Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Записки ПомБура. История первая. Техника безапаснасти
До буравой добраца, чтоб вы знали от меня, это ужэ цэлая история.
Раньшэ до местараждения нефти и газа Колендо на верталетах летали. А патом умные дяди чото там пощитали- перещитали, кароче абламиццо-придеццо, говорят, уважаемые таварищи нифтяники. Чересчур шыкарно, гаварят, жывете- вертолетом туда, вертолетом сюда. Нашлись мол тут кронпринцы нах.
Будите ездить энзасом кароче гаварят.
Ну и хуле поделаеш, начали все дружно ездить энзасом. Как рас с тово дня как мы с Егором устроились туда работать, кстате. Не пришлось нам на верталетике-то палетать.
Зато пришлось круто покатацца.
Посли пяти часоф лихой езды по калдаебинам и хуеракам, жепа у меня стала напоминать перезрелую сливу квадратичной формы. Мне так кажецо по крайней мере, я ж никогда не видил квадратной перезрефшей сливы, да и жопы своей толком не видил, если чесно, хз какая она там у меня.
Та ещо поездочка была. Два раза вязли в грязи- выталкивали патом этот энзас ебаный, хотя очень хателось утопить ево в болоте вместе с жырным мудаком вадилой, каторый наверное думал что превозит чугунные чушки какие, рубироит или драва а не людей вофсе.
В будке было жарко бля, как в криматории. От тряски бисприрывной у меня к таму же марская балезнь началась, пиздетс, намучался.
Итог: 1. Биссовистно абблеваная автобусная астанофка в паселке Некрасофка 2. Мае зиленое страдальческое ебло приникшее к щели акна в энзасе.
Вопщим добрались худо-бедно до буровой, сразу в душ естессно, памылись, выходим, мастер (он там самым главным бугром щитаеца) нас встречает.
-Пойдемте- гаварит- -студентики, прайдете для начала инструктаж по ТБ. Покалечитесь, так хоть по науке. Распишетесь в журнале и все такое.
Ну и приводит нас в вагончик один. А там ужэ сидит какойто пасажыр еврейской такой наружности, хотя хуй знает, мож и не еврей.
- Это Антон Хуйтамзнаетбатькович- наш инжэнер по технике безопасности, он вам сийчас расскажет, как выжить в этом аду, и вернуца дамой с минимальными потерями канечностей.- представляет нам инжэнера мастер и съябывает по своим делишкам.
Сматрю я на этого инжэнера и пачимуто сразу вспоминаю йюмаристический монолок ево еврейского земы Семена Фарады, каторый знал технику безопасности как сваи три пальца. Похож, хули.
А Антон этот вальяжно развалалифшись на стуле начинает: ребята, у меня два вышшых абразования, я пиздец спицыалист, каких паискать, трали-вали, работа на буравой и апасна и трудна и на первый взгляд как будто не видна, много праизводственново травматизма, хуе-муе, вот недавно одному студенту руку к ебаной бабушке оторвало как гаварица доигрался хуй на скипке сильно музыку любил, а вот был ещо недавно случай….
Рассказывает он значит всякие страшные страшылки нам, а сам достает сигарету, сует ее в зубы и давай себя абшаривать на придмет наличия спичек.
Ищет-ищет, спички ни хуя не находяца, он нам знаком типа мол есть огонь? Мы такие как два глухонемых инвалида децтва знаками ему тожэ поясняем не курим мол, спартсмены неебические. Тогда он снимает со стены эдакий ниразунемаленький кипитильнище, какими в ведрах воду кипитят, включает ево в разетку и начинает ждать, кагда он раскалица.
-Так вот…- продолжает какуюто сваю чепушню инженер, прикуривая от кипитильника, и хочет поведать нам ачиридную мудрость техникобезопасной науки, но тут ему приходица очень реско прервать сваю речугу, патамушто разкалифшийся докрасна кипитильник закономерно взрываеца и асколки пападают бидняге прямо в глаза.
-А-а-а-а! А-а-а-а!- кричит еврейский спицыалист па безопасности, падает на пол и начинает понему катаца держась за свои зенки.
Немая сцэна нах: В воздухе облако такова белово парашка, типа муки, каторым наполняют кипитильники. Мы с Егором, савершенно невредимые , но все в парашке и с глазами по восемдесят копеек каждый. На полу бъецца в беззвучной агонии кучирявый человечек среднево роста.
