Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Оптимизация-2
Обычное хладнокровие в этот раз изменило Артёму. Чья-то нелепая выходка разъярила его не на шутку. Нервно походив по комнате, словно тигр в клетке, он успокоился и сел в кресло.
Отрубив эмоции, он стал рассуждать здраво. В том, что это лишь розыгрыш, Артём не сомневался. Значит, остается проигнорировать письмо и дождаться объявления шутника.
А если шутник не объявится? Вдруг он уже объявил себя и вовсе не шутник? Как там, «начальник отдела Программы оптимизации Комитета Национальной Безопасности РК», а Комитет – не та организация, которая любит шутить и высылать новогодние поздравления своим клиентам.
Ладно, жизнь покажет. Артём еще раз перечитал письмо: ни одной знакомой фамилии в списке не было. Он выключил компьютер, и его ноги направились в ванную.
Ночь Артём провел беспокойно. Во сне загадочные Мирзоян и Нургалиев, так же, как и он, приговоренные к смерти, искали его по всей квартире, но он превратился в таракана и спрятался в щель под плинтусом. К несчастью, Мирзоян с Нургалиевым догадались, что он принял обличие усатой твари и стали обрабатывать дихлофосом помещение. Артём стал задыхаться ядовитой смесью… и проснулся. В комнате стоял удушливый запах газа. Твою мать! Артём, стараясь не дышать и подслеповато щурясь, пробрался в кухню. Свет он включать не стал – чревато. Одна конфорка была включена. Артём, матерясь про себя, выключил газ и суетливо стал открывать все окна в квартире.
Мозги, заторможенные остатками сна, неуклюже ворочались в его голове, пытаясь понять причину сложившейся ситуации. Насколько помнил Артём, газ он не включал, поскольку поужинал в кафе, а для чая использовал электрочайник. Мысленно прокрутив события дня в своей памяти, Артём пришёл к выводу, что газ он сегодня точно не включал. И тут его осенило! Письмо! Значит, это не шутка. Значит, он действительно в списке приговоренных, а один из этого списка попытался сделать первый шаг к обещанному помилованию.
Но как? Артём метнулся к входной двери. Так и есть. Она не заперта. Артём опасливо выглянул на лестничную площадку, там никого не было. Обливаясь холодным потом, он трижды провернул ключ в замочной скважине, накинул дверную цепочку, чего никогда ранее не делал, и соскользнув на пол, обхватил голову трясущимися руками.
Сердце бешено колотилось, холодные капли пота стекали по его вискам. Артёму жутко захотелось покурить. В ящике компьютерного стола он нашел когда-то забытую пачку «Парламента», схватил её и вышел на балкон.
Пробивший до костей озноб от промозглого ноябрьского воздуха заставил Артёма вернуться в комнату за одеялом. Решив успокоить натянутые как струна нервы, Артём вытащил застаревшую бутылку армянского коньяка, когда-то подаренную ему особо довольной пациенткой, и налил полный двухсотграммовый граненый стакан.
Коньяк требовал хорошей закуски. В холодильнике Артём нашёл засохшую дольку лимона и, не поморщившись, опрокинул стакан коньяка, закусив лимоном. Алкоголь не принёс ожидаемого успокоения. Наоборот, сердце продолжало бешено колотиться. Присущей ему силой воли, он взял себя в руки и вернулся на балкон.
Собравшись, Артём стал вспоминать все свои грехи. Да, конечно, было у него несколько неудачных абортов, после которых его пациентки вряд ли смогли бы иметь детей. Но он об этом им никогда не говорил, стараясь не испортить свою репутацию. Что там пациентки, он об этом даже друзьям не рассказывал. Но ведь это – допустимый процент, и риск этого его пациентки прекрасно осознавали. Он всего лишь гинеколог, и это его хлеб.
Докурив сигарету, Артём зло сплюнул с балкона, и отправился спать. Полноценный сон в эту ночь к нему так и не пришёл.
***
Игнат Сергейчик, известный в сети как Вайпер, считал себя непревзойденным хакером. Что там Кевин Митник, детский лепет по сравнению с ним, великим Вайпером. Вайпер в переводе с английского значило «гадюка», о чем он не уставал сообщать сетевым знакомым. В свои семнадцать лет он украл не одну сотню логинов и паролей для входа в Интернет, а также взломал базу данных ГАИ Актюбинской области, чем ввёл в панику и суматоху всё областное отделение. Да, он тогда весело оторвался, сменив государственные номера на то, что ему подсказала фантазия. Кроме того, он нехило поживился на доверчивости Интернет-лохов.
Девчонок он чурался, поскольку его внешность совсем не соответствовала внешности его кумира, одного голливудского актёра. Ростом он был мал, а волосы его всегда были засалены, поскольку мытье головы не входило в его правила. Девчонки тоже не стремились познать Игната лучше, ибо его очки, похожие на увеличительные стёкла, редкая поросль на подбородке и прыщавое лицо абсолютно не вызывали в них сколько-нибудь положительных чувств, а уж тем более, сексуального влечения.
Игнат также не стремился к контакту с ними, в глубине души подозревая о том, что он не соответствует их идеалам, а также четко зная, что они абсолютно не похожи на его любимых Камерон Диаз и Дженнифер Лопез, за что он их и презирал.
Компьютер и Интернет – вот что было смыслом его жизни. Компьютер давал доступ в сеть, а в сети было немало порно-сайтов, полностью удовлетворявших его плотские желания.
Также в сети было немало лохов, готовых отдать ему свои деньги, чему Игнат был несказанно рад. Номера чужих кредитных карточек помогали ему оплачивать дорогостоящие услуги буржуйских веб-сайтов, а также компакт-диски, видео-кассеты и прочие мелкие радости жизни, приходившие ему по почте из многочисленных Интернет-магазинов.
