Вот вам история которая приключилась недавно у меня на глазах. И пусть это не креатив моего собственного сочинения, но есть во всей этой истории нечто, ироничное, нестандартное и забавное, что быть может будет вам не безынтересно прочитать.

Баня. Истинно народное средство лечения многих недугов тела, валерьянка для наших, уставших в городской суете, нервов, бальзам для наших мужских, истерзанных женским характером, душ (для женщин, соответственно мужскими заёбами).

И всё бы хорошо, если бы только некоторые наши сограждане, преимущественно мужского полу племени, не считали бы своим долгом ходить в баню исключительно забавы ради, дабы залить в себя побольше вино-водочного материала, для целей повышения культуры общения и процветания мировой торговли этилового спирта.

Процессы, происходящие с человеческим сознанием, наполовину залитым высокоградусными продуктами, не поддаются анализу, речь не поддаётся расшифровке, а движения, как у мастера восточных единоборств, тренирующегося в стиле «пьяный мастер», причём этот мастер бывает настолько пьян, что лучший из его ударов называется «прыжок лицом на асфальт». В бане же, все вышеописанные побочные эффекты  процесса поглощения алкоголесодержащих жидкостей, возводятся в степень и порождают, порой печальные последствия…

Выходит человек из бани. Обычный такой человек, каких миллиона по всему земному шару ходят. Одет прилично, не шикарно, конечно, иначе схуя ли ему в общественную баню ходить за 150 рублей. Нормально так одет – брюки, рубашка, пиджак, портфельчик маленький такой с веником, наверное.

Человек несколько пьян. Об этом говорит даже не вывернутый карман брюк, не развязанные шнурки ботинок и даже не торчащая из брюк рубашка. Человек идёт шатаясь! Ну и что, скажете вы. Что такого, что человек шатается, может он просто хромает, у него ножки болят, больно ему идти? Нет, господа, он пьян, ибо только в зюзю пьяный человек способен выписывать на дороге такие кренделя, как будто он сапёр, играющий в футбол на минном поле, которого ещё и гранатами закидывают!

Так вот, направляется наш герой в сторону автобусной остановки, при этом двигается по траектории, не поддающейся какому-либо анализу. Движения его медлительны, глаза полузакрыты, такое впечатление, что у человека полностью нарушена система координации, кружится голова. Он идёт скорее на каком-то внутреннем автопилоте, который из последних сил старается дотянуть до аэродрома, где уже и помереть не так страшно и обидно.

Наконец, благодаря неимоверным усилиям воли, нечеловеческого перенапряжения сознания и невероятных фигурных ПА, достойных лучших сцен мирового балета, ему таки удаётся преодолеть каких-то 150 метров и добраться до заветной остановки общественного транспорта. Казалось бы вот оно спасение человека, который уже вот-вот выключится, возможно на длительный срок. Вот конец всем бедам, посылаемым на него гневным богом Нептуном, обиженным, что люди теперь от водки мрут чаще, чем в пучине морской, вот она остановка, сейчас он сядет в автобус и будет ему счастливая дорога до дома, а там, очевидно, постель и долгий безмятежный сон, ну и похмелье с утра впридачу, но это будет потом, а потому сейчас на это ему глубоко поебать.

Но нет. На сим его беды не заканчиваются, скорее наоборот. На остановке его поджидает целых 2 автобуса, троллейбус и штук пять маршруток разных направлений. Если к простой для понимания (но не исполнения) задаче - дойти до остановки, находящейся в пределах прямой видимости, сознание ещё было готово, то выполнять в уме картографические исследования местности, попутно производя анализ оптимальных маршрутов следования к точке назначения, оно явно уже было не способно.
Как происходит умирание компьютера, когда память начинает конкретно глючить, центральный процессор перегружен, так и наш герой обладая теми же признаками никак не был готов к принятию сложных решений, требующих определённой нагрузки на мышцы головного мозга. Да и средства визуального определения нашего героя явно давали сбой - идентифицировать номера маршрутов ему явно не удавалось, равно как и сопоставить их с маршрутом движения, для чего нужно было, как минимум, представить весь маршрут на карте города. Наш же герой, по видимому, знал только конечный пункт своего путешествия, и название ему было – «дом». Иные признаки искомой точки назначения, были временно потеряны в глубинах, захлёбывающегося огненной водой, мозга.

Наступила ситуация, когда человеческая операционная система дала сбой! Так как наша операционная система явно не напоминает продукт великого миллиардера Билли, которая в таких случаях просто подыхает, человеческая способна ещё прожить некоторое время, совершить несколько операций и уйти в аут до момента полного очищения организма от примесей алкоголя. Наш герой уже явно ничего не соображает, потому, что лицо его лишено каких бы то ни было эмоций. Наступил временный ступор, герой застывает на месте в совершенно дикой и неописуемой позе подорвавшегося на мине медведя, готовящегося напасть на беззащитного грибника, взгляд устремляется в одну точку - это момент, когда сознание отключается и торжественно передаёт все свои функции подсознательной системе безопасности, работающей в аварийном режиме.

В течение нескольких секунд полной диагностики организма, человеческий компьютер, бля, понимает, что для повторной загрузки сознания и нормального движения к месту прописки человеческого тела необходимо избавится от некоторых вредных вещей, переполняющих организм, а именно: огромного количества горюче-смазочных материалов и продуктов питания, вперемешку булькающих в грузовом желудочном отсеке, а также ударной дозы высоко октанового топлива, уже попавшего во все системы кровообращения. Так как на очищение «топливной системы» кровообращения от вредных примесей дело времени, очистка желудка – способ до жути простой и легко осуществимый. Что и было тут же продемонстрировано.

