Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Мессия-2
(Продолжение притчи о Мессии Нового Времени)
Прошло еще какое-то время. Сидел Мессия, пыхал, пыхал, но потом понял, что просто так сидеть смысла нет нихуя – можно и к Людям пойти. Встал, и пошел к Людям.
А Люди к тому времени вообще охуевали – те немногие, что уцелели. Боялись они ужасно, и все время Богу молились, чтобы Мессия пришел. Тогда уже все в Бога верили, но он не вмешивался, как обычно.
А Мессия знал, что Мессия должен на осле приехать. Поймал себе осла, и поехал на нем, и так доехал до людей, и сказал им: "Вот, все. Кончайте молицца, я Мессия ниибацца". И тогда Люди закричали - "Пошел нахуй иблан!", и закидали его камнями, и ослу невинному досталась оснавная доля писдюлин. Мессия очень разозлился сначала, хотя и знал, что так будет, и чуть не забил на всю идею. Потом успокоился, правда. Сказал Людям - "Ну и хуй с вами", нашел себе дерево, сел под ним, и стал косяки свои курить.
А Люди все больше охуевали, молились целыми днями напролет, в истерике, а по ночам даже до жертв человеческих у них доходило, и до полного ахтунга и ахтунгокханалий. А Мессия все сидел, и стали некоторые к нему присматривацца. Типа, какой-то он не такой, как все. Не молицца, не рвет волосы, и вообще на все ему похуй. Только курит, да за ослом ухаживает.
Стали тогда люди к нему ходить, а он их подкуривал, а они успокаивались немного. И рассказывали ему вещи разные, а он им рассказывал. И все ему жаловались, что Мессия все не идет, а он говорил им – "Дык, я пришел уже".
И ласково добавлял – "ебанашки, бля".
И так, через несколько месяцев собрались люди, пришли к нему организованной дилигацыей, и спросили так:
- Слушай, а ты правда Мессия?
- Нет, я антихрист ниибацца! – сказал Мессия, которому по обкурке поприкалыватся захотелось. Не поняли Люди прикола, и чуть снова не дошло у них до камней. Испугался Мессия – не за себя, а за то, что всю миссию провалит из за хуйни какой-то. И сказал так:
- Не слушайте зла, Люди, ибо проверял я вас. Я Мессия, вы меня звали, и я пришел, и воистинну это так, говорю я вам.
И встал ниибацца виличиствинно.
Тогда загомонили Люди, а один седой чувак вышел вперед и спросил:
- А как ты можешь это доказать?
- Никак.
- А чудеса можешь показывать? – спросил седой.
- А то, бля, - сказал Мессия, и подкурил его косяком. Седой потом рассказал, какие чудеса видел, и даже написал позже об этом великую книгу, и стал ниибацца философом и политическим деятелем. Но это было через много лет. А пока остальные Люди не были удовлетворены, и захотели покурить тоже, чтобы самим увидеть чудеса. Мессия сказал, что на всех травы у него не хватит, и тогда Люди снова начали кидать в него камнями, а заодно и в седого – из зависти, сцука.
И тогда Мессия сказал: – Стойте! Стойте, блянах! Ибо я явлю вам чудо!
Взял, и подкурил семью косяками всю ниибацца огромную толпу. Правда, вся трава у него закончилась, но своего он добился. И поверили Люди, увидев такое чудо, и упали на колени, и стали молицца, целовать Мессии сандалии, и просить прощения.
- Ладно, прощаю, - сказал Мессия.
Но Люди все выли и выли, стенали и стенали, и стали конкретно заебывать.
- Ладно, проехали бля! – сказал Мессия. – Прощаю я вас, отьебитесь.
И тогда Люди завопили: – Научи нас, что нам делать!
- Да вы и сами это знаете, ебанько, - сказал Мессия. – Все вы это знаете. Любите друг-доуга, как люьите себя. Любите меня, как я люблю вас. Неужто незнакомо звучит? Не ссортесь между собой, а работайте вместе. Не возжелайте писду другого – не потому, что это грех, а потому, что это ведет к ссоре. Не воюйте, а используйте силы ради общего блага. И отмените вы уже деньги, нахуй они вам нужны? Не давайте другим людям власть над собой, и сами не ищите власти над другими людьми. Так и живите, йопты. Отстраивайтесь. Проект продолжаецца.