День до Хэллоуина прошёл для него как обычно – он его проспал. Вечером в каком-то местном канале IRC он весело отметил День Всех Святых со своими виртуальными друзьями, распивая виртуальный грог и рисуя друг другу виртуальные тыквы. В реале поддерживать состояние праздника Игнату помогало реальное пиво, купленное в близлежащем круглосуточном магазине.
Ночь Хэллоуина закончилась для него неожиданным событием. Его почтовый клиент «The Bat» принял довольно странное письмо, несколько испортившее праздничное настроение. Письмо говорило что-то об очищении и оптимизации общества.
К письму прилагался список из двадцати фамилий приговорённых к смертной казни, среди которых Игнат нашёл и свою. Кроме того, там сообщалось, что Игнат – Избранный.
Хакерские навыки позволили Игнату в считанные минуты определить реального отправителя загадочного письма. И это на самом деле был Комитет национальной безопасности.
А шутки с Комитетом были плохи, в этом Игнат убедился после шумной истории с неудавшимся задержанием его друга Монстра. Тому пришлось срочно сваливать в Россию, дабы избежать наказания за свои махинации. Об этом еще долго писали местные газеты.
Вайпер решил не медлить. Сроку – всего месяц, это пять человек в неделю. Открыв базу данных, подаренную ему Монстром, он определил телефоны и адреса приговорённых.
Но была одна мелочь – к концу указанного срока из всего приложенного списка он единственным должен остаться в живых.
Вайпер пробежался по списку глазами. Некий Артём Данилович Шиноков проживал в соседнем доме. С него и решил начать Игнат свою миссию Избранного.
***
Полицейские Фёдор Бабарыкин и Юрий Игнатюк во главе со своим сержантом Ерменом Кужаниязовым возвращались с очередной субботней пьянки. То, что они находились на дежурстве, их нисколько не смущало. Подобное было не впервой и наказания они не боялись. Привыкли к тому, что начальство закрывало глаза на из нарушения, требуя лишь определенного процента с их нелегальных заработков.
Промышляли они тем, что задерживали граждан в алкогольном опьянении и по их же инициативе, получив определенную мзду, отпускали. Кроме того, дань успешно собиралась с девушек легкого поведения, иногда деньгами, а иногда и натурой. На счету у правоохранительной тройки были и убийства, что они легко оправдывали несговорчивостью отдельных несознательных личностей. Служба на страже закона и порядка, считали они, оправдывала любые их действия. А дополнительный заработок никогда не помешает.
Ребята возвращались из подконтрольной сауны после очередного субботника. В этот раз всё было гораздо веселее чем раньше, так как среди девочек была новенькая по имени Ольга. Олечка исполнила великолепный стриптиз, особенно возбудивший сержанта Кужаниязова, а потом выполнила все прихоти и фантазии ребят, включая ранее неведомый Феде и Юре анальный секс.
- А чё, может в казино зарубимся? - подначивая салаг, предложил сержант Кужаниязов.
- А хуй ли, бабки есть лишние? – поинтересовался Федя.
- Ща сделаем, не ссы, салага! – заржал сержант и кивнул в сторону проходившего мимо парня.
Парень явно чувствовал себя не в своей тарелке, он подрагивал и постоянно оглядывался, словно ожидая увидеть позади себя погоню. Одет он был нелепо: старые непонятные джинсы, свитер с длиннющими рукавами, высовывавшимися из рукавов его пуховика. Впечатление усиливали его глаза, сквозь толстые линзы очков казавшиеся визуальными органами инопланетянина. Парня покачивало и он, по мнению сержанта, однозначно был пьян.
- Короче, наш клиент, - заключил сержант, подбадривая подчиненных ему салаг. – Федя, вперёд!
Фёдор, словно маг и фокусник, вырос перед опешившим парнем:
- Сержант Бабарыкин, полиция города Актобе, - соврал Федя, добавив себе звездочек. - Предъявите ваши документы!
Документов у парня не было.
- Вы знаете, - виноватым голосом сообщил парень, - у меня с собой документов нет. Я их дома забыл.
- Что ты говоришь, - дыхнув перегаром на парня, удивился Федя. – Что же, придется проехать с нами в отделение до полного выяснения вашей личности.
Парень побледнел на глазах. Он менялся в лице, использовав все цвета радуги, и решил остановиться на зелёном. К тому же его стало лихорадить. Недолго думая, он легонько пнул Федю в пах и дал стрекача. Федя, загнувшись, немного удивился, матюгнулся, и рванул за парнем. Тренированные тела Игнатюка с Кужаниязовым на ситуацию среагировали моментально. В три прыжка сержант настигнул парня и машинально зло наотмашь приложил свою дубинку к затылку беглеца. Странный парень рухнул, как подкошенный.
Полицейские, оттягивая момент триумфа, неспешно подошли к жертве. Федя наклонился проверить пульс парня.
- Ермен, да ты ебанулся! – удивился Федя. – Ты же его грохнул!
- Да ну нахуй! – в свою очередь удивился сержант. – Чё, правда?
- Ну еб твою, проверь, коль не веришь, - возмутился Федя.
Юра Игнатюк, который первым просёк ситуацию, не терял времени даром.
- А ну подывымся, шо у нёго в карманах? - его жилистые сухощавые руки уже шарили по карманам испустившего дух парня. – Гляди, лопатник, мож там и гроши е?
Добыча составила три тысячи тенге, швейцарские часы «Swatch» и какой-то свернутый вчетверо лист бумаги.
- Гляди, старшой, шо це за бумажка, фамилии якизь, глянь?
Сержант Кужаниязов бегло просмотрел список фамилий и его брови поползли вверх, а азиатские глаза стали размером с пятидесятитенговую монету.
- Сержант, нормально всё? – поинтересовался Фёдор, подойдя к Ермену.
