Здоровый юмор
- Читай
- Креативы
- « предыдущий креатив
- следующий креатив »
- случайный креатив
Новый районный врач-терапевт Алексей Алексеевич Птичкин хоть и не махровый медицынщик, но эскулапское дело хорошо повел. Он на сельского пенсионера Ивана Семеновича морально давит:
-Как пить дать, почки у вас засоренные, как пить дать. Нехороший это процесс. Не шутите с этим, сдавайте анализы. Вас же тут запустили до меня, а вы и рады.
Иван Семенович - человек как бы и не глупый, но по-своему жизнь лепил, он вроде не болел никогда, ему это смешно слушать. Он врачу не сдается:
-Подождет твой процесс, не вечно ж мне жить, - и плевал на леченье.
А тут на тракторе целый день по жаре протрясся, и теперь у него зараза какая-то зашевелилась. Трухнул даже, что на операцию ляжет. Хирургии себе не делал никогда и боялся этой моды. Закрутило ему нутро все, и по маленькому он забегал, что дитя бестолковое, ну каждые пять минут и по чуть-чуть, как издевательство какое-то ему, туда-сюда, туда-сюда. Бутылку примотать на мочевыходе пришлось, чтобы не отвлекаться. Идет по улице к врачу, бутылка к ноге проволокой примотана и рубаху наружу выпустил для маскировки.
-Лексей Лексеич, доктор дорогой, - разоряя запасы лексики, объяснял Иван Семенович приключившуюся с ним на старости лет хворь, - тучность в кишках и туда в поясницу лупит диагноз. Когда, говорю, ссу куда-нибудь, на улице или в поле, то в хуе, понимаешь, как жук завелся. Ты дай мне таблетку получше. Я сверху накину, - понюхал едкий хлорный воздух поликлиники и полез за аргументом в кошелек.
-Да, бросьте, какие таблетки. – Птичкин деньги проигнорировал. - Надо вам в город ехать и анализы сдавать в лабораторию, Иван Семеныч. Ну что я сейчас в наших условиях могу точно сказать? Боюсь, что камни у вас. Не дай бог, конечно, но не хорохорьтесь, Иван Семенович. Выписываю вам направление в областную. Когда сможете поехать? Машина наша опять в ремонте, к сожалению. Попутной может?
-У меня больше нету. Но я займу, если надо. Вот горе-то, - Ивану Семеновичу никуда не хотелось ехать из родных пенатов, ему только сейчас по больницам разъезжать не хватало, но врач кивал отрицательно, - ну, да-к, дай срок собраться хоть. Попутной! Не кузнечик же я тебе прыгать по местности на попутной. Возраст-то учитывай.
-Хорошо, на завтра. Нельзя тянуть, первым автобусом и в областную.
-Да-к, - Иван Семенович замялся и заулыбался, - чего сдавать-то буду?
-Мочу, прежде всего, конечно, а потом и все остальное, - доктор заскалился старику в ответ и зашуршал бумагой, выписывая направление на обследование в областную больницу.
-И сколько надо будет сдать? – Иван Семенович сделал такое себе вкрадчивое «кхе-кхе», что как раз попал между кашлем и смехом, и приготовился дожидаться ответа.
-Ведра два, как минимум, в процессе придется сдать, Иван Семенович, - ответил доктор довольный тем, что старик не спорит, морально вменяем, и отдал ему направление.
-Два ведра, видишь ты! – старик задумался. - А если не сдать?
-Тогда под нож. При таких симптомах, два пальца, обмочить, так сказать. Разве хотите дотянуть до операции? Это - дело нешуточное и, к тому же не дешевое. Лучше не тянуть.
-Я бы мигом. Нету сейчас больше, - беспомощно сотрясал деньгами воздух Иван Семенович.
-Следующий! – выкрикнул Алексей Алексеевич и встал из-за стола мыть руки.
***
-Два ведра, понимаешь, сволочь, сказал. Чтоб завтра к утру в центр везти, иначе под нож немедля, - объяснял Иван Семенович шепотом жене, когда стемнело, молодежная часть угомонилась, и в доме стало тихо тишиною шага ночных часов.
-Батюшки! – чуть не вскрикнула Любовь Федотовна и сама себе закрыла рот ладошкой. – Когда ж ты успеешь надуть столько-то? Это он пошутил так, Иван. Всегда ведь в банку майонезную сдавали.
-Я тоже думал – пошутил. Но сам проговорился, что «дело не шуточное». Во, медицина пошла! Союза не стало, а человек хоть подыхай теперь, - сопел Иван Семенович вполголоса жене на ухо, - без денег режут по чем зря, и ссы им два ведра через пальцы. Как скота, видишь ты. Бесплатно лечат по-скотски. Ладно, сейчас надую. Ночь впереди. Лишь бы не резали.