Прониклись тогда Люди, и загалдели. Даже стали обниматся и целоватся. Без ахтунгов конечно. А Мессия наоборот огорчился, так как знал, что сейчас ему писдец. Так и вышло вскоре. Замутил кто-то нехорошую тему, сильно власти возжелав, Люди как всегда повелись – злые намерения всегда легко доказуемы. Прибивать Мессию к деревяшкам не стали – слишком страшились своего наследия. Его просто сожгли на костре.
Много религий взяли начало в той эпохе. Особенно среди них выделяецца Церковь Планокурения, насчитывающая три миллиарда прихожан, из них триста миллионов – с других планет. Величественный золотой косяк в 118 метров высотой – копия косяков, которые курил Мессия - величественно возвышается на отреставрированной площади святого Петра в Ватикане – ныне Плаца Великого Воскурения в Новом Ганджубасе. Косяк этот сработан великим мастером Нового Возрождения Арбузом Тарташвилли. К нему совершают ежегодные паломничества миллионы людей, обвешанные растаманской символикой. Они верят, что марихуанна приближает их к Богу. С другой стороны нужно отметить Великий Культ Плано-не-курения. Они верят, что марихуанна – орудие Сатаны. В доказательсво они приводят Первые Слова Мессии, сказанные им Людям – что он антихрист ниибацца. Зло само открыло свое лицо, но Люди были слепы – говорят они. Этот культ насчитывает лишь чуть больше миллиарда прихожан, но их число неуклонно растет с каждым годом. Дваццатимиллиардное, хотя и отсталое население планеты Ардых все больше склоняется к приему мировоззрения Культа – они разачаровались в их предыдущем божестве – огромном летающем динозавре, высравшем всю Вселенную во время внезапного прозрения.
Пока эти две религии не воюют. Но уже подумывают о такой возможности. Значит война – лишь вопрос времени. Но к счастью – это уже далеко не наша эпоха.
А Мессия ушел из мира, и попал к Богу, туда, где нет времени и пространства. И Бог сказал ему так: – Вот видишь, ебанашка. Я же тебе говорил, что будет приятно спасти человеческий род. А гореть на костре совсем не страшно, ведь так?
- Так, - ответил Мессия. – Зато теперь я беспезды знаю, как чувствует себя косяк в моей руке. И они с Богом забили себе немного Коричнегого Амстердамского.
Именно из за этого сорта Бог так заботился о сохранности Земли. Если бы не Коричневый Амстердамский, она бы уже давно была списанна в утиль, как одна из самых бесперспективных разработок в рамках Проекта, о котором мы говорить не будем.
(с)Д.А. 12.8.04
Прошло еще какое-то время. Сидел Мессия, пыхал, пыхал, но потом понял, что просто так сидеть смысла нет нихуя – можно и к Людям пойти. Встал, и пошел к Людям.
А Люди к тому времени вообще охуевали – те немногие, что уцелели. Боялись они ужасно, и все время Богу молились, чтобы Мессия пришел. Тогда уже все в Бога верили, но он не вмешивался, как обычно.
А Мессия знал, что Мессия должен на осле приехать. Поймал себе осла, и поехал на нем, и так доехал до людей, и сказал им: "Вот, все. Кончайте молицца, я Мессия ниибацца". И тогда Люди закричали - "Пошел нахуй иблан!", и закидали его камнями, и ослу невинному досталась оснавная доля писдюлин. Мессия очень разозлился сначала, хотя и знал, что так будет, и чуть не забил на всю идею. Потом успокоился, правда. Сказал Людям - "Ну и хуй с вами", нашел себе дерево, сел под ним, и стал косяки свои курить.
А Люди все больше охуевали, молились целыми днями напролет, в истерике, а по ночам даже до жертв человеческих у них доходило, и до полного ахтунга и ахтунгокханалий. А Мессия все сидел, и стали некоторые к нему присматривацца. Типа, какой-то он не такой, как все. Не молицца, не рвет волосы, и вообще на все ему похуй. Только курит, да за ослом ухаживает.