Ермен ещё раз перечитал страницу, уже более внимательно, а потом сказал:
- Пацаны, мы кажется крупно влетели!
***
Навалившееся хмурое утро не принесло Артёму облегчения. Уснул он только с восходом солнца, а уже через полчаса настырный китайский будильник противным писком поднял его на ноги.
Резво вскочив с кровати, Артём ощутил ломоту в суставах, адскую боль в голове и сухость наряду с неприятным вкусом во рту.
Предусмотрительно отказавшись от газовой плиты, Артем включил электрочайник и пошёл в ванную. Посеревшее лицо, впалые щёки, потерявшие блеск глаза и сутулая фигура на порядок отличались от того, что он привык видеть в собственном отражении.
Наспех почищенные зубы, небрежное бритье и выпитая кружка растворимого черного кофе, вкупе с проглоченной таблеткой анальгина, не принесли Артёму ожидаемого облегчения. Что-то продолжало его беспокоить, словно раскаленный нерв в больном зубе. И лишь в маршрутке он вспомнил события прошедшей ночи.
Странное письмо и включенный кем-то ночью газ всплыли в памяти и не давали ему покоя.
Но обычный рабочий ритм и профессиональные навыки позволили ему отвлечься от переживаний. Он уже сделал три аборта, когда к нему вошла очередная, и судя по окончанию рабочего времени, последняя посетительница.
Сногсшибательная блондинка двадцати семи – тридцати лет с модной короткой стрижкой уверенно прошла через весь кабинет и встала около стола Артёма. Обведя её взглядом с головы до ног, и остановившись на её пышной груди, Артём мысленно присвистнул. Длинные стройные ноги блондинки и её точенная фигура вызывали не просто восхищение, а самую настоящую похоть. Артём физически ощутил желание.
- Фамилия, имя, отчество? – спросил Артём, уставившись в журнал учёта.
- Каверина Юлия Михайловна, - томно продиктовала пациентка, присаживаясь в кресло.
Артём старательно вывел номер пациентки – шестьсот шестьдесят шестой, но когда он писал её фамилию, его рука непроизвольно дрогнула. Фамилия показалась до боли знакомой. Артём в голове прокрутил имена и фамилии всех знакомых девушек, но так никого и не вспомнил.
«Список!» - осенило его, и он выронил ручку.
- Случилось что-то? – глубоким грудным голосом поинтересовалась блондинка, склонив голову набок.
- Прошу прощения, всё в порядке, - ответил Артём, вставая со стула. – Минуточку!
Он подошёл к столу с инструментами, и его рука машинально потянулась к скальпелю.
Отрубив эмоции, он стал рассуждать здраво. В том, что это лишь розыгрыш, Артём не сомневался. Значит, остается проигнорировать письмо и дождаться объявления шутника.
А если шутник не объявится? Вдруг он уже объявил себя и вовсе не шутник? Как там, «начальник отдела Программы оптимизации Комитета Национальной Безопасности РК», а Комитет – не та организация, которая любит шутить и высылать новогодние поздравления своим клиентам.
Ладно, жизнь покажет. Артём еще раз перечитал письмо: ни одной знакомой фамилии в списке не было. Он выключил компьютер, и его ноги направились в ванную.
Ночь Артём провел беспокойно. Во сне загадочные Мирзоян и Нургалиев, так же, как и он, приговоренные к смерти, искали его по всей квартире, но он превратился в таракана и спрятался в щель под плинтусом. К несчастью, Мирзоян с Нургалиевым догадались, что он принял обличие усатой твари и стали обрабатывать дихлофосом помещение. Артём стал задыхаться ядовитой смесью… и проснулся. В комнате стоял удушливый запах газа. Твою мать! Артём, стараясь не дышать и подслеповато щурясь, пробрался в кухню. Свет он включать не стал – чревато. Одна конфорка была включена. Артём, матерясь про себя, выключил газ и суетливо стал открывать все окна в квартире.
Мозги, заторможенные остатками сна, неуклюже ворочались в его голове, пытаясь понять причину сложившейся ситуации. Насколько помнил Артём, газ он не включал, поскольку поужинал в кафе, а для чая использовал электрочайник. Мысленно прокрутив события дня в своей памяти, Артём пришёл к выводу, что газ он сегодня точно не включал. И тут его осенило! Письмо! Значит, это не шутка. Значит, он действительно в списке приговоренных, а один из этого списка попытался сделать первый шаг к обещанному помилованию.
Но как? Артём метнулся к входной двери. Так и есть. Она не заперта. Артём опасливо выглянул на лестничную площадку, там никого не было. Обливаясь холодным потом, он трижды провернул ключ в замочной скважине, накинул дверную цепочку, чего никогда ранее не делал, и соскользнув на пол, обхватил голову трясущимися руками.
Сердце бешено колотилось, холодные капли пота стекали по его вискам. Артёму жутко захотелось покурить. В ящике компьютерного стола он нашел когда-то забытую пачку «Парламента», схватил её и вышел на балкон.
Пробивший до костей озноб от промозглого ноябрьского воздуха заставил Артёма вернуться в комнату за одеялом. Решив успокоить натянутые как струна нервы, Артём вытащил застаревшую бутылку армянского коньяка, когда-то подаренную ему особо довольной пациенткой, и налил полный двухсотграммовый граненый стакан.
Коньяк требовал хорошей закуски. В холодильнике Артём нашёл засохшую дольку лимона и, не поморщившись, опрокинул стакан коньяка, закусив лимоном. Алкоголь не принёс ожидаемого успокоения. Наоборот, сердце продолжало бешено колотиться. Присущей ему силой воли, он взял себя в руки и вернулся на балкон.
