Думаю, никому из вас, глубокоуважаемые пАдонки, не надо объяснять, что такое карман без бабла. В субботу с утра эта неприятность ощущается особенно остро и, как правило, у всех одни и те же симптомы - в холодильнике ничего алкогольного, а порой и ничего съестного нет, в карман насрано. Хули делать? Единственно логичный выход лично для меня - вытряхнуть насранное из кармана, набить его баблом и сходить в магазин за пивком. Короче надо срочно заработать. Да вот беда – достать бабла в  короткие  сроки более или менее законным способом весьма непросто. Тут мне помог Его Величество Случай, о котором я и хочу поведать любимому ресурсу.  На самом деле, этих «неприятностей» и  «Случаев» у меня было до хуя  - один только их пересказ потянет на вполне увесистый креатив. Но эта «халтурка» мне очень хорошо запомнилась – такие случаи из головы не выветриваются. Ладно, думаю хватит ебать вам мозга и пора перейти непосредственно к повествованию.

    В одну из таких «прекрасных» суббот мне позвонил мой закадычный друг Колян и запыхавшимся голосом  начал шуметь в трубку:

-  Срочно бросай все и дуй ко мне. Есть работа, ты мне нужен. Приезжай на автобусе, троллейбусе или трамвае, ниибет на чем, тока не на своей помойке – поедем на моей машине. Всё жду тебя через полчаса.

- Что за нах...?

- Не трать время. Бегом из дома. Я тебе потом объясню.

  Ну, это фирменный стиль Коляна - так уже было не один раз. Но, как ни странно, это не пустая суета – Колян никогда и нигде не суетится, если того не требуют обстоятельства. Значит, на горизонте появилась непыльная и хорошо оплачиваемая халтурка. Придется бросить все и немного ускорится в нужном направлении. Нужно срочно набить свои карманы баблом.

   Через 25 минут я тарабанил в дверь  Коляновской квартиры.  Колян вышел в холл одетым, с ключами в руках и сумкой на плече.

- Все,  поехали к Жоре в Останкино, он нас хочет задействовать в какой-то авантюре.

О-о-о-о! Жора – это уникальнейший экземпляр. Хотя, как и любой Коляновский друг – иных просто нет. Жора – образец человеческой предприимчивости. Делает заработок из всего. Ужасно энергичный – и  по сравнению с другими ужасно энергичными экземплярами, у которых в заднице находится шило, у Жоры к его шилу еще и проведен ток.  Или у него где-то стоит компактный моторчик мощностью в сто Карлсоновских сил. Всем хорош, кроме одного ужасного недостатка: он трахает всем мозги. Круглосуточно. Если ему что-то надо – достанет любого. Будет звонить каждые пять минут, узнавать, как обстоят дела. И обязательно, независимо от хода работы, скажет, что все очень плохо и медленно работают. В общем,  воспитан в лесу дятлами. Однако при нём хороший заработок гарантирован всем участвующим.

- А что за авантюра? –  спросил я.

- А я сам точно не знаю. Он мне что-то там по телефону объяснял, но я ничего толком не понял. Что-то связанное со съемками Дроздова.

- О, наверное, что-то интересное....
   Колян вспомнил, что авантюру предложил Жора и иронично улыбнулся.

- Совершенно необязательно. Может у них штативов для съемки не хватает, вот они и задействуют молодых и рослых.

   Настала моя очередь улыбаться.

- Вот и мы – два молодых и рослых едем держать светильники. Хотя я абсолютно не брезглив - если хорошо заплатят, готов работать хоть деревом, по которому обезьяны будут лазить.

  -  Кстати Жора там про обезьяну что-то говорил – Колян  чесал затылок, пытаясь вспомнить что конкретно.

- Ладно, Колян, поехали. Думаю, Жора все растолкует.