Стали тогда люди к нему ходить, а он их подкуривал, а они успокаивались немного. И рассказывали ему вещи разные, а он им рассказывал. И все ему жаловались, что Мессия все не идет, а он говорил им – "Дык, я пришел уже".
И ласково добавлял – "ебанашки, бля".
И так, через несколько месяцев собрались люди, пришли к нему организованной дилигацыей, и спросили так:
- Слушай, а ты правда Мессия?
- Нет, я антихрист ниибацца! – сказал Мессия, которому по обкурке поприкалыватся захотелось. Не поняли Люди прикола, и чуть снова не дошло у них до камней. Испугался Мессия – не за себя, а за то, что всю миссию провалит из за хуйни какой-то. И сказал так:
- Не слушайте зла, Люди, ибо проверял я вас. Я Мессия, вы меня звали, и я пришел, и воистинну это так, говорю я вам.
И встал ниибацца виличиствинно.
Тогда загомонили Люди, а один седой чувак вышел вперед и спросил:
- А как ты можешь это доказать?
- Никак.
- А чудеса можешь показывать? – спросил седой.
- А то, бля, - сказал Мессия, и подкурил его косяком. Седой потом рассказал, какие чудеса видел, и даже написал позже об этом великую книгу, и стал ниибацца философом и политическим деятелем. Но это было через много лет. А пока остальные Люди не были удовлетворены, и захотели покурить тоже, чтобы самим увидеть чудеса. Мессия сказал, что на всех травы у него не хватит, и тогда Люди снова начали кидать в него камнями, а заодно и в седого – из зависти, сцука.
И тогда Мессия сказал: – Стойте! Стойте, блянах! Ибо я явлю вам чудо!
Взял, и подкурил семью косяками всю ниибацца огромную толпу. Правда, вся трава у него закончилась, но своего он добился. И поверили Люди, увидев такое чудо, и упали на колени, и стали молицца, целовать Мессии сандалии, и просить прощения.
- Ладно, прощаю, - сказал Мессия.
Но Люди все выли и выли, стенали и стенали, и стали конкретно заебывать.
- Ладно, проехали бля! – сказал Мессия. – Прощаю я вас, отьебитесь.
И тогда Люди завопили: – Научи нас, что нам делать!
- Да вы и сами это знаете, ебанько, - сказал Мессия. – Все вы это знаете. Любите друг-доуга, как люьите себя. Любите меня, как я люблю вас. Неужто незнакомо звучит? Не ссортесь между собой, а работайте вместе. Не возжелайте писду другого – не потому, что это грех, а потому, что это ведет к ссоре. Не воюйте, а используйте силы ради общего блага. И отмените вы уже деньги, нахуй они вам нужны? Не давайте другим людям власть над собой, и сами не ищите власти над другими людьми. Так и живите, йопты. Отстраивайтесь. Проект продолжаецца.
Прониклись тогда Люди, и загалдели. Даже стали обниматся и целоватся. Без ахтунгов конечно. А Мессия наоборот огорчился, так как знал, что сейчас ему писдец. Так и вышло вскоре. Замутил кто-то нехорошую тему, сильно власти возжелав, Люди как всегда повелись – злые намерения всегда легко доказуемы. Прибивать Мессию к деревяшкам не стали – слишком страшились своего наследия. Его просто сожгли на костре.
Много религий взяли начало в той эпохе. Особенно среди них выделяецца Церковь Планокурения, насчитывающая три миллиарда прихожан, из них триста миллионов – с других планет. Величественный золотой косяк в 118 метров высотой – копия косяков, которые курил Мессия - величественно возвышается на отреставрированной площади святого Петра в Ватикане – ныне Плаца Великого Воскурения в Новом Ганджубасе. Косяк этот сработан великим мастером Нового Возрождения Арбузом Тарташвилли. К нему совершают ежегодные паломничества миллионы людей, обвешанные растаманской символикой. Они верят, что марихуанна приближает их к Богу. С другой стороны нужно отметить Великий Культ Плано-не-курения. Они верят, что марихуанна – орудие Сатаны. В доказательсво они приводят Первые Слова Мессии, сказанные им Людям – что он антихрист ниибацца. Зло само открыло свое лицо, но Люди были слепы – говорят они. Этот культ насчитывает лишь чуть больше миллиарда прихожан, но их число неуклонно растет с каждым годом. Дваццатимиллиардное, хотя и отсталое население планеты Ардых все больше склоняется к приему мировоззрения Культа – они разачаровались в их предыдущем божестве – огромном летающем динозавре, высравшем всю Вселенную во время внезапного прозрения.
