“МУХАММЕД”---Академия Литературного Искусства (АЛИ),
г. Порт-Ки, штат Алабама(или где-то рядом)

Заседание Президиума (стенограмма)

Президент: Мы собрались, чтоб обсудить произведение молодого писателя из Казани под названием “Матросы”
Критик: А где это-Казань?
Президент: Не знаю, не важно. Ну, кто хочет высказаться?
Адвокат: Нуу, в целом неплохо.
Критик: да тебе всегда неплохо. И все-таки-где Казань?
Президент: Не знаю, не важно. Ну, кто еще хочет высказаться?
Президент: (перебивает) Я хочу! Дайте мне слово!
Президент: Говорите!
Критик: (На ухо Адвокату) Ну вот, уже началось! Может, свяжем его, пока не…
Адвокат: (на ухо Критику) Ты сам виноват, кто кричал: “по одному мало будет, давайте еще один, по кругу!”?
Президент: (встает) Это произведение …(замолкает, уставившись в стену)
Критик: Браво! Как сказал!!
Адвокат: Ладно, я скажу. Неплохо! Для первого раза.. Чувствуется работа мысли, неординарность автора, игра словами…
Критик: Ага, ты еще про завязку и развязку нам выдай! А то, что там ни хрена не понятно, это как?
Адвокат: А это – свидетельство твоей ограниченности ума, родной.
Критик: (в бешенстве поворачиваясь к стенографистке) Еще один смайлик поставишь - застрелю!!

Открывается дверь и в кабинет вваливаются Математик с кипой бумаг и калькулятором, Писатель в очках и Философ с портретом Гагарина на лацкане, за ними вваливаются клубы дыма.
Писатель: (стенографистке) про клубы дыма не надо писать (сует ей 23 руб.56 коп.)
  
Открывается дверь и в кабинет вваливаются Математик с кипой бумаг и калькулятором, Писатель в очках и Философ с портретом Гагарина на лацкане, за ними ничего не вваливается.
Математик: Сразу к делу - тут я выкладки произвел…(роется в бумагах)
Критик: (подозрительно смотрит на вновь вошедших) А здороваться кто будет?
Математик: Вот! (победно машет листом бумаги) Товарищи! Ведь ни хрена не понятно!
Критик: Молодец, открыл Америку! (ласково) Что тебе не понятно?
Математик: Не понятно, почему низкий показатель похуизма смещает матроса к центру реи, в то время как степень жопности влияет на высоту повешения и в то же время на похуизм. И еще: как увеличение объема реи может способствовать выяснению причины низкого похуизма  и большой жопности испытуемых  № 17 и 21.
Писатель: (с изумлением снимая очки) Ты что – больной?
Математик: (разворачивает лист Ватмана) Но ведь на графике ясно видно…
Писатель: (перебивает) Забудь свой график! Это гипербола …или как ее там…В общем, у капитана крыша поехала, понял? И нам не понять его размышления и вычисления!
Философ: (обращаясь к Гагарину на лацкане) Пока Писатель ближе всех..
Писатель: И еще скажу – думаете легко писать? А вы попробуйте! Критиковать все могут…
Критик: ЧТООО?? ВСЕ МОГУТ? А ТЫ ПОПРОБУЙ!
Писатель: Нуу… эээ…Автору над стилем работать надо, запятых не хватает…
Критик: (насмешливо) и все?
Адвокат: Тебе дай волю, ты все разнесешь, тебе же ясно сказали – первая работа, первый блин и вполне читабельно. И  вообще – ты просто не врубился, а если б  врубился, то тебе было бы по тамтаму на мелкие недоработки…
Философ: Хм…
Критик: Мелкие? Ну, все! Я щас все скажу…(с шумом набирает в грудь воздух ) Во-первых…(в это время в стенографистке  без объявления началась полномасштабная война между салатом Оливье и варениками с творогом, политыми сметаной и она неспешно, с каменным  лицом выла вон.)
………………………………………………………………………………..
(Входит стенографистка, лебединым шагом идет на свое место и грациозно опускается на стул. Только крохотная капля пота  на ее прекрасном лбу выдает прошедшую катастрофу. В стенографистке царят мир и спокойствие. А также гармония и доброжелательность.)
Критик: И в тридцать третьих, вместо “незамедлительно” написано “не замедли” (с шумом выдыхает оставшийся воздух)
Адвокат: Отвел душу, детка? А что это Философ молчит?

Небрежной походкой вваливается Эстет с тростью и в шляпе, за ним вваливается большой клуб дыма. Молча подходит к стенографистке, сует ей 25 руб. 67 коп. и победно смотрит на Писателя. Стенографистка также молча отсчитывает  ему 2 руб. 11 коп. сдачи, Писатель усмехается.

