотишко мыть еще в 50-х,  вспоминал о том с любовью:
                      -  Хули сейчас! Тогда мы вдвоем с одного шурфа кайлом да лотком 36 килограм за лето подняли без бульдозеров-хуезеров. На весь полигон один экскаватор паровой американский (с ленд-лиза еще). Дров сука за смену 4 куба жрал. А щас бля с техникой 30 кг. за сезон – норма для небольшой артели!
                        Старатели в Тятиной артели – под стать своему председателю. Те еще деятели! Чего стоит случай, когда они, подъехав на 66-м за хлебушком к магазину в районном центре узрели возле него бочку с пивом (дело было еще в советские времена). Хуяссе – ПИВО!!! Надо понимать, что старатели работают в тайге, часто за 150-200 верст от жилья по 12 часов смена, где чайку-то попить – щастье, а тут Баба в белом переднике разливает по кружкам пенное ПИВО в сверкающие кружки! Небольшая очередь местных бичей терпеливо ждет своей порции пенной радости.
                       Не сговариваясь, молча и сноровисто, как оттренированный спецназ – двое  грузят лотки с хлебом, двое - на исходную, по обеим сторонам бочки, водила помалу сдает назад… ХУЯК! Щелчок фаркопа, братва в кузов и по коробке! Баба в переднике с недолитой кружкой в руке и открытым ртом в дымке оседающей пыли, а так же враз охуевшие бичи завершают собой картину молниеносного похищения.
                         Или еще. Оставили на перевале дорожники бульдозер дежурный. Ну подсыпать трассу, разравнять чего, или машину застрявшую вытащить. Так эти хуйлаки подпоили машиниста и вдоем спиздили гидроподьемники от отвала бульдозерного. Не было бы ничего необычного в этом, только подьемник  один весит 480 кг. Как они их суки отвинтили и уволокли до трассы за полкилометра?! хуй ево знаит!
                          Рассказ вопщем не про это. А вот про што. Как-то осенью по концу сезона, раздав своим бандерлогам деньги за работу, Тятя культурно отдыхал в компании таких же старательских бугров. Надо заметить, что на материк Тяте ехать не к кому уж было и  в
межсезонье он скучал в райцентре, изредка выбираясь в Якутск или Магадан проитись по кабакам культурно. В этот раз не поехал. Культурность же нынешнего времяпрепровождения заключалась в выпивании водки в неимоверных количествах под строганину, сохатину и медвежатину и в разговорах за жисть.
                         И как-то в таком разговоре один продвинутый бугор задвинул мол, что вот он, в отличии от Тяти, человек высокообразованный и культурный, имеет высшее образование и, мол даже сьездил в Японию! Надо сказать, что был он и правда в Японии по вопросам приобретения  тяжолой техники для артели. И  припиздел мол, что руководитель концерна Мицубуси господин Сцуко-Бляхо-Мухо-Сан лично теперь его друк и деловой партнер! Ну спиздел по пьяни с кем не бываит!       А Тятю задело!
                           - Ты чо сука я по твоему лапоть необразованный? Если у меня блять 8 классов образования так я лох?  Если я только и летал пару раз Магадан-Воронеж так хуй меня догонишь?! Так значит я света не видел?! Да у меня блять школа Колыма, а университет Индигирка!! Хуяк кулаком своим сосисочнопалым по столу!!! Да мне Япония твоя до пизды! Я эту жизнь держу за яйца! Да блять нахуй я сука завтра поеду  хоть куда! хотя бы даже и в Париж!
                            Во как ебанул! Во как задвинул-то! Почему в Париж? А не в Берлин к примеру? Хуй ево знает.. Да веть слово не воробей. Свидетели есть, – люди авторитетные .Это вы там в Москвах-Питерах (не в обиду будь сказано) за базар ответ не держите. А тут пиздец! Сказал Париж – значит Париж. Ехать надо. А-то потом за спиной хихикать начнут – во, типа Тятя-француз идет! Пиздобол! Короче, без вариантов. Надо ехать.  
                             Менты прикормленные. Загранпаспорт?  – махом!  Пару старателей и два бугра тоже у Париж за компанию решили. Всего 5 рыл. Сборы были недолгими. Трусы - в карман, капусту - в лапоть! Билеты-хуеты, проводы-пьянка, базар-вакзал-аэропорт. Тятя как был в ватнике, так в ероплан и сел. Москва. Гостиница Спутник. К швейцару приближается «великолепная пятерка». И если 4 рыла еще как-то одеты нормально, то Тятя пиздует в сапогах и ватнике!  Нидать ни взять – бич. Швейцар -  рожа наглая –    
                                 Стоять! Кто? Куда? Милицию вызову!
                                 Тятя ему тихо так:
                               - Слышь, халдей! Въебу щас в рыло – юшкой умоешься!
                                  И пресс достает из кармана. Пресс толстый, из баксов.
                                - На тебе, уродец, 300 бакарей – покажи нам номер – у нас заказано!
                                Потешно было в последствии наблюдать как вся халдейская братия при виде Тяти в холле,  в неизменной фуфайке и керзачах, вытягивалась «На караул» и брала под козырек! Проебли в Москве не одну штуку бакинских! Вроде хули там Париж, ан нет - сходили в агенство - путевку оформили, визы-хуизы. Недели две болтались. Тятина фуфайка подъзаебывать начала! Ну куда с ним в кабак, или даже так пройтись. Бугор один к нему с подьехал, грит:
                                -Ты канечно человек порядочный! И Халдея ты уел ловко. Но на таможне завернут твою фуфайку! Куда нах в Париж в керзачах?! Давай сходим в магазин  (Бутик по вашему)  возьмем тебе пижмак с карманами, педали какие нить? Шляпу штоль.