  Мы сели в Коляновскую машину и поехали в сторону улицы академика Королёва.
  Несколько слов об этом прекрасном автомобиле. Ниссан «Блюбёрд» (ничего пошлого и матерного. BLUEBIRD- в переводе с английского, означает «синяя птица»). Восемьдесят девятого года выпуска, вариант для рынка Арабских Эмиратов. Синего цвета. Внешне – классический образец японского автомобилестроения 80-х годов. «Квадратный», с резко обрубленными углами. Неравномерный кузов – очень длинный капот и очень короткий багажник, из-за этого центр тяжести находится в районе передних сидений, а не задних, как у большинства автомобилей. Поэтому в этой машине сильнее укачивает на переднем сидении. Машина-эксклюзив. Таких в Москве не больше сотни осталось. Насквозь прогнившая. Из-за этого постоянно сырой пол в салоне и багажнике. Однажды в багажнике даже что-то пыталось вырасти – из болотной жижи, которая попадает сюда из дырки в крыле, пробивался зелёный росток. Мы долго смеялись над этим чудом природы, но идея выращивать зелень в багажнике Коляна почему-то не обрадовала. Но при всем этом абсолютно технически исправная – золотые руки Коляна сделали из этой помойки шустрый агрегат,  несмотря на «Волговские» габариты. Что особенно приятно – на эту машину все обращают внимание, этот автомобиль притягивает взгляды москвичей, которым приелись «Мерины», «Бимеры» и прочие культивированные в России марки дорогих авто.

   Через 30 минут мы стояли возле 17 подъезда телецентра «Останкино», Колян набрал Жоре:

- Жор, привет. Ну, мы приехали. Да, у семнадцатого. Ага, давай спускайся.

  Через пять минут прибежал Жора с папкой документов.

- Так, всем привет, – Жора пожал нам руки. – Значит так, для съемок программы «В мире животных» нужна обезьяна из Московского зоопарка. Уже выделены деньги на спецмашину, водителя и дрессировщика. Я так думаю, что этой волосатой твари будет слишком жирно разъезжать в спецмашинах – вполне хватит «Блюбёрда». Да и к тому же она никому не нажалуется. Купим ей связку бананов, чтоб не шумела.

- То есть ты предлагаешь нам съездить в зоопарк за обезьяной, а после  съёмок отвезти её обратно?

- Да. Совершенно верно.

- И всё?

- Ну, в принципе все, за исключением одного маленького нюанса – вы должны присутствовать на съёмках. Ты, – Жорин палец указал на Колю, - якобы водитель спецмашины. А ты – палец указал на меня – якобы дрессировщик. И не болтайте лишнего, а то вместо заработка  мы все получим по мозгам.

- Я дрессировщик?! Да ты что?! Меня раскроют сразу. Я обезьян только на картинках видел.

- Не раскроют. В случае чего дашь ей банан или по жопе, никто тебе ничего не скажет – ты же дрессировщик.

- Ну и дела – горестно вздохнул я  - уж лучше бы я светильники держал...

- Короче – Жора  протянул Коляну папку – дуйте в зоопарк вот к этому человеку и скажите, что приехали обезьяну забирать для съемок. А ты  - Жора повернулся ко мне – не вздумай в зоопарке говорить, что ты дрессировщик. Понял? Иначе нас пропалят.

- Главное не забыть, кому чего сказать. Вечно у тебя так Жор. Этому скажи, этому ничего не говори, этому говори вот  это...

- Ничего страшного. Неудобства оплачиваются. Ну, чего вы стоите?! Дуйте за обезьяной. В шесть съёмки начнутся. Не вздумайте опоздать.

- Думаю управимся – сказал Коля. Сейчас только два часа дня.

- Лучше пораньше её привезите,  а я вам пока пропуска в «Останкино» закажу. Все, я убежал.

Жора ловко проскочил через металлоискатель и стоящего рядом  с ним сержанта, которого посадили здесь документы тщательно проверять у всех входящих и выходящих граждан, и исчез в лифте.

- Ну что, Андрюха, поехали за макакой?

- Поехали.  Другого выбора у нас теперь нет, как я понимаю.

Мы прыгнули в «блюбёрд» и поехали в сторону улицы 1905 года. Доехали быстро, без пробок, минут за двадцать.

- Ух ты, как всё изменилось, фасад другой, ограда другая...- Колян не без удивления смотрел на обновления московского зоопарка – давно ж я здесь не был.

- Если не сказать  очень давно. Здесь реконструкция началась, когда я ростом был ниже твоей коленки. Тоже мне москаль.

- Ну ладно меня уже стыдить, я уже все понял. Ты ж знаешь, я всю жизнь в плаваньях, я большую землю по полгода не видел, а ты про зоопарк...
- Ну пойдем зайдем внутрь , может там и зверей поменяли?

Мы вошли в зоопарк и направились к вольеру с обезьянами.