Собравшись, Артём стал вспоминать все свои грехи. Да, конечно, было у него несколько неудачных абортов, после которых его пациентки вряд ли смогли бы иметь детей. Но он об этом им никогда не говорил, стараясь не испортить свою репутацию. Что там пациентки, он об этом даже друзьям не рассказывал. Но ведь это – допустимый процент, и риск этого его пациентки прекрасно осознавали. Он всего лишь гинеколог, и это его хлеб.
Докурив сигарету, Артём зло сплюнул с балкона, и отправился спать. Полноценный сон в эту ночь к нему так и не пришёл.
***
Игнат Сергейчик, известный в сети как Вайпер, считал себя непревзойденным хакером. Что там Кевин Митник, детский лепет по сравнению с ним, великим Вайпером. Вайпер в переводе с английского значило «гадюка», о чем он не уставал сообщать сетевым знакомым. В свои семнадцать лет он украл не одну сотню логинов и паролей для входа в Интернет, а также взломал базу данных ГАИ Актюбинской области, чем ввёл в панику и суматоху всё областное отделение. Да, он тогда весело оторвался, сменив государственные номера на то, что ему подсказала фантазия. Кроме того, он нехило поживился на доверчивости Интернет-лохов.
Девчонок он чурался, поскольку его внешность совсем не соответствовала внешности его кумира, одного голливудского актёра. Ростом он был мал, а волосы его всегда были засалены, поскольку мытье головы не входило в его правила. Девчонки тоже не стремились познать Игната лучше, ибо его очки, похожие на увеличительные стёкла, редкая поросль на подбородке и прыщавое лицо абсолютно не вызывали в них сколько-нибудь положительных чувств, а уж тем более, сексуального влечения.
Игнат также не стремился к контакту с ними, в глубине души подозревая о том, что он не соответствует их идеалам, а также четко зная, что они абсолютно не похожи на его любимых Камерон Диаз и Дженнифер Лопез, за что он их и презирал.
Компьютер и Интернет – вот что было смыслом его жизни. Компьютер давал доступ в сеть, а в сети было немало порно-сайтов, полностью удовлетворявших его плотские желания.
Также в сети было немало лохов, готовых отдать ему свои деньги, чему Игнат был несказанно рад. Номера чужих кредитных карточек помогали ему оплачивать дорогостоящие услуги буржуйских веб-сайтов, а также компакт-диски, видео-кассеты и прочие мелкие радости жизни, приходившие ему по почте из многочисленных Интернет-магазинов.
День до Хэллоуина прошёл для него как обычно – он его проспал. Вечером в каком-то местном канале IRC он весело отметил День Всех Святых со своими виртуальными друзьями, распивая виртуальный грог и рисуя друг другу виртуальные тыквы. В реале поддерживать состояние праздника Игнату помогало реальное пиво, купленное в близлежащем круглосуточном магазине.
Ночь Хэллоуина закончилась для него неожиданным событием. Его почтовый клиент «The Bat» принял довольно странное письмо, несколько испортившее праздничное настроение. Письмо говорило что-то об очищении и оптимизации общества.
К письму прилагался список из двадцати фамилий приговорённых к смертной казни, среди которых Игнат нашёл и свою. Кроме того, там сообщалось, что Игнат – Избранный.
Хакерские навыки позволили Игнату в считанные минуты определить реального отправителя загадочного письма. И это на самом деле был Комитет национальной безопасности.
А шутки с Комитетом были плохи, в этом Игнат убедился после шумной истории с неудавшимся задержанием его друга Монстра. Тому пришлось срочно сваливать в Россию, дабы избежать наказания за свои махинации. Об этом еще долго писали местные газеты.
Вайпер решил не медлить. Сроку – всего месяц, это пять человек в неделю. Открыв базу данных, подаренную ему Монстром, он определил телефоны и адреса приговорённых.
Но была одна мелочь – к концу указанного срока из всего приложенного списка он единственным должен остаться в живых.
Вайпер пробежался по списку глазами. Некий Артём Данилович Шиноков проживал в соседнем доме. С него и решил начать Игнат свою миссию Избранного.
***
Полицейские Фёдор Бабарыкин и Юрий Игнатюк во главе со своим сержантом Ерменом Кужаниязовым возвращались с очередной субботней пьянки. То, что они находились на дежурстве, их нисколько не смущало. Подобное было не впервой и наказания они не боялись. Привыкли к тому, что начальство закрывало глаза на из нарушения, требуя лишь определенного процента с их нелегальных заработков.
Промышляли они тем, что задерживали граждан в алкогольном опьянении и по их же инициативе, получив определенную мзду, отпускали. Кроме того, дань успешно собиралась с девушек легкого поведения, иногда деньгами, а иногда и натурой. На счету у правоохранительной тройки были и убийства, что они легко оправдывали несговорчивостью отдельных несознательных личностей. Служба на страже закона и порядка, считали они, оправдывала любые их действия. А дополнительный заработок никогда не помешает.
Ребята возвращались из подконтрольной сауны после очередного субботника. В этот раз всё было гораздо веселее чем раньше, так как среди девочек была новенькая по имени Ольга. Олечка исполнила великолепный стриптиз, особенно возбудивший сержанта Кужаниязова, а потом выполнила все прихоти и фантазии ребят, включая ранее неведомый Феде и Юре анальный секс.
- А чё, может в казино зарубимся? - подначивая салаг, предложил сержант Кужаниязов.
- А хуй ли, бабки есть лишние? – поинтересовался Федя.
- Ща сделаем, не ссы, салага! – заржал сержант и кивнул в сторону проходившего мимо парня.
Парень явно чувствовал себя не в своей тарелке, он подрагивал и постоянно оглядывался, словно ожидая увидеть позади себя погоню. Одет он был нелепо: старые непонятные джинсы, свитер с длиннющими рукавами, высовывавшимися из рукавов его пуховика. Впечатление усиливали его глаза, сквозь толстые линзы очков казавшиеся визуальными органами инопланетянина. Парня покачивало и он, по мнению сержанта, однозначно был пьян.