-Господи! – Любовь Федотовна перекрестилась и стала слушать, как муж пошел в кладовую греметь новыми оцинкованными ведрами. Иван Семенович до поздней ночи ходил по кладовой, выходил пить воды, снова бродил. Слышно было, как он произносил мысли вполголоса, иногда шумел железом. Потом вернулся.
-Хух, устал как черт. Еле-еле там на дне надоил. А еще сколько пОтом ушло - не сосчитать. Жаль потовую мочу не принимают, а то бы я тряпкой утирался и выжимал. Когда ж я ему успею столько? Толкает ведь под нож.
-Да хватит тебе про нож, страшно ведь. Может, водой разбавишь?
-Что они - воду от мочи не отличат? Под нож пойду за такое. Не тебя ведь резать будут.
-Вот ты – господи. Я-то, хошь, тебе надую немного в ведро тогда? Терплю пока, – спросила жена.
Иван Семенович помолчал и с досадой забубнил:
-Мешать нельзя, у тебя оно женское, - заключил Иван Семенович, - так намешаем тут чего-нибудь непонятного, сивухи гремучей какой-нибудь. Ох, под нож пойду.
Жена не спорила и шептала молитвы.
Иван Семеныч снова ушел. Он пил воду досыта, пока ему не делалось тошно и худо, поджидая охотником, когда ж зверь в подштанниках даст течь и вода, превратившись в мочу, станет анализом.
-Чую кончусь, бля, - кряхтел он, возвратившись, - туго идет, организм не успевает так быстро сырость перерабатывать. Материализм упертый, видишь ты. Еще терпишь?
-Терплю, - отвечала жена.
-Моча едина, - вдруг изрек Иван Семенович, - иди, ссы в то, что слева стоит. Да сейчас я, погоди, чтоб на пальцы мне попало. Сказал, два пальца обоссать.
-Зачем на пальцы?
-Надо, сказал!
***
МочИ не хватало, посему была разбужены остальные домашние. Сонно по одному шли в кладовую и мочились при свете раскаленного вольфрама в ведро. Маленького Шурика маманя подержала на руках:
-Пись-пись-пись, - приговаривала она Шурику, что непослушно вертелся и наклонял голову вниз, чтоб разглядеть свое отраженье в моче.
-Ссыте-ссыте, - поговаривал, вздыхая, Иван Семенович, нехотя выставляя распальцовку под струю, - вы молодые еще, у вас там жуков нету.
Но все равно было мало. Ивану Семеновичу подкатывало к горлу чувство загнанности, когда он будил ночью соседей, показывая на ведро и рассказывая о бессердечности Лексея Лексеича. Пенсионер ходил по ночной улице с посудой, понимая, что никуда не денешься. Одни соглашались без расспросов и пользовались предложенным им ведром, будто это не впервой, другие начинали доискиваться тонких причин.
-Для экстренного лечения надо. Если не доберу норму, под нож пойду, как боров. – Объяснял Иван Семенович, а вслед спрашивал. – Жуков если в моче нет, то сгодится. На пальцы ссы, мне ведро держать несподручно по-другому.
-Уринотерапия что ли? – спрашивали некоторые.
-Нехороший процесс, - отвечал Иван Семенович.
На утро у него было два полных ведра. Он облачился в выходной костюм, завернул походные деньги в газету, спрятал в карман, прикрыл поседевший верх свой хлопчатой кепкой и, подняв ведра, бережно чувствуя груз, медленно зашаркал в направлении автобусной станции.
***
Всю дорогу Иван Семенович нежно держал ведра за их тонкие ручки и боялся, как бы не расплескать текучий предмет медицинского анализа. Прождав часа три автобуса, Иван Семенович хмуро присел на край сиденья и нервно поехал к городским врачам, глядя, как на кочках аккуратный груз грозил выплеснуться. На вопрос мужика Петра: «А чего это ты в ведрах такое непонятное везешь?» - отвечал, чтоб отделаться от конфузности:
-Жидкий аммиак везу на рынок. У нас не редкость, а в городе дефицит.
-Так моча же простая, тьфу бля, - мужик разочарованно отирал палец о штаны, после того как потрогал аммиак и понюхал.
-И одновременно аммиак, - уточнил Иван Семенович, прикрыл половинками газеты ведра и молчал потом всю дорогу.
***
В городе Ивану Семеновичу объяснили, что быстрее добраться ему до областной больницы будет метрополитеном.
-Керосин? – спросила его на входе дежурная метро, когда заставила Ивана Семеновича снять, прилаженные сверху для маскировки газеты. – С горючими веществами нельзя у нас.
