День начался неудачно. Все началось с того, что я проснувшись, наступил на свои очки за сто баксов и одним махом разменял эту сотку на два полтинника. Полароид. Ну и хуйс ними. Ебитесь конем, очочки. Очки-дурачки. Но, чтобы носить очки, мало быть умным как сказал классик. Надо еще плохо видеть. Ладно. Проехали. Неудачное утро. Буду фтыкать щурясь.

Просто вчера бухали и у меня ночевал мой друг. Завалите неполосканные рты. Ахтунга небыло. Башка болит поутру просто песдетц. Какое-то мудило пабликакало недавно рисепт срецтва от похмелья - проверено - хуйня. "Канина" с пивом нихуя не вяжетцо в пузе. Я блять, не доктор, мне поебать - печень там гонит или хуечень. Башка болит просто пездетс. Я нипонемаю базаров про тему экономии здоровья... Типа беречь его надо... Один хуй встретимся с докторами и прочими пидерами на погосте. Ебись оно все в рот. Лишьбы небыло больно. А если не больно - хуля... вывот один - ниче не болит! Ну и я не болею, сталбыть.

Кароче, быринько встали, собрались идти за пивом. Быринько с моим дружбаном не собересьси. Это часа два на всю хуйню надо. Ебануццо. Моего друга зовут Эдик. он пока собирался раз пять уебался на спину и не мог встать. Когда подьехал  лифт, он еще в нем умудрился уебацо на спину. Опять мне пришлось его поднимать. Мне уже нихуя не смешно. Блядюга... валитцо набок , а потом на спину и встать неможет... Хуйня.  Вышли. Магазин рядом. Мне с утра золотая бочка классическая вкатывает. Вкусно и полезно.

Пиздуем. Видим картину: Собака держит в зубах какую-то красную тряпочку. Хе бля... пошли поближе повтыкать... Подходим мало-мало. Бля. У нее нехилый для халявы кусок мяса в зубах. Где спиздила? Собака тут начинает крутится, крутиться... раз и присела. Блять! Сцука. Срать села с мясом в зубах. Охуеть картина... Ладно... Идем дальше. Мы идем медленно, быстро блять не можем по ряду пречин.  Но догоняем-таки тетечку. Потихоньку так догоняем. Тут она без предупредительной отмашки  прямо перед нами останавливаецо, оттопыривает попу назад. И некисло так оттопырила, Эдян чуть не вписался в тетю и в её жёпу. Как мы поняли, она не вкурила, что кто-то рядом есть. Потому как она замерла в такой позе и начала пердеть. Мы прихуели.

Пердела она звонко, просто пездетц. Будто жёпа у нее медная или латунная. Пердеж продолжался в течение секунд десяти  - пятнадцати. пока мы не вышли из оцепенения. Эдян тут ринулся вперед - и я помаленьку. Нам понадобилось некоторое время, чтобы обогнуть толстую пердящую тетку. Наши рожи  свело в гримасе дикой беззвучной ржачки. Тема бля следуюсчая: тетка увидев нас краем глаза содрогнулась всем телом, надрывно на последок перданула, ахнула и быстрым до опизденения шагом похуячила в обратную сторону. В этот момент Эдик уебался на спину от смеха и мне пришлось его поднимать. Сам он этого сделать не мог. А я хули? Сцуко. Его поднимать то надо плять не минуту - две. Он, мудилко, тяжолый довольно таки. И бля, баба то насрала... Вонь нахуй, хоть топор вешай. плотный такой аромат , что пиздец. хоть святых выноси. Мне без очков и так неслатко, а тут еще от вонь... Глаза щыпет. У меня глаза чуйствительные к подобного рода хуйне... Ну, хуле друг ведь. Я же его не брошу. Впрочем, как и он меня... Возможно...

На этом чудесный день не закончилсо. Нам навстречу попалась нехуйовая девитца, в фривольном прозрачном топике и в коротких полупрозрачных шортах. Она шла, постоянно оглядываясь назад и втыкая на какогото долговязого уебана в огромных оранжевых очках типа фотохром. Он был настолько неуклюж и нелеп, что напоминал своими невьебенными очками и излишней худобой стрекозу. О шол  жопой вперед - и к нам своей прысчатой рожей - видимо просчался с этой нехуйовой тёлкай и размахивал своей охуенно длинной граблёй. Когда мы с ним почти поравнялись, откудато сверху (известно, блять откуда) упало сразу два поюзаных гандона: один убался ему на плечо, типа как погон и один уебался ему прямо под ногу, которую он принялся ставить на землю и уже перенес на нее весь свой нелепый вес. Догадайтесь, теперь, уебался он или нет? Да, блять. Свалился, как подкошеный.

Тут сцука с Эдиком случилась невьебенаая истерика и он со смеху уебался на спину и не смог встать..  Вот мудилко! с горем пополам мы добрались до ближайшего магазинчика. Надо сказать, что мы с Эдяном первый раз нах попадаем в этот магазин вместе. И тут случается ваще из ряда вон выходящая хуйня: Продавлка бледнеет, как простыня. минут пять мы ей наперебой песдим про то, что нам бы пива. За это время мы успели раза по два сказать длинную фразу: "да-айте д... ве за-алатых бо-очки паж-жалуссто!"  Хуй. Никакой реакцыи. Тут выходит какой то мудилко - лысый, накачанный и серьёзный чето. Видимо, хазяин. Хуеет с нас. (непонятно). Вытаскивает и холодильника четыре холодных бутылки Бадвайзера, не берет с нас ни копейки и охуевше смотрит. Пиздец! что за день???

Надо сказать, что Эдик маленько странноватый. У него маленькие ножки и ручки. Пездец какие маленькие. Пакимон Пикачу курит просто. И еще у него невъебенный горб, и твердый до охуения, как у черепахи панцырь. И когда он заваливается на спину, то некоторое время на своем горбе как на кресле-качалке раскачивается. Смотрит, блять, так жалостливо - что смешно становитцо. Но я никогда над этой хуйней не смеюсь. Он - мой единственный друг. Потому что со мной никто не дружит. Потому что у меня три ноги.

Vovka Jocker
(c) 12.07.2004

Tweet