Картина художника Репина: «Выебнулся»
Потом была канешно дикая суета, все по беспонту бегали туда-сюда, как тирмиты, голову инжэнера обмотали мокрыми тряпками, мастер, громка матерясь типа «я этих тилифонистоф в рот ебал нахуй» долго дазванивался до «Бальшой земли», в итоге чево тот самый верталет, на котором мы изначально далжны были прилететь всей сменой таки прилител, но за больным, с каторым ужэ к этому моменту случилась истерика, а если тачнее, то он яросно стучал кулачком па сталу и орал «Я ослеп, я ослеп, суки ебаные», а на нас все сматрели как на вестникоф нещастий и бед, засланных на буравую с цэлью фсех их паубивать па аднаму как атмазафшыхся приступников в фильме десеть нигритят.
Забегая фперед скажу, что валнавались рибята не зря.
Так прошол мой первый день работы на буравой. Впириди аставалось ещо 13. Но об этом как говорица ту би континиум.
З.Ы. Антона этово я потом через год встретил как-то на улитсэ. В сваих ачках с сантимитровыми линзами он меня савершэнно не узнал
Раньшэ до местараждения нефти и газа Колендо на верталетах летали. А патом умные дяди чото там пощитали- перещитали, кароче абламиццо-придеццо, говорят, уважаемые таварищи нифтяники. Чересчур шыкарно, гаварят, жывете- вертолетом туда, вертолетом сюда. Нашлись мол тут кронпринцы нах.
Будите ездить энзасом кароче гаварят.
Ну и хуле поделаеш, начали все дружно ездить энзасом. Как рас с тово дня как мы с Егором устроились туда работать, кстате. Не пришлось нам на верталетике-то палетать.
Зато пришлось круто покатацца.
Посли пяти часоф лихой езды по калдаебинам и хуеракам, жепа у меня стала напоминать перезрелую сливу квадратичной формы. Мне так кажецо по крайней мере, я ж никогда не видил квадратной перезрефшей сливы, да и жопы своей толком не видил, если чесно, хз какая она там у меня.
Та ещо поездочка была. Два раза вязли в грязи- выталкивали патом этот энзас ебаный, хотя очень хателось утопить ево в болоте вместе с жырным мудаком вадилой, каторый наверное думал что превозит чугунные чушки какие, рубироит или драва а не людей вофсе.
В будке было жарко бля, как в криматории. От тряски бисприрывной у меня к таму же марская балезнь началась, пиздетс, намучался.
Итог: 1. Биссовистно абблеваная автобусная астанофка в паселке Некрасофка 2. Мае зиленое страдальческое ебло приникшее к щели акна в энзасе.
Вопщим добрались худо-бедно до буровой, сразу в душ естессно, памылись, выходим, мастер (он там самым главным бугром щитаеца) нас встречает.
-Пойдемте- гаварит- -студентики, прайдете для начала инструктаж по ТБ. Покалечитесь, так хоть по науке. Распишетесь в журнале и все такое.
Ну и приводит нас в вагончик один. А там ужэ сидит какойто пасажыр еврейской такой наружности, хотя хуй знает, мож и не еврей.
- Это Антон Хуйтамзнаетбатькович- наш инжэнер по технике безопасности, он вам сийчас расскажет, как выжить в этом аду, и вернуца дамой с минимальными потерями канечностей.- представляет нам инжэнера мастер и съябывает по своим делишкам.
Сматрю я на этого инжэнера и пачимуто сразу вспоминаю йюмаристический монолок ево еврейского земы Семена Фарады, каторый знал технику безопасности как сваи три пальца. Похож, хули.
А Антон этот вальяжно развалалифшись на стуле начинает: ребята, у меня два вышшых абразования, я пиздец спицыалист, каких паискать, трали-вали, работа на буравой и апасна и трудна и на первый взгляд как будто не видна, много праизводственново травматизма, хуе-муе, вот недавно одному студенту руку к ебаной бабушке оторвало как гаварица доигрался хуй на скипке сильно музыку любил, а вот был ещо недавно случай….
Рассказывает он значит всякие страшные страшылки нам, а сам достает сигарету, сует ее в зубы и давай себя абшаривать на придмет наличия спичек.
Ищет-ищет, спички ни хуя не находяца, он нам знаком типа мол есть огонь? Мы такие как два глухонемых инвалида децтва знаками ему тожэ поясняем не курим мол, спартсмены неебические. Тогда он снимает со стены эдакий ниразунемаленький кипитильнище, какими в ведрах воду кипитят, включает ево в разетку и начинает ждать, кагда он раскалица.
