Пусть будет похоть нечиста или невинна.
Порок иль скромная мечта – мне все едино.
Я воплощу любой твой бред. Скажи, в чем дело?
О, Дьявол! – я ему в ответ, – Все надоело ...

Знакомо ли тебе, мой любезный друг, чувство беспросветной загнанности и хронической усталости? Когда добрые (и не очень) лица коллег, родных, друзей/врагов и любимых девушек вызывают головную боль? Когда ты не в силах опомниться под завалом забот и проблем, и все, что тебе остается – это глотать горстями витамины и антидепрессанты, запивая их литрами кофе?

Что же делать? Положим, сбежать в отпуск и отправиться в дом отдыха ты не можешь из-за бездушности начальства, страха общественного порицания или рудиментарных остатков совести. А если и можешь, то предпочел бы сделать это в солнечном августе, а не в мерзком ноябре, когда уже по-зимнему холодно, но еще нет снега и нельзя обкатать новый сноуборд.

Тогда вспомни, что есть крайнее и самое эффектное решение всех проблем – серьезно заболеть. Я повторяю – не взять очередной липовый бюллетень у знакомой врачихи за коробку конфет и целыми днями фтыкать дома в порнуху, а захворать по-настоящему, по-взрослому, непременно с госпитализацией. Чем больше проблем накопилось в твоей жизни к этому моменту, тем лучше – Гордиев Узел тем приятнее рубить, чем он толще. Готовиться к этому знаменательному событию нужно загодя и очень тщательно.

Во-первых, нужно правильно выбрать лечебное заведение, которое ты осчастливишь своим пребыванием. Сразу забудь про убогие горбольницы для простолюдинов, в шумном центре твоего родного города. Слишком грязно и людно, а главное – досягаемо для посетителей (подробнее об этом поговорим ниже). Это не твой уровень, ты достоин лучшего. Идеальный вариант, если ты имеешь отношение к Академии Наук, Инспекции по налогам и сборам, ФСБ или иному славному ведомству, и можешь позволить себе госпитализацию в по-советски строгом заведении, вдали от мирской суеты в тихом лесистом пригороде.

Второе – выбор болезни. Если ты утонченный впечатлительный субъект с богатым внутренним миром и тонкой нервной организацией (как я), то твой чуткий организм, измученный стрессами и недосыпанием, справится с поставленной задачей сам, и симулировать заболевание тебе не придется. Если же твоя рабоче-крестьянская репа трещит по швам от избытка жизненных сил, и ты здоров как лось, придется организму помочь. Дешево и сердито, а главное, честно – просто сломать руку или лодыжку. Но лично я рекомендую фолликулярную ангину, воспаление легких, острый бронхит, фронтит, двусторонний гайморит и прочие заболевания органов дыхания и пазух носа. Для появления начальных симптомов достаточно походить с мокрой головой по улице или посидеть под струей замогильного холода из кондиционера в родном офисе. Заболевания органов ЖКТ менее предпочтительны в силу неприятной специфики лечения и строгой диеты. Поэтому прислушайся к своему организму – не свербит ли в левой ноздре? не чешется ли правая пятка? Затем полистай БМЭ и выбери себе болезнь посимпатичнее, лечение которой не потребует трансплантации органов и трепанации черепа. Затем развивай успех в нужном направлении. Получив налицо характерные признаки, смело иди к врачу. Даже если врач – твой деверь или родная тетка, ты должен правильно описать симптомы. Особенно напирай на тот факт, что все они хронические, т.е. наблюдаемые не менее полугода. Тогда любой врач с чистой совестью (ему ж нужно заполнять историю болезни!) выпишет направление на стационар.

