****

-    ну что, козочка, как успехи?
-    С делами, я думаю все в порядке.
-    А на «личинном» фронте.
-    Малыши-то быстро крутанулись, а вот папаня упрямится. Кроме работы как будто нихуя нет. Не знаю даже.
-    А ты старайся! – голос Хозяина загремел под сводами, – не с теми ебесся. Время теряешь.
-    А ты меня на звук не поднимай! Хочешь сам? Валяй. Времени мало – найми часовщика.
-    Ладно, ладно, - Сатана примирительно поднял руки – погорячился. У меня есть кое-что для тебя.  Смотри…

****
кошинайохомциньчао
синьценьзамсинькам
пайтукоскостимсусой

тибетская народная песенка
с неприличным содержанием

В приемной Р.А.Й. inc появился маленький человек с бритой головой, блаженной улыбкой и семенящей походкой. Одежда его была в виде кучи накидок разных цветов.
Гавриил приподнялся, приветствуя высокого гостя в «нарезке».
-    Добрий день, таварися Гавиля! Мине-та  висит твоя Гаспадина.
В открытые двери кабинета за директором Нирваны прошмыгнули шестнадцать таких же маленьких людишек. Кто такие Гавриил не знал, но Будда всегда таскал их с собой, а может и не их, бог их разберет – все на одно лицо. А шеф вроде не ругался. Начальник безопасности подошел к своему столу и нажал кнопку. В его коморке за стеной заработал древний, но проверенный магнитофон, поставленный на запись. Он одел наушники, проверяя качество.
-    Как здоровье дорогой мой? Как дела?
-    Сапасиба моя друг. Хоросё! Как вася?
«Так, минут на пятнадцать можно не записывать»- подумал архангел. «Щас, пока друг другу вежливостью мозг не изнасилуют - не успокоятся». Но он ошибся, когда услышал удрученный голос Генерального:
-    А у меня плохо. Знаешь ли, дорогой друг, и дела и здоровье и...
-    Сито такоя?
-    Да вот объемы падают и все остальное. Но сначала о делах. Зачем ты покупаешь мой товар у перекупщиков в три дорого, когда можно напрямую у меня?
-    Не понимай?!
-    Да ладно тебе! Все знаю! У конкурента  моего берешь товарец один, што у меня производят. Так вот скажи: почему ко мне не обратился – готов на бартер.
-    Понимай! Тамозиня вася дорогая. А Сатан продавай без посилина.
-    С чистилищем я разберусь…

Через минуту у Гавриила брови поползли вверх. За столько веков работы, он ни разу не слыхал от генерального такой фантазии. Суть сводилась к тому что Амброзия, считавшаяся элитным товаром, и соответственно имевшая такие же пошлины, упаковывалась в поставляемые из Нирваны тетрапаки с маркой «нектара», в вагонах проходила растоможку и отправлялась в Нирвану же. Чтобы ушлые чистильщики не почувствовали подвоха, один «объем» должен быть упакован как амброзия – в цистерне. Её тормознут и начнут как всегда волокиту. Потом Р.А.Й. ее отзовет,  а остальной товар уйдет по расписанию. Из-за репутации фирмы таможня ни чего не пронюхает, к тому же Нирвана не АД. Расходы по упаковке, фирмы возьмут 50/50. Причем как производитель Будда, будет иметь расходы меньше, да и бог с ним, в то же время все будет, вроде как, законно и обе стороны смогут объяснить что куда и откуда. Еще через пол часа, восточный командир и генеральный директор ударили по рукам, сойдясь на бартере в виде:
1.    из Р.А.Я.inc: амброзии (нектара), яиц райских птиц (разноцветная галька для аквариумов), концентрата сока райских яблок  (канифоли), манны (стирального порошка);
2.    из Нирваны: лотоса  (водяных лилий и черных орхидей), вытяжки из молока дракона (кумыса), женьшеня (корня петрушки)  и ста тридцати восьми работников с бригадиром для постройки нового храма (гуманитарной помощи райскому зоопарку).
3.    После чего восточный мудрец преподнес его шефу «новая срества крепляй-слена» - подарок (бесплатно).

Начальник безопасности, закатив глаза, ебнулся в кресло, изрядно помяв крылья.  

****
-    Ах ты пидра! Жоних, бля! Заботливый ты мой!
-    Вот-вот! Смотри, какие они такие мальчики бывают. Как в койку – так все ласковые, а как до дела, так вот тебе и, пожалуйста. Видала, как дока обработал? Класс! Я бы лучше не смог.
-    Да этого актера…
-    Я вмиг устрою!
-    Погоди. Не нада. Пусть порезвиться. А какие говоришь соображения?
-    Ты это… С Агасфером попизди – он у нас на все руки мастер. А у меня щас стрелка с Аликом. Извини… дела!

****
Вилька тарелька пишется без мяхкий знак
Сол фалол – с мяхкий знак.

Букварь правоверных.

Аллах, хозяин-мелиоратор огромных плантаций где-то в юго-восточной Азии, вошел по-хозяйски. Громко. Потискал Дульку в приемной, оставив на столе шоколадку с конопляными зернами, два мандарина и саму секретутку, которая после таких изливаний любви и обещаний места любимой жены в гареме «одного друга», сидела, упрев глаза в потолок, и вспоминала, когда ей последний раз говорили столько комплиментов.

-    Здраствуй дарагой! Давно нэ видились, да? Дэла, дэла…
-    Ох и не говори Алик. Столько дел, даже и не знаешь с какого начать.
-    Хээээээ! Возими гилавный! Я, дарагой, и приэхал па такой дел.
-    Какому такому делу?
-    Тавар иест. Харош тавар!
-    Што за товар?
-    Мой! Праверка нэ нада. Зинаю што говорю. Вотка!
-    Ебануться! Вотка! Да я ее сам катаю.
-    Иеээх! Ара. Нэ такой вотка, другой.
-    Да какая другая? Водка бывает двух сортов: хорошая и очень хорошая и ту и эту выпускаю.
-    Вотка эта харашо. Вотка и трава – очен харашо. Трава настой на вотка, спецалный трава, атлычный вотка будэт.
-    Погоди … ты хочешь сказать… епт как же я сам-то не допер. И где твоя трава? Сколько?
-    Сколко нада? Вагон, два, тридсат два – иест! Цена харошь.
-    Опа! Какая, кстати цена?
-    Иэх! Дарагой, от тэбя женщин выходил. Пэри! Красивый. Дай!
-    Не могу. Забирай секретаршу.
-    Ти што-о? Не нада ее! Не хочу ее! Зубы болшой очень. Ситрашный. У мене гарем такой. Пэри атдай прошу. Дэнег за два… три вагон нэ возму. Патом атдаш.
-    Ну и хули мне с этими тремя вагонами? Ебаться штоли? А она, какая… знаешь. Такое умеет.
-    Билять! Бэри три вагон так. Нэ нада дэнег. Падарю!
-    А че за трава?

****
дальше выкладывать не буду, не сцать!

Tweet