Очевидно, что до момента очищения желудка, внутри происходили невообразимые зимические процессы, вызвавшие скопления там газов, так как продукты, наполняющие чрево людское, с такой силой и таким напором рванулись наружу (видели, как вылетает шампанское из бутылки, если его резко откроешь?), что этому позавидовали бы лучшие производители насосов высокого давления.

Тут стоит сделать маленькое отступление. Когда продукты, начинявшие желудок нашего героя, покидали желудок, тело человеческое, находилось почти в вертикальном состоянии, а прямо перед ним находился автобус под завязку набитый более трезвыми представителями Гомо-сапиенс, так не вовремя подъехавшими к остановке. Трудно оценить, какими мотивами руководствовался водитель автобуса, останавливая автобус передними дверями прямо перед нашим, весьма и весьма не трезвым субъектом, что, кстати, было заметно невооружённым взглядом метров за 100, но последствия его решения породили такой эффект, который превзошёл все мои самые смелые ожидания!

Струя, непонятного цвета жидкости, вперемешку с продуктами питания, съеденными человеком за ужином и в процессе потребления алкоголя ринулась наружу и мощным напором прямо в открывающиеся двери автобуса, в салон… Учитывая высокую степень концентрации людей в салоне автобуса, пассажиры находящиеся непосредственно на линии «обстрела», попадания не избежали и были торжественно, под громхие ахи и вздохи, обрыганы практически с головы до ног… Шок у пострадавших, состояние оцепенения у пассажиров, которым повезло и которые остались невредимыми, истеричное ржание подростков на остановке, тупой взгляд нашего героя – картина маслом «Не ждали…». Водитель, по видимому, не очень желавший продолжать движение по своему маршруту с обрыгаными и теперь не очень приятно пахнущими пассажирами на борту двери закрывать не спешил. Уцелевшие же после такого полива пассажиры уплотнились настолько сильно, что вокруг уже зарыганных образовалось пустое пространство достаточное для разворота автомобиля! Вот как надо решать проблемы с свободными местами!

В это время, система безопасности нашего героя, обведя мутным взором наливающиеся красным лица «обстрелянных» ею лиц (преимущественно мужского полу), поняв, что сделала что-то не очень хорошее, за что сейчас могут сделать больно, принимает единственное правильное, как ей кажется решение - подать сигнал СОС и в аварийном режиме произвести полное отключение всех систем. Легко сказать, - подать сигнал СОС. Система громкого оповещения уже не могла самостоятельно издавать членораздельные звуки, а сигнал СОС уже давно не репетировался и не издавался, единственное, что в состоянии был воспроизвести еле работающий организм – это либо животные звуки, либо что-то популярное, известное и очень простое, что он повторяет по 333 раза на дню и помнит лучше, чем собственное имя. Выдав в воздух громкое, короткое и лаконичное «БЛЯ», система уходит в глубокий, глубокий аут. Тело столбом падает на асфальт, роняя, так не кстати оказавшуюся рядом урну с грудой окурков, обёрток от шоколада и прочей хренью и застывает в неестественной позе.

Зарыганные с ног до головы пассажиры, которые, кстати сказать, уже оплатили билет, с матом выходят из автобуса и дружной толпой, как немецкие аккупанты, направляются к телу, неподвижно лежащему на тротуаре в надежде предъявить свои претензии относительно испорченной одежды и так вероломно поломанного самолюбия!

Водитель автобуса, в это время, дабы не сбивать строгий график движения общественного транспорта, пользуясь отсутствием к его автобусу особого внимания со стороны публики, закрыл двери и пополз дальше, от греха подальше, как потом выяснилось! Недавние пассажиры, теперь уже оказавшиеся обрыганными прохожими, внезапно осознали, что теперь-то им ещё представилась возможность предъявить к неподвижно лежащему на асфальте и кругом виноватому телу финансовые претензии за не использованные билеты и вообще, посадить несчастного не счётчик до конца его дней!!!

Склонившись над телом и, видимо, уже намереваясь произвести не слишком мягкое пробуждение нашего героя носком ботинка кто-то, справедливо замечает, что неплохо бы взять себе для начала свидетелей, и вспомнить номер того автобуса, на котором они недавно прибыли к данной остановке, дабы часть ответственности за случившийся конфуз возложить на его водителя, в случае, конечно, если пьяный рыгатель по каким либо причинам не сможет в полной мере возместить им все причинённые неудобства. Свидетелей, по понятным причинам, не нашлось. Пришлось будить пьяного…

В тот самый момент, когда двое из представителей обиженных блевотиной прохожих будили нашего героя, в основном по рёбрам, хотя иногда доставалось и голове, а ещё один судорожно шарил по его карманам в поисках документов, с целью записать хоть какие-нибудь реквизиты виновника (для дальнейшего вкатывания ему судебного иска о взыскании имущественного вреда, убытков, а также морального вреда) к остановке, со спины пострадавших, плавно подъезжает ментовский бобик с 4 представителями общественного правопорядка…

Я не мент, не знаю специфику их работы, но не стану судить о правомерности их дальнейших действий и адекватности их реакции, в конце-то концов, поставьте себя на их место. Вы несёте дозор, охраняете общественный порядок на подведомственной вам территории и видите, как на автобусной остановке группа, не очень аккуратно одетых, на вид, лиц ногами пинает, лежащего на асфальте человека, роется в его бумажнике и карманах…

Прежде чем вся картина происшествия была восстановлена в её подлинном варианте, стражи порядка успели отвесить каждому из пострадавших ударов так по 30 резиновыми дубинками, одеть на них наручники и окончательно вымазать в грязи, уткнув лицом в не очень чистый асфальт…

А пьяный? Алкаш-банщик очнулся, только при содействии врачей и какой-то дурно пахнущей дряни, когда подъехала машина скорой помощи - минут через 30…

Tweet