- Короче, наш клиент, - заключил сержант, подбадривая подчиненных ему салаг. – Федя, вперёд!
Фёдор, словно маг и фокусник, вырос перед опешившим парнем:
- Сержант Бабарыкин, полиция города Актобе, - соврал Федя, добавив себе звездочек. - Предъявите ваши документы!
Документов у парня не было.
- Вы знаете, - виноватым голосом сообщил парень, - у меня с собой документов нет. Я их дома забыл.
- Что ты говоришь, - дыхнув перегаром на парня, удивился Федя. – Что же, придется проехать с нами в отделение до полного выяснения вашей личности.
Парень побледнел на глазах. Он менялся в лице, использовав все цвета радуги, и решил остановиться на зелёном. К тому же его стало лихорадить. Недолго думая, он легонько пнул Федю в пах и дал стрекача. Федя, загнувшись, немного удивился, матюгнулся, и рванул за парнем. Тренированные тела Игнатюка с Кужаниязовым на ситуацию среагировали моментально. В три прыжка сержант настигнул парня и машинально зло наотмашь приложил свою дубинку к затылку беглеца. Странный парень рухнул, как подкошенный.
Полицейские, оттягивая момент триумфа, неспешно подошли к жертве. Федя наклонился проверить пульс парня.
- Ермен, да ты ебанулся! – удивился Федя. – Ты же его грохнул!
- Да ну нахуй! – в свою очередь удивился сержант. – Чё, правда?
- Ну еб твою, проверь, коль не веришь, - возмутился Федя.
Юра Игнатюк, который первым просёк ситуацию, не терял времени даром.
- А ну подывымся, шо у нёго в карманах? - его жилистые сухощавые руки уже шарили по карманам испустившего дух парня. – Гляди, лопатник, мож там и гроши е?
Добыча составила три тысячи тенге, швейцарские часы «Swatch» и какой-то свернутый вчетверо лист бумаги.
- Гляди, старшой, шо це за бумажка, фамилии якизь, глянь?
Сержант Кужаниязов бегло просмотрел список фамилий и его брови поползли вверх, а азиатские глаза стали размером с пятидесятитенговую монету.
- Сержант, нормально всё? – поинтересовался Фёдор, подойдя к Ермену.
Ермен ещё раз перечитал страницу, уже более внимательно, а потом сказал:
- Пацаны, мы кажется крупно влетели!
***
Навалившееся хмурое утро не принесло Артёму облегчения. Уснул он только с восходом солнца, а уже через полчаса настырный китайский будильник противным писком поднял его на ноги.
Резво вскочив с кровати, Артём ощутил ломоту в суставах, адскую боль в голове и сухость наряду с неприятным вкусом во рту.
Предусмотрительно отказавшись от газовой плиты, Артем включил электрочайник и пошёл в ванную. Посеревшее лицо, впалые щёки, потерявшие блеск глаза и сутулая фигура на порядок отличались от того, что он привык видеть в собственном отражении.
Наспех почищенные зубы, небрежное бритье и выпитая кружка растворимого черного кофе, вкупе с проглоченной таблеткой анальгина, не принесли Артёму ожидаемого облегчения. Что-то продолжало его беспокоить, словно раскаленный нерв в больном зубе. И лишь в маршрутке он вспомнил события прошедшей ночи.
Странное письмо и включенный кем-то ночью газ всплыли в памяти и не давали ему покоя.
Но обычный рабочий ритм и профессиональные навыки позволили ему отвлечься от переживаний. Он уже сделал три аборта, когда к нему вошла очередная, и судя по окончанию рабочего времени, последняя посетительница.
Сногсшибательная блондинка двадцати семи – тридцати лет с модной короткой стрижкой уверенно прошла через весь кабинет и встала около стола Артёма. Обведя её взглядом с головы до ног, и остановившись на её пышной груди, Артём мысленно присвистнул. Длинные стройные ноги блондинки и её точенная фигура вызывали не просто восхищение, а самую настоящую похоть. Артём физически ощутил желание.
- Фамилия, имя, отчество? – спросил Артём, уставившись в журнал учёта.
- Каверина Юлия Михайловна, - томно продиктовала пациентка, присаживаясь в кресло.
Артём старательно вывел номер пациентки – шестьсот шестьдесят шестой, но когда он писал её фамилию, его рука непроизвольно дрогнула. Фамилия показалась до боли знакомой. Артём в голове прокрутил имена и фамилии всех знакомых девушек, но так никого и не вспомнил.
«Список!» - осенило его, и он выронил ручку.
- Случилось что-то? – глубоким грудным голосом поинтересовалась блондинка, склонив голову набок.
- Прошу прощения, всё в порядке, - ответил Артём, вставая со стула. – Минуточку!
Он подошёл к столу с инструментами, и его рука машинально потянулась к скальпелю.
— Юник, Сет , 26.10.2004
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
эстет блять , 26-10-2004 09:09:52
ВО ОНИКДОТ ЕПТЬ В ОДНО ПРИДЛОЖЕНИЕ "ОСЕНЬЮ ВСЕ ПТИЦИ УЛЕТАЮТ НА ЙУХ"
1768793Yuliya, 26-10-2004 09:10:59
Пиши продолжение , интерестно
1768804эстет блять , 26-10-2004 09:11:13
2ДевАчка из Питера УЖЕ ПОМЫЛСЯ, ПРОВЕРИЛСЯ ,ЖДУ СЛУЧКИ ВАШ ЭСТЕТ БЛЯТЬ
1768809ДевАчка из Питера, 26-10-2004 09:11:51
эстет, на что проверялся?на педикулез?....хе-хе..........