- Слушай Коль, а что нам вот так просто отдадут обезьяну?

- Ну, должны отдать. Они с Останкино Вась-Вась, поэтому все вопросы решаются без лишней волокиты.

Мы нашли служебное помещение. Постучали в ржавую железную дверь. Дверь открылась – в лицо сразу же ударил неприятной запах жизнедеятельности этих волосатых тварей. На пороге стоял мужик лет сорока. Мужик как мужик. На улице и под забором полно таких.

- Здрасьте – начал Колян – нам нужен Олег.

- Ну, я, чего?

- Мы приехали забрать обезьяну для съемок.

- А вы типа телевизионщики? – осведомился мужик.

- Ну, типа да – ответил я.

- Заходите – мужик жестом головы пригласил нас вовнутрь.

Мда... Запах  скажем прямо не очень похож на запах кондитерской фабрики или парфюмерного магазина. Для того, чтобы здесь работать или надо до безумия любить зверюшек или быть пофигистом среди пофигистов – интересно по какой причине здесь работает данный персонаж?

- Во, вот эта – мужик пнул ногой металлическую клетку размером где-то метр на метр и метр в высоту. В ней сидело что-то рыжевато-коричневое, с огромной красной жопой, по моим непрофессиональным представлениям похожее на бабуина. Просто мечта зоофила. Это, завидев нас, начало резво носиться по клетке взад-вперед.

- Забавная зверюшка – заключил Колян – Ну что, потащим ее что ли?

- Эй, погодите – засуетился мужик – вы её когда вернете?

Колян поближе подошел к мужику, по-братски его обнял и произнёс:

- Не дрейфь, братан, к вечеру подвезём – наснимаемся, нафотографируемся и обязательно вернём.

- Ох, ё-моё, вы только точно её верните, а то начальство мне яйца отрежет. Меня самого вечером не будет – смена через час кончается. Вы её моему сменщику Сереге отдайте, а ему скажу, что вы подъедете.

- Всё будет ништяк братан! – Коля продолжал весело корчить из себя братана. У него иногда бывает – четыре сотрясения мозга дают о себе знать...

Мы схватили в две руки клетку и быстренько зашагали в сторону выхода.

Мужик вдогонку:

- Ребят, вы с ней поаккуратнее и поласковее и не кормите – она только что обедала, а к ужину я надеюсь вы ее подвезёте.

Мы донесли обезьяну до машины и поставили рядом, на тротуар.

- Ну что, в багажник её затолкаем? – предложил Коля.

- Думаю, что да. Гаишников лучше лишний раз не  шокировать. Хотя если она начнёт в багажнике орать, тоже шоу будет грандиозное. А может ей бананов купить?

- Зачем?

- Ну будет их жрать, рот будет занят, а значит и орать не будет.

- Ну ладно давай купим бананов.

Я сбегал в ларёк и купил два килограмма  бананов – пусть подавится.

- Блин, их еще надо как-то в клетку затолкать – с горечью произнёс я.

- Давай так. Я буду её отвлекать, а ты откроешь клетку и засунешь бананы – в голову Коляна пришла гениальная идея.

- Ну.......давай...... – замялся я. Только чем ты её заинтересуешь?

- Это мои проблемы, ты лучше думай как бананы в клетку засунуть.

- Всё, я готов – я пристроился к клетке с ключом от замка. Рядом на земле лежали бананы.

Коля, добрая душа, тем временем достает из багажника бензопилу (он всё время ее возит. Я всё только не решался спросить «Зачем?». Думаю для того, чтобы спилить елку, мало ли потребует душа нового года) и начал показывать её обезьяне, да и больше того – пытался объяснить устройство и как пользоваться.

Обезьяну очень заинтересовал сей инструмент и она с интересом слушала Коляновскую лекцию о его возможностях, иногда прося своими мохнатыми руками подержать эту штуковину. А я тем временем открыл клетку и укладывал бананы внутрь.

Не меньший интерес эта комедия в двух действиях вызвала у проходящих мимо людей. Еще бы. Не каждый день на улице можно увидеть такое шоу – как два придурка, один с бензопилой, другой с бананами, развлекают обезьяну. Хорошо, что советов нам не давали, а то как при людях начнешь чем-нибудь заниматься, со всех сторон начинают раздавать советы – хотя помочь никто никогда не догадывался. Страна советов.