– да, и вот здесь тоже покалывает…(кхе-кхе) температура? уже месяц держится субфибриальная, 37.1-37.3… (кхе-кхе) как зрение? а кто это спросил? … да, в глазах периодически темнеет, особенно когда резко встану, давление всегда пониженное, 60 на 90… (кхе-кхе) руки холодные и липкие… что, лимонниковые косточки? (кхе-кхе)… да, грыз, не помогает… Вы думаете, это серьезно? (кхе-кхе)… почему раньше не обращался? да, знаете, все работа, дела… не могу бросить коллектив (КХЕ-КХЕ-КХЕ!!!)

Итак, ты добился главного – ты госпитализирован! Опытные больные, теоретики госпитализации, часто спрашивают меня об ее оптимальных сроках. Мой настоятельный совет – ограничиться тремя неделями. Меньше не надо, но и больше не стоит, иначе войдешь во вкус и не заходишь возвращаться к обычной жизни. Но никаких самоволок, пьянок-гулянок! Ты должен свести к минимуму контакты с внешним миром, и даже на свободные выходные оставаться в стенах больницы. Особый вопрос – связь. Обязательно возьми с собой сотовый, регулярно заряжай его, но держи в железном процедурном шкафу у медсестер. В этом случае взмыленные коллеги, с матами и проклятиями разгребающие оставленную тобой гору дерьма, не смогут нарушить твой покой. На все попытки связаться они будут слышать в зависимости от оператора что-то вроде “абонент был бы безмерно счастлив ответить на ваш вызов, но он, увы, недоступен”. Даже если твоя больница называется “На Орлином Утесе” и из ее подвального окна видны окрестности в радиусе 20 км, заранее объяви всем и каждому, что ты находишься в яме, где очень плохая связь. Не вздумай брать с собой ноутбук! Во-первых, ты здесь для того, чтобы забыть, как выглядит компьютер, а во-вторых – тебя замучат соседи по палате (такие же ренегаты) просьбами разложить пасьянс или поиграть в Lines.

Максимально погрузись в уединение и созерцание. Пусть больничная палата станет твоей смиренной монашеской кельей. Впусти в свое сознание поток спонтанных образов, ощути печальное очарование суетности и бренности жизни, почувствуй на своем лице прохладное дыхание Вечности. Запомни, больница дарит тебе уникальный шанс отдохнуть не только от личных проблем, но и от всего внешнего мира. А также, при правильной self PR-стратегии, она надолго снабдит тебя ореолом мученика и страстотерпца. Для всех своих знакомых ты должен стать далеким, трагичным и загадочным, как преподобный Лао Фень на горе Хуо Эн Шан. Чтобы никто (упаси Будда!) не потревожил тебя, сразу предупреди потенциальных визитеров, что в твоем отделении свирепствует эпидемия коклюша, бубонной чумы, желтухи-краснухи, сибирской язвы, да чего угодно! – короче, доступ к твоему телу закрыт, либо строго ограничен. Универсальным подтверждением могут служить повсеместно висящие объявления “в связи с эпидемией гриппа посещения больных запрещены”. Разумеется, посетители плюют на эти писульки и шарахаются по палатам табунами, даже не одевая бахилы, но формально-то входа нет!

Приятнее всего болеть в пургу, тайфун, Второе Пришествие или иное стихийное бедствие, когда МЧС поставлено под ружье и дороги непроходимы. Если же кто-то из особо верных друзей, озверевших коллег или влюбленных девушек все-таки пробьется к тебе сквозь густой лес, лютую вьюгу и свору злобных вахтеров, то постарайся согнать со своей физиономии ставшее привычным дебильно-блаженное выражение. А не то люди могут заподозрить, что тебе тут не очень-то и плохо. При разговоре не забывай постанывать, морщиться и держаться за бок или спину. Не скупись на живописание ужасных процедур. Особо рекомендую физиологические подробности промывания гноящихся ран и очагов воспаления (предварительно можешь проконсультироваться в хирургическом корпусе). На впечатлительных людей особенно действуют такие словосочетания, как “отделение интенсивной терапии”, “внутриполостной зонд для откачки избытков лимфы”, “утренний забор густой венозной пробы”. После десяти минут разговора сжалься над несчастным посетителем, раздавленным величием твоего духа. Сокрушенно посмотри на часы – “ох, уже пора идти на ежедневное переливание крови”. Затем, держась за грудь и глухо кашляя (не забыв забрать жертвенные фрукты-сладости) ушаркай в свою палату смотреть телек или забивать “козла” с соседом.