1768816эстет блять , 26-10-2004 09:13:01
И НА ЭТО ТОЖЕ ГЫ
1768827эстет блять , 26-10-2004 09:13:47
Я СТИРИЛЕН БЛЯ КАК БИНТ НАХ И ПОХ ХАЧУ ВАС ТРАХНУТЬ
1768835эстет блять , 26-10-2004 09:14:41
ПРЯМ ТАКИ ГАРЮ
1768842ДевАчка из Питера, 26-10-2004 09:14:45
ну кто ж так девушку кадрит?....где романтика?))
1768844Пидорас , 26-10-2004 09:40:27
ДевАчка из Питера - ПШЛП НА ХУЙ - Романтично?? А ваще пилотка сьебися отсюда и не засирай нормальный гейфорум
773624БОРИС FOREVER ©
Паша с Уралмаша, 26-10-2004 09:44:44
2 Пидорас
1768992Хуясе пугало. гыыы
Борода , 26-10-2004 09:45:26
Ого! :) Юник, маладца! Хуячь дальше, падонки с нетерпением ждут!!!))) Но про кирпичи не забывай!
1768996Старичюля , 26-10-2004 09:45:37
Менты замачили рофеева
1768997Чиббурашек - толесман алимпийской каманды, 26-10-2004 09:55:36
Юник, сцуко, ты зоебал такие короткие отрывки выдовать. Тут жи ни все тупые. Я, напремер, магу страниц 20 падряд прочетать. Наврно магу и больше, тока не пробовал. Пездато пишешь.
1769037Вываливай фсе сразу, бля.
Кстате, "рука потянулась к скальпелю", то есть пришить телку захател? А как жи клятва гипакрата? Врач-то вроди парядачный чилавек. Интиресный внутринний канфликт.
Sting, 26-10-2004 10:03:50
Типа Дункан Маклауд-должен остаться только один из нас...
1769067ДевАчка из Питера, 26-10-2004 10:03:56
пидорас
1769068соси вялого.........
как есть, 26-10-2004 10:10:28
так блядь ссука даже заинтриговало
1769095афтар не иби мозги и пиши продолжение
иначе пожизненный цих с гвоздями
Форвард, 26-10-2004 10:29:14
IMHO, чел, который в сети подписывается как Пидорас, в реальной жизни лишь мечтает об этом. Латентный пиадр бля.
1769155ego (mudachka), 26-10-2004 10:32:15
щас миня засрут, но я фсё равно скажу. не вредности ради а пользы для. для Юниковой.
1769161Юник, сделай пирирыф. на несколька месяцыв, а лучче на гот. Ис тибя можыт палучицца беспизды хароший писатиль, у тибя ессь для этава 2 весчи:
1. ваабражение - иба нада ж фсё ета придумать, штоп падонкаф цепляло сюжетам
2. графамания, еси тибе эта боше пальстит, назави её трудаспасобнастью. патаму шта срёшь ты своими крео чуть ни кажный день, ищо и сириалы пишишь - и не зайобываит жи працесс! эта типа был риспект беспесды.
типерь на гамна, тожи 2, штоп ниабыдна:
1. тваи сюжеты ниаригинальны.
ета не плагиат, патаму шта штоп идею своровать, иё нада знать. а па тваим каментам панятна, што источники тибе знакомы мала.
2. твой язык (то исть твоих крео, с твоим сопствинным не имею чести быть знакомай) - ета ЖУТЬ.
я дажи не знаю, што тибе в пример привести. какую фразу ни вазьми - эт пиздец. клиша на клише и клишой паганяит. епитетов хоть жопой жри, адин другова банальний. к таму ж нисачитаимыи межу сабой абароты, сложныи придлажения и прочая муть делают твой высер пачти нечитабильным.
щас падонки мне придложат утерецца сопствинным дирьмом, но тока есь разница межжу трэш-литературой, хде стилистика газеты "сплетни нашива гарадка и другие страшни истории" имитируецца нарочита, т.и. спициальна, и проста паибенью, хде мысля аффтара ниможит дайти да читатильскава сазнання па причине неудабаваримасти слога. во какая длинная фраза!
карочи, ты хуёва пишишь. не апсалютна хуёва, а атнсительна. ты можишь лучче, паэтаму и гаварю.
саветы(тожи 2. у миня система мышления прастая, иба баба. даше 2 не щитаю)
1. читай многа. ищо боше. читай фсё - пиздатую литиратуру и фсякую хуйню, не стисняйси. так ты начисся атличать жопу ат пальца, ф смысле стиля. а ищо узнаишь, што многа всяких штук, каторыи тибе сивоння ударили ф башку, пака ты срал с утра ф свём талчке, уже написаны другими пиздатыми афтарами. и часта написаны так, што заепца. еси ты щитаишь, што тибе ищо есь што сказать па етаму поваду - тада хуярь.
2. после таво как прочитаишь многа чужих высираф - перечитай сваи. патом напиши исчо и снова перечитай. атлажи на неделю - и апять перечитай. патом можна вынасить на люди.
но ты, канешна, можишь щитать, што ты и так беспеды крутой пацан, патаму шта фсё падонки на Удаве шлют тибе риспекты.
Падлик, 26-10-2004 10:43:03
ego (mudachka)26-10-2004 14:32
1769194--2. твой язык (то исть твоих крео, с твоим сопствинным не имею чести быть знакомай) - ета ЖУТЬ--
Мудачка. Поясни..
biberah, 26-10-2004 10:45:02
ego (mudachka)26-10-2004 14:32
1769198от душы присоединяюс с извинениями перед многими уважаемым афтаром
но мудчачьку соло оставить немагу сам мудак патамушто
ето песдес
Ахуенный Беспесды, 26-10-2004 10:48:14
Ху-Ярь, Ху-Ярь, Ху-Ярь
1769210Юник, 26-10-2004 10:51:35
ego (mudachka), спасибо за советы. Итак, насчет графомании. К сожалению, у меня нет никакого литобразования, есть только опыт прочтения некольких книг знаменитых хуяторов с советами, как писать креативы. Так вот, все они советуют писать постоянно. Каждый день. Потому что только так и оттачивается слог. Писать "в стол" для меня равносильно питью безалкогольного пива, а потому все свои креативы выкладываю здесь.