-Так вот…- продолжает какуюто сваю чепушню инженер, прикуривая от кипитильника, и хочет поведать нам ачиридную мудрость техникобезопасной науки, но тут ему приходица очень реско прервать сваю речугу, патамушто разкалифшийся докрасна кипитильник закономерно взрываеца и асколки пападают бидняге прямо в глаза.
-А-а-а-а! А-а-а-а!- кричит еврейский спицыалист па безопасности, падает на пол и начинает понему катаца держась за свои зенки.
Немая сцэна нах: В воздухе облако такова белово парашка, типа муки, каторым наполняют кипитильники. Мы с Егором, савершенно невредимые , но все в парашке и с глазами по восемдесят копеек каждый. На полу бъецца в беззвучной агонии кучирявый человечек среднево роста.
Картина художника Репина: «Выебнулся»
Потом была канешно дикая суета, все по беспонту бегали туда-сюда, как тирмиты, голову инжэнера обмотали мокрыми тряпками, мастер, громка матерясь типа «я этих тилифонистоф в рот ебал нахуй» долго дазванивался до «Бальшой земли», в итоге чево тот самый верталет, на котором мы изначально далжны были прилететь всей сменой таки прилител, но за больным, с каторым ужэ к этому моменту случилась истерика, а если тачнее, то он яросно стучал кулачком па сталу и орал «Я ослеп, я ослеп, суки ебаные», а на нас все сматрели как на вестникоф нещастий и бед, засланных на буравую с цэлью фсех их паубивать па аднаму как атмазафшыхся приступников в фильме десеть нигритят.
Забегая фперед скажу, что валнавались рибята не зря.
Так прошол мой первый день работы на буравой. Впириди аставалось ещо 13. Но об этом как говорица ту би континиум.
З.Ы. Антона этово я потом через год встретил как-то на улитсэ. В сваих ачках с сантимитровыми линзами он меня савершэнно не узнал
— Ренсон , 09.08.2004
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
AHTOXA, 10-08-2004 03:48:43
че это за кипятильник такой охуенно-взрывающийся??? ни разу не видел чтобы они взрывались... градусник чтоль? хуета, но картина бы получилась канешно заебатая
1621293Offer, 10-08-2004 04:33:27
Ренсон, как всегда жжот
1621316Пиши продолжение!
10 НЕГРИТЯТ, 10-08-2004 04:33:40
Ждем продолженийя !
1621317Начало можешь засунуть субе в глас. !
Еблан, пидар, убей себя нах !
Почему так резко кончилось !?!?!!?!?!?!!??
СТАФФАРТШИР НИИБАЦА, 10-08-2004 04:38:29
нармальный крео песпесты, хател бы я пасматреть на это фсе, мууаааагагагагаафафафф-)
1621338пешы исчо, абизатильно
мой петомнек фсем петомнекам петомнек песпесты (с)
Мягкая & добрая , 10-08-2004 04:41:18
ДОБРОЕ УТРО!!!!!!!
1621341Прочитала - настроение поднялось.
10 НЕГРИТЯТ, 10-08-2004 04:43:43
Прочитал камменты.... куча ебланов .....
1621343Хотя надо ради справедливасти заметить что долгое "неписание" пачти как долгое "неибание" гыгыгыгы!
Ренсон, сцука ! К станку, блять ! Продалжение, и что-б не один белый медфедь не ушол от ушлых евреев !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
хе-хе
УндермудЪ , 10-08-2004 05:06:57
Твою мать, действительно Ренсон. С какого нахуй глюка я это с Секой спутал? Пиздец в отпуск пора...
1621397НАРКОМан, 10-08-2004 05:07:05
О бля!! Папа Ренсон снова ф страю! Насрано прикольна... Давай прадалженийе..
1621398Евгений Гандурасович, 10-08-2004 05:08:16
Кагда будит паследняя часть этого рассказа, напиша в загаловке, что она паследняя, а то бесписды напарываться на тубиконтинум, я лучше потерплю, но патом фсё махам прачитаю..
1621400ШМЕЛЬ, 10-08-2004 05:26:55
Антон знал, что когда-нибудь все-таки этот день настанет. Прошел уже целый год, и время понемногу стирало воспоминания, но ЕГО лица он никак не мог бы забыть.
1621447Ренсон. Да, Ренсон. Именно так он тогда представился. Странное имя.
Антон надел контактные линзы, и для маскировки очки с толстыми "сантиметровыми стеклами". Картину дополнил безупречно сидящий на его поджарой фигуре строгий костюм.
Автоматическая дверь парадного плавно закрылась за ним, и он пошел по улице. Была тихая безветреная погода, не мешающая думать.