-Да, не, ну что ты, дочка, какие там вещества. Обыкновенно, моча, - сказал Иван Семенович как можно тише налегая на последнее слово. А люди шли и подпирали, Ивану Семеновичу казалось, что теперь, когда газеты сверху нет, нарочно все смотрят на него как на полоумного, везущего непонятно куда два ведра мочи.
-Моча?! – с удивлением спросила дежурная.
-Да не кричи, дочка. Я направление тебе сейчас покажу.
-Не надо направления. Мочу, извините, тоже нельзя. Ругают нас и за мочу на станциях.
-Так я же в ведрах, а не просто так, дочка.
-Не могу!
«Все к лучшему. Так донесу. Меньше тебе лишнего внимания. Хоть и далече, но ничего», - размышлял он про себя и чуял носом, что от жары моча дает слабый душок и совсем заплескала обе штанины снизу. От него уже едва пахло «Полетом», а больше старым козлом. Смущенный такими обстоятельствами, Иван Семенович спрашивал у встречных прохожих горожан, где тут областная больница и, исходя семью потами, приближался к сдаче анализов своей двухведерной скоростью.
***
Когда ставил на стол два ведра, молодые лаборантки смотрели на него удивленными глазами, а затем ржали заразно, но обидно. После выяснения деталей подтухшую в тепле мочу Иван Васильевич выливал двумя залпами гнева в траву за воротами больницы. Захотелось высказаться, и проговаривал тихо себе под нос:
-Ну, погоди, бля. Два ведра, видишь ты. Спасибо, Лексей Лексеич. Вот какие мы умеем шутки веселые шутить над стариками. Все-то нам весело. Лечить надо людей, ехидна аптечная, - и зашвырнул пустые ведра со зла в кусты.
Его просвечивали, взвешивали, трогали приборами и думали над ним люди в белом. После он сидел в прохладе зала ожидания, жевал дарственный больничный пирожок, пил бесплатный компот, глядя одобрительно вполглаза новости по телевизору, когда ему вынесли результаты.
-Ну, чего там? Резать? – спросил он доктора.
-Зачем же? В целом даже неплохо, учитывая возраст и нехороший процесс. А кто вам почки недавно так интенсивно промывал? Вижу, пили много.
-Если думаете, что злоупотребляю, то напрасно, - отвечал Иван Семеныч, - а вот мучитель мой – это ваш Лексей Лексеич Птичкин - мне шутки на старости лет устраивает. Я два ведра мочи в город на горбу вез по его коварству. Думал, кончусь.
На рассказ Ивана Семеновича о ночном мочесборе доктор невольно ухмыльнулся и заметил:
-Поспешили.
-Ну, да-к, поспешил, видишь ты.
-Так что, вполне здоровый юмор, Иван Семенович, имейте ввиду. Это я вам как специалист заявляю. Идите, переодевайтесь. Скорее всего, положу вас в палату для выздоравливающих.
—
Расчесало
, 22.11.2004
Ризинавые Сапаги, 22-11-2004 16:53:06
ниасили
1824890афтар, излагай короче
КГ
Нехуйовый Тузик, 22-11-2004 16:53:35
Хуясе сколько юмора... Два ведра
1824895Ризинавые Сапаги, 22-11-2004 16:53:38
>гЫ 22-11-2004 19:52
1824896иди к хую, товарищтч
Black Monkey, 22-11-2004 17:00:14
110110010110101
1824915AUS ZURUCK, 22-11-2004 17:07:49
ф десятки нах
1824950Блядокол Лени, 22-11-2004 17:10:26
Чистый позитив. Здоровый сельский юмор. Просто и сердито. Всем читать для подъема настроения на 1 пункт.
1824959расчесало, 22-11-2004 17:15:30
БЛ, на 1 пункт гы-гы..., подъебал.
1824979на полтора было задумано. проебались полпункта.
Злобный Казел, 22-11-2004 17:22:59
Ржал как конь! Зачет однозначно!!!
1824998Toto, 22-11-2004 17:39:22
Позитивно и качественно.. Зачот автоматом..
822243барыга, 22-11-2004 17:52:15
Фелшер по-народному вишь дело свое правит, врачебное.
1825045biberah, 22-11-2004 18:26:38
гыы
18251292 ведра!!!!! Оцынкованых!!! мощ!!!
Спецально нашол цытату в тему криатива из класики:
Выросла б вторая пися,
Жить бы стало заябися.
http://udaff.com/creo/29312.htm
PR CLUB, 22-11-2004 18:28:02
понравилось.
1825135паштет, 22-11-2004 18:51:19
забавно бес песды на сон грядущий! пазитиф адназначна!
1825183Estet, 22-11-2004 19:24:01
,kznm
1825236Пиздец нах бля... ржал як тот конь хыхыхы....
заебца!!!