- Всё, Колян я закрыл клетку. Можно паковать клиента.

  Коля положил бензопилу обратно в багажник, вслед  за ней мы погрузили обезьяну.

Не успели мы отъехать на сто метров, как из багажника стал доноситься шум – похоже, взбунтовалась обезьяна. Когда мы открыли багажник, нашему взору предстала удручающая картина – эта придурошная тварь носилась по клетке и безостановочно гадила. Мы были просто в шоке от этого зрелища.

Первым в себя пришел Колян – он схватил клетку и силой швырнул её на дорогу. Затем схватил бензопилу и завел её.

- Я тебе сейчас покажу, как срать там, где не надо, - Колян поднёс пилу ближе к клетке и несколько раз сильно газанул, обдав обезьяну  густым синим дымом. – Ну что, будешь ещё срать и орать у меня а!?

Обезьяна просто окаменела и по ходу проглотила язык. Да и жопу как запаяло Я от Коляновской выходки охуел не меньше обезьяны - середина дня... Полно народу на улице... Озверевший человек с бензопилой... Просто фильм ужасов. Люди, проходившие мимо этого зрелища, стремительно ускоряли шаг, видимо сочувствуя обезьяне и  сами не хотевшие оказаться на её месте.

Колян побушевал секунд тридцать, потом неожиданно успокоился, выключил пилу и затем с совершенно невозмутимым видом  погрузил обезьяну с пилой и закрыл крышку багажника. Как чемодан с вещами.

- Поехали в Останкино, Жора нас заждался, – спокойным тоном сказал Коля – давай уже садись.

Мы сели. Теперь в машине воняло как в служебном помещении зоопарка. Зато в багажнике стояла гробовая тишина.

- Коль, а что теперь с ней делать? Она в своём дерьме вымазалась, не сдавать же её в таком виде?

- А что ты предлагаешь? Съездить к тебе домой и со всеми почестями вымыть её в твоей ванной? Она по дороге еще раз двадцать обделается.

- Есть альтернативные предложения?

- Есть одна идея – недалеко от телецентра есть автомойка – там ее намылим и помоем.

- Ну ты садист! Она от твоей пилы в предсмертных конвульсиях, а ты ещё на автомойку ей решил экскурсию устроить! Как бы она в натуре ласты не склеила.

- Ничего с ней будет, кроме блестящей шерсти и чистого зада! Ладно, хорош болтать, поехали.

И мы снова тронулись в направлении Останкино, только теперь в полной тишине.

Как и было намечено, мы заехали на автомойку помыть обезьяну. Я в предвкушении очередного шоу – только теперь мы будем развлекать мойщиков.
Мы зашли внутрь, и подошли к одному из работников мойки.

- Ребят, у нас к вам не совсем обычное дело – вы не сможете помыть обезьяну с шампунем каким-нибудь? – сказал я и сделал невинное выражение лица, как будто это совершенно обычное дело.

Мойщик слегка замялся.
- Э-э-э, какую обезьяну? Зачем мыть? - мойщик сначала не въехал в суть проблемы, подумал мы его разыгрываем, но когда Колян притащил клетку с обосранной обезьяной, мойщик реально сел на пол и начал ржать. Потом начал ржать второй мойщик, который мыл машину.

После некоторой паузы Колян продолжил:

- Да понимаешь, мой друг, сволочь, подарил мне обезьяну, я не успел довезти её до дома, как она вся обделалась. А сейчас дома жена – она просто не поймёт, если я дома в ванной попытаюсь её отмыть. Понимаешь?

Мойщик оценил всю прелесть нашей ситуации и широко заулыбался.
- Ну вы даёте! Я бы с радостью помог бы вам, но есть проблема – её из пистолета нельзя мыть – очень большой напор, ей будет просто очень больно, да и шампуни у нас только автомобильные.

- Да ничего страшного, что автомобильные, главное, чтобы пахла хорошо, а с пистолетом можно поступить так – ты на неё струю не направляй, а рикошетом от пола и всё отлично будет, - разрулил ситуацию Коля. Такое впечатление, что это далеко не первая в его жизни мойка обезьян из пистолета «рикошетом от пола».

- Ну ладно, давайте так попробуем. Только я ни за что не отвечаю в случае чего – сказал мойщик.

- Ну понятное дело, что не отвечаешь – это же не обезьянья мойка, но другого выбора у нас нет, надо попробовать – сказал я.