Итак, Ренсон. Он же Помбур. Он же Хмырь Щербатый. Но это давно. Последний раз он мелькал в одном деле под кличкой Патлатый. Этот парень был как гвоздь в жопе. Никак не подберешься, не доебешься. Даже страый трюк "под инженера-еврея" с кипятильником не помог.
А сейчас... Мда. Эта цепочка жестоких изнасилований пернатых жертв сводила майора с ума. Да и не только его. Весь город можно сказать, на рогах стоял. Что и говорить, те куры, которые выживали после жестоких надругательств, несли яйца, из которых такие уебища вылуплялись, даже бывалые , так сказать, "матерые" уголовники падали в обморок. Дело никак не клеилось, никаких зацепок... Вот к примеру, возьмем этот случай ровно восемь дней назад, когда...
Антон случайно поднял глаза на встречного прохожего, и все мысли из головы улетучились. Навстречу шел Ренсон собственной персоной.
"Во, бля ни хуя себе, на ловца и зверь... того !" - подумал Антон, но сделал вид, что подслеповато и равнодушно щурится свозь толстые линзы. "Узнал или не узнал?" - лихорадочно размышлял Антон, разминувшись с Ренсоном.
"Ну все, теперь точно не уйдет!" - Была следующая мысль. Он быстро нащупал в кармане свой ТТ, бесшумно развернулся и в несколько быстрых шагов догнал Ренсона.
- Стоять, сука! - крикнул Антон так, что прохожие пригнулись и побежали кто куда.
- Что происходит? - Ренсон делал непонимающий вид.
- Ублюдок, на землю, руки за спину!
Ренсон покорно упал на грязный асфальт.
- Ренсон, блять, - продолжал бушевать майор - Сука ты, какого хуя в кипятильнике оказалась взрывчатка? Все ебло обзег блять, неделю не мог самогон пить из-за тебя, урод!!!
- Начальник, не кипятись - выдавил лежащий Ренсон, и потом осознал ошибку - слово "кипятись".
Антон с размаху вьебал его ногой по почкам.
- Шутник ебаный!
- Не, начальник, в натуре, это бля кипятильник такой... хуевый, китайский, они всегда взрываются, у кореша одного в чае взорвался, он себе яйца обжег... - говорил Ренсон, незаметно вытаскивая и показывая Антону стодолларовую купюру.
Антон забрал деньгу и еще раз ебнул Ренсона ногой.
- Ладно Помбур. Пиши еще. Только с продолжением давай, а то, блять...
Счастливый Ренсон встал и пошел дальше, думая "Не, бля, этого в креативе не будет, хуй тебе"...
Антон положил ТТ в карман, прочистил полой пиджака линзы очков и пошел дальше, ушлубившись в свои мысли.
с ув.,
Шмель
DANAHER, 10-08-2004 05:33:16
бялть
1621468Слонодых, 10-08-2004 05:34:03
несмокдачитать
1621474КГ/АМ - адназначна
Фрунзе, 10-08-2004 05:47:26
Ну и на хуя одно и то же постить? Читано уже, перечитано. Старье бля.
1621501new_mamont , 10-08-2004 05:56:29
галимая пиздавотня
1621515ренсон, ты пишеш как 10-ти летний дибил
Все, кому понравилось, - малолетки
Вито (а ещё я слышу голоса), 10-08-2004 05:57:44
Вито (а ещё я слышу голоса)09-08-2004 21:09 - сцыкливый клон
1621518Просто Мария (можно Маша), 10-08-2004 06:06:08
понравилось, пиши ещё
1621538Сцукъ, 10-08-2004 06:11:14
История забавная, но нихуя не уровень Ренсона.
1621547Тунеядец, 10-08-2004 06:12:00
ТБ как некрути важная штука
818116Василий Ежов, 10-08-2004 06:18:11
Можно добавить пару эпизодов поебли свиней, а так - нормально. Пиши еще.
1621560FerroAndre, 10-08-2004 06:18:35
ужасы на удафком ёпт...
818119Корейко, 10-08-2004 06:47:47
Ренсон младца - креативчик похож на раскручивающуюся после долгого бездействия динамомашину...
1621617Ебашь продолжение...
Трахатель жырных бап, 10-08-2004 07:00:57
Крео говно, но афтар, признавая прежние за слуги, не мудаг. Пиши продолжение.
1621642Viper, 10-08-2004 07:22:40
Немношка смеялся. Надеюсь прадалжение будет смишнее
1621701я забыл подписацца, асёл, 10-08-2004 07:22:43
Ретко и метко нах! Шги!