– ты слышала? он совсем плох! на той неделе была у него… такой бледный, истерзанный, но держится молодцом… просто герой, и рвется на работу!

– да, эти кровопийцы в конторе его совсем замучили, вот и загремел в больницу от переутомления… все на нем верхом ездят – он же такой исполнительный и безотказный!

– бедный… говорят, к нему нельзя? можно через тебя ему пирог передать? сама испекла… не забудь сказать, что от меня…

Освободи свой изощренный разум от тяжеловесного фарисейского мыслеблудия. Не бери с собой полные собрания сочинений Нацуме Сосеки и Андре Моруа, которые ты давно собирался перечитать в подлиннике. Специально для тебя в ларьке на первом этаже, между упаковками тампакса и рулонами туалетной бумаги, лежат такие неисчерпаемые кладези истинной мудрости, как “СПИД-инфо”, “Интим газета”, “Штучка”, “Зажигай!”, “Юла” и прочие. Знаю, поначалу будет нелегко, придется себя заставлять. Но через неделю ты заметишь, что с интересом читаешь о проблемах в сексуальной жизни Аллы Борисовны и Максима Галкина, и тебе не дает покоя вопрос, от кого же в очередной раз беременна бывшая подруга Децла. А над своим скромным ложем, как икону, ты благоговейно повесишь вырванный из журнала постер с Курниковой.

Наконец, отбросив гордыню, снизойди из Башни Слоновой Кости к простым людям, преломив с ними хлеб. И тогда ты забудешь вкус пекинской утки и сасими по-токийски. Вместо этого ты, как молодой олень, станешь радостно бегать вместе со всеми “на положняк” в столовку. С наслаждением пожирать комкастую манную кашу на маргарине и разгрызать все до единого сухофрукты из компота. По вечерам ты начнешь смотреть сериалы “Давайте поплачем” вместе с бабушками-гипертониками. Затем станешь участвовать в жарких диспутах о Жириновском, коммунистах, продажных депутатах, ценах на перловку, льготах на квартплату и проезд в автобусах.

Заметив все это, возрадуйся! Ибо сие значит, что ты на пути к полному катарсису.

Ах, больница! Мой дорогой друг, любишь ли ты ее так, как люблю ее я? Мазохистская сладость укола в израненную ягодицу. Первый робкий утренний лучик, радостно-янтарно сверкающий в баночке мочи, и загадочно-рубиново – в заполненном твоей кровью расширителе капельницы. Морозный, чистый запах хлорки в ночном санузле, навевающий генетические воспоминания об океанах палеозоя. Медитативная солевая пещера, заполненная целебными ионами и божественными звуками классической музыки. Волнительные пузырьки кислородного коктейля. Нежно пощипывающие кожу, пахнущие озоном физио-процедуры. И (о, чудо!) жесткий и одновременно умелый массаж позвоночника. Даже такие досадные мелочи, как отсутствие молоденьких медсестричек, храпящий сосед и назойливые посетители не смогут отравить тебе радость пребывания в этом священном месте. Здесь ты заново почувствуешь вкус к жизни, сделаешь “master reset” своему изношенному мозгу. А все твои проблемы за это время разрешатся сами собой, или потеряют актуальность. Немногие оставшиеся из них покажутся тебе не такими уж и важными. С новыми силами ты легко их победишь. Или просто забьешь на них.

Ты выйдешь из этих гостеприимных стен совершенно обновленным человеком.

Болей на здоровье.

Tweet