    Ну, короче мойщик охуячил ее несильно из пистолета, потом взял пульверизатор, намутил какой-то мыльный раствор и вылил его на макаку. Сама обезьяна поняла, что это  последний день в её жизни, а потому решила, что хоть ей и пиздец, но поорать надо красиво и от души. На дикие предсмертные крики разумеется сбежался народ – работники мойки и товарищи, которые приехали вымыть машины. Все, раскрыв рты, с огромным интересом наблюдали за диковинным действом. Одно слово – зеваки.

Мойщик смыл с неё пену, мокрая обезьяна выглядела жалко и чем-то напоминала  мокрый волосатый хуй, а её красная жопа – робко выглядывающую из хуевой волосни головку хуя. Тут по ходу возникла еще одна проблема – её же надо высушить. А чем? Тут подсуетился мойщик:

-  Бля у меня есть пиздатый фен – щя её за пару минут высушим.

-  Давай неси скорее – крикнули мы с Коляном в один голос.

Он принёс фен и мы начали её сушить. Реально высушили за пару минут. Обезьяна от помывки автошампунем заблестела не хуже зубов из рекламы «орбита». Мойщик честно отработал две сотни и мы съебали обратно. Эту сволочь пришлось сажать в салон – багажник был весь в дерьме. Кое-как её довезли до телецентра и, перекрестившись, отдали на съемки.

Сами съемки были очень скучными, хотя после наших приключений возможно нам так показалось. Мы устало плюхнулись в кресла и без всякого интереса втыкали на съемочную площадку. Дроздов с каким-то мужиком вел беседу об этой породе обезьян, иногда ему совали в кадр подержать эту краснозадую тварь. Вокруг летали камеры, съемочная группа суетливо бегала за кадром – вообщем обычный съемочный процесс.

После съемок Жора был вне себя от радости:

- Отлично все вышло мужики! Никто ничего не заподозрил. Обезьяна на редкость спокойная попалась, а то такие экземпляры попадаются…
Мы с Коляном переглянулись и начали ржать.
- Чего вы ржете придурки? – недоумевал Жора. - Вот если бы обезьяна буйная попалась, тебе «дрессировщик» было бы не до смеха, а так деньги за просто так получили. Отвезите её обратно в зоопарк и можете валить по домам – Жора протянул нам два конверта, в которых были наши гонорары.

Мы забрали клетку, попрощались с Жорой и вышли на улицу. Обратная дорога была без происшествий – видимо обезьяна поняла, что крики ей не помогут и избрала другую тактику выживания – молчать как партизан. Все-таки бензопила прекрасная воспитательница.

Мы сдали её обратно в зоопарк и с облегчением вздохнули – веселый денёк подошел к концу и можно наконец валить домой к постели, пиву и телевизору. По дороге домой я заглянул в конверт и был приятно удивлен – в нём было приличное количество баксов. На эти деньги я жил почти две недели и нихуя не делал, чего и вам советую уважаемые. Важно не работать, а зарабатывать.


На правах рекламы

Моё пробудившееся вдохновение благодарит легкий запах обезьяньего говнеца из багажника «Блюберда», который не выветрился до сих пор, благодаря которому и написана эта работа.

Огромное спасибо Жоре и его начальнику – пиздатому падонку Николаю Николаевичу Дроздову, благодаря которым я смог две недели нормально отдохнуть.

Также хотелось бы выразить благодарность Алексею Рафиеву и его произведениям, которые подарили нам месяц тишины своим непоявлением на ресурсе. Хотя от такой тишины становится волнительно за судьбу автора. Никто не знает – пидоры живут в лесу прайдами? Или гаремами? Если да, то ждем новых нескончаемых опусов на известную тему, которая слишком известна, чтобы произносить её вслух…

Специальная опция (видна только Чмопиздокрылу) – количество абзацев 122(отл). Камрад, я на всякий случай включил для тебя эту опцию – мало ли ты ещё  трехзначные числа не проходил, а так вроде никто не заподозрит…

Ну и разумеется большое спасибо Удаву за публикацию моей работы на ресурсе. Я наконец-то понял, зачем ты купил БМВ в кузове «сарай» - на такой машине можно и не такие аферы проворачивать. Напрасно я бля четверку продал...

Все.

(с) Folks

Tweet