Небрежной походкой вваливается Эстет с тростью и в шляпе, за ним ничего не вваливается.
Философ встает, достает из кармана рулетку и мел, пристально смотрит на Критика, отмеряет от края стола в сторону окна 183 см. и ставит в этом месте на полу крестик. Садится на место. Критик крутит пальцем у виска.  
Эстет: Глубокоуважаемые господа! Мое сердце преисполнено скорбью.
Доколе! Доколе мат в литературе будет считаться модным? И потом – эти трупы, отрезанные ноги, прочая чернуха – все это так…не эстетично.
Критик: (радостно) Вот! Не эстетично!!
Адвокат: (задумчиво) А что это Философ молчит?
Эстет: И еще – зачем надо было разбивать на части острова Надежды, Мечты и Свободы, а также слово “виновато”?
Критик: (язвительно) Ну как же … наверное там куча супер-смысла и просто мы такие медленные, что не догоняем.
Адвокат: (вскакивая на ноги) А ЧТО ЭТО ФИЛОСОФ МОЛЧИТ!!!!
Философ молча достает из кармана кожуру банана и кидает ее на пол, целясь в крестик. Попадает.
Критик: Да все уже, поздно…(достает из кармана штамп  с надписью
“диагноз: графомания”, и замахивается на рукопись)
Адвокат кидается на Критика, Критик делает два шага назад и поскальзывается на банановой кожуре. Падая,  взмахивает рукой и его любимый штамп вылетает в форточку и пропадает в зарослях лопуха.
Философ: (тихо) Ай да я!
Математик: (изумленно глядя на Философа) Как считал?
Философ: Мал еще…
Адвокат: (радостно кричит) Пусть говорит Философ!!!
Философ: (встает, поправляет значок на лацкане и начинает):
Все существа на земле рождены для выполнения своей Высшей миссии.
Все существа на земле в течение жизни ее выполняют. Или не выполняют. Очень малое количество людей догадываются о своей миссии и выполняют ее сознательно. Большинство же живет совсем другими целями и занимается по жизни всякой хуйней .
Эстет морщится.
Критик: (в сторону) Во гонит!
Философ: Мы носимся по жизни, стараясь заиметь себе как можно больше всяческих благ, пытаясь занять как можно лучшее место под солнцем, сравнивая людей с собой и друг с другом, определяя их и свое положение в обществе.  И все это время мы ищем ответ на вопрос – как быть счастливым??????????? Ответ приходит. Но в погоне за этим счастьем мы обычно не замечаем  этого ответа.
Критик: (хлопает глазами) Вот это бред!!
Математик: (хлопает ушами) Че-то я не понял.
Писатель: (хлопает себя по лбу) Ну, конечно! Это же СИМВОЛИЗМ!!
Философ: Мы постоянно забываем одну простую вещь – счастье в отдавании, в дарении себя людям, а не в отбирании.
Адвокат: (растерянно) А попроще можно?
Писатель:  Я щас все объясню. Капитан – это любой человек в его погоне за счастьем. Вся эта еб…(оглядывается на Эстета)… ерунда с определением места на рее матросов – это символ определения человеком  положения  себя и других в обществе. Причем заметьте, какой способ определения! Посылом его подальше. Все, как в жизни! Когда к нему приходит письмо - символ ответа -  он первым делом хочет его потерять. В письме написано, что нужно разослать его…э…
Математик: пятистам…
Писатель: …адресатам  - символ отдавания. Но капитан решает забрать счастье других - тут и символы не нужны, и так ясно. Капитан набивает каюту  все новыми и новыми излишками. “ Золотые коронки, серебряные кольца и вырванные с корнем ногти и волосы отдельно избитых матросов.”
(Эстет закрывает глаза)  Это символы всяческих благ, все отобраны у других.
Ну, и так далее. И самое главное, несмотря на то, что капитан был порядочной сволочью, он все равно, сам того не ведая, выполнил свою миссию. Таким образом, данный опус – это описание жизни каждого… (с надеждой смотрит на Математика)
Математик:  (мрачно усмехается) Первого!
Писатель: …каждого первого человека в этом мире. DIXI!
Критик: (язвительно) и хочешь сказать, что автор все это тоже знает? А может все это ваша с Философом ловкая интерпретация, наложенная на бред сивой кобылы?
Адвокат: (радостно пинает Критика) Да все уже, поздно…(достает из кармана штамп  с надписью “диагноз: гениальность”, и замахивается на рукопись)
Критик: Выкуси! (швыряет в руку Писателя графин, стоявший на столе)

Время замедляется. Как в “Матрице”, только еще медленнее. Писатель
с испуганным лицом отдергивает руку, оставляя штамп висеть в воздухе. Через мгновение в штамп врезается графин и разбивает его на три части.
Графин движется дальше, а осколки штампа, медленно вращаясь, летят вниз. Писатель на лету ловит среднюю часть штампа и опускает его на рукопись.
На листе бумаги  появляется резолюция : “гениально”. Критик вскрикивает и, в прыжке достав из кармана какой-то штамп, падает с ним на рукопись.
Стол не выдерживает. Время ускоряется до нормального.
Грохот обвалившегося стола сливается со звуком разбитого о стену графина.
Президент: (очнувшись) Объявляю заседание закрытым!!!
Философ с усмешкой достает из-под обломков рукопись. На ней резолюция Писателя и перед ней новая, Критика: “почти”. Все расходятся. Всем  спасибо.


Тема заседания: “Матросы”
Место заседания: “МУХАММЕД”-АЛИ, Порт-Ки, Алабама.
Время заседания: неизвестно
Участники: Президент, Философ, Писатель, Критик, Математик, Адвокат, Эстет.
Резолюция: Почти гениально.
Самочувствие участников: невыносимая легкость бытия.
Денег в кассе: 47 руб. 12 коп.
Стенографистка: Мисс Алабама за позапрошлый год.




Пятница-среда, июнь, 2003

Tweet