Пока эти две религии не воюют. Но уже подумывают о такой возможности. Значит война – лишь вопрос времени. Но к счастью – это уже далеко не наша эпоха.
А Мессия ушел из мира, и попал к Богу, туда, где нет времени и пространства. И Бог сказал ему так: – Вот видишь, ебанашка. Я же тебе говорил, что будет приятно спасти человеческий род. А гореть на костре совсем не страшно, ведь так?
- Так, - ответил Мессия. – Зато теперь я беспезды знаю, как чувствует себя косяк в моей руке. И они с Богом забили себе немного Коричнегого Амстердамского.
Именно из за этого сорта Бог так заботился о сохранности Земли. Если бы не Коричневый Амстердамский, она бы уже давно была списанна в утиль, как одна из самых бесперспективных разработок в рамках Проекта, о котором мы говорить не будем.
(с)Д.А. 12.8.04
— Дыжурный Афыцер , 12.08.2004
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
П Р И П Е В:, 12-08-2004 18:39:51
Существует два способа изложения магического искусства. Первый - с помощью метафоричных описаний мира магических измерений. Второй - с помощью абстрактной терминологии, свойственной теории и практике магии. Я всегда предпочитал второй способ, хотя обычно рациональный ум человека Запада вряд ли сможет удовлетвориться любым из этих двух способов.
1628291Дон Хуан объяснил мне что скрывалось за его метафорическим описанием развития способности управления вторым вниманием. Являясь результатом смещения точки сборки, второе внимание не может развиться естественным образом, само по себе. Оно формируется под действием намерения. Таким образом, сначала человек должен генерировать намерение развить второе внимание. При этом второе внимание остается не более чем идеей. Но в конце концов человек вырабатывает намерение сохранять второе внимание как устойчивое контролируемое смещение точки сборки.
- Итак, мы на начнем с первого шага к овладению силой,- сказал дон Хуан, приступая к изложению искусства сновидения,- Я намерен обучить тебя практике настройки сновидения.
- Что такое настройка сновидения?
Настроить сновидение - значит обрести практическую способность точно управлять общим ходом развития ситуации в сновидении. Например, тебе снится, что ты - в учебном классе. В данном случае настройка сновидения будет заключаться в том, что ты не дашь ситуации, развивающейся во сне, переметнуться в другое место. Ты не перепрыгнешь из класса в горы. Другими словами, ты контролируешь вид класса и не позволяешь ему исчезнуть до тех пор, пока сам того не захочешь.
Тур Генев, 12-08-2004 19:01:06
Даешь рекорды на Udaff.com!, только для того и закоментил.
1628301Доктор Верховцев, 12-08-2004 19:09:52
Блять....1120 каментов... Придёццо отпуск брать на пару недель...
1628308Ебун Косорукий, 12-08-2004 19:11:57
1193-й ! Всем сасать !! Коментов дахуя, а коментатороф 5 или 6 всего...
1628309Гаденышь, 12-08-2004 19:12:32
Дыжурный Афыцер,ты блиа в своей жидляндии совсем ахуел. Крео и комменты не читал,сука,небось квазирелигиозная чушь замешаная на производных каннабиса. Сиди ,дежурь себе нах, от ебучих арабов зощещай сваю уже никому ненужную пустыню.
1628310П Р И П Е В:, 12-08-2004 20:05:46
Даёшь 1200
1628350П Р И П Е В:, 12-08-2004 20:06:41
1996
1628352П Р И П Е В:, 12-08-2004 20:07:07
1997
1628354П Р И П Е В:, 12-08-2004 20:07:57
1198
1628357Али Баба - Каренной Масквич, 12-08-2004 20:12:30
1199 Ac`hfdyj yfte
1628363тормаз беспезды, 12-08-2004 20:17:41
ПЕРВЫЙ НАХ!!!