Бальшевик-поллюционер (нацболы идут нахуй), 22-11-2004 20:17:41
Смиялсо. Зачот. Афтар! Тренируй слог, и пеши исчо.
1825324Александр Григорьевич Лукашенко, 22-11-2004 20:18:02
Тупо, плоско, но позитифно.
1825325НаПолшишки, 22-11-2004 20:28:58
бля!!! мачей все завоняло
1825348Говноголова , 22-11-2004 20:41:46
Блять, ну сей автор жжот постоянно.
1825371Слепой Читлинс (ищо слепее нах), 22-11-2004 21:35:14
ничо так. типо зощинка.
1825438канцофка смазалась
face, 22-11-2004 22:34:42
весело и очень пазитивно... понравилось...
1825497стиль, опять же зощинский, рулит беспесды...
Расчисало, пиши есчо... респект палюбому!!
Errorneous , 22-11-2004 23:01:38
Зачот, бля...
1825516Абыкнавеный падонак, 22-11-2004 23:13:30
лихо бля
1825519куинбус флестрин, 23-11-2004 02:49:55
малацца етот дохтар, ескулап сельский. и сибя пависилил, и больному помог. абычно ето редка сочетаицца!!!
1825604InotaFF, 23-11-2004 06:36:37
Ща пачитайу!
1825715Фрунзе, 23-11-2004 06:45:27
Висёлый доктар на удафком, гыгыгыгы!!!
1825748InotaFF, 23-11-2004 06:52:30
дахуя!
1825770не читал...
золуполог, 23-11-2004 07:12:13
как всигда хорошо!
1825833Das Mas Taa, 23-11-2004 07:31:22
гыыыыыыыыыыы
1825894пазитифф
stakanoff, 23-11-2004 07:32:10
заебца.
1825898только не понятно, он жеж нихуя не промыл, в просто всю родню сцать подписал
Глюк, 23-11-2004 07:50:44
Заепца. Зачот.
1825953А не ебёт нах!, 23-11-2004 08:05:34
хуясе..ссацца ни абасацца
1825979Пиздобол, 23-11-2004 08:06:50
Слог понравился и ваще так, ничево. В газету "Фатежские будни" в самый раз было бы.
1825985Медведь Шатун , 23-11-2004 09:05:39
Очень забавно. ЕНсть отголоски анекдота про Джержинского ("... вы бы, Феликс Эдмундович, еще чемодан говна принесли... Я так изнал!" , но это хуйня. Главное - веселуха, хороший слог. Пиши еще.
1826128Тупой, 23-11-2004 10:46:18
Да это ж гамеапатия, нах!
863643Афтору зачот за рицепт!
не ебет, 23-11-2004 11:03:46
Медицина ! хуле............................
1826521апохуй, 23-11-2004 11:03:47
апохуй, смешно и не пОшло
1826522ego (mudachka), 23-11-2004 11:12:04
отлично! зачёт, риспект и пищи исчо.
1826558Сныгавик, 23-11-2004 12:42:37
"Хуясе сколько юмора... Два ведра "
1826879Сцукка!, Смешно...
raschesalo, 23-11-2004 13:29:05
Медведь Шатун 23-11-2004 12:05
1827070вот из-за этих самых отголосков ты остальное плохо слышишь.
MilkiВэй, 23-11-2004 14:26:04
Сука тваю мать, сука твайу мать,
1827384Сцука бля, сцука бля,
сука твайу маць..
Вадян Рондоноид, 24-11-2004 03:41:12
пазитивно и прикольно, риспект !
1828944напомнило анекдот
- зачем же Вы две 3-х литровые банки мочи приперли??? Вы бы еще два чемодана говна притащили!
- ой! <вытаскивая из-за спины чемоданы> как сердцем чувствовал !!!
Сексопатологоанатом, 24-11-2004 05:09:21
Дахуя и не смешно.
1829001Низачот.
Kosten, 24-11-2004 07:07:55
Зощенко бля. А в целом не плохо, пищи еще!
1829149контра, 24-11-2004 10:47:24
почетай "Сифилис", М. Елизарова.
1830013умоляю.
текст вполнешный, беспесды.
расчесало, 24-11-2004 11:42:02
контра24-11-2004 13:47
1830244хуярь на майл raschesalo@udaff.com
или 299637232
я забыл подписаться, ослы, 26-11-2004 09:26:17
хуле, не лохом нахуярено
1836460NDDFH.UF, 30-11-2004 10:36:54
смешно
1846301Канёк-ебунок, 30-11-2004 11:22:46
Адназначна ЗАЧОТ!
1846521Мозэ, 30-11-2004 11:23:27
отлично! афтар молодец и пишыт харашоу!
775571СтарыйПадонок, 30-11-2004 13:52:56
Понравилось. Пеши исчо.
1847215