Да, я некрасив. Далеко не умен. Отнюдь не богат и совсем не удачлив. Я одинок, зал на весь мир, и меня не любят женщины. Но знали бы вы, каких высот я достиг в онанизме!

Заболели у меня яйца. Хуйня, думаю, застудил. Йодом помазать. Пара кассет порнухи под дрочку – и все как рукой. Кстати, выражение «как рукой снимет» это про дрочеров что ли?

Однако напуганный рекламой Простамола (что дальше? простатит? аденома? импотенция?), решил-таки сходить к доктору. Прихожу, встаю в очередь, стремаюсь, потому как самый молодой. У одного старика между ног бутылка с красной жидкостью. От бутылки идет трубка ему в живот. Это он так ссыт теперь. Страшно, ебанаврот. Фантазия мигом рисует меня самого с такой же бутылкой.

Захожу к врачу. Веселый такой парняга. Почему урологи-андрологи всегда такие веселые? Правда, до венерологов им далеко. Был у меня контагиозный моллюск. Такие красноватые прыщи на хую. Венеролог мне говорит: Лекарства от этого бедствия нет. Надо пинцетом выдавливать и прижигать. Я говорю: Доктор, как вы себе это представляете? А он: Очень отчетливо. И как заржет. Отсмеялся и говорит: Только поосторожней, ты же его не на помойке нашел. Петросян, блять.

Так вот, захожу к урологу. Показываю свои яйца. Он их мнет со задумчивой улыбкой. Что-то, говорит, мне твои придатки не нравятся. Силы небесные, еще и придатки какие-то. Надо, говорит, сдать мочу, кровь, мазок на хламидии и спермограмму.

–    С первым, вторым и третьим понятно, проходили, а вот что вы, доктор, подразумеваете под загадочным словом «спермограмма»?
–    Это, парень, качественно-количественная характеристика твой спермы.
–    Чудно, говорю. – Вам сдавать?
–    Нет. Пиши адрес. Клиника «Скажи импотенции – хуй». Только там готовится надо специально. Придешь, тебе расскажут.

Ладно, пошел. Частная клиника, евроремонт, все цивильно. Показываю направление. Девушка на регистратуре, симпатичная такая. Лет двадцати. Посмотрела направление, улыбнулась. Достает мне памятку. Там написано, предварительно за три дня до сдачи спермограммы не пить и не ебаться.

–    Девушка, – говорю, – я три дня не вытерплю по второму пункту.
–    Вы уж постарайтесь, – отвечает, – а то анализ будет неточный. Придется повторять.

И улыбается так, что и без того больные яйца аж сводит.

–    То есть снова три дня терпеть?
–    Ну да. Вы здесь сдавать будете или дома накопите и привезете?
–    Это как?
–    Сперма должна быть свежей. И теплой. А здесь не у всех получается. У нас специального помещения нет, только туалет. – Скалится, сука. – Мы вам дадим специальную тару. Вы дома подготовитесь (Блять, если б не уши, рот бы давно уже треснул от улыбки.) и привезете сюда подмышкой, чтобы температуру сохранить.
–    Нет уж, – говорю. – Буду я еще сперму подмышкой таскать. Для этого природой специальный орган предусмотрен.

Короче, взял памятку и домой. Подрочил на воспоминания о ее белозубой улыбки, чтобы нулевой отсчет начать. Три дня боролся с утренним стояком аутотренингом. Прихожу на третий день. Яйца болят. Та же регистраторша.

–    Здравствуйте, девушка. – Вы меня помните?
–    Конечно, раздевайтесь, готовьтесь.
–    Что значит, готовьтесь?
–    Ну… раздевайтесь… В смысле, снимите верхнюю одежду.

Снимаю.

–    Что дальше?
–    Вот вам тара. Туалет там. – Дает мне стаканчик с крышечкой и улыбается, улыбается, улыбается…

Иду в туалет. Хороший такой туалет. Озонированный. Говном не пахнем. Самое то для дрочки. Ставлю стаканчик на раковину, скидываю портки. Красивый у меня все-таки хуй. Маленький, но красивый.

–    Ну, что, – говорю, – вот мы и встретились снова.

Молчит. Неразговорчивый он у меня. Начинаю процесс имитации фрикций. Дрочить то есть. Вроде, получается. Хуй крепнет. Надо было порножурнал взять. Ладно, и так справлюсь. Закрываю глаза. Стены сортира растворяются. Я возле регистратуры. Перегибаюсь через стойку, целую взазос девушку-регистратора. Ее язык чекочет десны. Отрываюсь на секунду, захожу в регистратуру. Подхожу к регистраторше, расстегиваю ей халат. На ней белые кружевные трусики. Бюстгальтера нет. Приятно возбуждают гладкие, стройные ноги. Грудь небольшая, но явно упругая, с красивыми коричневыми сосками. Опускаюсь перед ней на колени, зубами и руками стягиваю с нее трусики. Начинаю ласкать ее клитор языком. Ощущаю, как набухают ее половые губы. Слышу ее утяжеляющее дыхание. На языке кисловатый, но приятный вкус смазки. Поднимаюсь с колен. Она расстегивает мои штаны, хватается за стоячий хуй и начинает поглаживать. Чувствую прилив крови. Терпеть становится невыносимо. Заваливаю ее на стол и неторопливо, но уверенно вталкиваю свое пульсирующее мужское начало в ее влажное живое лоно. Двигаюсь медленно, вгоняя член глубоко во влагалище. Она негромко постанывает и сжимает себе грудь. Я плотнее обхватываю ее бедра и ускоряю фрикции. Она стонет громче, еще громче, еще… еще… ещееееееееееееее. Вскрикивая она кончает, содрогаясь всем телом. Ее глаза закатываются, губы дрожат. Но мне мало, я еще не кончил. Вытаскиваю из нее член, разворачиваю ее спиной к себе и снова ввожу член во влагалище. Она, еще не остывшая от первого оргазма, сначала двигается неохотно, но постепенно возбуждение нарастает и она активно сжимает стенки влагалища в ответ на мои движения. Мы двигаемся унисон в страстном танце разврата. Она упирается руками в стойку регистратуры. Стойка трясется в такт нашим движениям. Чувствуя приближающийся оргазм, я замедляю движения, стараясь держаться до последнего. Она улавливает мой настрой и оглядывается через плечо. Она глубоко дышит, стараясь продлить удовольствие. Но тщетно. Мои пальцы непроизвольно сжимают сильнее ее бедра, она выгибает спину и мы одновременно кончаем. Наш стон, наверное, слышен на улице. Поток спермы толчками вырывается из моего члена. Резвые сперматозоиды мчатся навстречу судьбе…

… Я открываю глаза. Струйка спермы на стене напротив. Другая струйка спускается по моему члену, застревая в волосах на яйцах. Взгляд падает на раковину. Пустой стаканчик для спермы.

Бляяяяяяяяяяяяяяяядь!!!

Вытираю сперму туалетной бумагой. Одеваюсь, выхожу из туалета. Возвращаю девушке стаканчик.

–    Не получилось? – спрашивает она участливо.
–    Ну… не то чтобы совсем не получилось… Можно я через три дня приду?
–    Конечно. – Она еле сдерживает смех.

Похожу к двери. Оборачиваюсь.

–    Девушка, а как вас зовут?
–    Даша.
–    А меня Максим. Может, погуляем вечерком?

Вот уже три года живем душа в душу. Яйца не болят. Это они с тоски, наверное, тогда. От одиночества.

Tweet