770115Али Баба - Каренной Масквиъ, 12-08-2004 20:18:06
1200 naebal
1628373Тупой сын, 12-08-2004 20:26:25
Креатифф - каал! Ну чё, детишки, початились? Повыябывались друк на друка просто ахуэнна, просто мегариспект фсем чатланам!
1628383авечка Долли, 12-08-2004 21:15:52
продлжим акцию завтра
1628406мацанина по-Ростовски, 12-08-2004 21:22:22
я в рот ебала,все правила.буду курить хэш и прикалыватся с долбоебов.
1628410Дыжурный Афыцер, 12-08-2004 23:10:55
Блять ибануцца не встать, а ЭТО что за высер?!
1628460Нихуясе креатифф. Вещь в Сибе.
Припев, вах. Даже Карлушу не забыл!
Кгыс, 12-08-2004 23:21:26
1й нах !
1628464Остальные - боты.
Дыжурный Афыцер, 12-08-2004 23:52:18
На завтра:
1628469ВСЕ КЛОНЫ ИБЛАНЫ
ВСЕ БОБРЫ СУТЕНЕРЫ
ИВРЕИ РУЛЯТ
ЖЫДОМАССОНЫ ПРАВЯТ
ПУТИН САСЕТ
САМАЛЕТ ЛЕТИТ
ЙА, РОБАТ!
ГОЛЕМ ПРИДЕТ
АМ ИСРАЭЛЬ ХАЙ
ВСЕ НА ПОСТРОЙКУ ТРЕТЬЕГО ХРАМА
ВСЕ НА СУББОТНИК
ГДЕ МАЕ НАДУВНОЕ БРИВНО
СЛАВА ВЕЛИКОМУ МАО
ВСЕМ СРАТЬ СРАТЬ СРАТЬ!
ДАЕШЬ 2004 камента!!!!
Дыжурный Афыцер, 12-08-2004 23:53:03
АХ, чуть не забыл...
1628470П И Д А Р Ы ! ! !
Чезанах, 13-08-2004 02:23:12
Хуясе камментов !
1628488Разведка клонов, 13-08-2004 03:24:40
ПИЗДЕЦ!
1628511хышник, 13-08-2004 03:51:22
Я никагда не видил стока каментав в адном криативе, причем в гавенном криативе
1628527ГОЛЕМ, 13-08-2004 04:40:06
Дрянь к дряни липнет
162856510 НЕГРИТЯТ, 13-08-2004 04:43:48
Гоблен Гага нервно курет в стороне, гы гы !
1628572Вот уебены за 1200 перевалил срач !!!!!!!!!!
Пиздануцца !
Рекорд, вашу мать "!
Хуй с ним напишу и свой высер, 13-08-2004 04:45:43
НАХУЯ Я ВООПЩЕ ЧТО ТО ПИШУ ТУТ - ОБОСРАНЦЕВ ДОЕБЕНЕЙ МАТЕРИ
1628573Бобёр, 13-08-2004 05:10:49
Ни хуясе насрали скока!!!
1628608Бобёр, 13-08-2004 05:27:14
Блять! Это вам ни хуя не чат ёбаный! НАхера поебень шлёте? ГДЕ камментарии по теме, блять я вас спрашиваю!?
1628636Дыжурный Афыцер, 13-08-2004 05:31:32
И это толко начало!!!
1628646НАЧАЛО НОВОЙ ЭПОХИ НИИБАЦЦО!
Новое утро встает над Невой, что тебе сницца, крейсер Аврора?
1200 каментоф это хуйня. Докажем импириалистическим некошерным свиньям, что
их труды пропадают напрасно! Докажем организованым пидорам зарубежья,
что нас не запугать их низменными тирадами, рубашечками в цветной горошек,
горшками с геранью и прочей хуетенью! Пртопчемся кровавым сапогом по гнусному
глумливому ебалу мирового быдлосоюза! Даешь первую ракету в космас! Даешь новый проект
по озеленинию пустыни Негев в четыре года. Поставим на конвеер масспроизводство големов и клонов!