1769219Насчет слога - сегодня только Мустангу объяснял, что специально использую штампы. "Нервно ходил как тигр в клетке", "упал как подкошенный", "словно маг и фокусник" - это всё можно было, изъебнувшись, заменить на что-то более мудренное, некоторые хуяторы достигают особенных высот. Как там у Ильфа с Петровым было? "Стремительным домкратом..." )) Но блин, фантазия уже домысливает концовку и новый неожиданный поворот в сюжете, а останавливаться каждый раз в написании крео, чтобы выдумать какой-то особо незаезженный оборот, пиздатое незатертое сравнение - просто ломает. Честно. Два часа на крео в день, больше выделить не могу, поскольку - бизнес, семья, друзья...
Читаю я и так дохрена, причем в последние года четыре перешел с Шекли и Брэдберри на более серьезное чтиво. Классиков читаю, современных прозаиков, и даже (ща меня заклюют, йопт) Коэльо с Мураками.
Нахуй я все это написал? Короче, мысль твою понял, но согласиться со всем не могу.
А насчет слога, хуй вас разберешь, одним нравится, другим - нет. Всем не угодишь.
Bad Truth, 26-10-2004 11:22:16
Поддерживаю Юника. Нармально пишет, даже одно време его креатив в избранном был.
1769301biberah, 26-10-2004 11:23:25
Юник
1769304респект достойный культурный атвет
мудачька заебись ведь..
такшто разайдьомся гыгы и каждый блять будет ебашыть ебашыть
..
дахуйево знает дествительно хуяторы разные цели преследуют совая на удава сваи креативы
разные..
или вопще бесцели но невданом случае гыыхх :)
Валюха, 26-10-2004 11:34:05
песдатый слог...афармление супирское, лихко читаеца и сюжетец закрученый. Карочи заибись.
1769326ego (mudachka), 26-10-2004 11:44:37
Юнику
1769357да пжалста за саветы, их у миня да кучи - у миня папа на савецкай фабрике работаит. а што да тваиво круга штения... имхо Шекли с Бредбери с гавном типа каэльи сравнивать низзя, ибо первые два писали в своём жанре беспезды сирьозно. и из фантастики ани - в лучших ходят. а мираками с каельей среди савременай прозы - дирьмо. еси уш ты тока слифки снимаишь, так не путай их с вафлёй.
типерь пра то шта у тибя мысля фпириди рук паспиваит. так ета у фсехх, у фсехх. поетаму и гаварят, што нада писать кажный день. но така ни адну и ту же хуйню, а самосавиршенствавацца, бля. в етам и ссуть. нада думать, што делаишь, моск разрабатывать и приучать лапы выщёлкивать на клаве то, што у тибя в нийронах (или как йих там - мазгавые клетки-та?) - а не што птушницы па падваротням базарят. нехуй заганять сваю мыслю ф рамки чужих выражений. свабоду мысли, ебать её в голову!
а нащёт времени ни пизди. во-он ты каки телеги двигаишь, йопта. а ты папробуй фсю ту ж хуйню сказать кароче. так штоп пра гироиф была фсё ясна посли адной-двух фраз-з-з, пуськай ани зацепят ассициативный рят в падоначьим масгу и тада хай фтыкательские нейроны даделывают работу за тибя. и тибе ни нада па клдавишам хуярить (привет семье-друзьям), и падонку приятна, што иму ни в рот палажили (ассоциативный рят, бля) - а панадеились на иво самво. апять, у фтыкатиля тада ачучения, што ни кажный хуй аб етам знает, но он, неибацца, чуйствуит так жи как аффтар. атсюда - васторг.
и исчо (не заебался читать?).
был такой дядя, Шефнер звали. Вадим Сергеич, пух его праху. у ниво стишок есь, я целиком ни помню, но он пра то, што писать нада для сибя. не в смысле в стол, а в смысле не быдлу в угоду (читай-критике), а так штоп перет сабой не стыдна было.
фсё.
ego (mudachka), 26-10-2004 11:47:44
Падлик26-10-2004 14:43
1769363ну щас поясню, пока начальник не зырит. щас, погоди...
ПОГАНЕЦЪ, 26-10-2004 11:48:26
Третий рас пафтариайу. Йуник спесалсо. Вы-таки бля будити миня слушать или где?
1769369Bad Truth, 26-10-2004 11:50:15
ego, хуяч есчо!
1769373biberah, 26-10-2004 11:51:00
мона я типо рэфери буду?
1769376ПОГАНЕЦЪ, 26-10-2004 11:53:40
И исчо странна для миня лична слушать саветы ат чилавека, каторый сам ни сделал ничиво дельнава. пасиму ергономическая мудачка уже идёт-таки нахуй. Навернае, ка мне на хуй. У миня щас тут свабодна. + ищо ана эрганамичиская, значит, абищаит быть удобнай.
1769381А саветы ацтойных льудей, каторыйе ни сделали ничиво сами проста идут фпесду па причине сваей никчемнасти. Кстати, и риспекты таких льудей идут фпесду, т.к. это быыло, каторае само ничиво низнает и саатвецвинна, ниможыт апридилять хараша ли вещь иле нет.
Я ищо ни фсио сказал, так што ждите кантиньюда.
Юник, 26-10-2004 11:54:12
ПОГАНЕЦЪ, как я мог исписаться, если я только начал писать?
1769389Юник, 26-10-2004 11:57:52
ego (mudachka), Шефнера читал... в детстве. И, кажется я понял, к чему ты. По твоему, лучше написать "Артём охуел беспезды", чем "Артём страшно удивился, его нижняя челюсть отвисла, так, словно ..."?