                                 - А и давай сходим!
                                 Пришли. Контингент в ахуе! Вам от Версачи или от Гуччи? Да нам похуй! Лишь бы размер подошел! Размер нашли. Пижмак песдатый!  Но Тятя, в пижмаке с карманами – как барелина в солдатской шинели. Ну не прет ему пижмак!
                                  Была там матрешка одна песдатая (вдуть бы ей надо было бы, да не досуг было)  Вам говорит, мужчина, подойдет свитер скандинавский, грубой вязки и джинсы. Пиздец угадала! Тятя – вылитый Капитан Ларсен или Хеменгуей в отставке! Трубки только не хватает! Но и с беломориной тоже ничего.  
                                Так в заботах и суете пролетело время до отлета. И вот апогей путешествия! Париж блять! Плас Пигаль! Девки! Французы! Монмартр! Башня Ейфелёва! Тятя, ебанврот, ты хоть понимаешь что мы в Европе, В Париже мы же! Этож пиздец полный – с Колымы в Париж!!  Поля еби, его мать Елисейские кругом!
                                   Старый охуел канешно, но вида не подает! Пожрать грит надо где нить и выпить. А то впичатлений больно дохуя. Зашли в гаштет. Французы, доложу я вам, народ смешной – гаштет у них –не кабак. Ну кофию попить, винца сухенького, погрызть там чего-нить, пообщаться. Столики на 2-х человек. А так чтоб пожрать - это им слабо.    
                                  Для начала столиков 4 шт. сдвинули вместе – ато не поместимся. Французы охуели. Ну обьяснили им кое как  - что нам именно пожрать надо, а не перекусить. Засуетились, забегали – принесли. Ну ничо в принципе, если по три порции за раз – то можно. Ну нам же надо ище и выпить. Хули – глотку дерет кусок сухой – смазать надо. Обьяснили мы – принесли они. Бужуле какова–то флакон. Вина. Дык вино-то не прет! Водки бы. Тятя слушал, слушал наши базары с официанткой и решил взять рога за быка!   А ну молчать нахуй! Я Щас сам ей фсе обьясню в лучшем виде!
                            А надо заметить Тятя, ко всем своим достоинствам еще и полиглот! Хуле с 3-го класса до 8-го немецкий язык учил. Лет 40 назад. Кроме Гитлер Капут может помнит еще Айн, Цвай, Драй! Не шутка! Молчим. Тятя достает из своего портфеля председательского (с ним он вапще никагда не расставался) два пузыря столичной по 0,7 из дьюти фри аэрофлотовского. И зовет офицантку. Привожу дословно:
                           - Мадам, мол так и так, у нас тут есть с собой, но от Вас нужна посуда. Стаканы. (Гласс по-немецки) И похуй что во Франции. Мадам, прошу пардону, нам нужен Гласс!  
                            - Мьсе! Же не манж па сис жур. Как говорил Киса Воробьянинов. Типа Ай ду нот андерстендт чего вам надо-то!? Ху из Гласс?
                             - Мадам Глас исс – Стакан! Ну типа бокал, рюмка, штоф! И нам он надо!
                              Вроде как поняла. Мы сами охуели. Тятя на чистом немецком без акцента обьяснил в 2 секунды французской афициантке что нам нужны стаканы!
                               Приносит сука. Мензурки меньше наперстка. Налили – больше пролили.
Выпили. Даже закусывать не надо – что выпили – что понюхали.25 милиграмм!
                               Тятя зовет ея опять.
                                - Мадам, Ептыть! Яж говорю Гласс! Стакан! Хули ты как чурка не панимаешь што ли ? Ну куда нам мензурки эти ? Гласс! Гласс давай!!!
                                 - О, мьсе, Гласс? – переспрашивает.
                                 - Да Блять Гласс! Гласс!! Хуй тебе в глаз!!!
                                Ну блять дошло таки до нее чего нада. Принесла. Не стаканы правда а бокалы высокие. Ну да нам уж похуй. Налили – ебанули с перенерву! (А Тятя если наливает по пол-стакана то больным только, а здоровым – почти стакан). Два пузыря ебнули быстро. Тятя еще два выставил. Посидели-попиздели. Закусили. Тятя – еще один, а потом на посошок еще один! Итого 6 пузырей по 0.7 на пятерых. Ну нормально посидели. Даже не барагозили. А Хули водка – экспорт,  закуска - мясо ягненка по 5 порций! Чегож барагозить. Ну чуть датые все. Культурно, Чинно. Встаем, поссать сходить – не качаемся. Но  только к концу трапезы фсе французы , что в гаштете были – на нас смотрели. А когда Тятя расплатился без сдачи, а мы встали и пошли к выходу, весь гаштет поднялся и заапладировал. При чем аплодисменты  в адрес Тяти перешли в овации т.к. нам он наливал 3\4, а себе по полной. Тятя в ахуе! Он реально так и не понял чего это они апладируют! Дохуя еще чего смешного было у Париже. Не стану утомлять Вас подробностями. Но большей гордости за Рассею-Матушку, за сынов ее настоящих и верных я никогда не испытывал.  Это мы пообедали только. А если б порулили?
                      За сим Ваш, Волосан.

Tweet