1621702Поп Гапон, 10-08-2004 07:27:07
Ренсон как обычно рулит
1621714но вот крео со скотстваком пиздить не хорошо
новье гони, хуятор Ренсон!
Енот, 10-08-2004 07:30:29
заибато, хуле
1621727Roy Gemo, 10-08-2004 07:47:36
уж не знаю, пожадничал Ренсон или просто поленился, но рассказ получился слабоватеньким (на фоне того, как я ржалъ над прошлыми крео).
1621775Ренсон, тебе нельзя понижать планку. Цена популярности нах
Понятное дело, ждём продолжения
Змия, 10-08-2004 07:48:00
пазитивно. Интересен день тринадцатый при таких темпах развитий событий. Вышка цела осталась, надеюсь. А вертолет?
1621776Жырненький, 10-08-2004 07:52:37
Спасибо что ты есть, Ренсон!
1621791РакетчЫк, 10-08-2004 08:02:40
Кошмар. Жосткая хуйня. Антон, уверен, нихуя не улыбался.
162181610 НЕГРИТЯТ, 10-08-2004 08:40:43
Крео интересен. Читается легко.
1621962"Посли пяти часоф лихой езды по калдаебинам и хуеракам, жепа у меня стала напоминать перезрелую сливу квадратичной формы"-возбудило не по децки. Вздрочнул
Янис Дырсдразитис (а еще я драчу после обеда, че, 10-08-2004 08:45:15
Афтор смиял четателя ф каждой строчке. пешы обязательно. Ты ахуенно креативен.
1621976Сатира так и прет.
Истчо раз: пешы!
Ренсон, 10-08-2004 08:59:02
Прочитал комменты. Ужос, бля.
1622034Dicent, 10-08-2004 09:07:54
Недочетал. Чота никак.
1622070Alien Evolution, 10-08-2004 09:08:45
тижило четаецца, Шмелева концовочка на сей раз - слабовата, да...
1622073я забыл подписацца, асёл, 10-08-2004 09:10:14
ГыГыГы! Зоибись!
1622076Ганжаман, 10-08-2004 09:11:07
бля откудова столько долбоебов в каментах ?
1622080Чел Пак, 10-08-2004 09:52:01
Клапоуцый и Порабеллум! Нихуёво!
1622220Криатф смишной ниибацца.
А кто такой "Уравень Ренсона"
100пудофф, 10-08-2004 10:53:52
Поучительно.
1622332Егор Катлетов, 10-08-2004 13:15:57
зачотт
1622698ИСЧО!!!, 11-08-2004 08:44:19
я прочитпл все твои тварения...в многих креатиффах ты упоминаешь отрывки из будущих или прошлых креатиффах.........беспесды ты гений........хуй кто с этим поспорит.
1624092бля беспесды Удафф делает недецкий атсос.
Ренсон и Пункт вы мои кумиры!!!
Къебеням, 11-08-2004 13:48:18
хахахахаха
1625012Прохор Хуяк, начсклада пелоток, 12-08-2004 08:54:11
Блядь изза ебучих клоунов непонятно, где каменты самого афтара.
1626845афтару: халтурите, батенька. Взорвался-то не кипятильник, а стакан. и потом: он что, прикуривал, не вынимая кипятильника из стакана?
придираюсь, потому что точность в деталях отличает подлинного мастера от подмастерья.
посему 3+. жду ту би континиеда.
bob, 13-08-2004 09:22:03
Сколько раз от кипятильников прикуривали - ни разу не взрывались! Вовремя выключить надо. Один раз прикуривали от электрического самовара. Но очень неудобно. Голова в дырку не проходит, приходится губы вытягивать. А автору - продолжай!
1629491Падонак Бууз, 13-08-2004 17:45:25
Пазитивна! Заипца!
1630577Стас, 20-08-2004 09:37:52
Блин, молодец ты, Ренсон, не нарадуюсь на твоё творчество. Очередной раз оборжался.
770471Purgensson, 04-06-2006 13:24:47
ну и где, бля, фтарая часть?!? наебалово какоето
4217100конь, 20-10-2006 14:20:05
паржал, инструктор отжог бля.... кипятильником, бугага
5234966я забыл подписацца, асёл, 17-11-2006 09:13:41
Аффтар мудак, на буровой нет инженера по ТБ ему там делать просто нехуй. Презжают на пусковую комиссию или с целевыми проверками.Кстати 5 часов по такой дороге хуйня, 24 часа по зимнику вот тема!
5450147raspisnoj, 17-01-2009 21:52:46
абасцака)))
12521092