Наши булочки самые лучшие в мире! А самое главное - 2004 каммента! Покажи, рабочий класс, то, что ты не педорас!
Беезрат Ха Шем.
Дыжурный Афыцер, 13-08-2004 05:33:18
Вот это я понимаю - ХУЙНЯ
1628652ИЛЬЯ МУРАМЕТС, 13-08-2004 05:37:47
ДОЛБОЕБОВ И КЛОНОВ - НАХУЙ С РЕСУРСА! ВСЕХ УГОНДОШУ!
1628662Дыжурный Афыцер, 13-08-2004 05:40:31
Илюшенька, за что распаляишся, аки в жопу выибанный атаманом бусурманским?
1628669Хойли пасть раззиваишь молодецкую, аки хуя немытого вкусить хочешь?
Хватай рубашку свою кожанную, да гандон свой калчужный, да коня своего уебанского, и писдуй на субботник!
ХУЯКС, 13-08-2004 05:43:19
БЛЯДИ ВЫ ЕШО ДО 2ТЫЩ ДОГОНИТЕ. БЛЯДЬ, ЧАТ НАШЛИ
770126ЗЫ. КГ/АМ АДНАЗНАЧНО
Дыжурный Афыцер, 13-08-2004 05:45:56
Давай давай, ищо скажите, какие мы бляди и какой я КАГАМ
1628681а мне главное чтоб 2004 камента было
тогда я смогу спокойно почить на лаврах как ниибацца чимпион каментоф всех времен и народоф!
Все блять! Владимир Вольфовичъ едит атдыхать в Сухуми!
ХУЯКС, 13-08-2004 05:52:35
БЛЯДЬ ЭТО ПАДСТАВА! КАДА БУДЕТ 2004 КОМЕНТА, ТО ДЫЖУРНЫЙ АФЫЦЕР НА ЖОПЕ НАБЬЕТ "2004" И СЦУКА БУДЕТ ВСЕМ ПРЕДЛАГАТЬ ПРИСУНУТЬ В ЕГО ЛАВРЫ. АХТУНГ
1628694ЗЫ. НЕ КОММЕНТЕ БОЛЬШЕ
ИванычЪ, 13-08-2004 06:22:24
а пачиму именна 2004 камента?
1628837Дыжурный Афыцер, 13-08-2004 06:25:43
Потому что год 2004ый. Символично ебты!
1628853Усама Бин Блядень, 13-08-2004 06:47:12
Вот вам ищё 1 камент!
1628965Кых, 13-08-2004 06:53:42
Жыды!
818251Upendot, 13-08-2004 07:00:46
Poprobuem dognat do 2000 tisiach.
16290172004-й и ниибёт, 13-08-2004 07:02:50
БАСТА!
770131я забыл подписацца, асёл, 13-08-2004 07:03:35
Upendot, мразь! Съебал атсюда в ужасе!
1629029Upendot, 13-08-2004 07:10:02
я забыл подписацца, асёл13-08-2004 11:03
1629053Poydu podrachu na twojo foto.
Кых, 13-08-2004 07:10:07
Заебали!
1629055Дыжурный Афыцер, 13-08-2004 07:22:31
Так блять. Где клоны. Бес клоноф нихуя не получицца.
1629102Заебали!, 13-08-2004 07:22:58
Кых
1629104Ниибаца ванючий и страшный монстр из ада!, 13-08-2004 07:23:36
Пидары чтоль?
1629108Дыжурный Афыцер, 13-08-2004 07:28:11
А че везде пидары мерещацца?
1629123ChAI, 13-08-2004 07:37:22
позасырали всьо на свете.........
1629152Дыжурный Афыцер, 13-08-2004 07:43:22
СРАТЬ, СРАТЬ И ЕЩЕ РАЗ СРАТЬ!
1629161- Владимир Ильич Ленин
_.._
," "\
/ _ |
[' ", _ ;
| (2" "`\
`:`\, _'
|[``-_`~\
\|\\ _/"'
"--" itz
bastardo , 13-08-2004 07:44:54
вот это вот УЛЯ-ЛЯ нах!
1629167крео не читал,но каментнуть надо.
РЕКОРДЫ!