1769410старый пидараз грищенко, 26-10-2004 12:01:37
спасиба падонкам за рикоминдации по саставлению спорника песен. фсе ваши пажилания будут учтины при падгатовки. атдельный риспект юнику, за его творчество, которая камментют все дастойныя падонки. помните:
1769426у каждаго далжна быть байдарка
не пиздила я сырки у Ерофеева!, 26-10-2004 12:03:45
гыыы
821162ego (mudachka), 26-10-2004 12:06:30
Он выключил компьютер, и его ноги направились в ванную.
1769447Отрубив эмоции, он стал рассуждать здраво.
Мозги, заторможенные остатками сна, неуклюже ворочались в его голове, пытаясь понять причину сложившейся ситуации
а для чая использовал электрочайник
Решив успокоить натянутые как струна нервы, Артём вытащил застаревшую бутылку армянского коньяка, когда-то подаренную ему особо довольной пациенткой, и налил полный двухсотграммовый граненый стакан
Наспех почищенные зубы, небрежное бритье и выпитая кружка растворимого черного кофе, вкупе с проглоченной таблеткой анальгина, не принесли Артёму ожидаемого облегчения
- и ищо до пизды фсякой хуйни. да фчитайся ты в фразу, это же пиздец! внебрачные дети канцелярита и школьных сачинений, их так завут - ЖУТИ!
приважу иллюстрацыю свей мысли:
нидавна имела сачастье присутствовать на конкурсе юных поэтов, от первого до последнего класса. так вот в 10 лет дети пишут намного заебатей, чем в 15. потому шта ани ищо не научились гаварить, как толстожопые тётьки из ЖЭКа и говёные журналисты на первом канале. када крео написано как газитёнка, то и читаицца так же. а газеты я читаю в толчке, када сру.
йебучий пидафил дитей (учитель типа нах), 26-10-2004 12:07:38
Афтар лучший ахуенщик криотивов! Давай ебашь ис4о! Хто ф первай дисятки
1769450ПОГАНЕЦЪ, 26-10-2004 12:09:19
-> Юник
1769461прикинь, да? Вот так быстро спесалсо...
Миня раньшы радавали тваи рассказы, а сичас сматрю - чозанах - адноитожы... ну и што это как не спесалсо?
Ну, харашо, сьужеты паминялис, харашо, вроди бы различныйе сетуацыи... но, как йа уже гаварил фчира - фсио блять пахожы адно на другойе как песни Гозманова. Я ищо с отрочиства нипириваривал иво, ибо бля одинхуй - слышишь песньу - нуйопт - Гозманофф, сцуко, навирняка...
Я лична аб этам.
Придерживайас сваиво жы мнения, саветаф нидайу, риспектофф нишльу. Проста кансрта... краснт... кнарст... канстатируйу (йопты слово-то какойе) сетуацыйу слажившуйуся. К таму жы, тваи первыйе сачиненийа, если мне ни изминяит память, датированы 2003 годам, гот - это нимало, штобы успеть фсио высрать...
йебучий пидафил дитей (учитель типа нах), 26-10-2004 12:09:35
Тю бля праебал допечатать...Хател сказать шо хто ф первай дисятке сасут мой виртуальный хуй
1769464ego (mudachka), 26-10-2004 12:10:16
ПОГАНЕЦЪ26-10-2004 15:53
1769471"Навернае, ка мне на хуй" - а у тибя там уютна? а скока сантиметраф? а ризинки брать или у тибя сваи?
biberah не пиздила я сырки у Ерофеева! гыгы мала, 26-10-2004 12:15:21
да ето песдец Мудачька круто в глаз замагдячила..
1769497ет прально в смысе по делу, но Юникто уже атбрехалса от етаво наезда. Тыж мудачька не протв нево пале мезируеш апротив респектов
прально
так и пишы:: казлы кто респекты раздайот !!!
дествительно далбойобы..
а может они палитику какую ведуд тебе (и мне ) не панятную а?
кстате имею отношение к детям непа срецтвеное.
гаварю афтарететно: в 10 лет они пишут ещо хуевей. За ними зрослому надо записывать оч. быстро (и то не тупо) и токда да: хуйкто так напишет
=), 26-10-2004 12:17:19
первый нах!
1769506ПОГАНЕЦЪ, 26-10-2004 12:20:13
-> ego (mudachka)
1769515Сантиметрам нипахвастайус. 16 - самый абычный такой хуй. С техникай сама разбирьошса, а уйут и прилюдийу абищайу.
Вот с ризинками - фпринципи, у миня и сваих многа, а проста так нипалучицо? Я паринь здаровый, балейу ретка.
ПОГАНЕЦЪ, 26-10-2004 12:22:50
-> ego (mudachka)
1769524Сафсем забыл. У миня он ищо изогнут ф левуйу сторану.
biberah, 26-10-2004 12:28:53
брэк штойле?
1769548вот и малацы
йебучий пидафил дитей (учитель типа нах), 26-10-2004 12:34:27
Не читаль! Но мне се равно хуево на душе
1769569Форвард, 26-10-2004 12:37:36
Тысячи респектующих фтыкателей не могут ошибаться! (с) мой.
1769582Юник, 26-10-2004 12:41:15
http://udaff.com/korzina/37897.html
1769595ego (mudachka) - хороший крео, не понимаю почему он в корзине. Может, потому что не раскрыта тема ебли?
ПОГАНЕЦЪ, 26-10-2004 12:43:19
-> Форвард
1769614Спасиба, напомниль шутку. Жрите гавно - миллионы мух ни могут ашыбацо!
P.S. К падонкам ни атносицо.
вито (клюёт Юника), 26-10-2004 12:49:26
это тебя бля за куэльо с мураками
1769642